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.happy 7th birthdaySette anni. Sette anni di oblivion gdr - chi avrebbe mai pensato saremmo arrivati a questo? Non Sara, che all’epoca non aveva ancora neanche diciannove anni, e dei gdr non sapeva assolutamente nulla (ricordo ancora la confusione alla prima richiesta di affiliazione: che roba è, si mangia?). C’era solo tanta voglia di fare, all’epoca; di scrivere. Quello che non mi sarei mai aspettata, era che ci sarebbe stata voglia di essere. Malgrado lo dica sempre, mi sembra doveroso ricordarlo in una data così importante quale il nostro settimo compleanno: l’oblivion mi ha permesso di conoscere persone meravigliose. I miei!! migliori!! amici!! MAI avrei creduto di poter creare legami simili – io, poi, che ho sempre avuto evidenti problemi a relazionarmi, bloccata da imbarazzo e ansia sociale – che mi accompagnassero durante la mia crescita, rendendomi una persona migliore sotto ogni punto di vista. Persone che riescono a farmi sentire sempre migliore – un po’ più brava, un po’ più divertente, un po’ più normale - e che mi sono state vicine sempre, anche senza saperlo, in alcuni dei periodi più brutti della mia vita. Sapevate che odiavo il mio compleanno? Probabilmente se siete utenti da almeno un anno sì. Odiavo che mi venisse ricordato annualmente di quanto vuota fosse la mia vita, di quanto precarie le mie amicizie; angolo vergogna e sincerità? Odiavo non avere abbastanza amici da invitare, o ricordarmi di tutte le feste organizzate da bambina a cui non si era mai presentato nessuno. Lunghe storie tristi di cui non ci va di parlare, ma prefazione necessaria per farvi capire QUANTO siete importanti per me: perché, per chi non lo sapesse, al mio VENTITREESIMO COMPLEANNO MI HANNO FATTO UN VIDEO. Un video di auguri, ciascuno a casa propria (i liked it five years ago kind of thing), per !!! me!!!!!! CAPITE? Ve lo linkerei ma ho timore di violare la loro privacy #wat sappiate solamente che è stato un gesto bellissimo, e che mi basta pensarci per
piangereemozionarmi. Gli ultimi compleanni li ho sempre festeggiati con loro, e dio benedica le loro anime perché sono davvero tutti, TUTTI, persone speciali, e ogni volta che si presenta qualcuno di nuovo penso: YES, ANCHE LORO POTRANNO CONOSCERLI E FAR PARTE DELLA FAMILY! Siamo artisti, siamo speciali a prescindere, ma giuro che voi – tutti voi – lo siete un po’ di più. Abbiamo affrontato alti (ALTISSIMI) e bassi (BASSISSIMI) ma l’abbiamo sempre fatto insieme; ci sono stati periodi brutti, periodi peggiori, ma siamo rimasti insieme. Per questo, vorrei ringraziarvi. Perchè ci siete sempre, perché riuscite sempre a farmi sorridere, perché mi date davvero tanto - più di quanto possa mai dire. Più di quanto un semplice ringraziamento possa fare, ma almeno è un inizio. Potrei scrivere papiri interi su quanto vi adori, ma non vorrei che vi montaste troppo la testa, quindi mi limito a questo: se stai leggendo, sappi che hai cambiato la vita da qualcuno. O la giornata. O un’ora in cui respirare era più difficile del solito. Hai cambiato qualcosa, e l’hai fatto in meglio. L’abbiamo, fatto in meglio. Non sono mai stata costante in nulla, ma grazie signore per avermi dato qualcuno – e non qualcosa: qualcuno – per il quale valesse la pena provarci: adoro voi, adoro i nostri pg, adoro le nostre storie. Amo il nostro meglio, ma sapete che c’è? Amo soprattutto il nostro peggio, quello che passa alla storia perché siamo tutti stupidi uguali, quello che ricordiamo ridendo perché c’eravamo, e c’eravamo insieme, e se non c’eravamo ci saremmo la prossima volta. Grazie per averci dato l’opportunità di conoscerti, grazie per averci dato l’opportunità di farci conoscere - insomma.
Il succo è che dovrete sopportarci ancora e sempre, nei secoli dei secoli amen. Vi amiamo, e – non mentite! - sappiamo che ci amate. Permaledirvipremiarvi abbiamo pensato ad una lotteria interna per gli utenti del forum, doveforsetutti vincono qualcosa: un bacio in fronte? Una paccatadel nord #GASP? Una lap dance? Chi può saperlo. Se avete coraggio, scopritelo da voi.
BUON COMPLEANNO OBLIVION! ♥- quanti anni hai?
- sette
- da quanto tempo hai sette anni?
- da un po'
20.04.2013lotteria internawikihowciascun player può prenotare tre (3) numeri
dovete dedicarci una (1) canzone; accettiamo anche duetti, non ci offendono le statue in nostro onore
amarci e onorarci, nei secoli dei secoli
avete una settimana per prenotare i vostri numeri
è assolutamente, obbligatorissimo, cioè super necessario avere uno dei banner in firma. uno a caso, pick your fighter
i premi non ve li dico
quindi non chiedetemeli
potete prenotare numeri da tesserini diversi
non ci sono vincitori nè vinti
si esce sconfitti a metà
non ricordo più come continua, arisa.mp3
ci tenevo a dirvi che la parte sotto degli iscritti l'ho fregata a lia. grazie sociz mia salvezza
ah sì, il moduloCODICE<i class="fas fa-align-justify" style="color:#ee7788;font-size:10px;"></i> <b>nome player</b> <i>(specificare se sr o jr in caso di omonimi)</i>
<i class="fas fa-bookmark" style="color:#ee7788;font-size:10px;"></i> numero + numero + numero + numero
durmstrang01. eli sr
02. Fran
03. rob
04. lia
05. Panda
06. chris
07. vio
08. Babbi
09. ari
10. rob
11. gin
12. eli sr
13. lia
14. lia
15. lele
16. Nina jr
17. Robi
18. ari
19. mars
20. lele
21. Panda
22. eli sr
23. vio
24. chris
25. Fran
beauxbatons26. Ale Jr
27. sara jr
28. Babbi
29. betta
30. rob
31. ross
32. eli jr
33. vins
34.
35. Ali
36.
37.
38.
39.
40. gin
41. vins
42.
43. Nina jr
44. mars
45. ale sr
46. ale sr
47.
48.
49.
50.
salem51.
