sonder

(n.) the realization that each passerby has a life as vivid and complex as your own.

Restare in silenzio non era una delle capacità migliori di Sunday De Thirteenth: metaforicamente o meno, il diciannovenne metteva bocca in qualsiasi discussione, infilandosi anche e soprattutto laddove non aveva competenze per parlare o tatto per esprimersi senza infastidire; lo faceva per dispetto, per noia, perché non voleva sentirsi escluso – dalle conversazioni, dalla gente. Raramente aveva cose intelligenti da dire, e anche quando queste gli solleticavano la punta della lingua tendeva a tenerle per sé, preferendo sputare scemenze per mantenere lo status quo e non deludere le aspettative di chi lo conosceva, di chi gli voleva bene per quel che era: scemo, perlopiù. Ma poteva questo fermarlo dall’essere se stesso, e vomitare boiate una dietro all’altra solamente per allietare l’esistenza altrui? Naturalmente no.
L’assenza di suono da parte del tassorosso, solitamente, significava poche cose: perlopiù, sgomento o malessere. Il primo perché, molto semplicemente – e come immaginava accadesse alla maggior parte delle persone –, davanti ad uno shock più o meno profondo perdeva temporaneamente la capacità di connettere le sinapsi: ad alcuni capitava di sparare frasi disarticolate e prive di alcun significato; a Sandy, invece, di rimanere con le labbra dischiuse e gli occhi celesti spalancati, senza emettere alcun suono. Malessere, facile da intuire anche questo, perché era abituato alle cose belle: una grande casa, una famiglia ricca, amici fantastici. Le cose brutte facevano parte della sua vita, l’avevano sempre fatto, ma aveva sempre cercato di far occupare loro un ruolo marginale e niente affatto ingombrante; quando straripavano dagli argini che aveva costruito loro intorno, devastando quella sua vaga quiete emotiva, l’unica reazione dell’americano era il silenzio – breve, ma intenso: tendeva a rintanarsi in se stesso, a non cercare il contatto di nessuno per ore, giorni, per poi ripiombare nelle vite altrui come se nulla fosse mai successo; fingendo, nulla fosse mai successo.
Se non aveva detto nulla, se era rimasto immobile davanti al Moonarie, non era però né per terrore incondizionato, né per una sorta di malore esistenziale. In un certo senso, forse per entrambi: dire che l’avesse sorpreso vedere il corvonero in quelle condizioni sarebbe riduttivo, così come mentire e sostenere che non facesse male essere testimoni impotenti della sofferenza di un amico. Tuttavia, quel che più l’aveva spinto ad attendere che fosse l’altro a riempire quell’assordante assenza di rumori, era rispetto. Si divertiva, ed anche molto, a rompere le palle ai suoi amici, ma soprattutto a Joey: era perfettamente consapevole di come fosse fatto, di quanto avesse fatto propria quella sorta di ingenua innocenza mista a freddo distacco nei confronti degli altri esseri umani, e ciò più che portarlo a considerare le sue difficoltà – perché a conti fatti questo erano, per il De Thirteenth: pure e semplici ostilità al relazionarsi col prossimo; non conosceva la sua storia, non poteva essere certo al cento percento di ciò che pensava, e se si fosse sbagliato ne avrebbe tranquillamente pagato le conseguenze –, lo spingeva a cercare di tirarlo sempre più fuori dalla sua comfort zone. Oh, prima o poi l’avrebbe ucciso, ma era diventata una sfida personale che non era disposto a mollare. Ma quella sera, non c’era da divertirsi; quella volta, solo per lui, avrebbe dimostrato che poteva essere diverso da ciò che i Freaks credevano fosse.
O, almeno, poteva provarci. Non poteva giurare di riuscirci, ma era il pensiero a contare.
«barry ha... ucciso i suoi genitori. volevo fare lo stesso» batté le palpebre, limitandosi ad annuire per fargli capire che lo stesse ascoltando. Decise di non intervenire, attendendo che il biondo sputasse tutto il veleno che aveva ingoiato prima di arrivare a casa sua, sebbene in cuor suo avrebbe desiderato prenderlo subito per il culo. Poteva sembrare una risposta infantile, quella di Joseph – una sorta di “se l’ha fatto il mio amico, posso farlo anche io”, l’imitazione di un idolo che ti porta a seguirne le orme, e con la solita ramanzina che ti fanno i genitori a risuonare nelle orecchie: che significa, che se il tuo amico si butta dal ponte lo fai anche? Predica che, per essere onesti, né su Sandy né su Joey avrebbe avuto alcun effetto; potevano metterci tutti la mano sul fuoco, che se uno del gruppo si fosse gettato nel fiume tutti gli altri lo avrebbero seguito in un battibaleno.
