Vi presentiamo Mary Jane, la prima di cinque bimbi che stanno lì in inception a prendere la polvere e che non mi aspettavo che avrebbero vissuto. Mary Jane è un personaggio, ma davvero è un personaggio.
Scozzese, parla in dialetto stretto, è troppo espansiva, si fa a botte con chi le da fastidio e soprattutto è... COMPLOTTISTA.
Per esempio, la prima ministra per caso è governata dal 5g? Hogwarts è stata fondata dagli alieni? Cosa volevano dirci i Maya nel 2012 quando avevano predetto la fine del mondo? E se fosse stato un codice per dirci dei poteri forti che controllerano il mondo intero?
Domande che non avranno risposta, infondo il loro povero e disgraziato insegnante ci teneva a sottolineare l'importanza del non fare casino e a quel punto Mary Jane disse « Non si preoccupi, signò. Io so un ninja. » del villaggio della foglia, nello specifico perché le piacciono le piante. Ad ogni modo, Mary Jane è stata assegnata al team Kaz e Delilah quindi, con un bel sorriso saluta « Wellà bellissimi, annamo a vedé chi dobbiamo resuscità? » e per chi se lo stesse chiedendo, sì Mary Jane parla in romanaccio questo perché serve a simulare l'accento stretto della Scozia.
Andiamo a resuscitare gente va.
E candidamente Mary Jane, mentre legge il rapporto che è stato consegnato a lei e agli altri, ammette « Io non so un cazzo de medimaggia. » e qui punti per l'onestà « Però io ve sò dì tutto sulle piante, me sa che se ce provano a dargli sto distillato non succede na minchia. Voglio dì, la camomilla? »
Nella lista di ingredienti nel distillato che avrebbe dovuto prendere il signore della lego, ormai era così per lei, cioè che cazzo di maledizione è una che ti trasforma in un lego, c'era la camomilla che sì, è un atinfiammatorio ma dello stomaco quindi la pozioncina non c'è. Tuttavia, si poteva sostituire con qualcosa, una pianta rara che c'era tra le cose dell'ospedale, o almeno Mary Jane se lo spera che ci sia altrimenti si offende, già non ne capisce un tubo di sta roba, figuriamoci poi se non trova la piantina giusta.
« Se chiama Fiore di Blogirin, se tratta de un nome improprio perché mica è un fiore no? » warning a chi è tripofobico, il fiore che non è fiore è un fungo che secerne una sostanza strana « Ma sto liquidino ha come principio attivo de aiutà la circolazione e rilassà i muscoli. » quindi se usato nel distillato avrebbe dunque aiutato a ripristinare il corretto funzionamento della circolazione. Mary Jane trova belle tutte le piante, dalla canapa a quelle più strane come il Fiore di Blogirin, sono tutte così belline e divertenti, insomma hanno un'anima.
Così dice lei.
« Che figo, ce sta pure la Ciolanka Sbilanka, però è un fiore, mica na barzelletta. » questo fiore è stato chiamato così perché effettivamente sembra una ballerina russa con l'anca storta, ma dettagli serve anche questo fiorellino a rendere il distillato un po' più potente, almeno a naso, secondo l'adorabile ninja della foglia Mary Jane Hendricks. Bene, la lista è pronta e l'ingrediente sbagliato è stato identificato, non restava che scrivere il tutto e dire che è « Tutto apposto regà, posso dare na mano con la pozione se non è un problema. Prima però meglio retrasfigurargli la mano, sennò è inutile. » ma va? Beh sì è ovvio, però con calma e tranquillità bisognava tenere conto di tutti i passaggi.
Ora il suo l'ha fatto, vediamo che succede.

E niente, un nuovo player è apparso nel disperato teatrino che non esista a rammendare, a me come marionettista della signora Lovecraft che sta cosa esiste da anni, e alla cara capa censuruna che è per una buona causa, una causa molto nobile «E quale sarebbe la buona causa, signorina Hadaway?» e ti guarda Lydia, manco fosse Miranda Pristley in persona. Perché le parole buona causa avevano molte sfumature e se i bambini non centravano non aveva assolutamente la pena. Dorothea è così, e anche se le spieghi che non avrebbe potuto fare nulla per contrastare questo nemico insormontabile a lei non frega proprio niente perché «Beh, il mio non è un nome comune. Lei conosce altre Dorothea? No.» in realtà sì, siamo assolutamente convinti di sì perché ok che è un nome molto Old Money Aesthetic, ma non è impossibile che nel mondo ci siano altre Dorothea. Eppure lei deve sentirsi bellissima, unica, speciale il che è fastidioso, come ogni Capo che si rispetti. Is this il Diavolo veste Prada dei poveri? Forse. Ma per favore Lydia, tieni duro, fallo per noi.
«E lei lo sa che potrebbero prendermi sul serio se lo dicessi? Mia cugina è uguale a me.» cioè non è che lo dice con saccenza, è che la realtà che collide con la fantasia. Sua cugina è davvero uguale a lei, sembra la sua gemella quindi... Sì, il suggerimento potrebbe pure funzionare, questo sembra voler far intendere. Magari al posto degli agnellini sacrificali sarebbe stato meglio mettere la foto del nuovo curp della cara Sabrina, la cugi della Thea.
Però, buona causa o meno la stordita signora Lovecraft era la paladina del decoro e del buon costume, al diavolo che fosse stato il ministero o qualcuno al suo interno a fare quel fotomontaggio, bisognava individuarlo e... Beh, farci due chiacchere. E se la diplomazia non sarebbe stata sufficiente, si sarebbe pensato ad altro per convincere colui o colei che aveva creato questo abominio.
Infondo non era forse la censura ciò che le riusciva meglio?