52.
53. Ali
54.
55. eli jr
56. Ale Jr
57.
58.
59.
60. sara jr
61. ross
62.
63.
64.
65. Panda
66. chris
67.
68.
69. betta
70.
71. ale sr
72.
73.
74.
75. Fran
hogwarts76.
77. ari
78.
79.
80. gin
81. vins
82.
83.
84. lele
85.
86. sara jr
87. ross
88. Ali
89.
90. Nina jr
91. Babbi
92. eli jr
93. Robi
94.
95. mars
96. Ale Jr
97. Robi
98.
99. betta
100. vioconosciamo la vostra sfiga, quindi:perda il migliore
Edited by etc. - 20/6/2020, 15:49. -
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nome player signora lia della dinastia bufalotta, prima del suo nome, principato di un luogo oscuro di cui non vi dirò il nome perché mi piace fingere di avere segreti segretissimi, human disaster
4 + 13 + 14
(edit: vedete perché non dovrei fare le cose alle 3 di notte. perché quattro numeri giulia sei staff c'eri anche tu mentre si discutevano le regole)
non sono assolutamente capace di scrivere dediche, quindi neanche ci proverò a strapparvi la lacrimuccia — amatemi così, logorroica e affatto coincisa.
inutile dire che speravo di cavarmela con un auguroni e addio, convinta che ci sarebbero state persone molto più brave di me a riempire i buchi lasciati dal mio silenzio, ma! qualche ora fa arianna mi ha fatto riprendere in mano una cosa che finora ho finto non esistesse veramente, linkandola quando necessario senza manco aprire la discussione perché insomma CHI si vorrebbe così male: la mia presentazione. quella del 2016, quando mi sono approcciata all’oblivion per la prima volta, e quella del 2017, quando ho scelto di rimanerci. sarò brutalmente sincera — non credevo sarei mai durata più di qualche mese /al massimo/, proprio a essere ultra ottimisti. perché sono inceppata su questo forum con l’ansia a spaccarmi i polmoni per la scuola, e con una delle esperienze di role playing più ... strane e brutte che io abbia mai avuto alle spalle, ancora fresca. ormai associavo ogni parte del role playing all’ambiente tossico che ero giunta a conoscere, e vagavo come un fantasma tra i circuiti e i by chat con la voglia di far tornare la scintilla che più di dieci anni fa mi ha portata a scrivere la mia primissima role, restando affascinata da questo mondo, ma senza le forze per farlo. l’ho detto mille volte, e lo ripeto: io sull’oblivion ci sono capitata del tutto a caso. cliccando accidentalmente sul banner nella tabella di un gdr che non sembrava suscitarmi alcun interesse ma che mi ostinavo a frequentare solo perché ricordava il genere di by forum che frequentavo eoni fa. e ci sono ricapitata a caso un sacco di altre volte. neanche ricordo perché o cosa mi ha spinto a presentarmi; forse ero annoiata e basta e volevo qualcosa da fare. la prima volta non è andata, seppur mi piaceste. un mix di roba (apocalisse della sfiga, autocitandomi). la seconda non volevo affezionarmi ma già ai buonanotte su wechat mi sentivo stranamente parte di un gruppo d’amici — e dico stranamente perché a malapena m’ero presentata, ed ero impossibilmente più acida, e perché non ero più abituata [punto] a vedere comunità unite come la vostra (nostra). niente concorsi di popolarità, niente silenzi gelidi: solo tante persone con la voglia di raccontare storie e condividerle con altri. io ultra shockbasita.
tuttora fatico a credere di 1. essere ancora qui, perché non sono mai durata così tanto in tutta la mia vita (giuro.) in un gdr e 2. che voi esistiate. no ma sul serio eh! mi fa un sacco strano pensare siano passati già tre anni da quando ho attivato aidan. forse chi di voi sull’oblivion ci è cresciuto (letteralmente, e come player) non si rende conto di quanto sia raro trovare un posto così ... caldo, così accogliente, così bello e divertente e sano da vivere. non è solo un forum di player, ma è un forum di persone speciali (di cuore e di cervello) e un’oasi.
okay, chiudo il collegamento con un grazie alla sociz — perché non basta essere bravi a scrivere ma c’è bisogno di tanta passione, tanta voglia di fare, tanta pazienza per star dietro a una cosa così grande e ammiro la tua creatività, la tua bravura, il tuo cuore di panna, i tuoi ricci bellixximi e la tua resilienza. un bacino pure a tutto il resto dei founding fathers and sisters, ovunque siano — a betta che non si prende i crediti che merita (!!!), al resto dello staff bellissimo (lele & eli jr) perché siete bellissimi (cit. shakespeare), ad ari che senza saperlo mi ha tenuto su questa barca anche nei momenti in cui ho quasi pensato di mollare tutto (e mi fanno sempre un po’ ridere i tuoi complessi su arci, perché ... hello ... ma mi hai vista .. arianna mi hai VISTA ... ma neanche a dieci anni con bill kaulitz ero così fangirl). it’s not that deep, direte. avreste ragione! e infatti chiudo con: vi voglio bene, LA CANZONE mi ero quasi dimenticata della canzone, e una citazione di ken.
ravioli al vapore
fettuccine alla piastra
ramen
tofu frittoSPOILER (clicca per visualizzare)
Edited by homini lupus - 20/4/2020, 11:15. -
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AUGURI OBLIVION
Sono già passati sette anni?? SETTE ANNIin TibetDI OBLIVION nonmelosospiegare.mp3 vi voglio troppo bene, tutti nessuno escluso ç_ç
e non sono davvero brava a fare dediche, NON SONO CAPACE, non so rendere bene ciò che provo MA
Devo all'oblivion tanto, dall'avermi insegnato a ruolare davvero (chi era presente all'epoca, quando io e Vio decidemmo di iscriverci in questo bel forum, purtroppo, SA, per gli altri rimarrà un mistero forse raccontato ma i brividi veri sulla pelle non li potete davvero conoscere mi spiace u.u), all'avermi confermato che l'amicizia va oltre la distanza e che l'incontro di cervelli è L'ESSENZA di tutto. Siete lontani, ma siete più vicini di tutti gli altri ♥ (ed anche in questo periodo di distanza fisica forzata, le chat che voglio davvero aprire perchè mi mettono allegria e perchè non mi spaventano sono poche, l'Oblivion è una delle poche).
