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Lotus Mirage Resort - hall & reception (piano terra) #001 cybil & az #002 kaz & theo #004 finn & liam #006 roxie & rain #007 corvina & kai #008 remi & nahla #010 kyle & dani #012 marcus & sin #014 hold & reggie #017 ada & saw #018 barbie & styx #019 cory & ciruzzo #020 hans & avery #021 breccan & iris #022 alice & shiloh #023 hamish & moka #027 diaz & mira #029 vin & scarlett #030 lapo & chelsey Con un sospiro pesante, per accentuare il fastidio e dare un certo colore a tutta quella situazione, perché le cose cupe e tetre non gli erano mai piaciute, Armando Perez chiuse silenziosamente la porta di servizio, per nulla soddisfatto da quanto appena visto.
«avevi detto che sarebbero stati fuori di qui nel giro di pochi giorni.» e ne era certo perché aveva chiesto la sua parola, e Adrian gliel’aveva data. «ti sembrano pochi dieci giorni, dewitt?» chiaramente quello lì non sapeva cosa volessero dire dieci giorni di ritardo sulla tabella di marcia; ma d’altronde, nulla di Adrian Dewitt suggeriva che avesse mai avuto a che fare con un importante business come era il Lotus Mirage Resort, ed Armando lo aveva capito dal primo momento.
Era stato uno sciocco a fidarsi, ma la promessa di nuovi fondi, molti di più di quelli che un po' di pubblicità portata dall'evento, gli sarebbero fruttati, era stata abbastanza allettante da costringerlo a mettere da parte il buon senso. E, dopotutto, era sempre stato ambizioso, Armando.
Per gli affari, per i soldi, era disposto persino a sporcarsi le mani.
(Ma solo figurativamente parlando; aveva delle mani troppo belle per poterle rovinare davvero con il lavoro manuale.)
Assottigliò lo sguardo verso il suo socio in affari – o, per meglio dire, il suo benefattore; era grazie ad Adrian Dewitt se l’evento si era potuto organizzare e, soprattutto, era grazie ai suoi soldi che Armando avrebbe finalmente potuto iniziare i lavori di ristrutturazione dell’hotel; e quello non poteva dimenticarlo.
Lo trovò lì dove l'aveva lasciato pochi istanti prima, quando era andato ad affacciarsi oltre la porta alle spalle della reception per vedere cosa stesse succedendo aldilà, insospettito dai rumori; e ora, Adrian era ancora lì, seduto, tranquillo, mentre i suoi uomini radunavano gli ospiti nella hall in quello che Armando sperava fosse l’ultimo saluto alla struttura prima di spostarli verso altri lidi.
«li voglio fuori di qui entro stasera, non erano questi gli accordi.»
Solo a quel punto, Adrian fece il favore di alzare lo sguardo e degnare il proprietario della struttura di attenzioni.
«lo so, lo so. “li vuoi fuori di qui prima che ricominci il campionato e blablabla”» se l’era sentito ripetere almeno un milione di volte, avrebbe potuto recitare quella solfa a memoria, «non preoccuparti,» si alzò dalla sedia, dispiegò invisibili pieghe sugli abiti, e affiancò il Perez, posandogli una mano sulla spalla. «spariremo dalla tua vista molto presto, amico mio.» una frase che avrebbe dovuto rassicurare il proprietario del Lotus, non fargli venire, al contrario, la pelle d’oca.
Armando mantenne comunque una certa compostezza, anni e anni di management che andavano in suo soccorso persino nei momenti più bui, aiutandolo a mantenere la calma e un certo rigore, ed ignorò volutamente l’occhiolino di Adrian. In un fiato, invece, gli sussurrò «lo spero bene.» prima di ritirarsi nel suo ufficio. «e non siamo amici.»
Adrian, dal canto suo, sorrise e approfittò del momento per uscire nella hall e confrontarsi con i suoi uomini; hall che, al contrario degli ultimi giorni, ora brulicava di ospiti.
Fece cenno al capo delle guardie di avvicinarsi, osservando le altre spingere gli ostaggi verso il punto più ampio dell’ingresso, contro colonne o divanetti, qualsiasi spazio occupabile fosse disponibile.
«sono tutti?»
Il capo rivolse un secco cenno d’assenso, e Adrian annuì di rimando, soddisfatto.
«bene. ci siamo quasi.»
//OFF.
Oblinderanti! In questo topic potete interagire tutti con tutti (in maniera ordinata, per favorissimo, scrivendo negli spoiler a chi vi rivolgete e ricordandovi che siete ancora ammanettati alla vostra anima gemella, quindi dovrete spostarvi insieme/interagire presumibilmente con le stesse persone, o persone che siano vicine) tenendo presente che siete ancora ostaggio di queste persone che non avete idea di chi siano, perciò a vostra discrezione cosa dire, e soprattutto cosa fare; e in più, siete ancora strafatti come cocchi per qualsiasi cosa vi abbiano costretto a respirare per rendervi più docili e meno propensi a resistere. So, there's that.
Per ora non vi diciamo fino a quando rimarrà aperto il topic, ma vi consigliamo di sfruttare al meglio il tempo extra che il fato vi ha concesso.
XOXO.
N.B.: in alto trovate il recap di tutte le coppie e relative stanze; in ON potete magari dire che uscendo dalla vostra siete riusciti a buttare un occhio sul vostro numero (affisso alla porta come in ogni altro hotel) ma in realtà era più per comodità off che altro. -
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Pensavate di aver colto tutti i dettagli nella stanza, quel poco che avete potuto esplorare, eppure c’è ancora qualcosa che coglie la vostra attenzione. Un foglietto accartocciato sul pavimento, abbandonato al fondo del cestino. O forse, per coloro che si sono spinti nei pressi del balcone, un pezzo di carta che il vento impetuoso ha fatto sollevare fino al vostro piano. Non importa tanto il dove, quanto il cosa. Si tratta di un volantino, uno di quelli che si affigge sui muri per cercare le persone scomparse. Chissà, il volto che vi guarda di rimando potrà sembrarvi familiare nelle persone che avete intravisto nel vostro breve soggiorno, o al contrario quelle fattezze sono del tutto sconosciute, ma una cosa è sicura: c’è qualcosa che non va.
Perché la data di sparizione segnata sul manifesto, è il 14 Febbraio.
Ed il volto che vi osserva dalla locandina, è quello di Kang Haeil (Kyle). -
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Sempre più dettagli vengono alla luce, ora che la situazione pare prendere una forma; sapere che non siete soli, in quella follia, forse aiuta a rendervi più lucidi. Ed è proprio in questo modo che vi rendete conto di un’altra cosa molto strana: c’è il sole, fuori dalla finestra. È alto, ad occhio e croce mezzogiorno deve essere passato da qualche ora — ma ciò che vi colpisce è il cielo sereno. Non una nuvola all’orizzonte; strano, il meteo aveva previsto pioggia per quel giorno, e alcuni di voi sicuramente avranno buttato un’occhio alle previsioni, prima di organizzarsi per quel San Valentino… che i meteorologi si siano sbagliati? Possibile. -
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Cercando di uscire dalla stanza, vi rendete conto di tre cose: primo, non sentite alcun passo provenire dal corridoio, segno che nessuno stia facendo la ronda all'esterno della camera; secondo, riuscite a percepire, seppur distanti, i mormorii indistinti di vittime come voi - vicini, altri più lontani, ma forse potreste fare qualcosa in merito; terzo, e questa è la parte in cui vi viene la pelle d'oca, spiando dalla finestra notate che…non ci sia nessuno. È bassa stagione, certo, ma siete in un hotel, e perlomeno il personale e la manutenzione dovrebbero passare ogni tanto. Qualcuno nelle altre stanze, magari lo notate pure; hanno le manette come voi, però. Dove sono tutti gli altri? Questo gioco, non è più divertente. -
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Lotus Mirage Resort - room #004 phannah-montata Droplet Lotus Mirage Resort, un hotel situato a Montrose, piccolo villaggio portuale magico sulla costa est della Scozia. L’edificio è su quattro piani (reception, hall, bagno, sala da pranzo – all’occasione sala da ballo – e cucine al piano terra; alcune stanze al primo piano, altre stanze e due suite al secondo; alloggi dello staff, magazzino e stanze di servizio al piano interrato) ed è inserito perfettamente nella conformità paesaggistica del luogo, con le pareti di pietra dai colori chiari, il tetto di tegole rosso mattone e il basso muro di cinta che accoglie gli ospiti, mettendo in mostra l’insegna (il nome dell’hotel con sul fondo un fiore di loto i cui petali si aprono e si chiudono).
Durante i mesi di campionato, quando la squadra della città – i Montrose Magpies – gioca in casa, la struttura ospita tifosi arrivati da ogni parte della Scozia, e dei dintorni; il resto dell’anno, è principalmente meta dei turisti che scelgono di visitare il villaggio magico e le spiagge rocciose di quel lato della Scozia, una vista mozzafiato che la posizione privilegiata in cui è stato costruito il resort (in cima ad una collinetta che affaccia proprio sul mare) regala a tutti i villeggianti.Noia. Curiosità. Ricerca. Psycho shipping. Fascinazione.
Potrebbero essere tante, forse addirittura troppe, le ragioni dietro il perché la notte del quattordici febbraio sia diventata, oramai, una notte speciale nel mondo magico; quali che siano i motivi che spingono persone, o gruppi di persone, a lanciarsi ogni anno nell’organizzazione più assurda per garantire la migliore riuscita dell’evento, comunque, non è importante. Il perché raramente lo è, infondo. Non cambia le conseguenze, e non rende più comprensibile l’incredibile – e francamente inspiegabile – clamore dietro una notte che, all’apparenza, dovrebbe essere una come tutte le altre.
Il passaggio di testimone, da un anno all’altro, serve solo a sottolineare ancora di più l’imprevedibilità che San Valentino porta con sé; simulazioni, sopravvivenza, ricerca scientifica.
Cosa succederà l’anno prossimo?
È la domanda che si fanno tutti.
Beh, quasi tutti.
E poi, in uno schiocco di dita, l’anno prossimo è già qui — e maghi e streghe e special e babbani (perché no, non c’è più alcun velo a separare i due mondi, dopotutto) di ogni età si trovano, loro malgrado, ad essere i più vicini a scoprire la risposta a quella domanda.
Che lo abbiate desiderato per trecentosessantacinque giorni o meno, che l’abbiate temuto o agognato, che abbia occupato anche solo una minima parte dei vostri pensieri in questi dodici mesi oppure no, non importa: perché quest’anno il fato – o chiunque sia a muovere i fili del destino al suo posto, a questo giro – ha scelto proprio voi come vittime.
Uhm, pardon: come fortunati vincitori della lotteria annuale.
Una scelta probabilmente fatta a caso, il proverbiale bastoncino corto beccato per sbaglio, e contro la vostra volontà; o magari vi hanno tenuto d’occhio per tutto l’anno, prendo appunti e aggiungendo note e trascrizioni alla murder board tenuta in soggiorno; lo so, è una possibilità terrificante, non è vero? Essere controllati. Eppure, nessuno può escluderla.
Qualsiasi sia la ragione, qualsiasi sia il prima, non ha importanza.
In quella stanza di albergo, quest'anno ci siete voi, e non siete soli.
E in quello stesso istante, nel momento in cui aprite gli occhi e prendete nota di ciò che vi circonda – del materasso morbido e delle lenzuola delicate, o del pavimento fresco, o di quanto sia stranamente comoda la vasca… –, quello è il momento in cui vi rendete anche conto di essere ammanettati a qualcuno. Proprio così: vere manette d'acciaio fredde al contatto con la pelle nuda del polso.
