Ogni anno, forze potenti si mettono d'accordo per regalare a persone ignare una giornata perfetta
(perfetta per noi pettegoli, obv), e devo dirvi: in questo 2023 si sono superate.
Poco più di quaranta pretendenti (cartonato più cartonato meno), ognuno con una missione da compiere, un'anima gemella da trovare... ma le regole del gioco sono quisquiglie, perchè
io lo so che quello che tutti vi state chiedendo non è tanto
come, ma
cosa.
cos'è successo, esattamente, quest'anno a san Valentino? Amio, sono pronta a rivelarvelo, ma finite di sorseggiare il vostro mimosa e state seduti, perchè ve ne dirò delle belle...
❖ Iniziamo con quello che quest'anno è stato il padre per eccellenza dell'oblinder o, come direbbe qualcuno (tutti),
il daddy.Oh,
Javier, un'apparizione del cielo - quasi letteralmente. Non capita mai sulle nostre copertine di Polgy Girl, vuoi perchè sia adulto e vuoi perchè non attiri mai l'attenzione, ma quando lo fa...! Quando lo fa! è perchè ha fatto irrimediabilmente innamorare qualcuno di lui. Solo ampia scelta su chi, e non rimango vaga solo perchè ancora non so chi sia
Aaalbano, vi pare!
❖ Mentre il suddetto
Aaalby contemplava i segreti dell'universo,
Javier tentava la sua fortuna con le anime gemelle degli altri (con più o meno fortuna, devo dire).
Piz che legge questo articolo e finge di non rosicare: ti vedo.
❖ Anche se un occhio attento potrebbe non averlo visto, possiamo giurare che
Piz fosse parte dell'esperimento sociale dell'oblinder, per di più nella stanza dei letterina!! Purtroppo, pare abbia subito una maledizione molto in voga fra i gruppi: era un cartonato. Nessuno gli ha dato il bacio del vero amore (eh Elwyn) o attenzioni, quindi non è tornato bimbo vero. Peccato, we could have had it all!
❖ Di certo
Javier non si è fatto scoraggiare dalla situazione ed è rimasto pronto a passare dalla teoria all'azione, visto che
Freddie ha spiegato la posizione torre Eiffel a lui e
Nate. La emuleranno?
Chissà. Potrebbero averlo anche già fatto, visto che...
❖ Qualcuno deve essere la bocca della verità, e questo compito gravoso ricade sul vostro Cacciavite preferito. Pare che dopo che Davide e altri abbiano lasciato la stanza,
Freddie,
Javier e
Nathaniel abbiano approfittato dell'aula vuota per
approfondire la loro conoscenza. Mi auguro che qualcuno abbia tappato le orecchie al bambino ("
ma hai appena scritto che Davide era andato via?" direte voi, e io rispondo:
lo spotted arriva, polgy lo riporta com'è se c'è un daddy, c'è anche un baby *stella in alto*)
Speaking of the devil(s): da quanto non assistevamo a un po' di drama scolastico! Che voi siate #abuColla o #ComaColla, tanto di cappello alla nuova ship fra i professori
Nathaniel e
Freddie! Non tanto per il bacio che si sono scambiati, ma per i pettegolezzi che si porteranno dietro a Hogwarts rendendo i prossimi mesi più interessanti per tutte le ciatelle del castello. Grazie prof!! (Javi, sicuro di non voler andare a lavorare lì, magari come guardiacaccia?
Chiedo)
E pensavate che potesse finire
qui, il nostro approfondimento sul bel professore sulla bocca (literally) di tutti? Ma ovvio che no.
Una friendzone che riporta alla luce vecchi altarini non così ben nascosti:
Nelia, dopo aver ricevuto il bacio in fronte da parte del suo ex
Freddie, pare l'abbia ammonito con uno sguardo che diceva “ne riparliamo fuori da qui”. Trouble in paradise, o si riaccende una fiamma?
❖ Il 14 Febbraio poteva risolversi in
tanti modi per
Yale Hilton; certo non avrebbe immaginato che il Fato, il Destino, o un cacciavite birichino (aw ho fatto la rima! Iooo) avrebbero scelto come sue anime gemelle un quasi membro della comunità amish (
Amos) e una
m-mommy? (
Nelia). Chissà cosa dirà il suo psicologo in merito!