Quando parlo dei miei amici, qui a casa, io parlo di voi da ormai troppo tempo (mai troppo). Anche se non ci sentiamo tutti i giorni, ma c'è la pubblica ed anche se in pubblica compaio a singhiozzi (vi leggo sempre ciao), siamo una famiglia, adesso, prima e per sempre ç_ç
Ho passato sull'Oblivion i periodi più sereni della mia vita, ed anche quello in assoluto più brutto e temibile, ma non molliamo SIAMO QUI (chi, Betta? perchè parli al plurale alle 8.00 del mattino?) MA Sì TUTTI NOI, Io in prima fila e poi GIDEON AVELINE SHANE DAMINA sugli unicorni gonfiabili OSCAR TUTTTTTI I PG PENSATI e creati, tutti quelli scomparsi, tutti i pensati e che sono rimasti un pensiero.
E LIA che bel messaggio ma AWWW ç_ç
a betta che non si prende i crediti che merita (!!!) -> verissimo troppo umile #cos (?)
Vi voglio bene come il primo giorno + altri tremila giorni!!!!!!!!!
Sì che ok la distanza non conta, ma avremmo dovuto passare questo anniversario tutti insieme, ç____ç non è stato possibile ma mi piace fantasticare sul futuro (prossimo, il futuro PROSSIMISSIMO) E CI PENSATE QUANDO POTREMO RIVEDERCI FINALMENTE??? DIO MIOOOOO ç_ç
e direi che ci sta benissimo,
mi ricorda la quest
mi ricorda il forum SEMPRE
e poi è bella
nome player Betta / Betta sto morendo / Chiappa / Betts / Bettins / Cu
un bel 69 di Salem per Gideon perchè le porkate ci piacciono per davvero mica fingiamo. un bel 99 per Hogwarts perchè HOGWARTS e poi un bel 29 di Beauxbatons perchè dentro di me sono una signorina. Tra l'altro, 29 spero mi porti bene quest'anno.
Vedete 9 dappertutto? No è un'impressione u_u
e comunque ho scelto 3 numeri ma nel modulo risultano 4 e non capisco ?? Nel caso, prendo anche il 9. -
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Allooooora, come si inizia un messaggio simile???
Vi giuro, è dalle otto che fisso lo schermo e cerco di trovare le parole adatte ma?? non riesco a scrivere nulla?? Sarà più sudata che un post dopo la quest #09, me lo sento. È che avrei tante cose da dire ma trovare il come è davvero complicato.
Ma forse da qualche parte devo decidere di partire, quindi... facciamo per ordine cronologico? Era metà gennaio 2017 e me lo ricordo benissimo perchè è stato l'anno in cui le vacanze natalizie sono durante di più visto che la scuola è rimasta chiusa fino a febbraio per una bellissima combo di neve + terremoto. Avevo quindi davvero un sacco di tempo libero, e non ricordo bene come ma, dopo giorni passati a pensarci su e valutare se farlo o meno - era da un po' infatti che non frequentavo più un gdr - alla fine mi sono decisa a presentarmi, pensando che tanto, come era successo in ogni singolo gdr frequentato, anche da qui me ne sarei andata dopo massimo due mesi. Non per cattiveria, sia chiaro, ma soltanto perchè non mi era davvero mai successo di legare con le persone conosciute in un forum e di sentirmi davvero parte di esso. Poi però è arrivato l'oblivion: voi avete da subito fatto in modo che mi sentissi parte integrante del gruppo, e io non riuscivo nemmeno a crederci. Il momento in cui ho pensato okay, io da qui non me ne vado più è stato il giorno in cui sara mi ha scritto per spiegarmi tutta la trama del 2043 e mi ha chiesto, con la paura di terrorizzarmi (???), se volessi maeve come mamma biologica di amalie: ho ancora il messaggio con tutta la spiegazione e la proposta tra i preferiti di wechat, ogni tanto lo rileggo perchè MI EMOZIONA COME LA PRIMA VOLTA!!!
Da quel momento è stato davvero tutto un percorso in salita (#wat), ho imparato a conoscere tutti voi e mi ci è voluto poco per rendermi conto di esser capitata, totalmente a caso, in un forum pieno di persone davvero meravigliose, a cui mi sono affezionata davvero in poco tempo. Non credevo nemmeno fosse possibile, voler così bene a delle persone mai incontrate dal vivo, e invece voi mi avete fatto ricredere da subito sulla mia ansia da "Si okay, i forum li frequento ma sono una cosa separata dalla vita vera perchè non sai mai in chi ti potresti imbattere, dall'altra parte dello schermo" perchè siete diventati anche voi parte integrante di quella che ingenuamente definivo vita vera. E avete continuato a volermi bene anche dopo La rivelazione™ al raduno - momento top sul balcone del b&b: "ma...sei incinta???" - dove io ero già pronta a farmi odiare per aver mentito e dover abbandonare tutti voi, mentre al contrario avete compreso il disagio - mio, esistenziale, da persona disagiata quale sono -, non me l'avete fatta pesare e, al contrario, siete stati fantastici.
Siete fantastici e voglio davvero un mondo di bene a tutti voi e BASTA NON RIESCO PIÙ A SCRIVERE, CONCLUDO CON UN AUGURI OBLIVION TVTTTTTTTTB FINITA LA QUARANTENA CI RIUNIAMO TUTTI - esseri noumenici compresi, lia questa volta non ti salveranno le scale!!! - GRAZIE PER QUESTI ANNI E QUELLI CHE VERRANNO ♥♥♥♥♥ Volevo concludere dedicandovi una canzone di taylor swift ma poi ho pensato che questa fosse più adatta perchè siete stati davvero il mio start of something new (??) ♥♥♥♥
nome player chris / cris / chimi / gen znon piùsotto copertura / fremells lovechild
24 perchè è il numero del demonio, 66 e 6 perchè insieme fanno 666 e 82 perchè è un bel numero.. -
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Giusto un paio di giorni fa ho detto 'ma ci pensi, sono più di due anni ormai che sto sull'Oblivion' come se ne fossi realmente sorpresa. La verità è che, pensandoci, non lo sono affatto. Non l'ho mai dato per scontato, questo no, ma c'è stato un momento in questi due anni e mezzo, non so dire con precisione quando, in cui aprire la pagina del forum è diventato un gesto automatico - prima di andare a dormire, appena sveglia, tra una lezione e l'altra e quando non ne potevo più di stare sui libri. E forse per un po' è stata semplice abitudine o, come dire, una questione di gdr, ma poi mi sono resa conto che c'era di più. Che quando ero triste cercavo un origami fatto con un volantino dei Testimoni di Geova posato sulla scrivania. Che a svegliarmi nel cuore della notte era una polaroid scattata in un parco qualunque che, staccandosi dalla parete, mi finiva puntualmente in faccia. Che per tutta la vita avevo evitato gite, erasmus, viaggi, tutto ciò che avrebbe potuto portarmi lontana dalla mia comfort zone, ma che invece stavo per prenotare un viaggio di dodici ore in autobus per andare in una città che non conoscevo, insieme a persone che non avevo mai visto prima. E sapete una cosa?