Il fatto era proprio che poteva sembrare infantile, ma era ovvio che l’altro non lo era più da quand’ancora poteva permettersi d’esserlo: se in altri contesti avrebbe scherzato, lì non aveva basi su cui giudicare. Non voleva, giudicare – o scherzare.
«...non so che altro dirti. mia madre è morta anni fa, ma mio-... il mio tutore legale, è vivo. è ancora vivo.... penso che se mi troverà mi farà del male» si morse le labbra, sorridendogli affilato – tagliente, ma non nei suoi confronti.
«barry è…» cambiato, Joey. È morto, e questo l’ha cambiato – impercettibilmente, involontariamente; vaffanculo, non voglio nemmeno pensarci perché è sempre il mio fottutissimo gemello. Resterà sempre mio fratello, qualsiasi cosa gli dovesse saltare in mente di fare dopo quel maledetto giugno, ma magari prima le sue sarebbero rimaste solo parole. Magari avrebbe deciso solamente di ignorarli.
Inspirò, espirò. Sicuramente, non era quello il momento di inondare Joey con i propri melodrammi familiari, né quello di giustificare – non che volesse realmente farlo: a suo dire, aveva fatto bene a liberarsi dei Cooper – le sue azioni, screditando in qualche modo il principio. «barry non era da solo, joey. noi eravamo lì, perché magari da solo non ce l’avrebbe fatta» si piegò in avanti, i gomiti sulle ginocchia e la schiena piegata in modo di essere di poco più vicino all’amico – senza rischiare d’invaderne gli spazi, sia mai. «e non è un problema se non sei riuscito a farlo fuori,» avrebbe voluto concludere dicendogli quel che pensava: che era una bella persona, Joseph Moonarie; che era buono, e che se aveva ucciso qualcuno in precedenza era stato per altri motivi. «abbiamo sempre tempo per organizzare un piano migliore.» e sorrise ancora, più ferino e con le labbra a scoprire l’arcata superiore dei denti.
«non ti farà del male, moony.» serio, quasi duro l’americano nel gettarsi contro lo schienale della sedia, le braccia conserte contro il petto. «non lascerò nemmeno che ti si avvicini, te lo giuro.» di certo né lui, né i Freaks, avrebbero permesso a quel pezzo di merda di arrivare in prossimità del biondo. Aveva talmente tanta rabbia repressa che non aveva potuto scaricare addosso a quel Kosmo da strapazzo, che se solo si fosse presentata l’occasione avrebbe ammazzato il Signor Moonarie a cazzotti – ma era un privilegio che spettava a Pepito, quello.
«posso farmi una doccia?» sbuffò dalle narici, Sandy, sollevando un sopracciglio incuriosito. Preso dalla conversazione, si era completamente scordato dei litri di sangue in cui il Capitano dei corvi sembrava essersi fatto il bagno. «uh? sì, certo» scattò in piedi come una molla, ed in rapida successione si premurò prima di chiudere a chiave la porta della propria camera, poi di rivoltare completamente l’armadio – già di per sé incasinato – alla ricerca di qualche asciugamano pulito. «il bagno è lì» se avesse un bagno personale in camera? Che domande sciocche. Se fosse enorme ed avesse sia vasca idromassaggio che doccia? Mica era povero, oh. «trovo qualcosa con cui asciugarti e te lo porto, non preoccuparti.»
Detto fatto, dopo qualche… minuto? Facciamo di sì, bussò alla porta del bagno. Non attese risposta prima d’entrare, sentendo ancora lo scorrere dell’acqua – non aveva intenzione di irrompere nei suoi spazi personali, e come avrebbe potuto notare il Moonarie non c’era di che preoccuparsi: il box della doccia non aveva i vetri oscurati, ma quasi; se avesse optato per la jacuzzi, si sarebbe solo premurato di non guardare. Tentazione spericolata eh, ma certi istinti animaleschi erano da tenere a bada in situazioni del genere. «ti ho portato asciugamani vari e un cambio» un pigiama, per la precisione: li usava? Non ne aveva idea, Sandy. «è meglio che resti qui almeno stanotte.» evitò di aggiungere che avrebbe preferito restasse lì per un po’, o almeno finché non sarebbero tornati ad Hogwarts finito il weekend. «ti… aspetto di là, tu fai con calma.» anche perché di là, date le ferite, lo attendevano delle belle fialette di dittamo con cui medicarsi e soffrire.

