arms crossed with the attitude, lips pouted

Sfatiamo subito un mito a cui le serie tv americane ci hanno tristemente abituati: i fighi popolari non sono ignoranti. Cioè, una parte lo sono, e quello era vero anche per Hogwarts. Ad esempio, non si poteva negare che quel palo della luce, l’essere abominevolmente deforme, di Julian Bolton, fosse popolare (almeno così pareva, nella sua cerchia di amichetti dal sorriso facile), ma certamente non brillava di sagacia; e così il Ketchum, o uno a scelta tra gli italiani, e così tra i tassorosso che, diciamocelo chiaramente, non sarebbero sopravvissuti un giorno nel mondo reale che non era fatto di palloncini colorati e piantine profumate. E per non parlare dei corvonero poi, che si erano muniti di quella maschera di facciata per cui tutti quanti li ritenevano per qualche strano motivo intelligenti, ma che nella pratica potevano vantare tra le loro fila solo un watusso con il kink per gli insetti, una pazza bisbetica con il kink per i coltelli, un nano antipatico, un biondo incazzoso, un ex carcerato, una lampadina falsa e prepotente, e così via. Tra i serpeverde, fortunatamente, qualcuno si salvava. Di certo in quella ristretta categoria non rientrava Arturomaria, che non poteva vantare né un’intelligenza teorica né un’intelligenza pratica, ma non poteva di certo escludere allo stesso modo Rick, o i fratelli Motherfucka, e doveva ammettere che anche Sersha aveva il suo perché – quando non se la faceva con quegli sfigati pluribocciati dei suoi amici.
Mort Rainey, ovviamente, non rientrava in nessuna di queste categorie sopracitate, perché lui era oltre. Era popolare, era figo, ed era anche intelligente; e attenzione, non sprecava la sua intelligenza in cose futili come la droga, o a cercare di conquistare un fallito come invece cercava di fare costantemente Costas con Arturomaria: lui era brillante, era pronto, era attento, e soprattutto interessato. Il suo obiettivo, d’altronde, era essere migliore degli altri e per esserlo doveva necessariamente conoscere più degli altri. Quindi, caro Mckenzie Hale, la cosa potrà lasciarti basito, ma Mort Rainey sapeva leggere, e anzi, leggeva molto bene sin da quando aveva ben quattro anni, e di questo ne è prova la famosa sentenza che aveva letto al fu (fu?) Alan quel giorno di tanti anni fa, quando era accaduto il fattaccio.
Ma questa è un’altra storia.
Per tornare al discorso che ci interessa con più urgenza, quindi: il Rainey era un fortissimo e invidiatissimo sportman, sì, ma con cervello.
E quindi, tra un allenamento e l’altro, dove poteva trovarsi se non in biblioteca? L’Hale doveva aver captato la sua intelligenza e la sua sete di conoscenza, e infatti non aveva errato nella scelta della location e l’aveva trovato proprio lì, la stilo tra le dita e il tomo di Storia della Magia aperto davanti a sé, una pergamena per gli appunti stesa sul tavolo in legno e l’aria assorta e concentrata sui compiti da svolgere.
E difatti lasciò cadere la penna sul tavolo in legno solo quando giunse alle sue orecchie una voce (fastidiosa) ben conosciuta. Alzò lo sguardo sorridendo già in modo impertinente e divertito, e incrociò poi le braccia al petto facendo scorrere velocemente gli occhi su tutta la figura del corvonero. «cristo, Hale, va bene essere progressisti ma mi sarei aspettato almeno che ti mettessi in ginocchio per la proposta» espresse la sua delusione e il suo disappunto facendo schioccare la lingua sotto al palato e scuotendo la testa «non posso dirti che in quel caso avrei detto sicuramente sì, ma così…» un sospiro pesante decretò il totale fallimento del tentativo del battitore. Che poi, ndA: ma cosa ti aspettavi dopo aver annunciato a Mort Rainey di avere una proposta da fargli, Mac? «non ci siamo, Hale, non ci siamo proprio» il serpeverde si riferiva ancora a quella immaginaria proposta mancata che stava rinfacciando al corvonero, e quasi sicuramente non aveva ascoltato neanche una virgola della vera offerta che Mac gli aveva fatto, ma sentiva che comunque quella risposta sarebbe andata bene in entrambi i casi, anche solo per il gusto di contraddire l’altro.
In realtà, forse era davvero il semplice ma contorto gusto che provava nel contraddire il battitore a spingerlo a ridergli in faccia, perché ad essere sinceri quella situazione (in cui loro erano la situazione) stava scomoda anche a lui, e gli aveva creato non pochi problemi.
