“Interessante.”
Arcuò un sopracciglio, lasciando vagare lo sguardo sul Grifondoro – nella sua pienezza, ovvio, perché le circostanze glie lo permettevano –, e gli rivolse un sorriso divertito. Ma chi, lui?
Evidentemente non era da tutti i giorni baciare lo spaccino di zona senza secondi fini in mente. Boo hoo.
“Spero sia più entusiasmante del leccare la panna su qualcun altro.”
A Eggsy venne dato mezzo minuto per combattere i suoi demoni interiori, prima di decidere che in quel momento potevano avercela vinta loro. Mormorò un «dipende da chi sto leccando», quindi, prima di stringere prontamente i palmi attorno alla vita dell’altro. L’alcol in quella casa doveva avere seri favoritismi, perché a differenza sua Ezra sembrava più che felicemente inebriato: qualcosa stava facendo il suo sporco lavoro, e si chiese se sarebbe stato in grado d’assaggiarlo nel suo palato.
No, a quanto pare, perché a quel mondo esisteva ancora gente che non ti forzava la lingua giù per la gola al primo contatto, e si dava il caso che il tipello italiano tra le sue braccia fosse tra i pochi prescelti. Non fu in grado di sopprimere il sussulto, nel sentire dita estranee danzare contro la sua pelle, né tantomeno la sorpresa in volto. Pregò che l’alcol l’avesse reso cieco a qualunque cosa che non fosse il suo obiettivo finale, perché c’era qualcosa di profondamente umiliante nell’arrossire per del semplice contatto umano. Premette appena le dita contro la curvatura dei suoi fianchi, e lo incontrò a metà strada: breve e per niente intenso, perché nonostante lo shock di poco prima lo avesse lasciato a labbra socchiuse, il Linguini preferì essere un fottuto signore. Va bene.
“Per il bis, quando vuoi.”
Batté le palpebre e lo lasciò andare in silenzio, perché di certo non voleva aprire bocca e rilasciare suoni che avrebbero messo alla prova il fischio d’una pentola a pressione. Prese uno shot dal bicchiere dimenticato da qualche parte nelle vicinanze, piuttosto; e lo fissò, accigliato, prima di tentare un nuovo (altrettanto deludente) sorso. Non aveva visto chi gli avesse mescolato quel drink, felice dell’alcol gratis abbastanza da scegliere di non farsi troppe domande, ma qualunque cosa tenesse fra le mani era una chiara presa per il culo. Preghierina silenziosa che CJ Knowles fosse intenzionato a uccidere tutti i presenti di coma etilico; in tal caso, almeno, Eggsy poteva sperare di avvicinarsi all’ubriacatura.
Ne aveva chiaramente bisogno.
Satana aveva scelto di rendergli la vita proprio complicata; alzò un palmo in segno di saluto, prima di far cadere il braccio e maledirsi, mentalmente, per il gesto da deficiente. Eliminò la distanza fra lui e Mckenzie, e batté un pugno contro la tasca della giacca di pelle che, nonostante la patina di sudore che iniziava a collezionarsi lungo l’attaccatura dei suoi capelli, era rimasta saldamente attaccata alle sue spalle. Forse era il caso di toglierla; non in quel momento, però, perché non era particolarmente interessato all’idea di terrorizzare l’ex Corvonero con gesti suggestivi. Dio, era di cattivo gusto trattarlo come un animale selvatico? Chi cazzo lo sapeva.
Per illustrare meglio il suo punto, però, aprì la tasca in questione e roteò il busto così che Mac potesse spiarne i contenuti: l’accendino, le sigarette, la scatola in latta.
«pausa?»
E sperò suonasse meno pesante di sette minuti in paradiso.
Citando un saggio qualunque (Joel Hammond): fuckity fuck.

«come sono organizzati. è l’effetto del diploma?»
Anathema, persona normale tì-em, balzò come un ratto e rimosse la mano dalla cesta di puff del primo millennio. Cercò con occhi sbarrati Mood, casomai lo avesse immaginato – di quei tempi non si poteva mai sapere.