E potrà sembrare assurdo, ma non è quella la cosa più strana di cui vi rendete conto; e ne prendete velocemente atto quando provate ad avvicinarvi alla porta della stanza, portandovi dietro la vostra anima gemella, e in un battito di ciglia siete di nuovo al centro, accanto al letto, o nel bagno. Potete riprovarci quante volte volete, e potete persino tentare con la finestra che da sul mare: non importa, quanti, o quali, tentativi facciate, non c’è via d’uscita, e perseverare non porterà a nulla — solo ad un forte mal di testa. La magia che vi tiene lì, è chiaramente una magia più forte di quello che vi sareste aspettati. Ed è anche l'unica magia che funzioni: non ci mettete molto a capire che né le vostre bacchette, né i vostri poteri, sembrano funzionare.
Quanto alla stanza... beh, è una banalissima stanza d’hotel. Niente di particolare salta all’occhio, se si esclude il fatto che non possiate uscire da lì, certo.
C’è il numero per contattare la reception al piano terra e il menu per ordinare la colazione in camera, ma nessun dispositivo con cui mettersi davvero in contatto con l’esterno: non un telefono, né alcun oggetto incantato con cui comunicare; c'è una piccola toeletta disposta contro la parete, e una sedia; c'è il bagno (con la vasca, perché a quanto pare l'hotel, il resort, non si fa mancare nulla); c'è il letto, due comodini, alcune stanze hanno persino un balcone — non che voi possiate uscirvi fuori, certo: vi dovrete accontentare di osservare il paesaggio da dietro i vetri delle finestre.
E poi c’è un foglio.
Sul letto, a terra, sulla toeletta, ovunque capiti.
Poche parole, leggere sulla pergamena ma pesanti sulla coscienza. Cinque beffarde parole.
Buon San Valentino, miei cari.
//OFF: BENVENUTI AMICI AD UN NUOVO ED EMOZIONANTISSIMO OBLINDER!!
Siete pronti?? SIETE KARIKI??? Mi auguro per voi (e per i pg) di sì!!
Come avrete capito, siete in una stanza di hotel (dalla quale NON potete uscire) che alcuni potranno riconoscere magari dal logo sulle lenzuola o dal panorama esterno (se ci sono già stati). Cosa dovrete fare? BEH!! Ma ovvio: interagire con l vostra anima gemella. Non cercate un modo di uscire, sarebbe solo tempo perso: non c'è una via d'uscita SMACK
Pensate piuttosto a fare una più approfondita conoscenza della persona con cui siete stati abbinati; il resto verrà da sé.
XOXO -
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polgy girlVoci di corridoio vedono protagonisti di questa storia L, innamorata di D, il quale però ha occhi solo per J. H ha nel suo cuore, e forse non solo...?, S, ma S non guarda altre che M. D ha un figlio, di cui si prende cura assieme a B, il quale però pare essere più interessato a E (lo biasimiamo, forse?). Storie narrano di baci scambiati nei corridoi, su piste da ballo, negli spalti del campo di quidditch; di carezze non date e parole non pronunciate, che noi, o meglio io, conosciamo però perfettamente. Chi sono io? Oh. Sono PolgyGirl, e conosco tutti i vostri segreti.
Volete fare una dedica? Spifferare di incontri in aule deserte? Volete dire la vostra? Mandatemi un gufo, PolgyGirl, farà sapere a tutti ciò che l'elitè di Hogwarts, e non solo, nasconde sotto il tappeto in pelle d'orso. Non temete: le mie pergamene verranno recapitate a tutti, nessuno escluso: ho orecchie ovunque, e mani pronte a prodigare il messaggio. Non mi conoscete? Imparerete a farlo.
Baci e Abbracci,
Polgy Girl.
CAPODANNO 2024 ROMA PROVINCIA TORINO CAPITALE
Buongiorno, amici! So che oramai ci avete fatto il callo, e sapete che nulla può sfuggire a questo vecchio cacciavite. Anche quest’anno le mie fonti mi hanno riportato quanto accaduto alla festa di BlackJack, e posso dirvi che non ne sono affatto rimasta delusa. Sapete sempre stupirmi, e sempre in peggio! Vi adoro, davvero. Senza di voi, non esisterei. Letteralmente. Ora passiamo alla parte forte, uh? So che morite tutti dalla voglia di sapere cosa avete combinato all’alba del nuovo anno, perchè la vostra memoria fa un po’ cilecca. Ho preso appunti strada facendo, mano a mano che vedevo o sentivo le cose, quindi…potete prenderlo come un diario, esatto. Il diario di Polgy.
Allacciate le cinture, perchè è a hell of a ride.
❖ Iniziamo soft con Reggie che indice una gara di finti orgasmi. Gaslight, gatekeep, girlboss - sono tutte skills utili!
❖ Gugi, oh il buon Gugi, chiede a Nelia un appuntamento. Cosa non fanno, due cuori spezzati!
❖ Bells ha perso la vista, ma non il senso dell’umorismo: fa indovinelli a Euge e Lydia finché non impazziscono ( alla fine li indovinano, e fanno a loro volta indovinelli agli altri: una malattia contagiosa)
❖ Ethan L. invia lettere ad altre persone; perché, vi chiedete? perché vuole farli sentire amati. Aw!
❖ Mac ha un trip allucinogeno (everyone, quick, act shocketh) e pensa di essere un re vittoriano. Finn fa il suo suddito.
❖ Isaac offre… prestazioni di un certo tipo alla giovane Thor, che da inesperta qual è, accetta con onore - così da essere preparata per Sana, mh?
❖ Lux beve da una fiaschetta che non contiene alcol, ma zuppa di miso bollente. Linguinin, basta attaccarsi ad ogni bottiglia che vedi!
❖ Java, con un arco, tira una freccia a Morrigan, mirando alla mela che ha in testa. Avrà preso il frutto o la ragazza? Quello lasciamo che lo scopriate voi.
❖ Sawyer si fa tatuare da Bertie uno scheletro sulla schiena, con la scritta "never burn yourself to keep others warm". Molto filosofico da parte sua.
❖ Adaline, con fare drammatico, si lascia cadere stesa sul pavimento, imitando Lupo Lucio della Melevisione; Nathaniel dichiara ai presenti che Lupo è 'morto di cacca addosso' (cit.)
❖ Gin, Murphy e Bye bevono lo stesso drink corretto, e vengono trasfigurati in cince killer per un'ora. Attaccano Nicky, Dakota, Gigio, Grey, Mort.
❖ Barbie e Erisha organizzano una sessione di esorcismo per Maddox. Mi sembra che tutto torni.
❖ Daniel, Mort, Ficus e Heather vengono denunciati da Tyler e arrestati dalla polizia magica. Si vede che anche lui era pieno.
❖ Liz e Niamh segano in due Aracoeli con una grossa sega magica. tornerà intera? chissà.
❖ Liam taglia (male) i capelli a Holden. Britney 2007 era sbloccata?
❖ E Liam non è stato l’unico parrucchiere! Jay si improvvisa barbiere nel bagno, e tinge i capelli di Javi, Haneul, JC (rosa, verde fluo, blu elettrico). SLAY!
❖ Dylan sniffa zucchero filato dal tavolo, e convince anche Ethan L. e Mood che si tratta di cocaina.
❖ Aracoeli e Hayes appiccicano Bennet alla parete con lo scotch.
❖ Kiel, insieme a Nathan, modella un vaso in modo un po’ porno soft come in ghost. Speriamo non significhi che uno dei due morirà…?!
❖ Finn, dopo aver fatto da suddito al re vittoriano, decide di averne abbastanza, e si autoproclama anche lui re - con tanto di corona in cartapesta portata da casa!
❖ Fitz e Troy hanno fondato una nuova religione , e deciso di diffondere il verbo, distribuendo santini di Giacomino Linguini a tutti i presenti, invitandoli a rinnegare Binotto. Non me la sento di giudicarle, anzi, le capisco!
❖ Amio non è disposta a lasciarsi il Natale alle spalle: si è spogliata nuda e si è attorcigliata un filo di luci di natale intorno al corpo, quindi ha iniziato a correre per tutta la casa.
❖ Oswald e Remì hanno passato la serata a radunare e catturare piccioni, mentre Hugo e Lita hanno radunato e catturato galline. I due eserciti si sono poi affrontati in una sanguinosa guerra. Ovviamente, hanno vinto i piccioni.
❖ Jekyll, credendo di essere Shakira, si è esibito davanti a tutti ricordando il video di Hips don't lie, gonnellino compreso.
❖ Mona ha chiesto a Daniel di fare un figlio insieme. Con dei geni così, verrebbe un bimbo bellissimo! Teneteci aggiornati!
❖ Mads ha chiesto a tutti i presenti se volessero assaggiare il frutto della passione, e a ogni risposta affermativa si è calata pantaloni e mutande. Smooth… credo?
❖ Ah, ecco spiegate le follie: un altro, l’ennesimo!, cuore spezzato! Mads era arrivata alla festa accompagnata da un'oca di nome Fernanda, che poi l'ha tradita con CJ. Sono cose che ti segnano. Abbassati tutto quello che vuoi, Mads!
❖ Niamh e Bertie si sono sfidati a chi rompeva più angurie sedendoci sopra, e Bertie ha vinto. Award chiappe d’oro in arrivo!
❖ Kyle non ci ha sorpresi, sedendosi sul divano al grido di “PARKOUR” per poi addormentarsi.
❖ Dick e Mort, l’eroe che l’oblivion merita, hanno arrestato Nicky perché ha osato dire che Milano è bella. E… beh. Reale. Nicky, ma che priorità hai? Torino caput mundi!
❖ Check è convinto che Nelia sia una divinità, e per tutta la sera fa offerte e sacrifici (umani?) al suo dio. Mi sa un po’ di deja vu…… a voi no? Mah. MAH!
❖ Ictus appende il vischio per baciare Nathan - voleva forse allenamento dal suo guru? - ma sotto il vischio trova Syria. L’avrà baciata comunque? Ictus, baby, facci sapere!
❖ Reunion di delusi? Chissà. Sta di fatto che Ictus, Swag e Raph si riuniscono per fare assieme le dailies di genshin.
❖ Jieun (JD) prende un materasso da una camera insieme a Iris e lo usano come slittino per scendere le scale. Sembrava andare tutto bene, finchè non… mh. Hanno investito Alister e Al, che volevano solo andare in bagno? Fuggite, sciocchi!
❖ Dara, da vero edgy, ha voluto provare il brivido del pattinaggio in solo, ed è immancabilmente caduto - a rallenty, con tanto di fiori di ciliegio - su Dominic. Meno male che è un dottore!
❖ Amos e Adaline giocano a beer pong, Adaline vince, ma finisce col dover portare sulle spalle Amos che invece è devastato. Si vede che ultimamente passa il suo tempo in altri modi, e non regge più l’alcool come un tempo…
❖ Shibari time !! Darden lega Marjorie con le luci di natale.
❖ Maeve collassa per coma etilico, e viene chiamata l'ambulanza. Purtroppo qualcuno non ha capito il gioco, e arrivano Maddy, Dara e Oswald travestiti da soccorritori spogliarellisti che improvvisano uno strip tease. Come dice il saggio: delle scelte sono state fatte, ed anche oggi quelle sbagliate.
❖ Non volete sapere perchè, ma sappiate solo che la mano di Gigio è rimasta incollata a collo di Shiloh.
❖ Kaz, allo scoccare della mezzanotte, si denuda e inizia a correre urlando per la villa
❖ Piz e Gin sono rimasti chiusi dentro una camera, e la colpa è solamente di Heather. Che abbia visto del potenziale?
❖ Murphy dispensa abbracci gratuiti per tutta la sera. Awwww
❖ Emilian, evidente chaosbringer, corregge il punch con veritaserum. Vittime: Bash, Marcus, Milo (che raccontano un segreto a Emilian. Fanne buon uso, ragazza!)