Voi avete mai ballato il waltz con delle scope? Se avete bisogno di lezioni, la nostra tripletta scottante ha dato la prova del suo talento in mezzo ai banchi dell'Helius. Si può certamente dire che siano dei preliminari bizzarri, ma sembrano proprio aver scaldato la situazione.
Tanto che…
Nelia, Amos e Yale avvistati al Lilum! Che dire,
il triangolo non l’avevamo considerato🎶🎶❖ Questo è stato davvero
unexpected. sembra proprio che il professor
Nathaniel sia appassionato di enigmistica — sapete no? parole crociate, rebus.. unire i puntini per formare una figura. soprattutto in quest'ultimo gioco pare sia diventato un esperto! il suo invito a
nientepopòdimeno che
Yale Hilton di fare lo stesso sul suo corpo (a suon di baci? furbone) non è passata inosservata, peccato poi non siano risultati anime gemelle. sappiamo comunque che girano dei video, non vediamo l'ora che diventino pubblici! (cit. euge)
❖ ... ma sapete cosa? Di
Yale ho apprezzato ancora di più quando, ballando un lento con
Amos, gli ha ingenuamente messo una mano sul fianco sotto la maglietta, mani fredde su pelle calda, e posate le labbra sul suo orecchio gli ha sussurrato un indirizzo (che io ho cercato per voi: è quello di un motel; no, non vi dirò quale; pettegoli!). Meno originale, forse, ma rossore sulle guance di Amos? Impagabile. Noi speriamo che l'incontro post oblinder sia avvenuto!
❖ Oh
Amos, hai passato il san valentino con una manciata di persone chiaramente sex deprived e pronte a farti vedere le stelle e insegnarti con la pratica come funziona la tour eiffel eppure - EPPURE! - appena ti sei liberato sei fuggito col tuo spolverino fra le braccia di
Marcus. Oh baby, oh tesoro, questa si che è dedizione per il proprio daddy. Stan!
❖ Eppure tutti sappiamo qual è la vera ship. Quella da batticuore, in grado di superare ogni ballo scottante o bacio rubato o threesome inaspettato. Comacolla? Abucose? Abucolla? Comafru? No: Amosopa (
Amos x scopa). Si vede che siete giovani, e non apprezzate i grandi classici.
❖ Non tutti hanno usato l'oblinder per esaudire le loro fantasie sessuali e mesi di astinenza, però! Ad esempio
Maddy e
Moka hanno cominciato a tirare bicchieri d'acqua addosso agli altri per testare la teoria delle sirenette di H2O. Eh, quando la curiosità colpisce, signori. Siamo certi che tutti abbiano apprezzato: una buona doccia fredda, ogni tanto, è essenziale.
❖
Cassie e
Chelsey, invece, si sono date entrambe alla danza. Ma mentre la prima si è cimentata nella lap dance, la seconda ha preferito la macarena.
❖ O almeno, così credevamo.
Cassandra a dir la verità
ci ha provato a dare lezioni a
Chelsey di lapdance. Tuttavia la Weasley, ubriaca, ha smontato il palo per ingaggiare una lotta con gli avventori del pub che non ordinavano quello che diceva lei a ritmo di musica. Fatti valere, Weasley.
❖
Erisha, piccola, dolce e cara Erisha, hai trovato
Clay che è stato pronto a consolarti con i cioccolatini – si sa che il cioccolato cura ogni male dopotutto –, ma un uccellino ci ha detto che non hai smesso di piangere nemmeno con quello. Ci chiediamo se valga la pena piangere il giorno di san valentino ed ignorare il tuo match.
Eh❖ ma forse lei non è l'unica che ha ignorato il suo match. Oblinder significa anche
dramaaa: ci è stato riferito che
Clay sembrava piuttosto abbattuto nello scoprire la sua anima gemella predestinata non fosse tal
Tulipano. Certo, matchando con
Erisha ha ritrovato il sorriso: almeno ha trovato una spalla su cui farsi un piantino e si sono potuti consolare a vicenda. E, diciamolo, la nostra Erisha ne ha di cose da raccontare... #StayTuned
❖ a qualcuno non piacerà (sempre clay), ma è chiaramente nata una nuova coppia.. di
bros for life: il secondo appuntamento alle altalene del parchetto proposto da
Kaz alla sua soulmate
Ficus non è passato inosservato. tutto normale, so' ragazzi. la presa con casquè siamo sicuri che rimarrà comunque negli annali.