Tentò una risata nervosa; le sue attenzioni, intanto, erano state di nuovo prese dalla tavolata. Sistemò i puff orfani scivolati dal piatto nel caos del momento in un tovagliolo, abbastanza certa che lo Skylinski neanche se ne sarebbe accorto di un po’ di disordine, ma non al punto da volersela rischiare. Buttò giù un sorso d’alcol – probabilmente più succo di frutta che altro, perché semicit non sentiva niente. «non posso biasimarli.»
E perché Anathema Saintwich era tante cose fuorché interessante, lasciò la risposta a mezz’aria e non disse nulla per decisamente troppo tempo, neanche provando a far passare il silenzio imbarazzato come una pausa naturale. Si premurò di lanciare uno sguardo furtivo in direzione dell’altro, prima di poggiare disinvolta il fianco al tavolo. Casomai se ne fosse – ragionevolmente – andato nel frattempo.
«voglio dire, favoloso, no?» scrollò le spalle, stendendo le labbra in un sorriso. «svegliarsi la mattina» e turuturututtu «con la certezza che nessuna Anjelika Queen verrà a soffocarti nel sonno per aver dimenticato una relazione sui bezoar.»
Non che a lei fosse mai successo, sia chiaro; era facile stare al passo con i suoi impegni scolastici quando il terrore del fallimento la teneva sveglia la notte. Grande incentivo. Un bene perché, in sua difesa, Anathema ci provava davvero un sacco a fare la persona normale. Che poteva farci, poi, se la sua mente disordinata aveva spazio unicamente per le prove del drama club e Hogwarts sembrava disegnata per creare il più alto numero possibile di distrazioni allo stesso tempo?
Salvata dal gioco della serata, a quel punto, ma manco troppo.
Perché «oh no»
Oh no –
oh no no no no no.
Anathema guarda Joey.
Joey guarda Anathema?
Alzò le braccia al cielo, sospirando. «sono la persona più indecisa dell’universo.» tradotto: sarebbero stati lì un po’, mentre Anathema cercava di unire forte forte i neuroni così da strizzare fuori qualcosa di concreto da proporgli.
Vabbè, intanto – le basi. Si avvicinò appena al Moonaire, con fare cospiratorio, e abbassò la voce così da creare una qualche sorta d’intimità. «hai dei… limiti?»
Mica era un animale come Barry: lei rispettava le boundaries di tutti, dove possibile. Poi si dava il caso che il suo partner di gioco fosse un Joey, il quale aveva ritenuto saggio informarla del fatto che non voleva domande personali (che, bello, ma concretamente? cosa non era off limits, a quel punto. non lo disse: annuì in silenzio, e accettò il suo destino di spaccagioie.), ma quelli erano dettagli.
Non chiese un parere sul campionato che si erano giocati i Montrose Magpies solo perché era abbastanza certa che il resto dei partecipanti non fossero pronti al genere di discussione che avrebbe fatto partire. Lei era lì, d’altronde, mentre i fucking Chudley Cannons gli rubavano la finale con la peggior strategia possibile. Prese mentalmente nota di menzionare l’argomento in un secondo momento, in ogni caso.
Soffiò tra i denti, e prima che il suo sguardo (terrorizzato, per giunta) potesse cadere su Delilah, lasciò il suo sudato obbligo («40 jumping jacks, 60 flessioni; puoi alternare, ma non puoi farne meno.») e la sua ancor più sudata verità («dai un’opinione brutalmente onesta su tutti i capitani delle altre squadre. se scatta il sangue non l’ho chiesto io.») all’ex Corvonero.
Aveva baci da attendere, lei.


«hm.» eh.
Asciugò grossolanamente la bocca con la manica della giacca, sguardo sofferente fermo sullo Skylinski. Quoque tu, brute. Prima Eggsy gli aveva offerto un blunt gratis, poi si era fatto trascinare fuori dal suo angoletto silenzioso e pacifico per il gioco della bottiglia («se provate a farmi baciare un quindicenne uccido voi e poi me stesso», brontolato a tutti e nessuno prima di prendere posto accanto al resto dei dannati), e ora la bestia voleva pure denudarlo?
Fece schioccare la lingua contro il palato. «strapperai questa maglietta dalle mie fetide mani fredde.» ok il fascino del metallaro, ma anche meno, Barry.