E mentre siamo nel totale panico, perché sì pora stella la Thea è nel panico, ecco che le si avvicina un salvatore. Suo marito? Nah, è inutile quell'uomo insomma uno che non ha gusto ed ama la modernità è un po' inutile (semicit.), ma uno dei giovanissimi Pavor che ridestano la censurina e la fanno girare vero di lui.
«Oh salve... Hunt giusto? Come va?» sì perché quel cretinetto del marito ci parla e poi c'è da dire che la Thea non sa distinguere bene gli asiatici. Son tutti uguali per lei.
Comunque sì, la signora censurina, dall'alto della sua mise da atelier e con le mani che tremano consegna l'oggetto del demonio al giovane pavor avvertendolo «Preparati mentalmente...» e che ahimè «Sì.» c'è anche lui, e più precisamente nel mese di giugno circondato dalla savana, zebre, giraffe e... Is that un falco? Che diavolo ci fa un falco nella savana? Ma questi le sanno fare le ricerche? O semplicemente siamo noi che non sappiamo se esistono i falchi anche nella savanna. Boh.
«Una cosa del genere è inammissibile, chi ha creato una cosa del genere?» ed è loro compito o meglio il suo quello di censurare trovare il colpevole di quell'abominio. Inoltre, era proprio in momenti come questi in cui si trovava a combattere da sola guerre così stupide importanti che necessitava della sua magicissima e bellissima copertina che la faceva sentire protetta e al sicuro. Un po' come quando la abbracciava il suo consorte, ma meglio.
Beh, ora non pensiamoci, ora troviamo il maledetto colpevole santo cielo così possiamo continuare ad essere bellissime, lindissime e perfettissime.
E fregne, perché la signora Lovecraft è questo. FREGNA.
Sì, inserite il meme di Obama che si mette la medaglia da solo, don't mind me.

Ok, perfetto è il momento di tornare a scrivere, perciò dai forza ce la possiamo fare.
E ce la deve fare anche la Thea bella perché poverina oggi le sono venuti tutti i capelli bianchi. Letteralmente. E' una metamorfomagus.
E perché mai la signora capa censurina ha i capelli bianchi? Che cosa ha visto di così sconvolgente dal farle quasi versare addosso il caffeuccio di barbarella? Avrà visto un fantasma? Un pokèmon? L'ennesima bozza di una storia trash e poco adatta ai bambini che lei ha poi dovuto bruciare? ciao sara.
No signori, peggio, molto peggio.
Si è ritrovata davanti IL CALENDARIO DEL MINISTERO.
E mentre noi inseriamo la gif dello scoiattolino che fa una faccia drammatica, la Thea sfoglia con orrore le pagine dei suoi colleghi in pose ammiccanti e contornate di animaletti, ma soprattutto PARLANO. Oh santo cielo no, è terribile questa cosa dicono espressioni che nessuno dei suoi rispettabilissimi colleghi direbbero a cielo aperto. sì certo, come no.
E più sfogliava il calendario e più si scandalizzava, quella che a letto dice "yes daddy, sono una brava bimba" perché insomma vendere questo genere di cose senza il consenso delle persone coinvolte.
«A parte il fatto che mettere Yunjin con i micetti e me con un agnellino è un insulto alla mia persona.» e allora Thea che ti devo dire, la prossima volta il calendario sexy del ministero lo fai tu, così poi ci metti tutti i gattini che vuoi «Ma poi è ridicolo! Chi penserebbe mai ad una porcheria del genere?»
Perché lei, di certo, non ha dato il consenso a fare foto sexy e di sicuro neanche gli altri. E dato che ci teneva alla rispettabilità della sua persona e di quella dei suoi amatissimi colleghi, era necessario trovare una risposta ad una cruciale domanda: chi aveva creato questo calendario?