Ho avuto paura. Mi sono sentita assalire dalla paura di aver fatto la cosa sbagliata perché io non ero quel tipo di persona, quella in grado di sentirsi a proprio agio e di inserirsi facilmente. Sono sempre arrivata tardi, nei gruppi, nella vita delle persone, quando ormai non potevo che essere 'la nuova arrivata', non realmente parte di qualcosa.
E poi sono partita lo stesso.
Sono scesa da quell'autobus e, con l'unico briciolo di lucidità rimasta, sono a malapena riuscita a distinguere chi fosse Babbi e chi Alice. Poi ammetto di non averci capito molto ma, nonostante fossi talmente confusa da non capire dove stessimo andando o cosa stesse accadendo, quella colazione è ancora nella top tre delle migliori colazioni della mia vita.
Ammetto di non avere ancora idea di dove fossimo, se a Brindisi, a Lecce, a Bari, /cosa ne so io/, ma ringrazio le dodici ore e la mia biondaggine per avermi fatto vivere la visione di Lele come la festa a sorpresa che non ho mai avuto. E poi cantare in macchina tutti assieme, organizzare l'imboscata a Rob, poi quella a Sara ed Ari, e tutte quelle cose che non starò qui a ripetere (anche perché c'eravate anche voi) ma che mi hanno fatta dimenticare di essere lontana da casa. E' stato come se vi conoscessi da una vita, ed andarsene è stato più difficile che partire. Nel caso non fosse ovvio: non mi sono pentita neanche di un istante passato insieme.
E non è neanche soltanto quel raduno, che è la cosa più facile da citare, ma sono tutte le volte in cui, senza saperlo, voi avete reso le mie giornate migliori.
Grazie per le intere notti passate a delirare in quest, per le cento chat attive solo per augurarmi 'buon compleanno', per tutte le volte in cui avete detto 'per me è come se ci fossi sempre stata'. Grazie a Sara per tutte le volte in cui mi ha fatto sentire di poter essere diverse insieme (oggi lo chiameremo smart together); grazie a Elisa per essere la compagna di cucina, di pianti da angst, di alcol e di disagio - in una parola, l'amica di cui avevo bisogno; grazie a Lele per tutte le volte in cui sarei già dovuta essere a dormire da un pezzo, ma restare parlare della Terra Piatta valeva la pena di un'altra notte insonne; grazie ad Ari per tutte le volte in cui mi ha fatto sorridere (e per aver condiviso non uno ma /due/ letti insieme *wink wink*); grazie a Rob perché, senza neanche saperlo, quella sera al laser game è stata il più importante motivo per cui non sono morta d'ansia (ed è stato un'onore essere la tua faina); grazie ad Ali per averci regalato una delle settimane più belle (quando torni a mangiare la pastina con me??); grazie a Babbi per aver sopportato persino di portarci al mare alle otto del mattino, per non aver mai detto di no (bensì assolutamente no); grazie a Fra per essersi imbarcata insieme a me in quest'avventura, e per un mucchio di altre cose che qui risulterebbero un po' off topic ma che LEI SA; grazie a Chris per aver scelto di superare la paura ed essere la persona speciale che è; grazie a Lia per le serate alcoliche e l'english humor if u know what i mean; grazie a Vio per essere non così metaforicamente morta insieme a me (mi mancano ancora i nostri bambini); grazie a Nico che, pur essendoci mancati per un soffio, non mi ha mai fatta sentire tagliata fuori; grazie ad Ale per essere la patata che è, e per quel segnalibro che ancora mi rende debole; grazie a Sara Jr per tutte le volte in cui siamo state bionde insieme; grazie a Betta per avercela fatta; grazie a tutti quelli che nel tempo sono andati via, e quelli che sono appena arrivati. E grazie a quell'Oblinder che, più che San Valentino, per me è più il giorno il cui ho deciso che non me ne sarei più andata. Se ho dimenticato qualcuno sappiate che sono solo scema ma VI VOGLIO BENE.
Avevo in mente altre cento cose da dire ma credo di essermi già decisamente lasciata prendere la mano (e non aver studiato, again) perciò vi dico soltanto ANCORA AUGURI OBLIVION!! ♥
Grazie di tutto e /sappiate che voglio un altro video insieme perché è assurdo che io continui a commuovermi per un video in cui non ci sono neanche/.
nome player eliquella vecchiasr
12 come il mese in cui sono arrivata + 22 come il giorno in cui sono partita per il viaggio della speranza + 1 come il numero di pg che avevo intenzione di fare quando mi sono iscritta icsdì
edit: ovviamente ho dimenticato qualcosa, chi se lo aspettava?
botta trash di feelings
Edited by chicken nuggets - 20/4/2020, 13:05. -
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nome player rob / freme / brotell /Bobbio. a volte più semplicemente Genitore 1, che in un modo o nell'altro siete tutti miei figli.
3 perché è il numero dei fremelli (la prima fam non si scorda mai); 10 come il numero di pg veri e wip a cui sono arrivata, un traguardo che credevo irraggiungibile; 30 come il potere del cul fatál, per il quale non servono spiegazioni: è storia; 88 perché banalmente è il mio anno di nascita e ogni tanto fa bene ricordare il motivo per cui uso ancora il telefono come un telefono.
e quindi eccoci qui. quasi sei anni dopo, a scrivere un messaggio di auguri su un forum che nel tempo è diventato tutt'altro - e nemmeno in così tanto tempo. perche che vi amavo l'ho capito praticamente subito, nel momento in cui prima ancora di iscrivermi ufficialmente mi sono sentita integrata. non capita spesso sui circuiti, e lo dico con l'esperienza di una trentaduenne alle spalle. solo che amarvi nella mia testa non significava per forza rimanere così a lungo, al contrario; più mi affezionano a voi più aumentavano i warflashback: ho sempre formato legami molto forti con le persone con cui ruolavo, così intimi e personali da trascendere del tutto il gioco, finendo inevitabilmente per rovinarlo. non erano amicizie sane, me ne sono resa conto tardi, e temevo davvero potesse accadere la stessa cosa con voi (ecco spiegato perché ero refrattaria a creare un altro pg dopo jay, un po' di ansia ammetto che ce l'avevo).
una preoccupazione inutile.
