La famiglia viene prima di tutto era l’insegnamento che tutti i componenti del clan si portavano dietro da generazioni e generazioni e generazioni di Linguini prima di loro; un motto trapassato dalla tradizione di Linguini briganti, a quella dei resistenti che avevano lottato contro il fascismo, fino ad arrivare all’attuale progenie di Linguini che avevano conosciuto l’emigrazione – e qualcuno anche il capitalismo – e si erano sparsi per tutta la penisola. Una tradizione importante, quindi, che cercavano tutti di rispettare al massimo delle loro possibilità (tranne Lapo, lui neanche si impegnava piemontese infame), ma che comunque era soggetta all’invalicabile e santissima legge del buonsenso supremo che permetteva a Ginevra Linguini di anteporre a quella regola non scritta sentimenti e convinzioni decisamente più importanti; tra questi senza dubbio la libertà di poter urlare a suo cugino: «tu sei veramente una testa di cazzo, Romolo Antonio Linguini» detto col cuore in mano e una puntina di esasperazione nella voce, accompagnando il tutto con uno – due – tre (forse anche qualcuno in più) scappellotti dietro il collo del grifondoro pluribocciato – si era dovuta arrampicare sulle sue spalle per raggiungere quella altezza, sì, ma ne era valsa la pena.
Insomma, sue her. Chiunque le avrebbe dato retta conoscendo la situazione, conoscendo Erisha e soprattutto conoscendo Lollo. Da una parte si sentiva addirittura sollevata da come si era evoluta la loro storia-non-storia, aveva sempre pensato che la corvonero (che tanto corvonero non doveva essere se si era innamorata di un tale buzzurro) meritasse qualcosa di più rispetto al cugino, che la sua bellezza fosse sprecata per qualsiasi penemunito, figurarsi per la metà non utile in cucina dei gemelli della lupa.
Non fraintendetela, voleva bene al cugino – in fondo, molto in fondo – ma ew. Insomma, avrebbe capito se la corvonero si fosse presa una sbandata per Giacomino, ma per Romolo… davvero Erisha, davvero? Lì il problema evidentemente era alle fondamenta perché se Erisha si era innamorata di Lollo, si sarebbe potuta innamorare anche di qualsiasi altro maschio etero cis del genere: «una tragedia». Si passò una mano tra i capelli e con un sospiro pesante prese coscienza che quella ormai era diventata una missione e che non l’avrebbe considerata archiviata fin quando Erisha non avesse cambiato… prospettiva, mettiamola così.
Aveva avuto un buon motivo, quindi, per lanciare l’invito del Parker nella sua borsa di tela e lasciare il bar dello sport nelle mani di Lapo quel giorno; considerava un po’ meno buono farlo per recarsi in un altro bar, ma si disse che studiare la concorrenza non guastava mai – per migliorare la sua attività, certo, ma soprattutto per scoprire il punto debole dell’altra attività e colpirla proprio lì. Poteva unire l'utile al dilettevole, in cui la parte del dilettevole era stata presa molto seriamente, tant'è che la special si era attrezzata con manuali, libri, riviste, foto e materiale vario che era stato tutto portato nel luogo dell'incontro.
Si stupì che il posto prescelto per quel raduno anti-Lollo fosse così popolato? No, non troppo, e fu anzi addirittura contenta che così tante giovani marmotte fossero lì a dire tutte la stessa cosa: NO a Romolo Linguini, e più in generale NO ai peni; fu stupita di trovarci sua cugina? Sì, quello sì, stupita ma non del tutto sorpresa. «Lux ma tu...» non dovevi essere agli allenamenti di quidditch? eh! O meglio, si rese conto in quel momento che quella era solo stata la scusa che la cugina aveva utilizzato per saltare il turno, un altro, al bar. Le rivolse un'occhiata storta degna della nonna e alzò un sopracciglio verso di lei «vabbè, poi ne parliamo» liquidò la questione dell'assenteismo di Lux con un vago gesto della mano, poi prese posto al tavolo e – dopo aver commentato con un disgustato «ma questo sarebbe un aperitivo?» le quattro pietanzine fredde e scotte lasciate lì su un piattino – si schiarì la voce e prese parola.
«mh» commentò accigliata osservando il kit di drunk&play che aveva portato la mora e sorrise istintivamente perché in un certo senso lo trovava tenero; tutti così piccoli e caotici, era ovvio che avessero portato l'alcool. «non è una cattiva idea, ma se non vuoi finire come lo zio Enzo il 25 dicembre all'antipasto, consiglierei di non iniziare a bere a quest'ora del giorno» sorrise comunque alla Meisner, ma poi coprì le preziose foto del cugino con cui aveva cosparso il tavolo con un enorme tomo polveroso.