prelevi? ms.atelophobia

BINOCHILLA ADDICTED?! FU*K YEAH!
V LEZIONE DI CURA DELLE CREATURE MAGICHE

drapetomania

(n.) an overwhelming urge to run away

«nathaniel.» come rob, jay usava i nomi per intero solo in caso di estrema necessità - un emanuele ubriaco, un'arianna che posta manip divertenti senza avvisare, un alessandro deciso a buttarsi giù dalla scogliera a a polignano (lui vi dirà che non è vero, ma mente).
e quello, mannaggia all'henderson, lo era. «hai presente quando hai detto 'arrivo tra dieci minuti, massimo mezz'ora, tu aspettami eh'?» una mano gli palpeggiò il pettorale sinistro con la scusa di sistemare l'ovatta nel corsetto, la terza volta in dieci minuti. «scusa craig, ti dispiace? sto cercando di far sentire in colpa una persona.» l'ometto pelato annuì dando un'ultima strizzata al deltoide del telecineta, quest'ultimo troppo morto dentro per scomporsi. essere rapito non era una novità per jayson matthews, ma nessuno dei suoi aguzzini lo aveva mai costretto ad indossare bustino, gonne ampie e merletti al fine di interpretare Ginevra ingaggiato da una compagnia di attori tossici nomadi e un tantino pervertiti. «dicevo... mi hanno rapito, di nuovo. c'è un tizio che continua a palpeggiarmi, ho delle tette finte e una parrucca con le treccine. volevo solo sapessi che è colpa tua.» tanto poi toccava a jay avvisare lydia, giusto? sbagliato. «adesso chiami lydia e le dici che sto per fare uno spettacolo teatrale e non sarebbe successo se tu fossi arrivato in orario. no, nathaniel, non mi faccio fare un video.» e così dicendo chiuse la chiamata, iridi caramello sollevate al cielo. potendo, avrebbe trapassato il soffitto, lo strato di ozono, l'atmosfera, straight to the sun.
solo che non poteva.
era in ballo, come sempre, e gli toccava ballare - peggio, recitare.
con quella faccia, poi. «sei proprio sicuro che non possiamo tagliarti la barba?» «sei proprio sicuro che non posso denunciarti per molestie, craig?» «colpito e affondato jeffrey» si prese una pacca sul sedere, il telecineta, attutita solo dai molteplici strati di organza, ma la avvertì comunque nel profondo del cuore. «olè olè andale!» ma perchè per una volta in vece di sequestrarlo non veniva ucciso e basta? non voleva far soffrire i suoi cari, ma c'era un limite a tutto e jayson quel limite lo aveva raggiunto davvero da troppo. altro che fondo, qui gli rimaneva solo da scavare.
si avviò sul palco con un sospiro di sconforto, le varie sottane tenute sollevate per non inciampare, e solo una volta lì il ventitrenne si concesse un barlume di speranza - piccolo, solo un lumicino, così tenue da temere di vederla scomparire all'istante: il suo lancillotto non era uno sconosciuto villoso con la calzamaglia attillata, ma un volto familiare che jay aveva avuto tempo (tantissimo, anche troppo) di conoscere e accettare nel suo cerchio della fiducia. Bodie e le pannocchie uniscono più di quanto fosse disposto ad ammettere. «MADS!» in due potevano farcela, prendere il sopravvento su craig e la sua banda e scappare, via liberi per le strade di londra con scomodi abiti ottocenteschi (?) «tuo marito ti tradisce quindi dovresti stare con me» o forse no.
sognava un giorno, jayson matthews, fu frederick hamilton, in cui non avrebbe più dovuto chiedersi how did my life come to this - ma evidentemente quel giorno non era ancora giunto. «sono più fiko, e rispetto le regole date da Gesù» eccallà. quindi insomma, gli toccava la farsa? «Craig ti ha minacciato?» un sussurro a fior di labbra quello del telecineta, un passo più vicino alla giovane bodiotta, ma mads sembrava troppo presa dal suo ruolo per dargli retta. e vabbè allora. «ah, quel fedifrago bastardo.» senza alcuna inflessione della voce, nel silenzio di tomba calato nel teatro. in compenso, per dare un po' di tono all'interpretazione, si lasciò andare ad una rapida piroetta. «anche se un po' lo capisco, insomma.. merlino ha il suo fascino.» già, anche jayson conosceva solo la serie tv: giustificava la sua ignoranza con la perdita di memoria, ma non è che frederick invece fosse tutto sta Wikipedia. portò una mano al finto seno di ovatta, premendo le dita lá dove avrebbe dovuto trovarsi il suo cuore spezzato di fanciulla; per non farsi mancare niente girò di nuovo su se stesso, leggiadro come una colomba morta «e tu saresti disposto a sfidare le ire del popolo di Camelot per avermi?????» perché il Re poteva farsi chi voleva, ma la povera Ginevra? lei aveva delle regole da rispettare, regole SESSISTE E MISOGENE dalle quali non poteva sottrarsi. a meno che lancillotto non l'avesse fatta sua sputando in faccia al pericolo.
devo andarmene di qui, tipo subito. e piroetta velocissima per allontanare le manacce di Craig dalle caviglie.

