1 Luglio 2023.
Dopo una guerra civile e mondiale durata più di un mese, non tutti hanno voglia di festeggiare.
C'è chi vuole farlo, certo, per celebrare la fine della battaglia e la vittoria della stessa, chi vuole semplicemente dimenticare le ultime settimane fingendo di essere tornati alla normalità (ruggenti anni '20, anyone?) ma sono in molti a non avere intenzione di ballare lasciandosi alle spalle la morte e la distruzione come se niente fosse. Non basta uno schiocco di dita per cancellare gli eventi recenti, né chiudere gli occhi o indossare un bell'abito per dimenticare che il mondo sia cambiato, e in maniera impossibile da ignorare. C'è chi ha perso la propria casa, fra gli studenti di Hogwarts, chi ha perso la propria famiglia, la vita che conosceva, e tutto quello che vorrebbero è rintanarsi sotto le coperte e fingere per un po'di non esistere, piuttosto che festeggiare una vittoria che non sembra la loro vittoria.
Nessuno ha torto, nessuno ha ragione.
Sono modi diversi di elaborare il lutto.
E come unire le due scuole di pensiero, se non con un gigantesco pigiama party?
Toglietevi le scarpe e, se non vi siete attrezzati precedentemente, usufruite delle ciabatte nuove messa a disposizione all'ingresso dell'annuale Prom scolastico. Quelli che vi accolgono sono sorrisi di plastica e al neon, ma anche timide speranze che il peggio sia finito. Ricominciare insieme, partendo da una nuova ultima lunga notte.
Guardatevi intorno, entrando negli (irriconoscibili a prima vista) Corridoi.
Benvenuti allo Sleepover Club.



Quest'anno, per conciliare e rispettare ambo le parti, il comitato studentesco ha deciso di limitare l'esuberanza delle decorazioni ed il numero di attività ludiche offerte da (matricole bullizzate e staff scolastico) simpatici volontari in favore di un ambiente più intimo e raccolto. Quello che si presenta ai vostri occhi è un ballo scolastico moderato, sobrio, ma ugualmente soddisfacente (si spera!) per coloro i quali si siano recati al prom con la voglia di divertirsi e dimenticare, almeno per qualche ora, che fuori dalle mura di Hogwarts li aspetta un mondo nuovo e capovolto.

All'entrata potete trovare l'usuale bancone accoglienza gestito dagli studenti del II e III anno: controllano i vostri biglietti, vi offrono (se non le avete con voi) delle comode ciabatte con cui poter proseguire, e vi dipingono le unghie di colori che si illuminano al buio. Ciascuna coppia avrà lo stesso colore, così che possa riconoscersi e ritrovarsi nella folla, mentre nessuna coppia avrà un colore uguale alle altre. Classica attività da sleepover, immancabile al vostro prom '23. Ancora prima di mettere ufficialmente piede all'interno dei locali, potete notare le centinaia di stelline appese al soffitto dei corridoi e sospese sopra il cortile interno, che lampeggiano alla pallida luce dei fuochi e della luna. La leggenda narra che per ogni desiderio espresso fra sé e sé, una delle stelline si spegnerà.

Oltre il bancone, si snodano i Corridoi, dove sono posizionati tavoli pieni zeppi di cibo (ala est) e bevande (ala ovest): per alcuni saranno decisamente familiari, in quanto quasi tutte leccornie provenienti dall'infanzia di ciascuno studente, indipendentemente dalla provenienza geografica e/o sociale. Oltre alle caramelle classiche del mondo dei maghi, ci sono anche dolci e salatini dal mondo babbano. Qualcuno potrebbe aver corretto il classicissimo punch con pozioni particolari, ma sta a voi scoprirlo.
E se proprio non doveste trovare nulla che vi aggrada, oppure aver voglia di sperimentare, niente paura! Da novelli Masterchef troverete anche delle postazioni per cucinare tutto quello che vi viene in mente. Il comitato è sollevato da qualsiasi causa per avvelenamento, però.