è stato piacevole lasciarsi questa paura alle spalle, fidarvi di voi come, spero, vi siate fidati di me. anche se a volte mi fate arrabbiare come i figli adolescenti che siete, anche se a volte sono io quella che avrebbe bisogno di una strigliata. e se dovete darmela me la date (mlml), è questo il bello!
damn, uomo, avevo in mente un sacco di altre cose da dirvi, ma il rumore della pioggia sui vetri mi sta distraendo un casino... alla fine lo sapete che vi voglio benecazzonitestine di vitello, se mi avessero detto sei anni fa che sareste diventati una parte così fondamentale della mia vita forse non ci avrei creduto, più probabile me la sarei fatta sotto perche mantenere un rapporto del genere per così tanto tempo costa impegno e fatica, ma voi l'avete reso facile.
l'avete reso naturale, come dovrebbe essere in ogni famiglia che si rispetti.
BASTA VADO STUPIDO COVID19 VOGLIO FARE RADUNO!!!
ah sì.
canzone 1
canzone 2
auguri oblivion ♡. -
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nome player Viola, Vio, massona, cu (non ho molti soprannomi in effetti)
7 + 23 + 100
E ora passiamo alle cose serie, anche se io non sono mai di molte parole e sono incapace a dimostrare le cose ci provo. Sono sette anni di oblivion e ben sei per me, qui. Non credevo neanche di durare un anno perché mi conosco e non sono costante nelle cose, mai,tendo a non affezionarmi alle persone perché mantenere il rapporto con esse è davvero faticoso. Sono pigra anche negli affetti lo so. Tendo a isolarmi perché da sola sto davvero bene e chi ha condiviso con me almeno un raduno ha visto che è così tanto che davvero ci sono occasioni che "non vi ascolto", non è cattiveria ma mi perdo nei miei pensieri.
Ancora oggi, sei anni dopo il mio approdo qui non posso crederci di essere ancora qui, più o meno attiva. Non lo credo possibile anche perché non ci pensi mai che dietro ad un pg ci sia una persona con una storia e delle idee.
Cioè vi ho abbracciati sul serio...ricordo la prima volta che ho visto la Massona e Agne (che oggi non è più presente nel forum) la prima cosa che mi ha detto è stata: posso abbracciarvi? (ero con Betta, ecco perché il plurale) sono stati giorni favolosi e ogni raduno è un ricordo che avrò sempre con me. Potrei elencare vari episodi come il materasso o il fragolino ma da sola non rende e sapete tutti che le storie, quelle belle vanno raccontate a modo. Molti di voi le conoscono a memoria e so che diventa noioso ma capisco perché i nonni tendono a raccontare sempre le stesse storie, perché rimangono nel cuore come voi siete impressi nel mio.
Non dimostro spesso che vi adoro ma è così perché anche se il mondo esterno non lo sa che insieme abbiamo vissuto momenti belli e come è stato detto anche quelli di merda, e ne abbiamo avuti davvero tanti fra tutti, ma esserci per l'altra ci è venuto normale come in una grande famiglia.
Che altro posso dire? Ci sarebbe tanto da esporre ma non sono per niente brava a farlo. Ho visto utenti passare e andarsene lasciando comunque un pezzo di loro e ringrazio anche loro perché l'oblivion è questo grazie a tutti. Tutti.
Ps. Da notare che ho scritto con Anje la mia pg più acida,carina vero l'idea ahaha.
Ma pensando ad una canzone dedico questa
Vi amo ❤️❤️❤️. -
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nome player keroari
77 (perchè sono nata il 7/7 ed è il mio numero preferito e sara mi ha fatto gli auguri il 7/7/14) + 18 (gli anni che avevo quando mi sono presentata) + 09 (se sono tre numeri e non l'ha preso betta - come il numero dei miei pg veri attualmente)
EDIT canzone che avevo scordato ihihih ve ne smollo due !!! nessuna delle due fantasiose ma sapete che io vado in loop; già è tanto non siano da musical. (metto sotto spoiler yo)SPOILER (clicca per visualizzare)save me - bts → ari @ utenti. Davvero, di cosa stiamo parlando? A volte più di quanto possiate immaginare, di quanto mi osi ammettere, mi avete salvato
how far we've come - matchbox twenty → ari @ gdr in generale. lo so che l'ho già usata (?) per il video di sara, che voglio farci un multifandom ma... dai. per me siamo noi
sudo freddo perchè ho una doppia paura: di non essere in grado di esprimere con abbastanza parole quanto tutto... questo *indica allusiva al forum* sia per me speciale, e allo stesso tempo paura di farlo con troppe e rendere il messaggio una lagna noioso da leggere. (edit: anche perchè plot twist, ho cancellato e riscritto tre (4) volte).
Partiamo dal presupposto che vi amo? No, non vi voglio bene; siamo adulti - just last week i purchased a vegetable #IHaveAPinForThis - e non fingerò un contegno che non ho. Lo sapete già quanto sono obsessed con voi (edward "tu-sei-tutta-la-mia-vita-adesso" cullen levate).
Partiamo dal presupposto che vi amo.
Dovrei iniziare dal principio, e ripetere ancora, sempre, quanto sia grata di aver incontrato per caso sui circuiti Sara - ai tempi winston. Di come lei, founder e già vippina, mi abbia fatto gli auguri di compleanno prima ancora che io mi presentassi sull'oblivion - quel gdr colosso che spiavo da lontano stalkerandolo ossessivamente ma cui non pensavo mi sarei mai presentata (io, da sempre abituata a gdr appena creatiche morivano subitocon poca gente, in un gdr con COSI TANTI player?? e che era aperto da più di un anno??? assurdo). Non so cosa abbia fatto scattare la decisione - la delusione seguita al mio diciottesimo compleanno forse, la certezza che sarei durata poco e male non avrebbe fatto. La battuta in uno dei regolamenti "fateci tutte le domande che avete in serbo. Ma preferiremmo fossero in italiano" che mi ha fatto ridere da sola istericamente e fatto capire che questo, anche se più grande di me, era un posto sereno - il posto di cui avevo bisogno; la gentilezza di sara che salutava nella tag del mio gdr o mi rispondeva quando scrivevo su quella oblivion.