«ho rischiato di venire travolto da un mosh pit di cinquantenni sudati, per lei.» ne afferrò un lembo, scuotendolo appena per enfatizzare. La stampa dei Mötley Crüe che ne ricopriva lo spazio frontale era in parte sbiadita o mangiata da lavaggi imprudenti, ma l’aveva pagata due pound, era un’originale del 1983 e il cotone tirava delicatamente su tutti i punti giusti: the garbage will do.
Niente toga fatta di tenda per lui, insomma. Non che la verità lo mettesse in una posizione migliore; si chiese brevemente se avrebbe incontrato la morte precoce per mano di una folla d’italiani incazzati, piuttosto che padri di famiglia infognati per Nikki Sixx. Neanche cercò la posizione dei Linguini in quel momento, convinto che nel sentire le parole opinione e inno e roma lo stessero fiutando come predatori di fronte a una lepre.
Sospirò; semicitando user Andrea Martino di YouTube, «tutti sanno che l’inno della roma è un'ode allo sport in generale e ti fa venire i brividi in una maniera incredibile.» e se li diceva Andrea.
A differenza di Andrea lui non era juventino, ma era in possesso di due cose ben più importanti: orecchie funzionanti da musicista e cuore romano caput mundi per il suo essere un pgdilia. «passionevole, travolgente, emozionante. fa proprio venire voglia di alzarti dal divano e dire carpe diem, vado a comprare il latte al bar.»
Non capiva le parole ma ne percepiva comunque (il) la potenz(i)a(le), Eggsy.
Incredibilmente ancora vivo (forse), si diresse da Bengali. Tentò di offrirle un sorriso rassicurante, ma era troppo occupato a morire dentro. Mai si era sentito un uomo vecchio e sudicio come in quel momento; optò per farle segno di offrirle la sua mano, così da poter stendere un velo di panna sulla punta dell’indice della ragazza – il punto meno offensivo a cui era riuscito a pensare, e pace all’anima sua. Un altro sospiro, stavolta più pesante.
Quindi scrollò le spalle, e premette semplicemente le labbra contro la nuvoletta a ricoprire il polpastrello, tanto rapido quanto gli permettessero i sensi. A debita distanza dalla Tipton, leccò via il sapore dolciastro dalla bocca, spingendolo nel palato; produsse una caramella all’anice dimenticata e uno scontrino (boh, per pulirsi rapidamente la mano tra una cosa e l’altra?) dalla tasca dei jeans, infine, e li porse in segno di pace alla ragazza.
«è stato molto strano.» vorrei dire.
Nuovo giro, nuova corsa.

Rilassò le labbra in un sorriso mellifluo, roteando in una mano il bicchiere in plastica con decisamente troppo alcol all’interno.
Bla bla bla, voglio essere ignorata, bla bla bla.
A una festa?
Reagan prese un sorso del liquido radioattivo, e le iridi nocciola viaggiarono dal taccuino alle scelte discutibili che avevano portato l’altra ragazza a presentarsi vestita in quel modo.
«andiamo, roxie.»
Inclinò lateralmente la testa, e fece schioccare la lingua contro il palato. «questo è uno spazio condiviso; puoi dirlo, che sei troppo noiosa per pensare di socializzare.»
Spalancò le braccia, a quel punto, roteando sui tacchi vertiginosi per indicare la folla inesistente.
Una battuta che si scriveva da sola. «evidentemente i tuoi fan già lo sanno, però.» non l’avrebbe definita cattiveria, la sua: un eccesso d’onestà, al massimo.
Scelse di accompagnare l’affermazione con una risata squillante, però – premurandosi persino di coprire delicatamente la bocca con una mano, gli occhi accesi di mirto. Non voleva di certo essere… hm. Incompresa.
Alzò il bicchiere in alto in un brindisi silenzioso, quando la sua attenzione fu brevemente rubata da CJ Knowles; poi tornò sulla O’Death, ancora sorridente e deliziosa come un cupcake, e prese un secondo sorso. Non c’era bisogno che l’altra rispondesse con entusiasmo alle sue provocazioni; Reagan Lynch era più che in grado di portare avanti quel one (wo)man show.
«se ti fa sentire meglio, però, non sei di certo l’essere più patetico a questa festa.»