❖ la loro amicizia, comunque, poteva essere qualcosa di più:
Ficus, ma come hai potuto friendzonare
Kaz?! il povero special è stato visto passeggiare mogio per le rive del lago nero, a quanto pare non ha preso bene il rifiuto. non preoccuparti Kazzino, ci sono tanti pesci nel mare!!
❖ Se son rose fioriranno, narrava la leggenda, prima che Blanco riscrivesse la storia: se son rose
moriranno, calpestate senza un briciolo di umanità sotto il tallone delle LOBBY! GLI ILLUMINISTI! LA MASSONERIA! O almeno, questo è quanto ha detto il buon
Kaz dopo essere uscito dall'
annuale avventura con il cuore spezzato da
Ficus, ed uno sguardo vintage che l'ha reso ufficialmente una
Persona Vera.
❖ Concludiamo questa inserzione sul sunshine boy preferito da tutti con brutte notizie.
Mort ha morso Ficus; prevedibilmente, non è andata molto bene. Menomale che è giunta la vendetta: si vocifera che dopo aver scoperto che
Mort era la sua anima gemella,
Goal non solo l'abbia imbavagliato, ma l'abbia anche chiuso in uno dei tanti sgabuzzini del museo. Uscirà mai di lì?
Stay tuned.
❖
Mona non ci ha nemmeno provato a negarlo: ha partecipato all'evento solo per avere una scusa per non andare a festeggiare i
sweet sixteen del Ben numero 3. La reunion di Bens al museo, invece, è stata del tutto inaspettata anche per la cheerleader.
❖
Myrtille! la tua anima gemella è risultata essere
Mona, non sappiamo per quale legge della fisica, ma sembra ti abbia addirittura regalato dei fiori!! Ci giunge voce che però tu abbia tutt’altra persona per la testa –
un lui – e che tu ti sia addirittura dichiarata senza alcun successo. Beh, ovviamente speriamo di capire chi sia questo misterioso lui.
❖ Ma ora torniamo di nuovo su Miss Byrne – che di lei abbiamo indubbiamente cose da raccontare. Siamo felicissimi di annunciare, infatti, che finalmente
Erisha ha superato la sua cotta per Lollo e si è data al limone duro con
Roxie! Disperazione fa virtù, e devo dire che mi piace di più questa ship. Oh, red flags a go go, ma almeno ci intratterrete.
❖ E lo so,
fedelissimi, che molti di voi si staranno chiedendo come sia potuta avvenire una cosa simile. Ebbene…
Pare proprio che
Lollo abbia tradito
Erisha (pretends to be shocked) ma sapete su COSA dovremmo concentrarci? 1) sulla persona con cui Lollo ha tradito (una delle tante; io voto una certa ragazza senza nome #SpoilerAlert #Pizza&Baguette)
e soprattutto 2)
chi ha inviato la foto a Erisha rovinando la ship. Lo dico o non lo dico? Lo dico: è stata
Harper. Il silenzio ai sentimenti.
In tutto ciò, alcune delle mie fonti all'interno del castello giurano di aver visto la capo cheerleader blu-bronzo
Neffi dirigersi verso il campo di Quidditch con in mano un mazzo di rose rosse: che fossero per Erisha? Peccato che il capitano corvonero fosse impegnata altrove, quel pomeriggio!
Attendiamo più notizie succulente sulla nuova fiamma della nostra coppia (scoppiata, o forse no – le seconde, terze, quarte possibilità si danno sempre, in amore) problematica preferita. Nel frattempo, il resto del castello c’intrattiene con altri scoop
peculiari.❖
Avvistato: lo psicomago di Hogwarts,
Stiles, asciugare le lacrime di
Hugo e cantargli una canzoncina rilassante (la sigla dei Pokémon) mentre intorno a loro la gente fumava, alzava le mani, o proponeva lap dance. Insomma... una qualsiasi giornata a scuola. Mai na gioia!
(abbiamo tuttavia uno scoop segreto: forse
Stiles ha anche fatto il carino durante l'oblinder ma IN REALTA' ha avuto delle crisi mistiche sul suo lavoro dopo aver passato una (1) sola serata con
Hugo; pare si sia dato alla macchia (se lo trovate, non ditelo a hugo!)