E come un po' tutti pensavo: ok, un paio di mesi massimi e me la squaglio... invece eccomi ancora qua dopo quasi sei anni, più innamorata che mai di questo posto dove mi sono sentita subito accolta. Rileggo le risposte alla mia presentazione e non mi è difficile immaginarmi rossa di emozione e imbarazzo nel vedere tutti quei benvenuti carini (non "benvenuta, ciao", ma commenti a quello che avevo scritto, la voglia di buttarmi nella mischia sbrodolandomi addosso tormentoni e pg che non conoscevo prima ancora di essere sicuri sarei rimasta). Non so quando ho capito che sarei rimasta per sempre, forse lentamente, forse fin dalle risposte alla mia presentazione, forse vedendo dakota in uno dei loghi nel cambio grafica (oh, io lo so che per alcuni di voi i pg nei loghi sono una sciocchezza, ma io ero COSI emozionata, essendo sul gdr da poco; non mi era mai successo di avere un mio pg in un logo! e ha fatto tantissimo quella fiducia in me) - ma sta di fatto che entro poco mi ero già venduta a voi, e quando un paio di mesi dopo dovevamo vederci a lucca ricordo che già vi amavo a tal punto da essere più eccitata per l'incontro con voi che non per la fiera del fumetto a cui sognavo di andare da anni.
E quanti pianti, ad aprile, per il raduno a cui non sono potuta venire, e quanti pianti e litigate per convincere i miei a farmi partecipare a quello dopo - battaglia poi vinta lasciandomi vivere una delle esperienze più belle della mia vita, nonostante la paura prima di partire di non piacervi, di non essere abbastanza. Per Betta che appena sono arrivata al MC mi ha chiesto timidamente di farci una foto insieme da mandare a mamma, Vio che super esuberante mi si è appiolpata addosso e non mi ha più lasciato, Giac che si è messo a parlare (a farmi* parlare) di anime perchè come poi mi ha spiegato aveva letto il mio messaggio di qualche giorno prima in cui dicevo mi facesse paura, e voleva redimersi e conquistarmi. Il mio primo shottino ("perchè lo beviamo se fa schifo?" "... *silenzio imbarazzato*"). La mia prima uscita di notte alcolica con amici, i balli per strada, il prosciutto crudo con i pan di stelle, vedere l'alba insieme, affrontare l'alluvione (giuro, quanti possono dire di aver fatto raduno durante un'alluvione?), la caccia al tesoro per pisa.
E dovrei pensare: i raduni dopo sono stati meno speciali, quindi. Fatto uno, fatti tutti.
No. Mai.
Il batticuore di incontrare per la prima volta qualcuno, la commozione di vedere altri abbracciarsi come se ne andasse della vita, associare un viso a una voce, potersi stringere e poter vedere la vostra risata, e poter fare esperienze da amici "normali" insieme - andare al cinema, laser game, pattinare, al giapponese, capodanno, compleanni... spesso cose che non ho mai avuto la fortuna di provare con nessun altro, e se l'ho fatto, che non capivo quanto fossero speciali perchè uniche con voi.
E scusate, lo so che l'oblivion non è solo raduni, non voglio far sentire chi non è mai venuto escluso (giuro, non lo siete), è solo che lì è (chaotic) oblivion energy x1000 tutta concentrata, tutta insieme. E ci sono litigate, e non è tutto perfetto, ma è tutto vero.
E anche quando non siamo fisicamente insieme, siete sempre i miei migliori amici, quelli con cui faccio le esperienze che mi sono persa crescendo e che pensavo ormai fossero andate - perchè so che anche quando non vi vedo ci siete, per me. C'eravate i giorni peggiori a darmi conforto, i giorni migliori ad ascoltare i miei racconti esagitati. C'eravate mentre crescevo, cambiavo, forse peggioravo, in alcune cose - spero - miglioravo.
Penso che questa cosa la ripeteremo un po' tutti: l'oblivion è casa. Mi immagino a dodici anni, a leggere "casa non è un posto, è un sentimento" e ridere di gusto perchè ero, sono, profonda quanto una scarpa, ma mi avete insegnato un messaggio dopo l'altro di quanto questa frase sia vera. Siete la casa dove voglio tornare quando sono triste, i primi a cui voglio raccontare le mie cose preferite, la compagnia che a volte penso di non volere ma di cui ho bisogno. Mi sembra assurdo pensare che ci siano persone che questi sentimenti non li capiscano, che non accettino le amicizie online come vere (ics dì ora ve le beccate anche voi con la quarantena così capite che è possibile anche se uno struggle); ho avuto litigate epocali per "voi", per difendere i miei sentimenti, e non me ne pento, non mi rimangio niente: siete i miei migliori amici. E se tu che stai leggendo non ti senti (ancora!) partecipe di questo, non al 100% almeno, sappi che se ci darai l'occasione, se resterai con noi, ci aprirai il tuo cuore, lo sarai anche tu presto, perchè noi già ti vogliamo bene, e noi vogliamo che tu ti senta parte di questo; in realtà, lo sei già.
Uno dei punti forti dell'oblivion è sempre stato questo: la sua capacità di dare occasioni; di fare atti di fede. Abbiamo (avete*, anche prima di me) avuto momenti giù, utenti che sparivano in massa, e non era solo la tristezza dei pg che perdevano legami, ma noi come player che perdevamo per un po' la fiducia in quello che stavamo facendo e costruendo insieme. "Dove abbiamo sbagliato? Che succedeBugo? Se ne andranno tutti, adesso?". Ma ci siamo rialzati sempre, e abbiamo continuato a fidarci, anche quando faceva paura, anche quando c'era una possibilità su cento che tal player sarebbe rimasto con noi a lungo. Perchè la fiducia in me è quello che mi ha conquistato da subito, che mi ha fatto sentire parte di qualcosa, ed è quella che vorrei (Dio, se vorrei) che gli altri sentissero quando arrivano qua, che rimangano per una settimana o rimangano per una vita, che sia un benvenuto o un bentornato. Noi vi vogliamo in questo, e non perchè siete un'altra tacca da segnare, per salire in top, per sentirci più fiki perchè abbiamo tanti utenti, ma perchè vogliamo ne facciate parte, proviate quello che proviamo noi, questi bellissimi sentimenti, questo amore incondizionato. Perchè l'oblivion siamo noi, ma tutti noi. Non sarebbe quello che è oggi, senza tutti gli utenti che ci sono passati - per anni, per pochi giorni. Tutti hanno lasciato un segno del loro passaggio - rendendo l'oblivion un po' più special (edit intendevo speciale ma sapete cosa? Anche special ihihih) di come quando l'hanno trovato (volenti o nolenti).