Per quanto incredibile potesse sembrare quella semplice realizzazione. C’erano gli asociali, dopotutto, e c’erano i totali inetti: Roxanne ricadeva nell’infelice purgatorio dei ragazzini con l’ego più grande delle loro stesse spalle, e il suo piccolo taccuino di merda era la semplice prova che meritasse l’ultima ondata di punzecchiamenti acidi che Reagan poteva permettersi.
Spinse meglio la coroncina sulla testa, e sospirò. Chissà cosa sarebbe successo, a quella scuola, con l’ultima ondata d’élite ad abbandonarne le mura.
Heather Morrison e Berenice Hillcox avevano lasciato un grande vuoto, nella scala gerarchica (e nel suo cuoricino di ghiaccio, nda); un vuoto che Reagan non era stata interessata a ricoprire e, per il grande disappunto di Reggie, neanche quella primadonna mancata di Aidan Gallagher. E i freaks non erano necessariamente Barbie e Ken del ventunesimo secolo, ma, volenti o nolenti, stabilivano comunque una qualche sorta di ordine: uno che Reggie, sanguinaria di teoria e di fatto (ha ha), aveva sempre trovato particolarmente divertente. Le vaghe speranze che nutriva nella piccola Benshaw non la rassicuravano, ma se ne sarebbe fatta una ragione. Alla fine della fiera augurava le fiamme dell’inferno a tutte le persone in quella casa indistintamente. Un po’ di bullismo scolastico non avrebbe fatto troppo la differenza, nel grande schema delle cose.
«tipo:» batté le palpebre, spingendo via le prime vertigini. Offrì il suo bicchiere alla ragazza, perché le regole erano regole per tutti. Avrebbe potuto riempirle un bicchiere nuovo, ma perché farlo? Voleva che Roxanne assaggiasse il suo lucidalabbra, prima di lavarlo giù con la tequila.
Puntò un indice laccato nella direzione generale di un ammasso di ricci disordinati. Inarcò un sopracciglio, nel notare le dita paffute del Simmons stringersi attorno al bicipite di Asher Ketchum. «lui ti batte al tuo stesso gioco.»



Toothless aveva una missione.
«deficiente.» ok, due.
Strinse la presa attorno al braccio di Asher, scuotendolo come una maraca e ignorando qualunque tipo di lamentela da parte del diretto interessato.
«hai visto egg?»
Giustamente, la prima faccia familiare che beccava doveva essere quella di un vippino nel suo habitat naturale. Premette i polpastrelli contro le tempie, e riempì i polmoni d’aria prima di rilasciarla in un lungo, stanco sospiro. «Eggsy Saintwich del sesto anno, Ketchum. Lo hai visto?»
Asher: blink blink.
Tooth strinse le labbra in una linea retta, e stavolta premette i pugni contro i fianchi; l’espressione severa scivolò brevemente, quando con la coda dell’occhio spiò strani movimenti alla sua destra. In un attimo i ben10 avevano rubato le sue attenzioni – e tastò l’amaro sulla lingua, ingoiando il nodo alla gola.

Loro non lo sapevano, che anche lui aveva un ben nel nome.
Asher: blink blink, but not blink blink paziente, blink blink sto per tornare a ignorarti.
Scosse la chioma indomabile, e riprese il suo interrogatorio. «capelli lunghi, ricci, frangetta orribile che si taglia da solo. Occhi scuri. Un po’ alto?»
Quantomeno era rimasto coerente alla persona che era a Bodie, Asher: vide il fumo uscire dalle sue orecchie prima ancora che potesse dire una sola parola. Alzò una mano in segno di resa, borbottando fra sé e sé qualcosa sull’essere fottutamente inutile, ketchum, grazie, prima di tornare alla sua ricerca disperata.

Dunque: Tooth doveva, a quanto pare, scusarsi.
Glie lo aveva detto Aidan, una spatola stretta pericolosamente in un palmo e l’espressione meno divertita che avesse mai visto a stropicciargli il volto. Toothless aveva corrugato la fronte, prendendo un’altra cucchiaiata di cereali: non so di che parli, aveva risposto, una maschera di calma placida nonostante il cuore che gli martellava in gola.
Ma Aidan era in uno di quei suoi mood orribili – uno di quelli che detestava con tutto se stesso, perché gli faceva contorcere le spalle sotto ad occhi pieni di disappunto. Aidan aveva ricoperto la padella scoppiettante, si era seduto su uno degli sgabelli della cucina, e glie lo aveva spiegato, di cosa parlasse.