Quello che però salta veramente all'occhio, ed è praticamente impossibile da non notare, è la mole preoccupante di fortini che ricopre invece il suolo del cortile interno in lungo ed in largo; fortini di coperte e cuscini, sembrerebbe quasi abbandonati con poca cura, ma posizionati strategicamente per far sì che tutti possano occuparne uno insieme al proprio accompagnatore, o insieme agli amici. Sono tutti, ovviamente!, incantati: chiudendo con un lenzuolo l'entrata, diventano magicamente insonorizzati, e nessuno potrà sentire cosa succede all'interno (per serata karaoke? rivelarsi segreti? qualsiasi cosa facciate, mantenetevi sotto il PG13 per cortesia...). Unica accortezza? L'effetto dura per cinque minuti, e non vi avviserà quando sta per terminare; studenti avvisati, mezzi salvati. Inoltre, si mormora che dicendo ad alta voce a qualcuno un desiderio dentro uno di questi fortini, aiuti a realizzarlo. Siete pronti a scoprirlo da voi?
Naturalmente, nulla vi vieta di non chiudervi dentro, ma di dedicarvi a qualsiasi attività tipica dei pigiama party. Skincare? Lavoretti fatti a mano in stile Art Attack e Giovanni Muciaccia? Giocare a obbligo o verità? Dormire (sì, non ci crederete mai, ma c'è anche chi dorme, alla fine, allo sleepover club. E no, non è Pandi)?
Potete fare tutto!
Circa.

Qua e là per il Cortile sono state disposte stazioni per la lotta con i cuscini, perché divertirsi e nello stesso momento sfogarsi un po'non può fare male. Se invece siete pigri e i cuscini richiedono troppo sforzo – vi capiamo, tranquilli – nei punti un po' più defilati del Cortile troverete anche coperte da picnic piene di cuscini e lanterne su cui potervi accomodare in compagnia dei vostri amici e… dei giochi da tavolo! Sì, perché vi basterà pensare a qualsiasi gioco da tavolo perché questo si materializzi nella vostra postazione. Rovinerete per sempre amicizie sfidandovi a Uno o passerete tutta la serata (e probabilmente i tre giorni successivi) nel bel mezzo di una partita a Monopoli?

Al centro e nel cuore della festa, invece, è stata sistemata una bellissima palla stroboscopica magica in grado di fornire le risposte a qualsiasi quesito, purché posto ad alta voce. Per ricevere risposta (e, badate bene: la palla tende ad essere un po' petty, le risposte non sempre quelle che uno possa – o vorrebbe – aspettarsi) bisogna colpirla delicatamente con l'apposito bastone, facendola ondeggiare. La luce colpirà le scaglie argentee, lasciando piccoli arcobaleni su tutte le superfici, e la risposta verrà proiettata sul lenzuolo appeso alle mura di Hogwarts.



Nella parte nord dei Cortili, lo spazio è aperto per le danze: il pavimento è comunque morbido, il che renderà i movimenti impacciati e più difficili, ma è il pensiero a contare – ed essere lì con le persone giuste. Lì si trovano anche le casse da cui proviene la musica scelta dal vostro comitato che potrete sentire ovunque, ma sarà più forte nei pressi della pista da ballo. La zona è delimitata da cuscini di ogni forma e dimensione su cui potrete riposarvi tra una danza sfrenata e l'altra.
O calciarli su qualcuno. Non vi giudicheremo.