Mort Rainey, prima di tutto, aveva una reputazione da difendere come capo della brigata “abbasso i corvonero” e come presidente onorario del club “mckenzie hale falso ipocrita bastardo”, e sentiva che l’accaduto di San Valentino – e la sua sfortunata diffusione tramite quel maledettissimo giornale – aveva minato un po’ la sua autorità, e benché avesse rassicurato tutti i suoi adepti che il suo piano stava procedendo esattamente come previsto, sapeva che non tutti se l’erano bevuta e sentiva il suo trono traballare. Seconda cosa, quella cosa che ora tutti si sentivano in dovere di avvicinarlo per i corridoi e raccomandargli cose su come si sarebbe dovuto comportare con Mac, o cosa avrebbe o non avrebbe dovuto fare (cosa sono i modi e i tempi verbali, come si usano, esistono? mistero della fede), o a sincerarsi che avesse buone intenzioni – cioè lui? buone intenzioni?!? Ma se aveva ricevuto lo scettro delle brutte intenzioni direttamente da Bugo in persona – doveva finire; aveva già sbattuto un nanetto corvonero dei primi anni contro il muro per avergli semplicemente chiesto se avesse davvero davvero davvero baciato il battitore della sua squadra, non si sarebbe fatto problemi a fare altrettanto con tutti gli altri che osavano importunarlo. Terza cosa: nulla di tutto quello era vero, era una cosa montata e orchestrata da Mckenzie perché mica si erano baciati. Cioè va bene ok c’era stato un bacio ma non era per quei motivi, non era vero, non contava, erano tutte falsità!
Quindi, se Mort fosse stato una persona giudiziosa e meno rancorosa, avrebbe pesato attentamente sulla bilancia la proposta del maggiore; e se per il breve istante in cui aveva incrociato le braccia al petto e aveva teso le labbra in un’espressione pensosa era sembrato che stesse riflettendo attentamente su quel «sarà solo l’ennesimo pettegolezzo che tutti dimenticheranno nel giro di una settimana», l’istante dopo, quando scoppiò in una fragorosa risata, quella fugace speranza svanì completamente.
Forse c’era un altro modo per risolvere la questione – uno che non prevedeva il cessare improvviso della sua attività creativa preferita (per chi se lo stesse chiedendo: importunarlo e rendere la vita di Mac un inferno. O provarci, almeno).
«ah, sei uno spasso, Hale» allungò una mano per dargli un buffo divertito sul braccio, e sospirò nuovamente per calmare le risate «magari ci hai anche pensato per settimane a questa ““proposta”” e magari ti sembrava anche una buona idea» dovette trattenersi di nuovo dal ridere, quindi decise di distogliere solo per un attimo lo sguardo dal corvonero e posarlo di nuovo sul libro che si trovava davanti «il fatto è, caro Mckenzie, che tanto questo» indicò loro due «è già un pettegolezzo che tutti dimenticheranno nel giro di una settimana» nel concludere quella sentenza si sentì piuttosto soddisfatto e appoggiò la schiena alla sedia con aria quasi stanca e rassegnata da quell’ultimo compito di cui si era fatto carico e che gli toccava assolvere: lo spiegone. «lascia che ti spieghi una cosa» si schiarì la voce e iniziò: «Hogwarts è un ambiente eterogeneo, e giovane, e anche molto infantile se non te ne sei accorto prima; alla gente qui non interessa davvero come stai o che vuoi o quali sono le tue aspirazioni o le tue qualità, la gente qui» e sottinteso e sottolineato: anche i prof e staff vario «vuole sapere ciò che fai. E ti sembrerà strano ma Hogwarts non è una galassia con sistema mckenziecentrico, a nessuno interessa ciò che fai, la novità del giorno, ad esempio, è che lo spilungone italiano che fa il cercatore sarebbe il figlio perduto di Lady Gaga e per vendicarsi dell’abbandono della mamma le ha rubato tutte le tutine in latex» uno scoop veramente veramente preciso, che il serpeverde accompagnò con un vago gesto della mano e un’altra serie di voci di corridoi che gli erano giunte alle orecchie «o che a different lodge sacrifichino budella di rana al loro dio strano, che il professor Quinn si mangi le caccole del naso… insomma, capirai che siamo una questione vecchia ormai, e devo dirti una cosa, Hale» piegò le labbra in un sorriso fintamente dispiaciuto, poi si sporse sul tavolo per parlargli più a bassa voce «davvero a nessuno frega di quello che fai tu, o quello che ora pensano i tuoi amici» e tornando a poggiare la schiena alla sedia in legno, gli confessò la cosa più importante: «onestamente, non frega neanche a me, tutta questa situazione mi facilita ancora di più il lavoro» sempre “importunarlo e rendere la vita di Mac un inferno. O provarci”
«quindi, se tu sarai “il miglior futuro auspicabile”, io sarò il peggior presente immaginabile» lasciò cadere lì quel verdetto con un sorriso imperturbabile e disteso, poi recuperò dal proprio zaino una bottiglia e, una volta stappata, prima di prenderne un sorso, allungò il braccio verso il corvonero per offrirgliela «succhino?»
E no, non è una voce verbale.