Toothless ci aveva ragionato un po’ su, poi aveva storto le labbra in una smorfia. Hai sicuramente fatto di peggio, tu, gli aveva detto. Ed era stato ovviamente uno sbaglio, e le sue prime scuse dovute erano andate ad Aidan, che le aveva accettate con la mandibola tesa: glie lo aveva ripetuto, allora, perché era giusto che Tooth imparasse a comportarsi come una persona decente anche quando non era l’opzione meno dolorosa per lui.
Vai e chiedi scusa alla persona che hai lasciato senza partner.
Che ok, aveva senso, e in sua difesa non lo aveva fatto con malizia. Era sinceramente eccitato al pensiero di andare al ballo di fine anno, Toothless. Il pomeriggio post-prompose si era ritirato dalla Sala Grande con un Eggsy bianco in volto al suo fianco, e aveva passato il resto delle giornate seguenti a vantarsi con chiunque gli concedesse un paio di orecchie di come aveva ballato con Sersha Kavinsky.
E se in cambio riceveva una risata incredula e un non viene comunque con te alla festa, lui neanche ci faceva caso. Non era quello, il punto.
Aveva ballato con Sersha Kavinsky. Con Sersha. Kavinsky.
Secondo il suo personalissimo parere, la sua vittoria se l’era presa.
Poi la notte del ballo era arrivata, e Eggsy lo aveva guardato spingere aria fuori dalle guance come un pesce, aveva atteso pazientemente che finisse di rimettere il nervosismo nel lavandino del bagno più vicino, e lo aveva portato via. Archibald li aveva trovati a scambiarsi note sulla campagna di Dungeons & Dragons contro le scalinate, lo smoking noleggiato ancora addosso a Tooth. Lo aveva intimato di non dire nulla, ma evidentemente non sapeva tenersi un cazzo di niente per sé, il Leroy-Baudelaire, perché due settimane dopo si era presentato all’appartamento di Genitore 2 e Aidan aveva rischiato di strangolarlo seduta stante.

(Aidan aveva lanciato uno sguardo assassino al cellulare, che per la decima volta da quando aveva varcato la soglia di casa Gallagher stava vibrando contro il piano dell’isola. «…e vedi di mandare segnali di vita ad Arci, prima che mi faccia implodere il telefono.»

E Tooth lo aveva fatto.
Aveva preso il suo iPhone 8 col vetro scassato, premuto le parole “sei in timeout finché non mi passa lo scazzo, ARCHIBALD” con più forza del necessario, ed era tornato a divorare i suoi Fruit Loops.)

Il problema, ovviamente, era che non sapeva chi fosse il suo (quasi) partner misterioso. E necessitava del supporto morale di qualcuno, perché la sua unica opzione in quel momento era vagare per la festa e droppare, casualmente, il tema prom con gente a caso nella speranza di non venir appeso al muro da qualche jock esaltato. Afferrò il primo bicchiere di (acqua minerale cit #1) alcol vacante che gli si piazzò davanti, obbedendo meccanicamente al brindisi di CJ.
Musica per le sue orecchie, allora, l’amen di Dustin Dearduff. Cercò con occhi strabuzzati l’ex bodiotto, prima di sbracciarsi come un uomo alla deriva e planargli addosso. A malapena registrò il terzo incomodo (tooth. sei tu. sei te il terzo incomodo.): strizzò una spalla dell’altro tra le mani, e rilasciò un suono strozzato che voleva somigliare alla parola aiuto.
Tooth gli aveva salvato la vita con un nat 20, una volta. Erano praticamente fratelli d’armi, ormai.
Egg dimenticato, fissò l’altro con un’espressione grave. «sto per partecipare a una missione suicida, dearduff.» pausa drammatica. «fisicamente e socialmente parlando. tocca invocare il santo patrono delle anime disperse.» abraham shaw, ascoltaci tu.
«preghierina al fly?»

«beh?»
Non c’era bisogno che guardasse Anathema per sapere che si stesse dondolando sui talloni come una bambina sovraeccitata – gli occhi splendenti come diamanti e le labbra stese in un sorriso a trentadue denti.