❖ Jade improvvisa uno studio di tatuaggi per arrotondare (spoiler: i tatuaggi sono trasferelli)
❖ Jekyll fa la pole dance, Swag è il palo. Le forme in effetti le ha, confondersi è facile!
❖ Kiel fa un rito scaramantico per allontanare il malocchio a Elwyn. Che dire, nulla di più appropriato! One for the team!
❖ Anno nuovo, nuovo spirito: Adam prende il microfono, e confessa all'intero party di star tradendo il proprio partner. TOSTA! TYLER, FACCI SAPERE!
❖ Freddie cerca di rimorchiare Kyle mostrandogli un profilo wiztagram che usa le sue foto... quello della nasa, perché è una stella. Sono un po’ conquistata anche io, prof.
❖ Cosa non si fa per i soldi! Seguendo una leggenda popolare (manifesting) Hayes imbocca Lita (dolcemente, guardandola negli occhi - no homo bro) con le lenticchie
❖ Ryu ha passato gran parte della serata a rincorrere un topo per tutta la lochescion, e solo a fine serata è riuscito ad afferrarlo: l'intento era di ucciderlo, ma quando ne ha incontrato i piccoli occhi scuri, ha deciso di adottarlo e tenerlo con sé. Si chiama Omero, Omo per gli amici.
❖ Dopo essersi rovesciato il drink addosso, Justin è rimasto mezzo nudo. Per timore che prendesse freddo, Mort ha offerto la propria giacca, ma senza togliersela, accogliendo Justin tra le proprie braccia - letteralmente. Che sia un redemption arc del nostro villain preferito? O, peggio… l’inizio della campagna elettorale?
❖ Doveva succedere, ed è successo: Xavier è andato ad imboscarsi con la mamma di Tyler; sono un signor cacciavite, e non dirò cosa sia accaduto.
❖ Bye va in giro gridando “LONDRA PROVINCIA TORINO CAPITALE”
❖ Nicky fa il caffè per tutti e lo offre in giro a chi ne ha bisogno. Una santa donna!
❖ Idem e Grey litigano animatamente, ma vivendo il loro enemy to lovers au, finiscono col limonare: l’amore vince sempre!
❖ Baci di mezzanotte! Ed è il momento di Jojo, che limona Darden. Mica ciuffoli!
❖Diaz e Lollo fanno la lotta su ghiaccio - la versione hardcore di quello su fango. Che spettacolo, figli miei!
❖Lapo being Lapo, sbriciola metanfetamine nel punch. Droghe di un certo calibro, quest'anno. E si spiegano tante cose, vero?
❖ Meh e Remi fanno una gara di salto ad ostacoli, dove gli ostacoli sono il resto degli invitati. Vince Remi, mentre Meh travolge Raphael, in una scena molto kdrama. Romanticoni!
❖ Congratulazioni! Cora e Akelei hanno adottato un cucciolo di cocker, e sono ora fieri genitori di una bestiolina!
❖ Kaz e Amaranth per colpa dell’amortentia si “innamorano”. Si chiudono in una stanza da soli e… chissà. M-m-m-mommy?
❖Cora corregge il punch con dell’amortentia.Le vittime sono Hamish, che si innamora di Julian, e Julian, che si innamora proprio di Cora. Ci mancava un bel triangolo!
❖ Euge ha girato tutta la sera su un triciclo distribuendo portafogli ai partecipanti - portafogli rubati ad altri, ovviamente. Se non trovate il vostro, sapete chi incolpare.
❖ Jack (Hyde), dopo aver evidentemente bevuto il punch corretto, si è riscoperto Profeta: ogni volta che punta il suo bastone, ha una nuova predizione per il 2024 - se è particolarmente positiva, come ha notato Sharyn, tocca benedire come una bastonata.Un cerchio, tutto torna. Ricordo che Jack Daniels facesse predizioni anche nel capodanno 2022 - fatemi sapere se quelle si sono avverate!
❖ Noah ipnotizza Joni: ogni volta che vede qualcuno limonare, va ad importunarli palpandoli.
❖ Elias e Joey adottano un gatto randagio (dalla colonia di Ethan Lynx). Bubi!
❖ Maddox crede di essere una sirena, e si lancia nella fontana sputando acqua agli invitati. Forse l’esorcismo non ha funzionato come avrebbe dovuto…
❖ Nella e Liam slow dancing in a burning room (a cui hanno dato fuoco) con sottofondo snowman di sia. Ah, questo è il tipo d’amore su cui i poeti scrivono i loro sonetti!
❖ Cassie e Willa piangono sui divanetti ascoltando Taylor Swift, nello specifico all too well, perché hanno perso anche loro una sciarpa. Relatable!
❖ Sandy e Jieun (JD) hanno gli onesie abbinati, ma non sono venuti insieme, e il loro legame è dettato dal destino: Fiona e Shrek. perché l'amore non ha limiti. JULIE!
❖ Delilah e Ictus fanno tequila sale e limone con la cocaina anziché il sale. Spiega tante cose anche questo!
❖ Ethan L. e Rea ai disegnano tatuaggi a vicenda. Chissà… chissà.
❖ Jane assolda un hacker per motivi che non staremo a scrivere qua, ma per un errore l'hacker gli dà l'accesso a tutti i dati sul cellulare di Eddie. Ci sono cose che nessun umano dovrebbe mai sapere, e Jane l’ha scoperto a proprio rischio e pericolo.
❖ Clay e Kai sono convinti che Swag sia morto, e provano a sotterrarlo. Dai, un cadavere avrebbe rovinato la festa a tutti!
❖ Rain e Syria hanno l'impressione di conoscersi, ma non sanno come, quindi passano la serata a lanciarsi indizi sul come si siano conosciuti, ma in modo sottile.
❖ Sorta è convinto di aver viaggiato nel tempo, e di essere finito nella preistoria: scambia tutti gli invitati per dinosauri. rawr rawr?
❖ Semplice semplice: Rain e Hugo limonano in sgabuzzino. Gnammi. Almeno Hugo non sta piangendo, progressi!
❖ Lupe ha una faida personale con Check, e passa la serata a cercare modi per vendicarsi. Che sia perchè il Custode pare essere ossessionato dalla prof di cac anzichè da lei? Zanzanzan!
❖ Run pensa che Lollo e Nahla abbiano chimica, quindi perora la propria causa chiudendoli entrambi in uno sgabuzzino finché non risolvono la loro tensione sessuale. Amica di Heather, anche lei abitudinaria di chiudere la gente nelle stanze. Honestly? Slay.
❖ Run e Elwyn si appartano nel bagno con fare promiscuo. Quando Mini entra per vomitare, li scopre a truccarsi vicendevolmente. Non c’è nulla di più intimo al mondo, dopotutto.
❖ Emilian giura che Morrigan sia destinata a lei, quindi per avverare la profezia dichiara i suoi sentimenti con un haiku personalizzato. Aspettate, aspettate che lo recupero… ecco, ce l’ho!
io e te
su una collina di morte
mano nella mano
non è che per caso mi dai il tuo ano?
❖ Al e Law vanno alla festa in cosplay perché gli avevano detto essere il dress code obbligatorio.
❖ Wren, grazie all’aiuto di qualcuno - o un’altra pozione come quella della cincia killer?! - trasfigura Piz, Ben, Meh in funko pop di loro stessi e li mette all'asta: vengono comprati da Gigio e Kul. TIPS DAL VOSTRO CACCIAVITE: se vi trovate con oggetti che non sapevate essere vostri, worth the shot provare a farli tornare umani!
❖ Gugi e Fake si sentono ispirati, e decidono di dedicare agli invitati uno spettacolo speciale: il mondo di Patty (romeo e Giulietta versione). spoiler: muoiono entrambi. Ma con che classe!
❖ Joey va in giro a raccontare di aver visto “Xav che bacia Barry che bacia Thor che bacia me” (e li ho visti pure io, questa è canon!)
❖ Hans guarda soffocare Balt senza muovere un dito. Fortuna vuole che intervenga Joni con la mossa di heimlich, salvandolo da morte certa. Non che Balt non sia abituato a rischiarsi la vita un giorno sì e l’altro pure!
❖ Reggie continua a starnutire nel bicchiere di Twat per l'intera serata: nato come errore, e perseguito come missione.
❖ Ty sa di essere il protagonista di una fanfiction di wattpad negli early 2000: ha un messy bun, ed è stato rapito da Daveth, che è il capo mafia della città. Dicci di più, Ty.
❖ Lapo esce dalla festa molto provato dalla vita. Appena fuori trova Saw e iniziano a parlare della vita, rantare sulla festa, delusioni amorose, confortarsi a vicenda… una cosa tira l'altra, e si baciano.
❖ Friday morde i talloni degli invitati. A tradimento. Da qualcuno, Thor, doveva pur aver preso!
❖ Ash succhia il limone, ed anziche ingerirlo, lo sputa negli occhi di Mac, che è momentaneamente accecato. Nessuno crede che all’Hale dispiaccia: ha decisamente visto abbastanza.
❖ Vin è nella sua fase Queen, e va alla festa vestita da Freddie Mercury in don't stop me now (casalinga in tacchi baffuta). Sempre una meraviglia!
❖ Law, stanco e provato dalla vita (oddio…come Lapo e Saw! Una festa difficile per tutti), ha incrociato lo sguardo di Al, il suo compagno di cosplay, e ha capito fossero anime affini: ha offerto una stellina, ed indicato il tetto, dove sono andati a festeggiare il nuovo anno in intimità.
❖ Dave legge il futuro nella palla luccicosa, e vede che Check limonerà con Nice - ed aveva ragione!
❖ Stan ha il cuore spezzato perché ha visto alla festa la sua crush fare la civetta con qualcun altro. Hamish va a consolarlo, e diventano bff BROS BEFORE HOES!
❖ Rea è scambiata per narcotrafficante da tutti gli invitati, e quando le chiedono la droga, gli dà il cazzo. Big dick energy meritata!
❖ Dick spalma Kai di miele e lo lecca: gnam gnam?
❖ Isaac e Javi, sul tetto, dopo essersi sfidati (a cosa? mistero.), limonano. Di nuovo, love wins!
❖ Chouko pensa che Fitz voglia ucciderlo; Fitz in realtà vuole ridargli qualcosa che ha perso (UHUH: dire la verginità non vale, mascherine!)
❖ Reese va in giro con strane forme disegnate a chiedere “Scusa sai che stato è questo??” e a chi indovina regala una guida turistica della Crimea. Buon viaggio a tutti…?
❖ Kieran regala il proprio sputo in boccette fancy dicendo sia elisir di lunga vita (Marta trend setter!)
❖ Paris si perde gli amici con cui era venuto alla festa. Maddy lo trova confuso e buggato in un angolo e decide di adottarlo, tenendolo per manina per il resto della serata. AIUTO, quanta tenerezza!
❖ Roxie limona Stan?! Uhh! UHHH! INASPETTATO, ma non mi lamento!
❖ Cassie organizza un viaggio in giro per il mondo con Reese. E di questo, chi si stupisce? Le basi c’erano. Divertitevi, loverbirdss!
❖ Lisi regala a Iris dei boxer con i bulldog con il cappello di babbo natale. Iris sale sulla sedia, si abbassa i pantaloni e grida: "io ho la carotina!".
❖ Joe e Hans fanno un garino di corsa all'aperto al freddo e al gelo. Sersha<//b> e <b>Jade urlano loro di stare attenti perché si scivola. Spoiler: non sono scivolati, tiè!
❖ JC comincia a cantare "quattro pirati sul mar dei sargassi" e cerca effettivamente i quattro pirati, ovvero:
- Arci = quello alto
- Finn = quello basso
- Barbie = quello zoppo
- Kieran = quello con la benda sull'occhio
Theo è chiaramente il (inhale, exhale: PEDOFILO grida il popolo di Torino) pappagallo.