Infine, nella parte sud dei Cortili, troverete un'area più raccolta con quello che sembra e, in effetti, è, un piccolo e rudimentale palco. Ebbene sì, qui potete mettere alla prova le vostre abilità dialettiche e sfidarvi in una gara di barzellette! E, dopo una certa ora, in questa zona la notte si farà più buia, per fare spazio a una maratona di racconti di paura.
Cosa si vince?
Un mongolino d'oro

I can make it hurricane on it Hunnid bands, make it rain on it
when & where barcellona, 21.04.2003	what student	who toxic-lover13

non sapeva se avrebbe dovuto indossarlo. l’ossessione per le cose costose, luccicanti, era qualcosa che Liz si portava dietro dalla prima infanzia, quando era più usuale per lei vedere degli orecchini di perle che un autobus. ma quel ciondolo che quella vecchietta le aveva dato poco prima, per strada, in un posto poco raccomandabile dove era venuta per stare da sola, conciata malissimo, senza badare ne al trucco ne a come si era vestita, per pensare un po’ a quello che sarebbe diventata la sua vita da un anno a quella parte: certo, avrebbe portato avanti l’attività che tanto aveva voluto, ma avrebbe dovuto limitarsi solo a quello? Liz non aveva mai provato quei forti sentimenti come… l’amore o il desiderio, anche se dall’aspetto e dai suoi comportamenti poteva sembrare una donna vissuta, e lo era in alcuni ambiti, non aveva vissuto per bene una gran parte dell’adolescenza ritrovandosi ad essere un guscio quasi completamente vuoto. I soldi le piacevano, ma le sarebbe piaciuto anche provare cose nuove che non fossero sostanze chimiche. E mentre rifletteva ancora, ripensando alle cose sulle quali aveva rimuginato tutta la settimana, si rigirò ancora una volta quello strano ciondolo tra le dita, passandoci su il pollice: quello che avvenne era molto confuso, Liz che si bloccava sul posto e sgranava gli occhi avendo una visione, una voce che le sussurrava perderai tutto, siete maledetti, non avete scampo, Liz che tornava finalmente in se e scopriva di avere qualcuno davanti a se a cui si sentiva in dovere di chiedere «L’hai visto anche tu?» aveva sospirato passandosi la mano fra i capelli biondi, per la prima volta in disordine «La vecchia ci ha fatto la macumba, ma non ci ha detto come spezzarla, bella merda» ma scegliere un giorno in cui aveva l’outfit decente no? almeno sarebbe morta con stile

LISSETTE MONRIQUE

theu don't call me a fucking dumbass shithead idiot for nothing
when & where October '22 | wicked park	what dark arts professor	who bridg3rton

