gigio si era estraniato dalla vita, ma non doveva sorprendere.
nella mente del milanese era in corso una lotta dal sapore antico, risalente forse all'alba dei tempi — il sangue misto che gli scorreva nelle vene ribolliva quanto un sugo di pomodori freschi sul fuoco la domenica mattina. era combattuto, il linguini, tra l'idea che fosse giusto divertirsi e far cagnara con i cugini perché, cristoiddio, stavano ancora in vacanza, e la fitta nebbia del nord ad esigere obbedienza.
gigio il pugliese vs dark!gigio il lombardo.
sapevano tutti che il secondo era più forte, meglio addestrato ai rigidi inverni dell'anima (?), meno disposto a lasciar correre; ma: c'era un ma — la pubblicità dell'estathé. so che sapete di cosa sto parlando, è impossibile non l'abbiate vista; dopotutto, da giugno a settembre la mandano in onda solo 47373 volte al minuto.
ogni estate, migliaia di 'aridi' invadono le spiagge
e cazzo se non parlava del buon gigio.
il linguini metteva per la prima volta piede sulla sabbia bollente di Margherita con lo stesso mood del protagonista: sguardo giudicante nei confronti degli altri bagnanti, il solo contatto con l'acqua gli scatena un'agghiacciante AAARGH, rigorosamente sotto l'ombrellone perché il sole pugliese delle 11 non è sostenibile, a pallone non gioca per non bruciare il suo talento, e infine (ma non ultimo in ordine di importanza) lo spostamento del telo mare - con conseguente sabbia negli occhi - lo tormenta.
lo spot termina con un ancielo dal cielo che offre all'arido il classico brick di estathé e quello da rompicoglioni polentone si trasforma magicamente in una persona normale capace anche di divertirsi; una storia bellissima e molto realistica, che però nel caso del Serpeverde necessitava di qualche piccola modifica. intanto, ad offrirgli da bere non era una bella ragazza crocerossina, ma nonno lino. il quale, considerando l'estathé una bevanda satanica (cosa che deve aver pensato anche la cameriera di Sorbillo quando rob le ha chiesto un tè al limone con la pizza), nel bricchetto offerto al nipote ci metteva direttamente il limoncello.
due secondi dopo gigio era sotto il sole, impanato di sabbia come una fettina, a smadonnare contro i suoi avversari di calciobalilla.
cavolo, ho dimenticato il motivo di questo incipit, vedi cosa succede a iniziare un post e poi riprenderlo due giorni dopo? ok, lo useremo come spiegazione razionale del perché a gigio bastarono due shottini di sambuca Molinari per rilassare muscoli e nervi, labbra piegate sempre più verso l'alto e riccioli scomposti a ciondolargli sulla fronte. l'alcol funzionava sempre e nel suo caso, a differenza di eggsy saintwitch, ne bastava davvero poco «AUGURI!» perché il Knowles aveva detto di bere e il diciassettenne bevve, mandando giù un terzo shottino che sembrava fatto di fuoco (d6) — forse qualcuno (Lollo) dei cugini gli aveva versati il limoncello di nonno nel bicchiere: anyway, gigio non sembrava dispiaciuto «no vabbè, VABBÈ!» ma era ash nudo quello? forse era nudo anche Ciruzzo, a quel punto il linguini non stava già più capendo molto; sapeva solo di trovarsi tra lux e giacomino, seduto in cerchio attorno ad un tabellone.
e fin qui.
«tocca a me?!» chiese, dopo un attimo di smarrimento, puntandosi contro il bicchierino vuoto. avvertì la mano di Ciruzzo che delicatamente gli si posava sul coppino per incitarlo ad agire, e un battito di ciglia dopo la freccia si fermava indicando il limone. quello vero™, mica l'agrume «c'ho l'ansia» non si sarebbe tirato indietro davanti a nessun nome, gigio linguini, sempre pronto a fare il suo dovere, ma incrociare lo sguardo con barrow mentre questi ravanava nel suo sacchettino con espressione deadpan non lo metteva esattamente a suo agio «scusa, permetti?» chiese, rivolgendosi a qualcuno a caso nel cerchio prima di fregare uno shottino — di cosa, non è dato saperlo «minchia Sandra, ma esci sempre tu. manwhore summer edition» COME L'ITALIA ALL'EUROPEO 202(1)0! tale pensiero bastò a galvanizzare il milanese, già in piedi con uno scrocchiare di colonna vertebrale e ginocchia; cercò il suddetto sandy de13 con lo sguardo e quando le iridi cerulee lo individuarono, il freak sembrava già preso da una conversazione.
oh no.
anyway.
«ciao nani» non era riferito a Joey «trenta secondi e mi levo dalle palle» quite literally, nel loro caso. sapeva riconoscere una situazione tesa, il linguini, ma non avrebbe sacrificato la sua meritata paccata per la loro privacy — di tempo per dichiararsi amore eterno, o per il moonarie di spaccare la faccia a sandy, ne avevano in abbondanza. e lui non voleva certo rubargliene più del necessario! afferrò quindi l'ex tassorosso per la maglietta con entrambe le mani, attirandolo verso di sé «freaks e linguini.. solo casini» che era solo una delle tante parole a far rima con la sua famiglia (pinguini, cestini, bambini, gattini, shottini, anche vippini!), ma allo stesso tempo un'assoluta verità. si premette due dita sulle labbra, gigio, soffiando un bacio al cielo per (Lucia) Swag e uno per Livy — gli mancavano terribilmente, e quel limone duro era un po anche per loro ❤ non so se me la sento di descrivere questa paccata, dopotutto sandy è mio fratello c'è conflitto di interessi mi sento turbata, trenta secondi di lingua e mani nei capelli e maglietta stretta nel pugno con Joey che li fissa intensamente?
troppo bello
mio dio aiuto è terribile.
di sicuro tirò su (cosa) il ditino a mezz'aria indicando al moonarie di attendere con pazienza, e infine riaprì occhi e bocca per riprendere fiato: per qualche motivo gigio si ritrovava con una mano di Arturo Maria che lo palpava, ma evidentemente rientrava tutto nello stato naturale delle cose «bello, bravo, è stato strano ma interessante! Livy bacia meglio però» si doveva dire e si è detto; ciao swag. poi dove gli dia un bacino Joey è tutto da vedere, ma ce lo prendiamo volentieri comunque!