❖ Nathaniel cerca attori per un film porno. Sharyn e Fake pensano sarà invece un romance strappalacrime e fanno di tutto per essere castati. Sandy ha capito benissimo di che film si tratta davvero e non dice nulla, ma mostra le sue grazie a Nate (che lo assume immediatamente. Spicy!).
❖ Nahla sfida Rain a vedere quanti wurstel riesce a mettersi in bocca contemporaneamente. Run fa l'arbitro; decide che sono bravi entrambi, e di non preoccuparsi che con la pratica si impara ♥
❖ Friday si nasconde sotto il tavolo - forse per mordere più talloni?! - e tocca in maniera impropria tutti quelli che le capitano a tiro. Palpatine, grattini, titillamenti alla cavità poplitea, pacchetto completo! Si siedono Cora, Javi e Liam, che rimangono un po' confusi, ma non se ne vanno.
❖ Mort e Lux cercano di creare dei capolavori contraffatti di Elwyn. Ovviamente falliscono perché non hanno il pene d'artista. Sto cazzo e sto cazzone, letteralmente!
❖ Giocare a carte sembrava una buona idea, finché Akelei non ha scoperto che Heather barava, e le ha ribaltato il tavolo addosso saltandoci sopra vittorioso al grido di "AVREI VINTO IO". Insomma… una tranquilla e normale giornata al Ministero!
❖ Aracoeli sale sul tavolo e canta cruel summer con un body sbrilluccicoso, Liz lancia banconote credendo sia uno strip tease. SUPPORTIVE GF
❖ Chouko fa pipì in una bottiglia e poi la spaccia per prosecco, Barbie si complimenta per la qualità del vino. Un’anima antica, non se ne intende…. e poi chi mai direbbe cose cattive agli occhioni da cerbiatto della Mizumaki?!
❖ Kul propone un’orgia ma Bertie vuole cantare servo per amore, quindi per compromesso fanno entrambi: partecipano Twat, Jane, Willa.
❖ Ficus crede di essere agli hunger games, così cerca di strozzare Mood, che per disperazione beve l'alcool puro per poi svenire. Che dire, un nome una garanzia 🤝
❖ La mia cosa preferita in assoluto di tutta la sera? <b>Moka che fa il cosplay di Alister, così CJ credendo sia il vero, e volendo far colpo, si veste da Heather e lo trascina in bagno, ma finisce per vomitargli sulle scarpe. POESIA! MERAVIGLIA! CJ vestito da Heather lo riguarderei in loop! Se avete filmati, mandatemeli - anche in via anonima!
❖ Marjorie vuole ballare la bachata, così prende Elias per mano provando a fargli fare un casque, purtroppo perde l’equilibrio e fa finire Elias su Diaz, la cosa positiva? è partito un limone. Forse non quello che Jo voleva, ma mh… gay rights?
❖ Turo chiede a Yejun se vuole praticare autoerotismo di gruppo, ma Yejun capisce cannibalismo e gli da un morso. Uhm… uhm. Sono intrigata
❖ Gigio crede che la biografia di Mort Rainey sia la bibbia, così inizia a citarne i versi, Lisi ha una crush per il nuovo messia ed esce le tette come segno di redenzione. La metanfetamina nel punch…..
❖ Arci vuole imitare harry styles (uno sguardo alla quarta parete, occhiolino al primo pv di Aidan), così si fa la pelata, Joni, che è brutalmente onesta, gli dice che è brutto, e iniziano a picchiarsi. Niente limone qui, solo ssssangue!
❖ Renny vuole fare dei body shot, così cosparge di tequila e sale Heather che è molto contenta di farsi leccare. Di nuovo, una normalissima giornata al ministero!
❖ Amos limona duro Ty. Perchè? Perchè no!
❖ Nathaniel e Myrtille si sono chiusi in bagno per fare cose non molto ortodosse, Bennett apre la porta e chiede “vi serve un preservativo?”. Oh, Nate, non ti smentisci proprio mai…! Adesca il minorenne 2k24?!
❖ Jojo va in giro a chiedere alla gente se ha la sifilide, <b>Lupe gli risponde che ha la lebbra e se vuole può passargliela con un sessantanove verticale. Il numero in metallo dell’indirizzo della villa, sbattuto in faccia e di violenza - che pensavate?!
❖ Sin tira la coca, ma Wind lo vede e pensa sia zucchero a velo quindi ruba la bustina e lo mette sul pandoro distribuendolo poi alla festa. Forse Dylan allora aveva ragione…?
❖ Aidan guarda un porno sul cellulare e per sbaglio si collega al proiettore della festa. Bash gli chiede di replicare. Oh, passatempi!
❖ Joe distribuisce lecca-lecca a forma di pene. Cory gli dice di succhiare qualcosa di più grande indicando il proprio pacchetto regalo. Wow, ok, dritti al punto, blushing and all - mark me as intrigued!
❖ Erisha, che deve aver imparato la lezione da anno scorso, si taglia la frangia da sola mentre Adam, forse per redimersi di aver ammesso i propri tradimenti?, si rasa a zero.
❖ Yale, Turo, Yejun e Holden si cimentano in un limone a 4. Impegnativo, narra la leggenda, ma ne vale la pena, pare!
❖ Azrael dipinge il panettone con liquidi sospetti. Milo offre il pennello, anch’esso ambiguo. Prossima esibizione al SUB?
❖ Delilah e Grey si imbucano in bagno ma nel mentre qualcosa va storto: Grey diventa un bambino. Detective… Conan?
❖ Dylan, Morrigan e Syria replicano le canzoni di Taylor Swift con costumi e coreografia.
❖ Allo scoccare della mezzanotte Yale sale su un tavolo pensa che il prosecco sia benzina, quindi se la versa addosso urlando “questa è benzina”. Maddox gli lancia del cibo addosso dicendo “coglione, scendi” . Reale, sincero.
❖ Myrtille sbatte il mignolo contro il tavolo e urla “porca virgola madonna”. Freddie pensa di essere Gesù e dice “cosa hai detto di mia madre?”
❖ Una serata di spettacoli! Amaranth, Sin, Shiloh e Idem si esibiscono facendo il cosplay dei Cugini di Campagna.
❖ A mezzanotte Moka si gira e limona la prima persona che vede: Renny.
❖ Ryu lancia una torta in faccia a Holden. Perchè? E andiamo, ormai lo sapete che i motivi sono sopravvalutati…!
❖ Gugi e Vin pensano di essere a Las Vegas e vogliono improvvisare un matrimonio. Coinvolgono quindi Dakota (che passava di là) per ufficializzare il matrimonio. Una cosa di famiglia davvero, aw! Alla fine avete detto entrambi sì? Fateci sapere!
❖ Swag crede di essere Carmen e gira per la festa urlando “SPRITZ!”. Offre quindi da bere a Azrael e Mini.
❖ Sorta crede di essere Chiara Ferragni e ruba il bicchiere a Jay credendolo un bambino malato. La faccia, ce l’ha.
❖ Julian fa lo spogliarello e Ash gli infila le banconote nelle mutande. BRO SUPPORT BROS.
❖ Kul cavalca Tyler e gli dà una pacca sul sedere dicendogli “hyppe urrà!”. Si ritorna ai cowboy? Finalmente!
❖ Lydia e Roxie discutono su quale posizione sessuale sia la migliore e si apprestano a provarle tutte. Passatempi come altri, insomma!
❖ A volte l’alcol offre il genere di coraggio liquido di cui hai bisogno. Altre… forse una scarica d’energia non così troppo necessaria. Ne sa qualcosa Haneul: un paio di gradazioni mescolate di troppo, e ti ritrovi a cercare di convincere lo sfortunato di turno — e perché proprio Clod — che sei una bellissima fata con tanto di ali invisibili, e lanciarti (rovinosamente) giù dai tavolini per tentare di dimostrarlo. Buon San Mungo a tutti!
❖ Certe cose semplicemente succedono. Bisogna giusto capire se, a menti misericordiosamente limpide, Theo e Barry decideranno di fare qualcosa di concreto con l’energia che si è creata nei bagni. Sicuro non se ne dimenticherà facilmente Jane, che ha spalancato la porta e li ha trovati avvinghiati contro il lavandino.
❖ Maeve, Mona e Elwyn hanno ricevuto la migliore sorpresa: i dolcetti che tanto gentilmente gli sono stati offerti all’infuori del locale non erano solo buoni, quanto… effettivi. Tempo pochi minuti, che metà dei presenti hanno cominciato a mutare in penne, metà in astucci. Logico, a quel punto, tentare d’infilare i primi all’interno dei secondi. No? (No.)
❖ Nessuno sa come sia cominciato — se accidentalmente, o con intenzioni chiare. Un momento Jojo è asciutto, e quello dopo la bottiglia di champagne stretta nelle mani di Balt si rovescia su tutti i suoi vestiti. Un favore personale all’amico Ficus, forse?
❖ Irma e Mini danno via a una sfida di ballo con Elwin e Alister. Perdono, ovviamente: chi mai penserebbe di vincere contro due stelle?!
❖ Se volete incolpare qualcuno per quanto scritto in questo articolo… beh. Sappiate che Nathan e Bells hanno creato un documento di Google Docs dove tengono conto di tutto quello che accade durante la serata. Grazie, mie fonti!
❖ Troy, forse vedendo la continua incoronazione in giro, proclama Dominic il suo valletto prediletto e per il resto della festa deve seguirla in giro.
❖ Clod improvvisa uno spogliarello per Noah. Beh, chi si lamenta, sempre un bel vedere…! Una musa!!
❖ Paris, stanco di essere percepito, ruba l’identità di Cory e confonde chiunque lo conosca per tutta la serata. Di nuovo: delle scelte sono state fatte, eccetera eccetera.
❖ Irma tenta di spiegare a Alister la trama di una serie che lo appassiona. Sfortunatamente non sa come farlo senza raccontare la trama di ciascun episodio in estremi dettagli; in totale ne sono usciti più di 1000. we’ll be here for a while
❖ Eddie chiede a Aidan se sa quante bollicine ha un Crodino.
❖ Mac e Aidan hanno fatto una gara per costruire case di Pan di Zenzero; Java inciampa e finisce sul tavolo, rompendole.
❖ Amio e Balt ballano la bachata. Speriamo siano meno fallimentari dei loro predecessori!
❖ Hold manda a fare in culo Adam senza motivo. Forse è supporto morale per l’ammissione del tradimento…? O, GASP, Hold è razzista verso i pelati?!
❖ Nice spaccia in giro (orrendi) regali riciclati
- una caffettiera a forma di babbo natale a Justin
- una cornice a forma di signora con cappello a Dakota
- orecchini a forma di pene a Jay
❖ Idys versa gocce di pozioni random nei bicchieri di prosecco:
- Arci scambia la personalità con Run
- Sharyn becca veritaserum
- Hamish scambia aspetto fisico con Adam
- Marcus si trasforma in un animale
❖ Wren, Clay, Paris e Lydia si tatuano trasferelli a forma di peni mandala (sul petto; sul culo; sul bicipite; coscia).
❖ Freddie e Idys limonano duro sotto un arco di rose. Romanticoni!
❖ Hold canta Michelle Pfeiffer con la pelliccia di Rose Villain
❖ Sin e Jay condividono una fetta di torta. Come i depressoni emo che sono ♥
❖ Momento cinema: Piz e Sersha si sentono jack e rose (prima dell'iceberg…forse.)
❖ Idem simula un orgasmo - che facesse parte della gara indetta da Reggie?! - di fronte a Theo (e Justin, che passa di lì, chiede "prendo quello che ha preso lei")
❖ Jane e Lupe fanno un toccante duetto sulle note di gotta go on my own way
❖ C’è stato anche il momento karaoke triste: Jack (Hyde) si strugge sulle note di Sere Nere; Mort è lì accanto e piange, commosso. Aw, che vi succede amici^
❖ Jack (Hyde), Marcus, Nicky, Dominic, Meh e Arci fanno il gioco di passarsi la carta con le labbra; la carta cade tra Meh e Arci e i due si lasciano prendere dal momento e… beh, si sa!