❖ non ci piace mettere zizzania (si invece.), ma è dovere di questo cacciavite riportare tutte le notizie. e le nostre fonti parlano chiaro:
Stiles ha dedicato una lap dance alla sua anima gemella,
ethan lynx — un sogno, forse una favola. e se anche non fosse vero (ma chi siamo noi per dirlo), non svegliateci!
❖ Ezra, Python e Heather da una parte, Cherry e Nathan dall'altra. È giusto parlare di coppie e triangoli per chi ha passato il san valentino nella
stanza dei giochi del lilum, o dovremmo definirli una ship poly? In fondo, ci pare di aver capito che tutti quanti abbiano dimostrato di
apprezzare gli altri, fra baci, massaggi, abbracci, palpatine tattiche e soprattutto la proposta di rivedersi. Fra i punti più alti, piuttosto che i limoni che sono volati, ricordiamo quando,
Heather a cavalcioni di
Ezra, gli ha fatto un massaggio decisamente apprezzato, con una lozione evidentemente buonissima, visto che ha sentito il bisogno di passare la lingua sulla sua pelle e poi mordicchiarla (ma dopotutto, chi non vorrebbe assaggiare Ciruzzo). E in tutto ciò
Python, parte della tripletta? Oh, tranquilli, stava guardando attentamente, e Heather è stata tanto premurosa da prenderlo per mano per farlo sentire partecipe mentre si limonava il Linguini.
❖ Inserire qui il meme dell'omino in disappunto attesa come esempio esplicativo di
Poor che attende la sua papalina (
Ciruzzo) impegnata a fare threesome con
Py e Heather senza averlo invitato.
❖
Cherry e Nathan: vi ho visti. E vi dirò solo che:
io lo shapevo.
Ma voi non sentite il potenziale nel kwore per
Cherry e
Nathan? Il loro limone ha fatto davvero scintille, e non mi spiacerebbe vederne di più.
Nathan, la tua slut era è iniziata con il botto: si dice che le donne Benshaw siano letali, ma almeno puoi dire di esserti lasciato questa vita alle spalle nel più dolce dei modi, no? Un bacio che i presenti hanno descritto come “molto acceso”. Peccato fosse solo fine al gioco stesso...
unless?
Oh Cherry, se proprio vuoi meno sicurezza e più avventure (visto che Nathan, lo sappiamo, è il golden boy che porti a casa da far conoscere alla mamma), puoi sempre rubarti un altro membro del gruppo BDSM per spice things up e renderla una cosa a tre! Secondo me, non spiacerebbe neanche allo Shine.
❖ Sapete cosa si dice di non lasciarsi sfuggire l'attimo: dopo il limone di
Cherry e
Nathan, la bionda non ha esitato a trascinarlo a bere alla Testa di Porco. Cosa sia successo dopo non ci è dato saperlo, ma possiamo solo lasciare correre la fantasia.
❖ Evidentemente da quando Gideon è sparito dalla circolazione
Perses si sente un po' solo, perché ha ben pensato di cercarsi un toy boy (boy gender neutral) per questo san valentino, puntando in particolare su
Jojo! Iniziata come una fanfiction adolescenziale con Jojo che inciampa cadendo fra le braccia del biondo principe e Perses che fa lo tsundere, è continuata senza neanche un insulto piccato da parte del fu serpeverde, che si è lasciato andare dopo la freddezza a gentilezze e cortesie; Perses si è ammorbidito, o voleva davvero
un sacco piacere al* special? Vecchio marpione!
Se ancora vi chiedete perchè
Perses sia single, la risposta è abbastanza semplice: a giudicare dall'anima gemella di quest'anno,
Jojo, la sua dolce metà deve ancora nascere! Lo senti questo suono, Sinclair? Sono
davvero le sirene, e stanno arrivando per te.
❖
Costas, sei arrivato a TANTO COSÌ da matchare con
Perses, ma non era destino. Però, oh, non sarete anime gemelle ma almeno il limone duro ve lo siete dati!
Perses, dicci: ricambierai la sculacciata questa volta? Sempre che tu non l’abbia già fatto…
❖ Niente pause per il nostro latin lover, della quale ci giungono voci anche tra le mura di Azkaban.
Perses, della nobile casata di Serpeverde, ha fatto recapitare 100 rose rosse a casa di
CJ con un bigliettino molto romantico:
suck it up, loser. dal best dad ad un dad qualunque.