Si voltò lo stesso nella sua direzione, studiandola mentre assorbiva ogni dettaglio dei suoi dintorni. «che ne pensi?»
Lui, di tutta risposta, batté le palpebre pesanti, perché Eggsy non pensava. Si limitò a scrollare le spalle, prima di tornare a fissare il piccolo culto di ragazzini problematici che si erano raccolti attorno all’entrata. Portò l’accendino ad altezza sigaretta, infine, e (ignorò le proteste della sorella) inalò un primo, lungo tiro di fumo. Attese che la nicotina spingesse un minimo di lucidità nel cervello, e grattò azzardatamente un sopracciglio, incurante delle ciocche di capelli che per brevi attimi rischiarono di prendere fuoco. Rischi del mestiere.
«cazzo, sono strani.»
Le statue che salutavano, accoglienti, i nuovi arrivati? Anche.
Il professore di Arti Oscure che svuotava un pullman pieno di minorenni davanti al cancello? Sempre.
Ma le pozze scure di Eggsy seguivano i movimenti dei benbenbenbenbenbenbenbenben e – corrugò la fronte, lo sguardo decisamente troppo intenso per poter mettere a suo agio chiunque lo incontrasse; un bene, forse, che il destinatario sembrasse troppo preso da altro per notarlo – Mckenzie Hale.
«sacrificano capre, secondo te?»
Un dubbio lecito. Intrappolò la lingua fra i denti, e prese un altro tiro dalla sigaretta. «forse sono più tipi da vergini.»
E rilasciò il fumo, stavolta lasciando che la Winston Blue penzolasse liberamente dalle sue labbra. Non fece caso manco alla cenere che si depositò sui vestiti; un problema per l’Eggsy sobrio del domani.
«hey.» spinse un gomito nella direzione generale di Anathema che chiaramente mancò, perché invece di sbattere contro la seta della sua maglietta, il suo braccio si dimenò a vuoto. «hey, secondo te è vergine?»
Fece un cenno col mento nella direzione generale del(...l’ex, ormai: auguri!) Corvonero, e dio, se la sua bocca non finiva mai di tirare fuori aria quand’era così.
«per me è vergine.» così, de botto.
Nascose nuovamente le mani nelle tasche della giacca in pelle; poi, perché non sentiva il familiare (nonché incessante) ciarlare alla sua destra, ci riprovò: «ems?»
Niente. «emmie? eeeeeemmie.»
E Anathema Saintwich si dimenò nuovamente come un pupazzo gonfiabile che saluta come uno scemo (cit) dall’interno della villa, decisamente troppo esasperata per una persona appena approdata alla festa dell’anno. Chissà chi si era subito il discorso illuminante di Eggsy. Un’aiuola, probabilmente.
Poco importava: c’era una Master of Puppets da conquistare. «santissimo james hetfield.»
Si guardò intorno, movimenti scattosi e occhi spalancati, in cerca di (pipistrelli) una fonte che giustificasse quel suono magico. «padre, sei tu?»
Ma nessun James Hetfield scese dal cielo per baciargli la fronte e benedirlo; né tantomeno sentì le manine di Lars Ulrich trascinarlo giù nei gironi dell’inferno. Turns out: i ragazzini ricchi fighetti inglesi si ascoltavano i Metallica ai raduni di fine anno. Ed Eggsy non se li era cagati per anni. Quasi si sentiva in colpa.
Improvvisamente ringalluzzito, si scollò dal cancello per fare la sua gloriosa entrata e incastrare un braccio attorno a quello della sorella; forse non sarebbe stato obbligato a sentire David Guetta per ore. Rivolse uno sguardo alle sue spalle, a quel punto, studiando chiunque li stesse seguendo: enfasi su forse.
Scelse saggiamente d’ignorare il fatto che ogni cosa, in quella villa, costasse più della sua vita intera, anche perché stava ciccando un po’ ovunque, sorriso rilassato stampato in volto e orecchie del tutto sorde ai continui richiami della Saintwich minore. Si fermò al cospetto di Barrow Skylinski, semplicemente; una Anathema stressata da una parte, custodia in latta dall’altra.