❖ Nathan spaccia brownies alla maria a tutti. Con tutta sta droga in circolazione, mi stupisce sia stato così …tranquillo, dopotutto!
❖ Non gli bastavano la maria, le metanfetamine, e la cocaina, no: Joey, Troy e Milo sniffano noce moscata
❖ E per concludere in bellezza… ma che dico, in estasiata meraviglia! Alister si è calato i pantaloni, mostrando a tutti di indossare le mutande con scritto "eat me baby one more time" allo scoccare della mezzanotte! E con auguri così, non può essere che un 2024 spaziale.
E questo è tutto, amici! Siete delusi? Sorpresi? Emozionati? Fatemi sapere cosa ne pensate, se ricordate, o se per caso mi sono persa qualcosa per strada - purtroppo, anche io non ho più l’età! Scrivetemi in qualunque momento, per svelare al mondo magico gli altarini di ciascuno.
Grazie a tutti. Senza di voi, non sarei qui. Grazie per l’anno passato insieme, e grazie per quello che verrà: siete meravigliosi, miei cari lettori.
xoxo, Gossip Girl.01.01.2024. || got a secret, can you keep it? -
.polgy girlVoci di corridoio vedono protagonisti di questa storia L, innamorata di D, il quale però ha occhi solo per J. H ha nel suo cuore, e forse non solo...?, S, ma S non guarda altre che M. D ha un figlio, di cui si prende cura assieme a B, il quale però pare essere più interessato a E (lo biasimiamo, forse?). Storie narrano di baci scambiati nei corridoi, su piste da ballo, negli spalti del campo di quidditch; di carezze non date e parole non pronunciate, che noi, o meglio io, conosciamo però perfettamente. Chi sono io? Oh. Sono PolgyGirl, e conosco tutti i vostri segreti.
Volete fare una dedica? Spifferare di incontri in aule deserte? Volete dire la vostra? Mandatemi un gufo, PolgyGirl, farà sapere a tutti ciò che l'elitè di Hogwarts, e non solo, nasconde sotto il tappeto in pelle d'orso. Non temete: le mie pergamene verranno recapitate a tutti, nessuno escluso: ho orecchie ovunque, e mani pronte a prodigare il messaggio. Non mi conoscete? Imparerete a farlo.
Baci e Abbracci,
Polgy Girl.
Chiudete gli occhi, inspirate a pieni polmoni. Profumo di fiori, terra bagnata: la primavera è giunta, e con essa-... beh, ma cosa ve lo dico a fare, bimbe? Sapete perfettamente cosa avete fatto, o cosa avete pensato di fare. Quello che forse non sapete, però, sono i fatti degli altri, ma non temete, per rimediare ci sono qui io:
❖ A quanto pare, ci sono diversi voci che riportano di aver sorpreso il prefetto serpeverde Mood Bigh in atteggiamenti romantici con un pappagallo di nome Cory. Si parla addirittura di un anello al dito, signore e signori! pare che la questione si sia fatta accesa tra i due. Ancora ci è sconosciuto come facciano a comunicare, ma l'importante è sentirlo nel cuore!
E poi, non lo biasimiamo: chi non lo farebbe con quel pappagallo. Un uccellino (più piccolo di un pappagallo) ci ha detto che sono successe cose in quella DA con il capitano Cory (che poi, è una persona vera o è tutto nella vostra testa? attendiamo delucidazioni)
❖ Mood e il suo uccello speciale dovevano essere particolarmente interessanti da guardare: abbiamo visto tutti Liz pregare il professor Jackson di rimandarla rimandarla nella DA per potersi godere lo spettacolo… speriamo, Liz, tu ci sia riuscita nella tua missione ed abbia filmato qualcosa di succoso!
❖ parlando di Liz: dopo le lapidi, pare che sia passata alle lampade himalayane: ne ha leccate un bel po' in un negozio prima di farsi cacciare dal proprietario!
❖ La lezione di Jackson e Faustus non ha solo fatto nascere nuovi amori, ma anche nuove amicizie! Quello che non mi aspettavo da questo 2023 erano Kaz e Toothless a discutere animatamente di chi appende i quadri a casa comacolla, e chi rimane a guardare affascinato, ma vi dirò: non sarò io a lamentarmene!
❖ Dai comacolla prendono spunto anche Julian e Joni: i due hanno provato a imitare quello che hanno visto nel video musicale di Euge sulle letterine. Quali saranno stati i risultati?
❖ Forse vi state chiedendo che fine abbia fatto il prof Frederik e se davvero sia a Honolulu: la risposta è sì! Abbiamo le foto di lui che cavalca un delfino!
❖ Neanche la cosa più strana vista oggi: jayson è finito non si sa come a fare la comparsa in un film; pare che, costretto ad usare un rastrello, abbia litigato con tutta la troupe.
❖ Ci sono cose che vanno mantenute segrete - e non solo quando si tratta di relazioni illecite. Ne sa qualcosa Toothless Simmons: avvistato a Diagon Alley mentre si guardava attorno furtivo e copriva una peculiare gabbia per gatti con un panno. Gira voce che dal suo dormitorio provengano ruggiti strani, ma nessuno pare disposto ad avvicinarsi abbastanza da capire di cosa si tratti. Neanche i negozianti della celebre strada magica, troppo provati dalle domande (quali? non ci è dato saperlo, argh) dell'americano per concederci interviste. Ti osserviamo, Toothy!
❖ Se son rose, fioriranno. Sembra proprio che Archibald Leroy-Baudelaire e Aidan Gallagher siano finalmente giunti a uno standstill - in positivo, per una volta. Pare si siano dati alle attività di coppia come le persone sane di mente che (non) sono. Il problema, ovviamente, è l'attività in sé. Fonti vicine al Leroy-Baudelaire raccontano di aver spiato i due mentre, nel mezzo di una cena importante, spalancavano porte e annotavano i pro e i contro di ciascuna stanza. Per fare cosa? Ma per infrattarsi, inutile dire. Se solo Aidan non avesse i suoi molteplici problemi. E l'arredamento. E la carta da parati. Quella è la stanza dei bambini, pirla, ma che fai. Quanta pesantezza.
Speriamo che alla fine abbiano trovato la loro lochescion: diesci.
O forse no, per il bene del proprietario di casa.
❖ E poi c'è Lydia Hadaway. Questa è una di quelle informazioni che vanno lette col cuore, e non con la mente: pare proprio che si sia trovata nuovi hobby. Non ci domanderemo perché, esattamente, i nostri fantastici investigatori l'abbiano beccata muso in giù dentro un cassonetto. O forse sì: preparazione all'apocalisse (neanche troppo lontana - ha ha)? Sta considerando l'adesione al club del camping e quindi è entrata in modalità Bear Grylls? Le risposte al prossimo, imperdibile numero di Polgy Girl.
❖ Non è l'unica con hobby peculiari. Poor, sappiamo che ti senti solo, ma non è saggio usare le tue amate pietre per certi passatempi... Sì, ti abbiamo visto al San Mungo. Devo aggiungere altro?
❖ Fra l'altro: Poor e Swag hanno fatto a gara a chi montava più velocemente librerie Billy. Avrebbe vinto Swag, se solo Poor non gli avesse sabotato il martellino prima del fischio d'inizio.
❖ Ah, la passione dei giovani non ha freni! Lapo e Wren non sono neanche riusciti a trattenersi fino a casa, prima di sfogare le loro fantasie l'uno sull'altro - qualcuno c'era, in quello zoo, birichini!
❖ Wind e Yejun, che il male unisca in terra più di quanto fa l’amore? non lo sappiamo ma abbiamo visto un abbraccio appassionato fuori a quel bar, dovete dirci qualcosa?
❖ Siamo felici comunque che a Wind la lingua di Yujun piaccia... intendo la parlantina, mal pensanti! Lei non scappa dal bel ragazzo, come altri: Yejun è andato a una riunione degli alcolisti anonimi e ha parlato così tanto che tutti gli altri se ne sono andati.
❖ Che dire. Che dire, miei amati lettori. È proprio giunta l'ora di dire: nascondete i vostri genitori, finché potete. La temibile alleanza tra Lawrence e Moka è nel pieno dei suoi frutti. Si aggirano come avvoltoi per le strade del Mondo Magico, terrorizzando (e acchiappando, ma i dettagli li lasceremo lontani da questo paragrafo per proteggere gli occhi innocenti del nostro pubblico minore) chiunque sopra gli enta che incontri i loro sguardi.
❖ Nel frattempo, Theo e Paris si appartano qua e là... ma mi dicono che l'altro giorno, quando si sono nascosti dietro un cespuglio per [censored], sono stati inseguiti da uno scoiattolo indemoniato che lanciava loro le ghiande
❖ Darden Larson e Jericho Lowell sono state avvistate all'Avis mano nella mano, in quello che pare in tutto e per tutto un appuntamento. Testimoni riportano aver visto la Lowell regalare un pugnale alla Larson, difficile dire se fosse un gesto romanico o una minaccia, ma d'altronde le vie nel cuore di una persona sono infinite.
❖ Vi siete chiesti come mai i figli di Dorothea siano così docili? Oh, capa censura, non mi guardi così - sa che non può mettermi a tacere! La leggenda narra che le loro fettine non siano panate con solo pane gratuggiato.... side eye?
❖ Chelsey ha organizzato un contest: la migliore fanart di Elwyn veniva premiata con un meet the star a insaputa dell'Huxley e con dei biglietti autografati per vedere una partita degli Almighty Gunners.
❖ Chelsey e Hyde, in una rarissima uscita pubblica, sono stati avvistati andare a fare shopping da un fioraio. Il loro bottino: crisantemi (ah fra l'altro: se volete vedere la fanart che ha fatto Hyde di Elwyn, chiedetegli pure, ma solo se siete maggiorenni! Si parla di roba spicy qua)
❖ Lollo dopo aver versato una conserva nel bar dello sport, è andato in giro completamente color celestino. Sì QUEL celestino.
❖ Giacomino anima dolce e pura, con chi parlavi di notte nelle cucine di different lodge? Ovviamente io lo so, ma mi chiedo: posso dirlo anche ai miei amati lettori? Silenzio assenso! - ci vediamo nel prossimo numero per la grande rivelazione!
❖ Fonti hanno riferito di aver beccato Nelia a godersi un rilassante massaggio esclusivo da Amortentia, in completa solitudine; l'unica letterina che continua a non farsi risucchiare dai drammi e dai triangoli amorosi — si vede che era l'unica (donna) persona matura del gruppo, slay.
❖ Maddox andava in giro per Quo Vadis chiedendo se qualcuno avesse per caso visto un Furnic aggirarsi da quelle parti... A quanto pare doveva fare da sitter alla creaturina, ma si è distratto un secondo e l'ha persa! Speriamo non per sempre.
❖ Barbie per il sociale: pare abbia liquidato un povero passante che lo ha fermato per chiedere l'ora con un “n-n-non sono del p-p-posto”.
❖ Avete sentito di Freme Moka Cinese? Bene, ve ne dico un'altra: Chouko Sammie Madama Piediburro. Ebbene si, sembra chela Mizumaki sia stata beccata a scrivere (e leggere) del sano smut tra un turno e l'altro... Che dire, hai qualche recensione per noi, Chouko? Spaccia i titoli!