Io amo l'oblivion come gdr perchè è inclusivo, perchè non ci fa sentire esclusi, perchè per far parte di qualcosa di trama non devi essere un utente storico e dimostrare qualcosa ma buttarti e basta, perchè quando una persona trova un'idea che pensa figa e originale, non grida al plagio quando qualcun altro fa qualcosa di simile, ma ci si organizza per farla insieme; perchè non ci voleva niente a Sara e Lele di tenersi la storia 2043 per loro, invece l'hanno ingrandita sempre più, l'hanno resa del gdr, l'hanno resa di trama. So che per Sara ci sono tante cose che fa per il gdr che sono scontate, perchè ha poche altre esperienze, ma fidati: oltre che come amica (che !! sei !! vabbè mi emoziono non so dirlo ma !!!! #julie) come founder, come staff, sei davvero stupenda.
Amo l'oblivion perchè oltre a essere fatto (punto) di storie, è fatto di persone che tengono le une alle altre. E' fatto di momenti speciali, a volte grandi e memorabili (i raduni, le quest), a volte piccoli e che col tempo scorderemo (h, le priorità sono molto chiare), è fatto di chiacchierate nel cuore della notte e di supporto nei momenti difficili. E' fatto di flood in chat per i compleanni, di audio molesti da ubriachi, di buongiorno e buonanotte, di sara che ci dice in chat di non ignorare i messaggi prima ma ricordarci che ci sono persone dietro i cellulari, di tormentoni stupidi, di post che fanno piangere. È fatto di agne che porta a lucca i biscotti con le iniziali dei pg, di viaggi in treno di tre ore per vedersi per un caffè a milano quando lele era al concerto degli imagine, di giacomo che mi regala KH2, di shottini durante i multifandom, di "pepepeva", di ale e gionni che ci regalano i segnalibri, di canzoni gridate, di "è troppo piccolo, mi mette tristezza", di "assolutamente no", "mayne" "non è la tua squadra" "...mayne!", cupsong e sara che fra un po' tira schiaffi, spaghettate alle 2 di notte, quasi perdersi il countdown di capodanno, "la GUERRA incombeva a grandezza grande", skypate per leggere le quest, 50 centesimi a cialda, "mh no sono io la guardia", b99 alcolico, silent disco alcolica, eli la faina, la gides vive, materasso? quale materasso, caldo perso, scambiamo le candeline, 23.23 scriviamolo all'inglese per il make a wish, vasillina, solo una, i have a pin for this, lia ASMR, bimbe arcidan nella valigia...
Vi amo così tanto.
Mi autoquoto quanto ho scritto in "due anni di oblivion" (che... effetto che ora siamo a sette) perchè l'ho riletto e trovo che sia perfetto: si dice alle persone che si ama di non cambiare mai... ma non lo trovo giusto per l'occasione: il bello dell'Oblivion è proprio che all'Oblivion piace cambiare (semicit), e a farlo crescere, cambiare in meglio, siete tutti. Non potrei essere più fiera di noi ♥. -
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Holaaaa it's me. MARS!
Si ok, sono qui per rompere questa catena di super messaggi strappalacrime che siete bellissimi e crudeli al contempo e fare ufficialmente gli auguri ad OBLIVION dove mi sono iscritta... la settimana scorsa? QUELLA PRIMA?!I NEED TO CHECK.
Come è facile intuire io sono una totale estranea, non vi conosco affatto ma posso dire quello che è l'impressione esterna di una ragazza che non ha mai bazzicato per i by forum e ne ha trovato uno dove vale davvero la pena impegnarsi e provare ad abituarsi ad un mondo totalmente diverso. #peramoredelmaghettocongliocchialiquestoedaltro!
Siete un gruppo davvero coeso, unito e forte! La complicità si sente in ogni angolo e avete davvero messo tanto impegno in costruire questo magico mondo ispirato ai viaggi con i funghetti di zia JKR. Gli avete dato una nuova connotazione, tutto da nato da un grandissimo WHAT IF. Che mi ha subito fatta innamorate. La vostra gentilezza, e i vostri pg super caratteristici mi hanno convinto a fare il grande passo.
Quindi eccomi qui! Tutto quello che posso dire è che spero, sogno di festeggiare nuovi compleanni con voi.Magari quando ci conosceremo un pò di più e avrò superato la fase di #OHMIODIOCOMESIFAQUESTO?!
Detto ciò, non posso che partecipare alla magggggica lotteria:
Mars, Marta, piccolo cincillà felice. Decidete voi! (al momento unica nel suo genere - e menomale!)
19 (compleanno della pg)+ 95 (anno di nascita della Player)+ 44 (gatti in file di sei col resto di due!)
MI MANCAVA LA SONG. E io scelgo questa.
Edited by Athena_pallade - 20/4/2020, 19:30. -
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nome player lele, l'unico ed inimitabile (... per fortuna)
15, perché è il giorno e l'anno in cui mi sono presentato su questa terra di perdizione + 84, perché è il mistico voto di maturità che sia io che Sara abbiamo preso e che ha gettato una delle tante fondamenta per l'Alleanza + 20, perché il 20% di 20 è 20.
Vorrei iniziare quella che sarà una breve dedica - sia perché non ne sono in grado, sia perché sto letteralmente morendo ed il mio cervello vede solo draghi al momento, grazie medicine! - con una perla d'altri tempi, risalente al lontano 15 gennaio del 2015.
Oh, man, that's the biggest lie you've ever told.
Senza contare che, rileggendola: a) quanti problemi avevo, santo cielo (non che io sia migliorato poi molto, ma 'nzomma); b) quella presentazione è così piena di falzità, che Simona al confronto è sincera (ma ci potete pensare che Sara, SARA, ha detto a me, A ME!!!, e cito testualmente "Non ti paragonerò mai più a me, ggiuro çòç non lo auguro a nessuno!". io shockbasito, raga); c) come ho potuto non capirlo da subito che quel topic aperto di getto, a caso, senza davvero sapere cosa fosseuno sterottoun gdr, sarebbe stato l'inizio di... tutto questo?
