thoughts & prayers

Niamh doveva ammettere che soffriva di quello che le nuove generazioni chiamavano pollice boomer. Molto spesso le capitava di schiacciare gifs o mettere like a cose inopportune, ma la situazione non era mai degenerata quindi si era limitata a riderci sù. Fino a quel giorno. Non sapeva quanto fosse stato il pollice boomer, la sua mano sudata o i bambini che si spintonavano a vicenda e di conseguenza spintonavano anche lei ma aveva mandato un messaggio compromettente alla persona sbagliata. Che poi, messaggio. Ma di cosa stiamo parlando non c’era nessun testo -magari!- aveva palesemente mandato un nude a qualcuno. Così, dal nulla. La parte peggiore era che non era nemmeno una delle sue migliori! Il karma le voleva male, doveva avere una vendetta contro di lei per essere sparita per anni. Guardò dritto davanti a sé, rifiutandosi di guardare il contatto sul suo telefono. Aveva persino cercato di cancellare la foto, ma quei maledetti iphone non avevano l’opzione sui messaggi normali quindi si era rassegnata al suo destino. Sperava non fosse suo fratello. Non avrebbe mai più varcato la soglia di casa sua. Era William???? Cristo, no, almeno doveva assicurarsi che non fosse un suo parente. «cazzo di pollice boomer» se lo sarebbe tagliato, basta, in fondo i pollici opponibili erano sopravvalutati. Sospirò, rassegnandosi a sbloccare il telefono per sbirciare il nome del destinatario e- oh.
Ok, almeno non era un suo parente.
Scosse la testa, un pensiero risoluto a formarsi nella sua mente: avrebbe ignorato la cosa. Se si fosse comportata come se la questione non la toccasse, forse anche l’altra persone le avrebbe dato poco peso. Coprì la foto incriminata con una mano per proteggere l’innocenza dei bambini, digitando con il suo fidato pollice boomer un messaggio ops, scusa sbagliato persona! unless??. Vabbè, dai, tanto che c’era………..che fai tiri la mano indietro.
Niamh non si aspettava che uno dei piccoli pazienti del San Mungo avrebbe scelto quel momento per aggredire Babbo Natale, ma per fortuna fu abbastanza veloce da ritirare il telefono dentro al costume. Non aveva intenzione di flashare la seconda persona nel giro di cinque minuti. «oh oh oh, ciao piccolo dallas» non aveva capito se i bambini sapevano che non fosse davvero Babbo Natale, ma nel dubbio ricorse alla pessima imitazione che aveva sempre visto nei film. Per fortuna aveva avuto modo di leggere l’etichetta che il bambino aveva appiccicato al maglione di natale, così da dare un po’ di credibilità a Santa Klaus. Dopotutto, non era compito suo conoscere il nome di tutti i bambini del mondo? Non ricordava, era passato troppo tempo dalla sua infanzia. Cristo, ora parlava come i vecchi. «cosa vuoi chiedere a babbo natale?» domandò strofinando la lunga barba bianca, la perfetta immagine di un Santa Klaus crossdresser. Niamh era ricca, poteva portare qualsiasi cosa a questi bambini! In fondo, cos’era qualche centinaio di galeoni in confronto alla felicità di qualche bestiolina? E poi le ricordavano i suoi nipoti, era diventata debole ai bambini per colpa loro.
No one:
Literally no one in the room:
Dallas, deadpan: «un cadavere»
Been there done that. Niamh si irrigidì e rimase perplessa per qualche momento, prima di riprendersi e lasciarsi sfuggire una risata «ma come, non lo vuoi un draghetto invece?» si domandò se Dallas stesse scherzando in quel modo gen z che lei non capiva davvero, ma il suo volto rimase impassibile nel ripetere che voleva proprio un cadavere. Niamh voleva sapere? Assolutamente no, chissà che strani fetish per gli horror avevano i bambini. Decise di non voler indagare oltre, quindi annuì solenne a Dallas «e va bene, babbo natale provvederà» e perché proprio il cadavere di una rana, or something. Dopotutto Dallas non aveva specificato. Magari voleva fare il piccolo chirurgo e dissezionare un animale. Dopo quell'incontro davvero......mistico, la Barrow decise di alzarsi dalla sua postazione e dirigersi verso le macchinette del caffè (facciamo finta che ci siano). Si accostò a Dakota, appoggiandosi casualmente a una delle macchinette che nessuno stava usando. Aveva bisogno di sfogarsi, e chi meglio del suo migliore amico che la sopportava da decisamente troppi anni? «ho appena avuto i dieci minuti più intensi della mia vita» ed era tutto dire, vista la vita che conduceva «ho mandato un nude alla persona sbagliata» sapeva che Dakota avrebbe capito!!! ormai non conosceva più vergogna davanti a lui, quindi sapeva che non l'avrebbe giudicata. E poi, era abituato agli strani shenanigans della Barrow. «e un bambino mi ha chiesto un cadavere per natale» like, what the fuck? Sperava davvero che Dakota avesse la soluzione ad almeno uno dei suoi dilemmi. E poi !!! Doveva aggiornarlo sul matrimonio, era da fin troppo che non lo aggiornava sul suo hot piping tea. Ok, non suo, ma quasi.