❖ A proposito di ff, sapete chi ne scrive un sacco? Marcel! Purtroppo sono in tedesco, quindi non sono per chiunque, ma vi spoilero la presenza di daddy, leccate nei pertugi, buchi titillati. No, non sono +18, sono le avventure di una certa Robin
❖ Secoli fa avevamo scritto della cotta di Nicky per Chouko (ah no? beh, ora sapete che ce l'aveva!) ma pare le sia completamente passata! Le due si vedono spesso tranquillissime a parlare da Madama Piediburro, e pare la prima le abbia addirittura chiesto consigli di outfit per incontrarsi con una misteriosa persona!
❖ Dominic è stato visto osservare pensieroso le vetrine delle gioiellerie di Hogsmeade, che stia forse pensando di compiere il grande passo e regalare un bel diamante a Nice? Non sarebbe la prima voce che mi arriva a riguardo...
❖ Mi era giunta voce che Claudia e Cherry fosser più di semplici partners in crime, ma dopo averle viste divertirsi senza freni in uno dei locali della movida magica, ho più il sospetto che fosse tutta una ruse — una coalizione, forse? Troppe: fake relationship. Resta da capire che sorta di benefits si porti dietro questa alleanza....
❖ Bertie e Sorta piangono ascoltando Enchanted di Taylor Swift, ed è un appuntamento mensile ed obbligatorio.
❖ Tecniche di rimorchio alternative: Fitz ha fermato Neffi raccogliendo da terra un pezzo di carta caduto alla capo cheerleader sul quale.... C'era il numero della medium?? Che la special stia cercando di riconquistare la corvonero dopo averla scaricata mesi fa, solo per far ingelosire Erisha?
❖ Una giornata da dimenticare per Vittorio Linguini, che deve aver preso la sconfitta della Vecchia SIgnora molto male. Pare che in un momento di follia ed estremo lutto abbia provato ad affogarsi in un caraffa di birra, ripetendo diverse volte di essere stanco e di voler farla finita. Come biasimarlo, juventino e tifoso, in questo periodo chiunque tenterebbe il suicidio.
❖ Qualcuno deve aver avuto una giornata difficile, perché diversi testimoni hanno riportato di aver avvistato Mona uscire da un parrucchiere con la testa completamente rasata. Che stia avendo un momento Britney 2007? O forse è uno nuovo trend di cui il vostro cacciavite non è ancora a conoscenza. Solo il tempo lo dirà.
❖ Pare che lo staff di hogwarts abbia fondato un club: si tratta di una società segreta composta gli insegnanti, security e gli altri adulti del castello che si limitano a incontrarsi di notte, per lamentarsi degli adolescenti, lanciare freccette contro le loro foto (e perchè proprio di mort) ma anche, ovviamente, per parlare delle ship fra gli studenti.
❖ a proposito di club: non fate come Dominic, e non trovatevi in quello sbagliato solo per una incomprensione semantica! Carina la nuova maglietta col logo del gruppo, Dom, ma mi sa che hai frainteso quel "Fuck Javi".
Unless?
E qui vi lascio, fanciulli. Sembra in arrivo una tempesta, e non vorrei arrugginirmi a stare sotto la pioggia.
XOXO
Polgy Girl01.01.2023. || got a secret, can you keep it? -
.polgy girlVoci di corridoio vedono protagonisti di questa storia L, innamorata di D, il quale però ha occhi solo per J. H ha nel suo cuore, e forse non solo...?, S, ma S non guarda altre che M. D ha un figlio, di cui si prende cura assieme a B, il quale però pare essere più interessato a E (lo biasimiamo, forse?). Storie narrano di baci scambiati nei corridoi, su piste da ballo, negli spalti del campo di quidditch; di carezze non date e parole non pronunciate, che noi, o meglio io, conosciamo però perfettamente. Chi sono io? Oh. Sono PolgyGirl, e conosco tutti i vostri segreti.
Volete fare una dedica? Spifferare di incontri in aule deserte? Volete dire la vostra? Mandatemi un gufo, PolgyGirl, farà sapere a tutti ciò che l'elitè di Hogwarts, e non solo, nasconde sotto il tappeto in pelle d'orso. Non temete: le mie pergamene verranno recapitate a tutti, nessuno escluso: ho orecchie ovunque, e mani pronte a prodigare il messaggio. Non mi conoscete? Imparerete a farlo.
Baci e Abbracci,
Polgy Girl.
Ogni anno, forze potenti si mettono d'accordo per regalare a persone ignare una giornata perfetta (perfetta per noi pettegoli, obv), e devo dirvi: in questo 2023 si sono superate.
Poco più di quaranta pretendenti (cartonato più cartonato meno), ognuno con una missione da compiere, un'anima gemella da trovare... ma le regole del gioco sono quisquiglie, perchè io lo so che quello che tutti vi state chiedendo non è tanto come, ma cosa.
cos'è successo, esattamente, quest'anno a san Valentino?
Amio, sono pronta a rivelarvelo, ma finite di sorseggiare il vostro mimosa e state seduti, perchè ve ne dirò delle belle...
❖ Iniziamo con quello che quest'anno è stato il padre per eccellenza dell'oblinder o, come direbbe qualcuno (tutti), il daddy.
Oh, Javier, un'apparizione del cielo - quasi letteralmente. Non capita mai sulle nostre copertine di Polgy Girl, vuoi perchè sia adulto e vuoi perchè non attiri mai l'attenzione, ma quando lo fa...! Quando lo fa! è perchè ha fatto irrimediabilmente innamorare qualcuno di lui. Solo ampia scelta su chi, e non rimango vaga solo perchè ancora non so chi sia Aaalbano, vi pare!
❖ Mentre il suddetto Aaalby contemplava i segreti dell'universo, Javier tentava la sua fortuna con le anime gemelle degli altri (con più o meno fortuna, devo dire).
Piz che legge questo articolo e finge di non rosicare: ti vedo.
❖ Anche se un occhio attento potrebbe non averlo visto, possiamo giurare che Piz fosse parte dell'esperimento sociale dell'oblinder, per di più nella stanza dei letterina!! Purtroppo, pare abbia subito una maledizione molto in voga fra i gruppi: era un cartonato. Nessuno gli ha dato il bacio del vero amore (eh Elwyn) o attenzioni, quindi non è tornato bimbo vero. Peccato, we could have had it all!
❖ Di certo Javier non si è fatto scoraggiare dalla situazione ed è rimasto pronto a passare dalla teoria all'azione, visto che Freddie ha spiegato la posizione torre Eiffel a lui e Nate. La emuleranno? Chissà. Potrebbero averlo anche già fatto, visto che...
❖ Qualcuno deve essere la bocca della verità, e questo compito gravoso ricade sul vostro Cacciavite preferito. Pare che dopo che Davide e altri abbiano lasciato la stanza, Freddie, Javier e Nathaniel abbiano approfittato dell'aula vuota per approfondire la loro conoscenza. Mi auguro che qualcuno abbia tappato le orecchie al bambino ("ma hai appena scritto che Davide era andato via?" direte voi, e io rispondo:lo spotted arriva, polgy lo riporta com'èse c'è un daddy, c'è anche un baby *stella in alto*)
Speaking of the devil(s): da quanto non assistevamo a un po' di drama scolastico! Che voi siate #abuColla o #ComaColla, tanto di cappello alla nuova ship fra i professori Nathaniel e Freddie! Non tanto per il bacio che si sono scambiati, ma per i pettegolezzi che si porteranno dietro a Hogwarts rendendo i prossimi mesi più interessanti per tutte le ciatelle del castello. Grazie prof!! (Javi, sicuro di non voler andare a lavorare lì, magari come guardiacaccia? Chiedo)
E pensavate che potesse finire qui, il nostro approfondimento sul bel professore sulla bocca (literally) di tutti? Ma ovvio che no.
Una friendzone che riporta alla luce vecchi altarini non così ben nascosti: Nelia, dopo aver ricevuto il bacio in fronte da parte del suo ex Freddie, pare l'abbia ammonito con uno sguardo che diceva “ne riparliamo fuori da qui”. Trouble in paradise, o si riaccende una fiamma?
❖ Il 14 Febbraio poteva risolversi in tanti modi per Yale Hilton; certo non avrebbe immaginato che il Fato, il Destino, o un cacciavite birichino (aw ho fatto la rima! Iooo) avrebbero scelto come sue anime gemelle un quasi membro della comunità amish (Amos) e una m-mommy? (Nelia). Chissà cosa dirà il suo psicologo in merito!
Voi avete mai ballato il waltz con delle scope? Se avete bisogno di lezioni, la nostra tripletta scottante ha dato la prova del suo talento in mezzo ai banchi dell'Helius. Si può certamente dire che siano dei preliminari bizzarri, ma sembrano proprio aver scaldato la situazione.
Tanto che…
Nelia, Amos e Yale avvistati al Lilum! Che dire, il triangolo non l’avevamo considerato🎶🎶
❖ Questo è stato davvero unexpected. sembra proprio che il professor Nathaniel sia appassionato di enigmistica — sapete no? parole crociate, rebus.. unire i puntini per formare una figura. soprattutto in quest'ultimo gioco pare sia diventato un esperto! il suo invito a nientepopòdimeno che Yale Hilton di fare lo stesso sul suo corpo (a suon di baci? furbone) non è passata inosservata, peccato poi non siano risultati anime gemelle. sappiamo comunque che girano dei video, non vediamo l'ora che diventino pubblici! (cit. euge)
❖ ... ma sapete cosa? Di Yale ho apprezzato ancora di più quando, ballando un lento con Amos, gli ha ingenuamente messo una mano sul fianco sotto la maglietta, mani fredde su pelle calda, e posate le labbra sul suo orecchio gli ha sussurrato un indirizzo (che io ho cercato per voi: è quello di un motel; no, non vi dirò quale; pettegoli!). Meno originale, forse, ma rossore sulle guance di Amos? Impagabile. Noi speriamo che l'incontro post oblinder sia avvenuto!
❖ Oh Amos, hai passato il san valentino con una manciata di persone chiaramente sex deprived e pronte a farti vedere le stelle e insegnarti con la pratica come funziona la tour eiffel eppure - EPPURE! - appena ti sei liberato sei fuggito col tuo spolverino fra le braccia di Marcus. Oh baby, oh tesoro, questa si che è dedizione per il proprio daddy. Stan!
❖ Eppure tutti sappiamo qual è la vera ship. Quella da batticuore, in grado di superare ogni ballo scottante o bacio rubato o threesome inaspettato. Comacolla? Abucose? Abucolla? Comafru? No: Amosopa (Amos x scopa). Si vede che siete giovani, e non apprezzate i grandi classici.
❖ Non tutti hanno usato l'oblinder per esaudire le loro fantasie sessuali e mesi di astinenza, però! Ad esempio Maddy e Moka hanno cominciato a tirare bicchieri d'acqua addosso agli altri per testare la teoria delle sirenette di H2O. Eh, quando la curiosità colpisce, signori. Siamo certi che tutti abbiano apprezzato: una buona doccia fredda, ogni tanto, è essenziale.
❖ Cassie e Chelsey, invece, si sono date entrambe alla danza. Ma mentre la prima si è cimentata nella lap dance, la seconda ha preferito la macarena.
❖ O almeno, così credevamo. Cassandra a dir la verità ci ha provato a dare lezioni a Chelsey di lapdance. Tuttavia la Weasley, ubriaca, ha smontato il palo per ingaggiare una lotta con gli avventori del pub che non ordinavano quello che diceva lei a ritmo di musica. Fatti valere, Weasley.