prelevi? ms.atelophobia

«break dance» CJ Knowles lanciò un’occhiata al ragazzino mingherlino al proprio fianco, arcuando dubbioso un sopracciglio. Non era un segreto che Mckenzie Hale avesse dei problemi, ma solitamente era abbastanza introverso da tenerli per sé. Decise, per puro animo da Tassorosso, di andargli incontro con un sorriso rivolto al restante gruppo dei suoi spettatori: «arriva dalla california» perché il far west sembrava troppo estremo per le limitate menti dei loro compagni di scuola, e California di suo rendeva comunque bene l’idea sul perché il Corvonero fosse danneggiato. Alzò un pollice di supporto al ragazzo, ma quello era troppo impegnato nel suo personale panic moonwalk per prestare attenzione alla versione you’ve got a friend in me del Knowles: rude. «comunque sandy è una merda» punto; funzionava anche senza contesto, ma nel piegare il sorriso in direzione di Joey, decise comunque di concludere l’aulico pensiero del giorno. «a non fare da supporto morale alla sis» e a non frequentare praticamente mezza lezione con CJ: how dare you fuckin fucker. Al Knowles le lezioni, di base, non piacevano. Non gli piaceva essere costretto a fare cose, più felice quando lo lanciavano in arene mortali al grido di adattati o muori perché era un fiero sostenitore degli apprendimenti casuali. Improvvisatore naturale, caotico di natura; i CJ erano fatti per la strada, non per la scuola. Ciò non significava che non ci provasse: sentiva di doverlo a tutte le teste di minchia giallo-nere che trovava in biblioteca a studiare anche di notte, o – che dio ce ne scampasse – di primo mattino, incrociati nei corridoi mentre fuggiva verso la Sala Grande così da far colazione da solo prima che arrivassero le mandrie. Un dovere morale, quello del Knowles. Cura delle Creature Magiche, però, gli piaceva più di altre materie, principalmente perché gli dava la possibilità di avere a che fare con bestie non dotate della capacità del linguaggio; amava gli animali decisamente più di quanto potesse amare le persone – altrimenti come ve lo sareste spiegato l’attaccamento del Tassorosso nei confronti dei freaks. - quindi sorrise conciliante alla de13th, prima di mettersi efficientemente al lavoro.