Rob: sersha 1!1! La prefe di Euge !1!1!1 Eli: meh, Euge non era il preferito di sersha e questo è quanto. potremmo finire qui, ma non sarebbe un vero post e comunque manca ancora un'ora alla partita (ciao Alice friendly reminder che ti voglio bene), il tempo va occupato in qualche modo — che non sia mangiandosi tutte le dita al pensiero della formazione titolare. quindi andiamo avanti: andó avanti. sbattendo contro il corpo minuto della kavinsky euge non era caduto all'indietro come da prompt, ma la sorpresa l'aveva comunque costretto ad indietreggiare un paio di passi, rimbalzando come una pallina di gomma; il successivo impropero nei confronti della signora kavinsky era stato del tutto fortuito e involontario (babbi mi ha appena mandato la formazione e ora cominciò a sudare sul serio) «molto probabile» rispose alla comeback della ragazza, soffiando un bacio sulle dita e poi al cielo per quella mamma che non aveva mai conosciuto, e della quale ad essere sinceri non era mai capitato che sentisse la mancanza «comunque non mi riferivo alla tua, di madre...unless? » insomma, che ne sapeva il Jackson. forse se qualcuno si fosse degnato di metterlo a parte della questione 2043 (due a caso: i suoi figli.) e avesse quindi saputo che la mamma in questione altri non era che akelei beaumont, forse il dubbio non gli sarebbe venuto. o magari si, ake bella di casa, qui non ti giudica nessuno per le tue molteplici conquiste ❤ certo non euge, che ai suoi tempi aveva ripassato mezza scuola meglio e con maggior impegno di quanto avesse mai tentato di studiare una qualunque materia. bei tempi. «la vecchiaia le ha fatto venire la cataratta?» ah, i giovani! loro, e quella loro straordinaria convinzione di poter morire prima di veder lentamente decadere corpo e mente. ne era stato convinto anche Eugene, da ragazzino, e non è che negli anni non si fosse impegnato con tutto se stesso per rimanerci secco prima dell'inevitabile fine — i hope i die before I get old, cantavano gli who, ma poi indovinate chi era arrivato a 77 anni senza fare una piega? proprio loro. a parte Keith Moon, ma questa è un'altra storia. quindi si, a modo suo il Jackson la comprendeva nel profondo «solo un cazzo di mal di schiena, kavinsky» quasi a voler sottolineare la cosa premette entrambe le mani ad altezza reni, facendo scrocchiare la colonna vertebrale. poi, a fior di labbra, rivolgendo lo sguardo altrove, aggiunse «troppo sesso cosa» cosa. oh, era solo sincero. ormai sersha non era più una sua studentessa, ma un membro attivo del Ministero (?), proprio come lo era stato lui prima di immischiarsi in quella losca faccenda che chiamavano insegnamento. praticamente erano alla pari, due adulti più o meno responsabili (lei di più) persi dentro un labirinto «quel clown di merda (cit.) vuole i miei soldi.» il tono di voce del trentunenne si fece più basso, roco, un granello di rabbia e indignazione a graffiare la gola «non mi stupirebbe se avesse anche ucciso qualcuno» anzi, ora che la kavinsky aveva menzionato i serial killer, ne era quasi praticamente certo. un fruscio alle loro spalle lo fece sobbalzare, rumore di passi in avvicinamento: scarpe troppo grandi, uno scampanellio di morte; risatina da raccolta fondi «[gandalf's voice] (tamburi negli abissi. non possiamo più uscire. un'ombra si muove nel buio. non possiamo più uscire) arriva. » serscia fai qualcosa dai ♡