❖
Costas, baby, le rime, come la matematica per alcuni, non saranno mai il tuo mestiere ma
Roxie pare aver apprezzato il tuo poema. Per chi se lo fosse perso, eccone un breve estratto: “finché la mazza va/lasciala andare/finché la mazza va/non ti fermare/finché la mazza va/tu datti da fare”. E no, non si parlava di Quidditch, anche se forse la O’ Death lo avrebbe preferito.
❖ A proposito di Quidditch, si dice che
Joey attendesse con ansia la KissCam come avviene nelle partite di NBA e che, deluso dalla scoperta che non fosse in programma, abbia deciso di baciare comunque tutti i suoi compagni si avventura. Ben fatto, Moon!
❖ ahhh caro
Joey, hai donato il tuo cuore all’ imperterrito
Moka che però ha preferito il pugno di un’altra: cara
Maddy fare a pugni ti è servito, hai sferrato un colpo dritto al cuore della tua anima gemella. Ora la domanda è: andrete a caccia di daddies insieme? Noi speriamo di sì.
❖ Sarebbe potuto davvero accadere qualcosa fra
Tristan e
Joey, se solo avessero trovato prima il loro punto d'incontro (fra casi umani, a volte, ci si capisce), e invece niente, così come sono arrivati se ne vanno - cit. Mi dispiace Tristan, cuore di mamma, che ti sia dovuto sorbire un
Joseph, ma vedi il lato positivo: grazie a te avremo impressa nella mente l'immagine del giocatore di quidditch che cerca di fare origami con la lingua (e fallisce)!
…Qualcosa deve però aver funzionato, amici, tanto che le nostre fonti ci confermano che
Tristan e
Joey si sono dati appuntamento in un negozio di piastrelle.
❖
Sharyn ha trascinato
Finn a farsi un bagno nella vasca idromassaggio dopo che le porte dell'Amortentia si sono aperte. Dopotutto perché sprecare un'occasione del genere, soprattutto se gratuita.
❖ Bertie entrerà nella sua dark era, dopo aver scoperto che la sua metà -
Sorta - ha finalmente trovato una
passerotta tutta sua? Continuate a leggermi per scoprirlo!
❖ Pare che si sia accesa una leggera fiamma fra
Lissette e
Sorta. Si dice infatti che la prima adori leccare lapidi mentre la seconda adori leccare cose
di tutt'altro genere. L’importante è sapersi trovare nelle differenze, no?
❖ Anche perché – trattenete il respiro (e allontanate i bambini) – dopo che
Lissette ha leccato la lapide, pare proprio che abbia fatto la stessa cosa con la sua anima gemella
Sorta. Che ci abbia preso un po' troppo gusto?
❖ Di cose strane ne son successe (eh BDSM, eh Letterine....), ma vedere
Hans partecipare al gioco è stata forse la più strana di tutte. Che poi,
partecipare è un parolone; diciamo che fosse lì, e basta, a farsi prendere a pugni.
Tipico.❖
Sinéad e
Mood sono stati avvistati a fare una passeggiata per il cimitero, qualcuno crede che stessero elaborando piani per la conquista del mondo, altri suppongono che stessero discutendo della migliore ricetta della crostata. Non lo scopriremo mai,
fino a che non sarà troppo tardi.❖ E a proposito di Mood. Non è dato sapere da dove abbia tirato fuori quel peluche gigante, ma fonti (medium) giurano di aver visto il Prefetto fare un dolce e tenero regalo alla sua anima gemella mentre entrambi lasciavano il cimitero di Hogsmeade, mano nella mano.
❖ Evidentemente ci ha preso gusto, perché pare che oltre al peluche,
Mood abbia regalato alla sua
soulmate,
Mini, una chiave.
Per il suo cuore? Forse. O forse per la cripta in cui ha chiuso Hans e Check? Cosa? Cosa ma in cacciavite a stella.
❖ Dopo anni di letture, sapete che non facciamo
kink shaming su queste pagine: voglio solo informarvi dei fatti, nudi e crudi ed
affatto elaborati perchè sono un cacciavite onesto. Quindi vi dirò solo tre parole, e non saranno "sole, cuore, amore" ma ci andranno molto
lontane. l'opposto quasi. vicine:
Hans, Check e tomba. IYKYK.