Certo, «non quello che mi aspettavo» CJ Knowles, quasi ventenne Tassorosso ancora al quinto anno, dal suo metro e novanta dovette comunque reclinare il capo per guardare l’ologramma nei piccoli, e malvagi, occhi blu. Guardò la prof, magari si era confusa (era la sorella di Sandy, non l’avrebbe biasimata per essere confusa di natura; la capiva perfettamente), ma niente, quella gli sorrise invitandolo a proseguire come se di fronte a sé avesse avuto un cucciolo di panda. «eh», bella lì proprio. Lo Gnar era immenso, e sembrava non solo essere in grado di stritolare il Knowles con una delle sue zampone artigliate, ma anche volerlo tremendamente, maledettamente, fare. «good boi, good boi» sorrise senza mostrare i denti, fosse mai che Mauro (si, gli aveva dato un nome) lo prendesse come un invito a chi li avesse più lunghi. Lo vide tentare di annusare l’aria, facendo versi che voi umani non potrete mai comprendere; tra una sniffata e l’altra, ebbe anche la favolosa idea di scatarrare sui piedi del Tassorosso, che osservò il muco della bestia chiedendosi se fosse un reato uccidere una scimmia magica.
Probabilmente, a lezione, sì. Avrebbe dovuto avvicinarglisi? Boi oh boi ma manco per il cazzo. Con il materiale offerto dalla gentilissima e biondissima de13th, CJ preparò un miscuglio semplice quanto funzionale: acqua salina in cui fece sciogliere due cucchiaini di aceto, tre gocce di puzzalinfa, e una spruzzata di menta piperita (che purtroppo nulla poteva contro le puzza dell’ingrediente precedente). Dopo aver accuratamente mescolato gli ingredienti, li infilò in un fantastico, magikissimo, spruzzino. «ora ascolta, pezzo di» merda. «scimmia: questo ti aiuterà a tornare a respirare – non ringraziarmi – ma se mi annusi e decidi di volermi uccidere, ti stacco le zampe.» patti chiari, amicizia lunga. «l’acqua salina e l’aceto di mele sono da sempre antidoti naturali contro il naso chiuso; la puzzalinfa, con il suo odore penetrante ed il suo effetto leggermente irritante, aiuta a sbloccare il muco contenuto nei condotti; la menta è gusto personale, perché altrimenti il primo odore che senti, è quello di merda della linfa della Mimbulus Mimbletonia» cj, ma stai parlando con la scimmia? Sì. A parte la stazza, non era poi così diverso dal parlare con Joey. «ora te lo spruzzerò sul muso, e tu, good boi scimmione di un mauro, starai buono e mi farai lavorare. Abbiamo un accordo?» No.
Allora facciamo così. «diminuendo» l’incanto di rimpicciolimento gli avrebbe permesso di tenere sotto controllo mauro, che CJ prese sotto braccio senza farsi troppi complimenti. Gli spruzzò la sostanza direttamente sul naso, così che potesse aspirarla, quindi lo poggiò a terra mentre questo, rotolando come un beyblade, starnutiva tutto il suo muco in un vortice di perdizione. «escicelo tutto»