«allora, qui la questione è più delicata e più profonda, ma partiamo dapprincipio» recuperò un piccolo gruzzoletto di foto del romano che andavano dalla tenera età all'età attuale (quindi tante tante foto, visto che ormai Lollo era un vecchio) «questo è Romolo Linguini, un esemplare di maschio etero con le dimensioni del cervello più o meno così» dalla sua borsa di tela tirò fuori, tra le altre cose, anche una noce e la piazzò proprio sulla foto del Linguini, in corrispondenza della sua chioma folta. «un risultato imbarazzante, dirai, ma la cosa più triste è che è lì a prendere polvere, perché sai cosa usa per ragionare?» infilò di nuovo la mano nella sua borsa e questa volta tirò fuori un modellino 3D di un paio di centimetri di un pene. «questo usa mio cugino per ragionare, e forse il suo non è neanche così carino come questo qui» ci pensò per un attimo, poi scosse la testa con un brividino per quell'immagine raccapricciante che le era parsa davanti agli occhi, quindi prese un grosso respiro profondo e continuò: «la maggior parte dei maschi usa il suo pene per ragionare, e ti renderai conto che non potrà uscirne fuori nulla di positivo dai loro ragionamenti, visto che, tra le altre cose, non sanno usarlo neanche per fare sesso» a tal proposito si schiarì la voce e si guardò intorno con aria un po' sospetta per assicurarsi che nessuno stesse assistendo alla sua lezione sul sesso a dei minorenni. Una volta assicuratasi che nessuno l'avrebbe denunciata per quello (Gin non poteva sapere il tipo di professori che insegnava ad Hogwarts – poteva averne un'idea, una vaga idea, ma non poteva sapere che a scuola facessero molto di peggio), aprì il tomo impolverato su una pagina specifica in cui era illustrato con immagini in movimento 100% fedeli alla realtà il sistema riproduttivo maschile.
«e ora, cinque motivi per cui dovresti tenerti lontana dai maschi:
1) hanno i peni, e i peni sono esteticamente molto brutti, sono dei mini pali della luce e la maggior parte delle volte sono anche asimmetrici e storti, e sono... ugh, penzolanti, e si muovono di qua e di là in mezzo alle gambe, sono veramente brutti» facts, non perché fosse particolarmente esperta di peni, ma perché era informata e perché nei bagni delle ragazze nel liceo si facevano certi discorsi dettagliati che è meglio non replicare
«2) sono sporchi» vabbè forse non proprio tutti, ma la maggior parte dei maschi lo era e lei lo sapeva benissimo dovendo dividere la casa, il bar, la vita, con TROPPI cugini maschi «tu pensi che si lavino ogni sera, ogni mattina? Che usino il sapone quando si fanno la doccia? Ma per favore, se neanche si lavano il pisello quando vanno a pisciare
3) sono stupidi» e forse anche quella era una questione prettamente soggettiva o ristretta a un piccolo gruppetto di maschi, ma who cares tanto per lei lo erano davvero tutti
«4) sono egoisti! non funzionano o funzionano solo quando pare a loro. Tu magari sei lì che vorresti farci qualcosa e loro niente... zero, caput, rimangono lì con i loro peni appesi come un corpo morto a fare assolutamente niente e si alzano solo quando vogliono loro 5) non sanno dov'è il clitoride e questo forse era anche il punto più importante «cioè mio dio non è così tanto difficile, non è un tesoro nascosto, è proprio lì davanti a loro e loro... zero, non lo capiscono, non lo calcolano. E fidati» sorrise un po' più maliziosa, le guance un po' accaldate ora, abbassò leggermente il tono di voce «che senza clitoride non c'è orgasmo» più chiaro di così si moriva, insomma. «sai cosa dovresti valutare, quindi?» girò la pagina del grosso libro e comparve stampata in tutta la sua magnificenza una signora vagina «le donne!» si fermò un attimo perché si aspettava un fragoroso applauso, ma se non fosse partito se ne sarebbe fatta comunque una ragione «siamo più intelligenti, più sensuali, siamo più recettive, abbiamo le tette» annuì con convinzione sull'ultimo punto perché dai, le tette «e soprattutto non considereremmo mai concluso il sesso se l'altra persona non raggiunge l'orgasmo» le sembrarono argomenti abbastanza convincenti, quindi si poggiò allo schienale della sedia e sorrise soddisfatta. «thank you for coming to my ted talk».