Gli occhi scivolarono pigramente sul resto della gang del bosco; poi piegò il collo verso l’alto, esalando un’ultima nuvola di fumo. E siccome era un signore, lasciò la presa attorno alla sorella per stringere pollice ed indice della mancina sul mozzicone della sigaretta, depositando il filtro e i pochi centimetri di tabacco bruciati ancora attaccati saldamente alla cartina nella tasca della giacca.
«bella la reggia.»
Alzò un dito verso il soffitto, disegnando cerchi immaginari col polpastrello, mentre Anathema balbettava un saluto imbarazzato. Con meno sativa nel cervello, probabilmente, gli sarebbe interessato di più del fatto che lui e lo Skylinski non si fossero mai rivolti davvero la parola.
«bella anche la scelta musicale.» Aprì la custodia, a quel punto, per estrarre un blunt girato a opera d’arte. Lo alzò in aria così che Barry potesse osservarlo in tutta la sua gloria.
Housewarming gift, se vogliamo. «un dono.»
Perché lui era, dopotutto, quello che ci aveva kinda sorta provato con il suo amico dalla testa scintillante. Venire ucciso da Sersha Kavinsky nel garage di Barrow Skylinski non era necessariamente tra i suoi piani.
Lo depositò nel suo palmo, e con un ultimo, raro sorriso gli voltò le spalle.

«okay.»
Sentì Anathema prendere un lungo, tremante respiro. «okay. non ero affatto a disagio.»
Egg sbuffò una risata, muovendo delicatamente la testa a ritmo di musica – Kirk Hammett, risveglio bisessuale delle persone colte, stava raggiungendo la fine del suo assolo –, sorvolando al contempo l’area in cerca di un posto tranquillo dove poter aprire le danze. Non che lui capisse tutta quella paura nei confronti dei fricchettoni: appena psicopatici, vero, ma di casi umani ne aveva incontrati parecchi, Eggsy Saintwich. Lui stesso indossava con (debatable) orgoglio il suo badge di individuo strano e vagamente inquietante. Vedere oltre quella farsa era la normalità, per lui.
«vedi di non fare cazzate, Egg.»
Si voltò verso una fin troppo seria Anathema, quindi – tempo di mormorare un mhm, come se non stesse per vendere molly ad adolescenti con troppi soldi da spendere, che già se n’era andata verso il buffet.
Si strinse nelle spalle. Comunque.
Fece per andare verso la cucina, quando il suo sguardo cadde nuovamente su Mckenzie Hale. Inarcò un sopracciglio, considerando le sue opzioni; quasi non si rese conto di essersi avvicinato – troppo tardi per una fuga tattica, perché ormai la punta del suo anfibio quasi toccava la gamba dell’altro.
Probabilmente l’essere più miserabile che avesse avuto modo di osservare. O forse no: c’erano padri di famiglia che non riuscivano più a guardarlo negli occhi, dopotutto. Vabbè, poco importante. L’essere più miserabile in quella stanza. Fair and square.
Pensò di chiedergli se fosse vergine; così, per provare la sua teoria.
Fece schioccare la lingua contro il palato, invece, e mormorò un «tutto ok?»
Non che si aspettasse una risposta – benché meno, una sincera – da Mckenzie. Mckenzie, che probabilmente neanche ricordava della sua esistenza. A differenza di Eggsy, qualcuno che gli rivolgesse la parola oltre lo stretto necessario lui ce l’aveva, d’altronde: è che non erano lì con lui, in quel momento.
Piegò la testa verso la cucina, occhi morbosamente curiosi a studiare l’altro. «se hai bisogno di un refill.»
E i suoi occhi caddero brevemente sulla sigaretta per metà girata tra le sue mani; poi cercarono ancora quelli dell’Hale.
Non si fidò di se stesso, a quel punto. Barrow aveva iniziato un qualche tipo di monologo di cui, francamente, non gli interessava minimamente, e ai piedi di Mckenzie la vena nervosa che doveva al più presto ammazzare con un nuovo, fresco joint lo avrebbe portato a dire qualcosa di troppo. Di scomodo. Si era arreso da tempo, ormai, al suo destino di persona sgradevole.
Alzò un palmo in segno di saluto, e andò a rivendicare i banconi della cucina prima che qualcuno potesse pensare di scoparci dentro e rovinargli i piani.