Eugene Jackson

when & where 25.10.00, france

what ravenclaw

who lilac parker

Con atteggiamento (inviperito) indignato, Lilac si girò a braccia incrociate verso Ash e assottigliò lo sguardo. «Perché mi guardi così?» gli domandò quando – comprensibilmente… – l’amico gli lanciò l’ennesima occhiata preoccupata nel posare una balla di fieno a terra. Adesso che il Ketchum si era diplomato, Pervenche non aveva più il suo primo e migliore amico con cui passare le giornate e le mancava la sua compagnia… sconclusionata. E a cosa potevano servire i muscoli di Lilac, se non aiutare Ash e i suoi fratelli alla fattoria?? Ma quel giorno, Perv stessa sapeva che non era stata il massimo della collaborazione. «Io. Sono. Calmo.» In fact, non era calmo. Quel mese l’avvicinarsi della luna piena aveva ribaltato il suo umore e, complice il fatto che l’immagine patinata di Lilac era sempre un po’ più sincera e meno costruita con Asher rispetto agli altri, si era comportata in modo odioso. Ma Pervenche non lo avrebbe ammesso, pur essendone consapevole. Ovviamente. La luna piena era sempre un periodo critico per più ragioni – il ricordo di accuse infondate, l’avvicinarsi della trasformazione, dover nascondersi dagli occhi altrui –, e quella volta aveva finito per sfogarsi sul suo amico, anche lui licantropo e quindi anche lui in un momento difficile. COMPLIMENTI PERVENCHE SEI PROPRIO UNA VERA AMICA!!! Finì di rastrellare il fieno sporco, le labbra strette tra loro e i pensieri pregni di sensi di colpa; infine si girò verso l’altro. «Okay mi disp-» «BRO TUTTO A POSTO NON PENSARCI!!!!» … Lilac serrò di nuovo la bocca. Non gli aveva neanche dato l’occasione di scusarsi per bene quindi gli rimanevano i sensi di colpa e si arrabbiava per i sensi di colpa e per Ash che aveva interrotto le sue scuse!!!!!!! (tradotto: era la luna.) «SAI CHE TI DICO, NON LE MERITI LE MIE SCUSE!» Inforchettò (il famoso “inforchettare” con il rastrello) un’altra manciata di fieno e continuò a sbuffare, più forte di quanto appena avesse fatto il cavallo accanto a sé. Che poi, non le faceva né piacere né dispiacere, trasformarsi in lupo una volta al mese: era… naturale, per lei, che lupo mannaro ci era nata. Fino a qualche anno prima non l’avrebbe sfiorata minimamente, l’idea che potesse fare del male a qualcuno. Ma, se prima aveva la sua famiglia e/o la scuola di Beauxbatons a controllarla, a Hogwarts si sentiva più scoperta. Perché non poteva rischiare – chi, poi? Paranoia – che qualcuno vedesse che Lilac Parker si trasformasse in un lupo mannaro fEmMiNa. Insomma, un paio di dubbietti sarebbero sorti. Senza contare che, ora più che mai, Pervenche sentiva la pressione di dover dimostrare che non aveva mai perso il controllo con delle persone nelle notti di luna piena. Per evitare fastidi, Perv aveva iniziato a nascondersi nella Stamberga Strillante – e fino a quel momento era stato un ottimo posto!!! Non ci aveva mai trovato nessuno (per fortuna o sfortuna, punti di vista), lì poteva riprendersi con calma dopo la nottataccia e dopo i dolori della trasformazione. Eppure, forse per sesto senso, qualcosa non la faceva stare tranquilla. Anche stavolta, si era come sempre limitata a girare sulle sue quattro zampe non alopeciose (storia lunga.) nelle vicinanze della Stamberga – e persino da lupo, senza la piena lucidità umana, aveva avuto per tutto il tempo una brutta sensazione a percorrerle la spina dorsale, in una presenza sinistra, vaga e impalpabile. Anche stavolta la pozione Antilupo aveva fatto il suo dovere, e senza rendersene conto, quando mancava poco al ritorno in forma umana, l’istinto la guidò all’interno della casa infestata. Sul pavimento c’era una coperta, dall’aspetto talmente trasandato che pareva essere stata abbandonata, quando invece era Pervenche ad averla messa lì, accanto alla sua uniforme corvonero: se solo ci fosse stata una telecamera nella stanza, si sarebbe visto un lupo mannaro dal pelo nero e lucido col sedere all’aria, mentre infilava il muso sotto la coperta e spuntava dal lato opposto in tutta comodità. Il tempo stava per scadere e sarebbe potuta tornare al castello. Perfetto. Fantastico. Nessun intoppo- E INVECE!!! Ecco la fregatura – cioè un Linguini, ma in effetti (per Perv le due parole erano interscambiabili) lo avrebbe capito solo pochi attimi dopo. Il suo dannato naso aveva captato in ritardo l’odore (di… caffeina….???) di un altro lupo mannaro nascosto a una distanza apparentemente esigua ma che, spinta dall’olfatto, finì per intravedere dietro un divano. Aveva il pelo folto e riccio. Oh nononononononono- Riuscì a scappare? Risposta: no, per rimanere in tema. Le ossa avevano già iniziato a cambiare conformazione, comunicandolo con familiari scariche di dolore, assieme al pelo, le zanne, la coda. Un ultimo ringhio di mainagioia (una filosofia di vita che non l’abbandonava neanche nella sua versione pelosa.) e Pervenche si ritrovò con un’altra persona nella stessa stanza, in un aspetto che a Hogwarts nessuno avrebbe dovuto vedere: le sue vere sembianze, e la sua maledetta vera faccia, con capelli neri, occhi castani e tutto il resto. Il panico le esplose dentro, nella confusione totale. Chiunque fosse lì, lo odiava a priori. A occhi sgranati, si strinse la coperta addosso e afferrò il maglioncino blu-bronzo, pronta a correre via. E francamente già consapevole che non ci sarebbe riuscita. I Linguini le portavano solo sfiga.

pervenche roux