19 y.o. - hufflepuff

(2043) - freak

Lo spazio nella foresta si era riempito in fretta ed il McPherson aveva preso posto tra la folla, in una posizione medialmente centr-ok no, non è vero. Il McPherson era in prima fila, nella dannatissima prima fila sfigata, in piedi davanti agli altri, nonostante il più di un metro e ottanta d'altezza. Perchè? Prima di tutto perchè amava cura delle creature magiche, in secondo luogo, la professoressa non lo atterriva come altre e poi niente, solita storia da secchione: non vedeva l'ora di iniziare! E mentre la De Thirteenth parlava di qualcosa riguardante il cerchio della vita ed il Re Leone, il McPherson lanciò uno sguardo di intesa a Narah, perchè lo avevano visto da poco insieme. Ma solo uno sguardo, niente di più. Non era un tipo appiccicoso, odiava le effusioni pubbliche, erano a lezione e poi c'era anche Hazel quindi meglio evitare. Quindi devo tipo...riprodurre della musica o simili.
Apprese che gli sarebbe toccato lo scoiattolo ballerino con il mal di schiena ed era eccitato all'idea perchè non aveva mai visto un pole squirrel da vicino!
Come attirare una creatura magica innamorata della musica quando non hai a disposizione una radiolina, il cellulare o qualsiasi altra cosa sappia riprodurre musica? Con una fantastica (?) cup song, ovviamente!
Dopo aver trasfigurato una penna d'oca in un bicchiere di dura plastica, il McPherson pensò bene di prepararsi, sedendosi sul terreno, a gambe incrociate, dinnanzi al ceppo mozzato di un albero che sarebbe servito come tavolino. Sistemò una gabbietta aperta alla propria destra e adagiò dei guanti protettivi nella stessa parte. Non si poteva dire che non fosse organizzato, dai. Raccolse poi il ramoscello di un albero, ricavandone una stecca di legno abbastanza rigida da rimanere incastrata nella terra in una posizione perpendicolare, ad imitazione di un palo. Allestita la scena, doveva solo ricordarsi com'è che si facesse. Manipolò il bicchiere tra le mani, osservandolo con aria pensosa. Uno o due tentativi fallimentari e poi il McPherson prese il ritmo.
Che si sbrigasse, il piccolo scoiattolo, non aveva mica tutta la giornata! Iniziò anche a cantare e non si poteva dire che avesse una brutta voce, tutt'altro.
When I'm gone, when I'm gone, you're gonna miss me when I'm gone.
E insomma, era vero. Aveva l'occasione di farsi curare la schiena da lui, un ragazzo estreamente delicato, ma Gideon non aveva mica una pazienza infinita, eh! Che si muovesse, prima di rimpiangerlo (!!). Dopo circa un minuto in cui aveva beato la classe con la propria voce, iniziò a sentirsi stupido, ma poi eccolo.
Lo vide arrivare con passo incerto e zoppicante, negli occhietti scuri il luccichio di chi aveva sentito una melodia orecchiabile su cui ballare. Barcollante, lo scoiattolo tentò di aggrapparsi al ramoscello, per lanciarsi in una pole dance, ma fu un movimento troppo azzardato per il suo stato di salute compromesso. Squittendo per il dolore si cappottò a terra, portandosi dietro la stecca, abbracciata tra le zampette, rivolto sulla schiena e con l'aria praticamente stecchita. Per un attimo, il McPherson sentì il cuore nel petto spezzarsi in due, ed il terrore di averlo ammazzato passò veloce come un lampo nei suoi occhi. Oh merda. Ma poi poi vide gli occhietti vispi del Pole Squirrel aprirsi e fissarlo di sbieco, osservandolo come per dire "bè? stupido umano che fai, non mi curi?" si sciolse, a quello sguardo. Ohhh piccolo cucciolo vieni da papà. Sapeva che i pole squirrel non erano creature domestiche nè addomesticabili, e che avrebbe potuto morderlo, per questo si premurò di utilizzare dei guanti, per prenderlo in braccio e riporlo momentaneamente in una gabbietta morbida. (Gideon, anche meno, è un'ologramma).

Avrebbe quindi cambiato postazione, spostandosi nella zona adibita alla creazione di unguenti o pozioni. Dopo una lunga osservazione dei materiali, decise che avrebbe preparato un unguento con ciò che aveva a disposizione: arnica, pepe di cayenna e dittamo. Servendosi di un mortaio, avrebbe mescolato le radici dell'arnica spezzettate e poi frantumate, con una manciata di pepe, una goccia di dittamo e due gocce d'acqua per creare una pastella densa e fortemente aromatizzata. Si sarebbe poi preoccupato di levare un guanto, tenendo invece il sinistro con cui avrebbe tenuto fermo lo scoiattolo, ed avrebbe cosparso la sua schiena con la pastella creata, massaggiando il pelo affinchè il prodotto scivolasse tra i peli e penetrasse a fondo nella pelle.
Tra qualche minuto starai decisamente meglio e potrai ballare di nuovo. Peccato fosse solo un ologramma, perchè Gideon tendeva ad affezionarsi troppo facilmente alle creature, anche quelle meno domestiche.

ravenclaw

shy boy

25.05.19