❖ Erisha, piccola, dolce e cara Erisha, hai trovato Clay che è stato pronto a consolarti con i cioccolatini – si sa che il cioccolato cura ogni male dopotutto –, ma un uccellino ci ha detto che non hai smesso di piangere nemmeno con quello. Ci chiediamo se valga la pena piangere il giorno di san valentino ed ignorare il tuo match. Eh
❖ ma forse lei non è l'unica che ha ignorato il suo match. Oblinder significa anche dramaaa: ci è stato riferito che Clay sembrava piuttosto abbattuto nello scoprire la sua anima gemella predestinata non fosse tal Tulipano. Certo, matchando con Erisha ha ritrovato il sorriso: almeno ha trovato una spalla su cui farsi un piantino e si sono potuti consolare a vicenda. E, diciamolo, la nostra Erisha ne ha di cose da raccontare... #StayTuned
❖ a qualcuno non piacerà (sempre clay), ma è chiaramente nata una nuova coppia.. di bros for life: il secondo appuntamento alle altalene del parchetto proposto da Kaz alla sua soulmate Ficus non è passato inosservato. tutto normale, so' ragazzi. la presa con casquè siamo sicuri che rimarrà comunque negli annali.
❖ la loro amicizia, comunque, poteva essere qualcosa di più: Ficus, ma come hai potuto friendzonare Kaz?! il povero special è stato visto passeggiare mogio per le rive del lago nero, a quanto pare non ha preso bene il rifiuto. non preoccuparti Kazzino, ci sono tanti pesci nel mare!!
❖ Se son rose fioriranno, narrava la leggenda, prima che Blanco riscrivesse la storia: se son rose moriranno, calpestate senza un briciolo di umanità sotto il tallone delle LOBBY! GLI ILLUMINISTI! LA MASSONERIA! O almeno, questo è quanto ha detto il buon Kaz dopo essere uscito dall'annuale avventura con il cuore spezzato da Ficus, ed uno sguardo vintage che l'ha reso ufficialmente una Persona Vera.
❖ Concludiamo questa inserzione sul sunshine boy preferito da tutti con brutte notizie. Mort ha morso Ficus; prevedibilmente, non è andata molto bene. Menomale che è giunta la vendetta: si vocifera che dopo aver scoperto che Mort era la sua anima gemella, Goal non solo l'abbia imbavagliato, ma l'abbia anche chiuso in uno dei tanti sgabuzzini del museo. Uscirà mai di lì? Stay tuned.
❖ Mona non ci ha nemmeno provato a negarlo: ha partecipato all'evento solo per avere una scusa per non andare a festeggiare i sweet sixteen del Ben numero 3. La reunion di Bens al museo, invece, è stata del tutto inaspettata anche per la cheerleader.
❖ Myrtille! la tua anima gemella è risultata essere Mona, non sappiamo per quale legge della fisica, ma sembra ti abbia addirittura regalato dei fiori!! Ci giunge voce che però tu abbia tutt’altra persona per la testa – un lui – e che tu ti sia addirittura dichiarata senza alcun successo. Beh, ovviamente speriamo di capire chi sia questo misterioso lui.
❖ Ma ora torniamo di nuovo su Miss Byrne – che di lei abbiamo indubbiamente cose da raccontare. Siamo felicissimi di annunciare, infatti, che finalmente Erisha ha superato la sua cotta per Lollo e si è data al limone duro con Roxie! Disperazione fa virtù, e devo dire che mi piace di più questa ship. Oh, red flags a go go, ma almeno ci intratterrete.
❖ E lo so, fedelissimi, che molti di voi si staranno chiedendo come sia potuta avvenire una cosa simile. Ebbene…
Pare proprio che Lollo abbia tradito Erisha (pretends to be shocked) ma sapete su COSA dovremmo concentrarci? 1) sulla persona con cui Lollo ha tradito (una delle tante; io voto una certa ragazza senza nome #SpoilerAlert #Pizza&Baguette) e soprattutto 2) chi ha inviato la foto a Erisha rovinando la ship. Lo dico o non lo dico? Lo dico: è stata Harper. Il silenzio ai sentimenti.
In tutto ciò, alcune delle mie fonti all'interno del castello giurano di aver visto la capo cheerleader blu-bronzo Neffi dirigersi verso il campo di Quidditch con in mano un mazzo di rose rosse: che fossero per Erisha? Peccato che il capitano corvonero fosse impegnata altrove, quel pomeriggio!
Attendiamo più notizie succulente sulla nuova fiamma della nostra coppia (scoppiata, o forse no – le seconde, terze, quarte possibilità si danno sempre, in amore) problematica preferita. Nel frattempo, il resto del castello c’intrattiene con altri scoop peculiari.
❖ Avvistato: lo psicomago di Hogwarts, Stiles, asciugare le lacrime di Hugo e cantargli una canzoncina rilassante (la sigla dei Pokémon) mentre intorno a loro la gente fumava, alzava le mani, o proponeva lap dance. Insomma... una qualsiasi giornata a scuola. Mai na gioia!
(abbiamo tuttavia uno scoop segreto: forse Stiles ha anche fatto il carino durante l'oblinder ma IN REALTA' ha avuto delle crisi mistiche sul suo lavoro dopo aver passato una (1) sola serata con Hugo; pare si sia dato alla macchia (se lo trovate, non ditelo a hugo!)
❖ non ci piace mettere zizzania (si invece.), ma è dovere di questo cacciavite riportare tutte le notizie. e le nostre fonti parlano chiaro: Stiles ha dedicato una lap dance alla sua anima gemella, ethan lynx — un sogno, forse una favola. e se anche non fosse vero (ma chi siamo noi per dirlo), non svegliateci!
❖ Ezra, Python e Heather da una parte, Cherry e Nathan dall'altra. È giusto parlare di coppie e triangoli per chi ha passato il san valentino nella stanza dei giochi del lilum, o dovremmo definirli una ship poly? In fondo, ci pare di aver capito che tutti quanti abbiano dimostrato di apprezzare gli altri, fra baci, massaggi, abbracci, palpatine tattiche e soprattutto la proposta di rivedersi. Fra i punti più alti, piuttosto che i limoni che sono volati, ricordiamo quando, Heather a cavalcioni di Ezra, gli ha fatto un massaggio decisamente apprezzato, con una lozione evidentemente buonissima, visto che ha sentito il bisogno di passare la lingua sulla sua pelle e poi mordicchiarla (ma dopotutto, chi non vorrebbe assaggiare Ciruzzo). E in tutto ciò Python, parte della tripletta? Oh, tranquilli, stava guardando attentamente, e Heather è stata tanto premurosa da prenderlo per mano per farlo sentire partecipe mentre si limonava il Linguini.
❖ Inserire qui il meme dell'omino in disappunto attesa come esempio esplicativo di Poor che attende la sua papalina (Ciruzzo) impegnata a fare threesome con Py e Heather senza averlo invitato.
❖ Cherry e Nathan: vi ho visti. E vi dirò solo che: io lo shapevo.
Ma voi non sentite il potenziale nel kwore per Cherry e Nathan? Il loro limone ha fatto davvero scintille, e non mi spiacerebbe vederne di più. Nathan, la tua slut era è iniziata con il botto: si dice che le donne Benshaw siano letali, ma almeno puoi dire di esserti lasciato questa vita alle spalle nel più dolce dei modi, no? Un bacio che i presenti hanno descritto come “molto acceso”. Peccato fosse solo fine al gioco stesso... unless?
Oh Cherry, se proprio vuoi meno sicurezza e più avventure (visto che Nathan, lo sappiamo, è il golden boy che porti a casa da far conoscere alla mamma), puoi sempre rubarti un altro membro del gruppo BDSM per spice things up e renderla una cosa a tre! Secondo me, non spiacerebbe neanche allo Shine.
❖ Sapete cosa si dice di non lasciarsi sfuggire l'attimo: dopo il limone di Cherry e Nathan, la bionda non ha esitato a trascinarlo a bere alla Testa di Porco. Cosa sia successo dopo non ci è dato saperlo, ma possiamo solo lasciare correre la fantasia.
❖ Evidentemente da quando Gideon è sparito dalla circolazione Perses si sente un po' solo, perché ha ben pensato di cercarsi un toy boy (boy gender neutral) per questo san valentino, puntando in particolare su Jojo! Iniziata come una fanfiction adolescenziale con Jojo che inciampa cadendo fra le braccia del biondo principe e Perses che fa lo tsundere, è continuata senza neanche un insulto piccato da parte del fu serpeverde, che si è lasciato andare dopo la freddezza a gentilezze e cortesie; Perses si è ammorbidito, o voleva davvero un sacco piacere al* special? Vecchio marpione!
Se ancora vi chiedete perchè Perses sia single, la risposta è abbastanza semplice: a giudicare dall'anima gemella di quest'anno, Jojo, la sua dolce metà deve ancora nascere! Lo senti questo suono, Sinclair? Sono davvero le sirene, e stanno arrivando per te.
❖ Costas, sei arrivato a TANTO COSÌ da matchare con Perses, ma non era destino. Però, oh, non sarete anime gemelle ma almeno il limone duro ve lo siete dati! Perses, dicci: ricambierai la sculacciata questa volta? Sempre che tu non l’abbia già fatto…
❖ Niente pause per il nostro latin lover, della quale ci giungono voci anche tra le mura di Azkaban. Perses, della nobile casata di Serpeverde, ha fatto recapitare 100 rose rosse a casa di CJ con un bigliettino molto romantico: suck it up, loser. dal best dad ad un dad qualunque.
❖ Costas, baby, le rime, come la matematica per alcuni, non saranno mai il tuo mestiere ma Roxie pare aver apprezzato il tuo poema. Per chi se lo fosse perso, eccone un breve estratto: “finché la mazza va/lasciala andare/finché la mazza va/non ti fermare/finché la mazza va/tu datti da fare”. E no, non si parlava di Quidditch, anche se forse la O’ Death lo avrebbe preferito.
❖ A proposito di Quidditch, si dice che Joey attendesse con ansia la KissCam come avviene nelle partite di NBA e che, deluso dalla scoperta che non fosse in programma, abbia deciso di baciare comunque tutti i suoi compagni si avventura. Ben fatto, Moon!
❖ ahhh caro Joey, hai donato il tuo cuore all’ imperterrito Moka che però ha preferito il pugno di un’altra: cara Maddy fare a pugni ti è servito, hai sferrato un colpo dritto al cuore della tua anima gemella. Ora la domanda è: andrete a caccia di daddies insieme? Noi speriamo di sì.
❖ Sarebbe potuto davvero accadere qualcosa fra Tristan e Joey, se solo avessero trovato prima il loro punto d'incontro (fra casi umani, a volte, ci si capisce), e invece niente, così come sono arrivati se ne vanno - cit. Mi dispiace Tristan, cuore di mamma, che ti sia dovuto sorbire un Joseph, ma vedi il lato positivo: grazie a te avremo impressa nella mente l'immagine del giocatore di quidditch che cerca di fare origami con la lingua (e fallisce)!
…Qualcosa deve però aver funzionato, amici, tanto che le nostre fonti ci confermano che Tristan e Joey si sono dati appuntamento in un negozio di piastrelle.
❖ Sharyn ha trascinato Finn a farsi un bagno nella vasca idromassaggio dopo che le porte dell'Amortentia si sono aperte. Dopotutto perché sprecare un'occasione del genere, soprattutto se gratuita.
❖ Bertie entrerà nella sua dark era, dopo aver scoperto che la sua metà - Sorta - ha finalmente trovato una passerotta tutta sua? Continuate a leggermi per scoprirlo!
❖ Pare che si sia accesa una leggera fiamma fra Lissette e Sorta. Si dice infatti che la prima adori leccare lapidi mentre la seconda adori leccare cose di tutt'altro genere. L’importante è sapersi trovare nelle differenze, no?
❖ Anche perché – trattenete il respiro (e allontanate i bambini) – dopo che Lissette ha leccato la lapide, pare proprio che abbia fatto la stessa cosa con la sua anima gemella Sorta. Che ci abbia preso un po' troppo gusto?
❖ Di cose strane ne son successe (eh BDSM, eh Letterine....), ma vedere Hans partecipare al gioco è stata forse la più strana di tutte. Che poi, partecipare è un parolone; diciamo che fosse lì, e basta, a farsi prendere a pugni. Tipico.