Infatti
Check, come recitava il sommo poeta,
ci è cascato di nuovo: questa volta non ha dovuto fare i conti con le molestie del Behemoth, anche perché con
Hans Belby come anima gemella non correva rischi. Voci di corridoio ci hanno riferito i due siano stati chiusi dentro una cripta, luogo ideale per un appuntamento. Ne saranno usciti? Lo scopriremo nel prossimo numero (forse).
❖ Interrompiamo i thirsty gossip per uno spotted dolce: Al e Maeve hanno passato il san valentino insieme ai figli al wicked park. Fine. Nessun drama. Si sono divertiti, sono andati sulle giostrine, e poi sono tornati a casa della bionda a guardare un film per famiglie insieme. Ce lo meritavamo.
❖
Jericho e
Darden sono andate a cena fuori, ma è finita nel sangue - ma non nel senso che ci si aspetterebbe. Pare che durante un'esibizione al karaoke della seconda, quest'ultima (abbastanza brilla,
if i may), non abbia contenuto l'entusiasmo e si sia data il microfono sui denti. La serata è finita al San Mungo per una dovuta ricostruzione.
❖ Un'altra serata di San Valentino finita male, quella di
Mehan - in realtà, la sua non è nemmeno iniziata. Pare che
Erin lo abbia aspettato per un'ora intera, prima di scoprire che nel raggiungerla all'appuntamento fosse finito in mezzo ad una rissa per strada: è stato arrestato.
❖ A ognuno i suoi kink.
Poor ha iniziato a cantare a squarciagola
Careless Whisper sotto le finestre di tutti gli abitanti di New Hovel. Pare che le uniche risposte che abbia avuto siano state secchiate d'acqua in testa (which: rude). Che si sia preso qualcosa?
Probabile, considerando come i suoi coinquilini abbiano cercato di bloccarlo (inutilmente) durante tutta la nottata.
❖
Halley, invece, ha battuto
Willa a una gara di spade laser. Lontane da occhi indiscreti, eh?
❖
Dara, cosa ci facevi fuori da L'Inguinis con un cappellino da baseball calato sugli occhi? E perché ti guardavi intorno con aria furtiva? Non c'è nulla di male a voler fare un po' di
sano shopping, stellina.
❖ …anche perché dove vuoi scappare, le nostre orecchie sono
ovunque! Pochi attimi dopo, infatti,
Dara è stato avvistato con il caro
Rick. Ci dicono che abbia provato a insegnargli la posizione della Torre Effeil, fallendo miseramente. Dovresti proprio chiedere al prof di Trasfigurazione, che ha fatto ricerche molto migliori delle tue: ma non lo sai che richiede un terzo partecipante? Le basi!
❖ Sicuro una cosa che invece sa benissimo
Justin. Approfittando di casa libera, infatti, ha organizzato finalmente quella festicciola che programmava da mesi: tra gli invitati anche
Dani,
Fake,
Lupe,
Todd e
Gwen. Forse ad alcuni di loro non era arrivato il memo che si trattasse
di un'orgia...
❖ Sapete che ho occhi ovunque: non mi sono sfuggiti
Gigio e Swag, vicini vicini, su una panchina poco distante dal Bar Sport dove hanno avuto il loro primo appuntamento, a sospirare e piangere su una foto di Sullivan. Anche a noi manca! Vi siamo vicine boiz!
❖
Hyde è stato avvistato accarezzare, nostalgico, le foto dei suoi passati match Oblinder. Ah, le glorie passate.
❖ Beccata: la nostra scrittrice di fiducia,
Shiloh, a gustarsi una doppia coppa di milkshake in solitaria, da Madama Piediburro. Alcuni dicono che fosse impegnata a prendere appunti per il suo prossimo lavoro; o magari stava solo aspettando qualcuno. Prossimo San Valentino forse è il caso di organizzarsi con il capo consigliere; così, per scaldarsi a vicenda.
E finisce così l'articolo di san valentino di quest'anno!! Come vedete caos ne abbiamo a bizzeffe, ma alla fine è questo il bello: capirci così poco da sentirsi ubriachi. Ricordate: il vostro cacciavite di fiducia è sempre pronto ad accogliere nuovi pettegolezzi, san valentino o no; in fondo, mica verranno resi pubblici da soli.
XOXO, Gossip Polgy