❖ Sinéad e Mood sono stati avvistati a fare una passeggiata per il cimitero, qualcuno crede che stessero elaborando piani per la conquista del mondo, altri suppongono che stessero discutendo della migliore ricetta della crostata. Non lo scopriremo mai, fino a che non sarà troppo tardi.
❖ E a proposito di Mood. Non è dato sapere da dove abbia tirato fuori quel peluche gigante, ma fonti (medium) giurano di aver visto il Prefetto fare un dolce e tenero regalo alla sua anima gemella mentre entrambi lasciavano il cimitero di Hogsmeade, mano nella mano.
❖ Evidentemente ci ha preso gusto, perché pare che oltre al peluche, Mood abbia regalato alla sua soulmate, Mini, una chiave. Per il suo cuore? Forse. O forse per la cripta in cui ha chiuso Hans e Check? Cosa? Cosa ma in cacciavite a stella.
❖ Dopo anni di letture, sapete che non facciamo kink shaming su queste pagine: voglio solo informarvi dei fatti, nudi e crudi ed affatto elaborati perchè sono un cacciavite onesto. Quindi vi dirò solo tre parole, e non saranno "sole, cuore, amore" ma ci andranno moltolontane. l'opposto quasi.vicine: Hans, Check e tomba. IYKYK.
Infatti Check, come recitava il sommo poeta, ci è cascato di nuovo: questa volta non ha dovuto fare i conti con le molestie del Behemoth, anche perché con Hans Belby come anima gemella non correva rischi. Voci di corridoio ci hanno riferito i due siano stati chiusi dentro una cripta, luogo ideale per un appuntamento. Ne saranno usciti? Lo scopriremo nel prossimo numero (forse).
❖ Interrompiamo i thirsty gossip per uno spotted dolce: Al e Maeve hanno passato il san valentino insieme ai figli al wicked park. Fine. Nessun drama. Si sono divertiti, sono andati sulle giostrine, e poi sono tornati a casa della bionda a guardare un film per famiglie insieme. Ce lo meritavamo.
❖ Jericho e Darden sono andate a cena fuori, ma è finita nel sangue - ma non nel senso che ci si aspetterebbe. Pare che durante un'esibizione al karaoke della seconda, quest'ultima (abbastanza brilla, if i may), non abbia contenuto l'entusiasmo e si sia data il microfono sui denti. La serata è finita al San Mungo per una dovuta ricostruzione.
❖ Un'altra serata di San Valentino finita male, quella di Mehan - in realtà, la sua non è nemmeno iniziata. Pare che Erin lo abbia aspettato per un'ora intera, prima di scoprire che nel raggiungerla all'appuntamento fosse finito in mezzo ad una rissa per strada: è stato arrestato.
❖ A ognuno i suoi kink. Poor ha iniziato a cantare a squarciagola Careless Whisper sotto le finestre di tutti gli abitanti di New Hovel. Pare che le uniche risposte che abbia avuto siano state secchiate d'acqua in testa (which: rude). Che si sia preso qualcosa? Probabile, considerando come i suoi coinquilini abbiano cercato di bloccarlo (inutilmente) durante tutta la nottata.
❖ Halley, invece, ha battuto Willa a una gara di spade laser. Lontane da occhi indiscreti, eh?
❖ Dara, cosa ci facevi fuori da L'Inguinis con un cappellino da baseball calato sugli occhi? E perché ti guardavi intorno con aria furtiva? Non c'è nulla di male a voler fare un po' di sano shopping, stellina.
❖ …anche perché dove vuoi scappare, le nostre orecchie sono ovunque! Pochi attimi dopo, infatti, Dara è stato avvistato con il caro Rick. Ci dicono che abbia provato a insegnargli la posizione della Torre Effeil, fallendo miseramente. Dovresti proprio chiedere al prof di Trasfigurazione, che ha fatto ricerche molto migliori delle tue: ma non lo sai che richiede un terzo partecipante? Le basi!
❖ Sicuro una cosa che invece sa benissimo Justin. Approfittando di casa libera, infatti, ha organizzato finalmente quella festicciola che programmava da mesi: tra gli invitati anche Dani, Fake, Lupe, Todd e Gwen. Forse ad alcuni di loro non era arrivato il memo che si trattasse di un'orgia...
❖ Sapete che ho occhi ovunque: non mi sono sfuggiti Gigio e Swag, vicini vicini, su una panchina poco distante dal Bar Sport dove hanno avuto il loro primo appuntamento, a sospirare e piangere su una foto di Sullivan. Anche a noi manca! Vi siamo vicine boiz!
❖ Hyde è stato avvistato accarezzare, nostalgico, le foto dei suoi passati match Oblinder. Ah, le glorie passate.
❖ Beccata: la nostra scrittrice di fiducia, Shiloh, a gustarsi una doppia coppa di milkshake in solitaria, da Madama Piediburro. Alcuni dicono che fosse impegnata a prendere appunti per il suo prossimo lavoro; o magari stava solo aspettando qualcuno. Prossimo San Valentino forse è il caso di organizzarsi con il capo consigliere; così, per scaldarsi a vicenda.
E finisce così l'articolo di san valentino di quest'anno!! Come vedete caos ne abbiamo a bizzeffe, ma alla fine è questo il bello: capirci così poco da sentirsi ubriachi. Ricordate: il vostro cacciavite di fiducia è sempre pronto ad accogliere nuovi pettegolezzi, san valentino o no; in fondo, mica verranno resi pubblici da soli.
XOXO, Gossip Polgyfebbraio 2023. || got a secret, can you keep it? -
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BENVENUTI
SIGNORI E SIGNORE E IN BETWEENnella testa di ROOOOSA CHEMICAL! cit
AL FANTASTICO
TANTO ATTESO
✨CONTEGGIO PUNTI✨
Le regole sono le seguenti:
❗BONUS E MALUS valgono solo una volta
❗valgono solo se espressamente dette ad alta voce. nel /pensato/, non conta come malus/bonus
ORA
Ciascuno di noi ha il sacrosanto compito di contare solamente i propri personaggi, non quelli che avete scelto nelle squadre oblinder.
Avrete qui a disposizione la lista dei bonus e dei malus.
Diamoci tempo entro martedì 28.02 per fare il conteggio punti.
GL HF
✅ BONUS
+5: cita (nel parlato) una delle "perle oblivion" (valido qualsiasi tormentone)
+5: soffia un bacio
+10: il PG usa un pet name (o comunque un nomignolo) per la sua anima gemella
+10: viene spogliato
+10: non conosci la tua anima gemella
+10: se il PG incontra un pg dello stesso stesso
+10: batte il 5
+10: fa un complimento
+15: ballo di coppia
+20: se ottiene un altro appuntamento
+25: si trova in coppia con un parente
+25: lecca qualcuno
+30: sblocca un achievement (validi solo quelli della sezione "oblinder")
+30: balla
+30: dedica una poesia (esistente o inventata) alla sua anima gemella
+50: propone un secondo appuntamento
+69 spieghi qualcosa all'altro pg come Elisa a capodanno durante il giochino da indovinare, ovviamente con tanto di conta con le dita (ECONOMIA - COCA - NEFFI)
🚫 MALUS:
-5: usa una classica frase da rimorchio cringe
-5: dice "bro" almeno una volta, ad alta voce
-5: canta o canticchia
-5: toglie un capo di vestiario
-10: fa a botte con qualcuno
-10: il PG minaccia di ferire o uccidere la sua anima gemella
-10: se non c'è stato alcun contatto fisico
-10: indossa dei jeans
-10: si spoglia
-10: conosce già la sua anima gemella
-10: se il PG viene rifiutato
-10: bacio sulla guancia
-20: PG si toglie la maglietta
-20: blancogate: strappa e/o rovina fiori/piante/erba/ecc
-20: si presenta già in stato alterato (ubriaco e/o fatto)
-30: tenta la fuga
-30: piange
-33: urla come Albano
-100: la tua anima gemella è Mort Rainey
-100: morte sul palco -
.
Quel che succede all'oblinder, rimane all'oblinder...giusto?
Ovviamente no.
E che sia vero o non lo sia, A NOI CHE IMPORTA! Saranno i lettori a giudicarlo!
PRONTI PER IL BOLLETTINO DI SAN VALENTINO?
Contribuite al caos in questo modo:
1. se avete partecipato all'oblinder, dovrete mandare uno (1) spotted per ogni PG iscritto (qualcosa che sia successo davvero, no perditempo) (quindi, ad esempio, io dovrò mandare uno spotted di ptolemino) + uno spotted assolutamente random degli altri oblinder (es: io posso scrivere che i multitully si sono appartati in uno sgabuzzino. è vero? no ma CHI DIRà DI NO, EH) + (ma questo è facoltativo) gossip random sul resto dei pg non iscritti (es: posso dire che hyde ha sacrificato una vergine e disegnato cuori con il sangue, cose così, o robe più basic tipo che zac ha inviato dozzine di fiori ad Elwynsì elwyn lo lascio perché ancora non sappiamo se era aaalby)
2. Se non avete partecipato all'oblinder, siete anime libere: dovrete mandare un totale di tre (3) spotted, siano essi inventati o veritieri non ha importanza. Potete appoggiarvi (mlml) sulle coppie oblinder, oppure scegliere quello che vi dice il cuore. Insomma, non ci sono regole.
SPECIALISSIMO PER QUESTA EDIZIONE SUPER SPECIALE! Avrete tutti diritto a 5 PE* gratis, indipendentemente da quante azioni manderete - però dovrete farlo.
CARIKI? VIA ALLE DANZE!
(memo: tenete il tag html e mettete già i pg in grassetto ♥)CODICE1. #facts sulle vostre coppie oblinder:[html] QUI [/html]
2. gossip su coppie oblinder non vostre:[html] QUI [/html]
3. gossip/headcanon random (facoltativo):[html] QUI [/html]TEMPO FINO A GIOVEDÌ ALLE 16:00!!!
NEW: tempo prolungato fino alle 20~
*I PE per aver partecipato diventano 10 invece di 5!!! ricordatevi di ritirarli!!
Edited by xoxo‚ #PolgyGirl - 23/2/2023, 15:20 -
[oblinder] eravamo da me, abbiamo messo i Police, era bello finché ha bussato la police - Carrow's District.SPOILER (clicca per visualizzare)@ ominous e diodellecitta
Insieme o no, uscite. Perché siete un match e finalmente la serratura della gabbia fa click e si apre. -
.SPOILER (clicca per visualizzare)BRRRR
FRRRRR
TTRTRTRTRTRTR
*rullo di tamburi*
complimenti TERZOCUORE e BRAINWASHED (di ucci ucci, non lillo.) (.) siete un match!!
dai ultima coppia, mancate solo vo ♥ -
.SPOILER (clicca per visualizzare)Il potenziale c'è.
La tensione c'è.
Vi guardate.
Vi guardate.
Sentite qualcosa: potete guardarvi, in effetti, colla e abuelita.
Vedervi.
Ma solo fra voi: no, non siete un match. -
[oblinder] eravamo da me, abbiamo messo i Police, era bello finché ha bussato la police - Carrow's District.SPOILER (clicca per visualizzare)@ razell e @ tulipano_natural
brrr
skkkrrrr
fRrRrRr
[rumori statici di incantesimi in corso]
è un match o non è un match? vi guardate
e vi vedete: complimenti, vi siete trovati, è MATCH!
va da sè che con multicentrum (razell) e dio delle città (tuilpano), non fosse destino, e infatti le loro facce sono ancora [censured]
potete mostrarvi al mondo, e il resto dei compagni potrà finalmente vedervi.
ricordo che non potete uscire dalla stanza fino a che anche gli altri non avranno trovato il loro match.