A differenza di molti qui, io non ho mai avuto esperienze passate - negative o positive che fossero: l'oblivion è stato praticamente il mio primo approccio al roleplaying, laddove cercavo solamente un luogo dove esercitarmi nella scrittura creativa. Non avevo (e, tuttora, non ho davvero) idea di cosa succeda fuori da questo angolo di paradiso; non posso dire che pensavo di "non poter garantire un'assidua presenza"niente, è sempre esilaranteperché provato da ambienti tossici, o negativi, o che so io - le mie massime esperienze sono state toccate efighefughe tattiche, e da nessuna parte che fosse in alcun modo paragonabile non solo all'Oblivion ma proprio a tutti i play by forum.
Pensavo di non durare, tutto qui. Pensavo davvero che quel che avevo professato come scarsa presenza si sarebbe tramutata in pochi giorni in sparizione vera e propria, magari anche senza nemmeno dare un vero e proprio avviso perché #kisietekevolete.
Sono sempre stato poco costante, e continuo ad esserlo e so che sempre lo sarò, per quanto mi ostini a provarci; nelle amicizie, negli studi, nelle esperienze lavorative - di certo, lo sarei stato anche con l'Oblivion: perché avreste dovuto essere diversi?, mi chiedevo; perché non far vedere anche a loro quanto sia bravo a fallire e mollare tutto di sana pianta? Chi, per sua immensa sfortuna, ormai mi conosce, sa bene come sono fatto: sa che preferisco isolarmi nel mio Vuoto Cosmico della Desolazione e logorarmi il fegato dall'interno, piuttosto che dire quali problemi (tanti) mi angoscino in un dato e preciso momento; sa che mi piace (fingere di saper) scherzare (ma purtroppo ho l'umorismo di un baccalà lesso - vbb i try), ma che tendo a non angosciare gli altri con i miei patemi; sa che se fossi scomparso, sarebbe stato per motivi stupidi che non sapevo gestire.
Ma il fatto è proprio questo: con voi, riesco a fare tutto ciò che altrimenti mi risulta difficile. Con voi parlo; roba dell'altro mondo, non so nemmeno io come sia possibile. Con voi riesco a gestire tutto un po' meglio.
Potrei parlare di tanti (e ce ne sono davvero... davvero tantissimi) aspetti positivi dell'oblivion, e probabilmente smetterei tra qualche giorno perché davvero ragazzi, vi amo tutti dal primo all'ultimo - anche chi ormai se ne è andato (#rip) (... non letteralmente oh), anche chi ha lasciato un po' di subbuglio con il proprio passaggio; tutti -, e dovrei fare una lista infinita di gratitudine che non escluderebbe nessunouno di secondo, nemmeno zitto. Dovrei parlare di quanto ciascuno di voi mi abbia aiutato senza nemmeno saperlo, spronato senza nemmeno volerlo; dovrei venire sotto casa di ciascuno di voi per farvi presente quanto mi abbiate fatto crescere sotto innumerevoli punti di vista, e quanto continuiate a farlo giorno dopo giorno dopo mese dopo anno.
Se cinque anni, tre mesi, cinque giorni fa non mi fossi presentato qui, sicuramente la mia vita sarebbe, citando un grande saggio, una tragedia.
Se già dal giorno seguente non avessi rotto le balle (di fieno) (ciao far west mi manchi) a Sara per avere una role con Donnie, o a Betta per averne una con Sheridan - e dio mio che ansia comunicare con entrambe: cioè, duE mOstRI sAcRi; mi facevano ansia tutti, ma loro due un po' di più e, ad ora, non saprei davvero dire il perché -, o se dopo tre giorniresuscitainon mi fossi unito a wechat, sarebbe sicuramente andato tutto in maniera diversa.
Perché siete tutti, tutti, delle persone meravigliose, stupide, fantastiche, simpatiche, stupide, bellissime, brave all'inverosimile, stupide. Perché senza di voi non sarei riuscito a superare un sacco di momenti difficili, perché siete sempre qui quando ce n'è il bisogno. Perché avrei potuto davvero pensare di lasciare, ad un certo punto della mia avventura - perché sono fatto così, l'ho già detto -, ma poi con chi avrei parlato? Chi ci sarebbe stato, dopo? Cito Elisa, nel dire che siete diventati un gesto automatico della mia quotidianità: se non ci foste, non saprei dove sbattere la testa. This is so emotional, Alexa play Eccoti by Max Pezzali.
Mi avete davvero migliorato la vita, e non di poco.
E se tutto ciò è stato possibile, è perché 7 anni fa qUalCUnO ha avuto la brillante idea di fondare questo forum. E, secondo me, ha fatto una delle cose migliori al mondo.
Grazie Oblivion di esserci sempre stato, e di continuare a farlo. Sei bellissimo, siete bellissimi.
Buon compleanno, da un disagiato cronico che è davvero confuso dal fatto che siano passati già, e solo, cinque anni da quando te lo ha augurato per la prima volta ♥
E davvero vorrei avere idea di cosa io abbia appena buttato giù, ma non ce l'ho - vi amo e mi amate così: l'avevo detto che sto ad un passo dall'altro mondo, e che non connettevo, e che tutto quel che avrei scritto sarebbe stato sconclusionato e privo di senso alcuno; ho provato ad accendere il neurone romantico solitario che vaga nella mia materia grigia, ma sono alquanto sicuro che abbia fatto un po' come Mac #miaccendomispengo.
It be like that sometimes.
Non dimentichiamoci la canzone ♥. -
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nome player gin tonic
11 perchè è doppiamente 1, 40 la gallina canta, 80 perché è l'anno in cui usciremo dalla quarantena
Adesso,
Io vorrei iniziare questo wannabe augurio breve e conciso con un enorme grazie.
Grazie perché mi avete sempre accolta e trattata come se ci fossi sempre stata, nonostante i miei via-vai e il brutto vizio di scomparire e riapparire. Grazie perché siete in grado di tirarmi su il morale, anche se magari non è il vostro intento, anche se magari non state parlando direttamente con me, ma vi assicuro che il power del meme e dellastronzatacavolata lanciata su wechat non passano mai inosservati e strappano sempre un sorriso! Purtroppo, sono sempre stata una persona piuttosto incostante, che vuole fare 3000 cose ma è terribilmente incapace di decidere a quale dare la priorità. Sono piena di insicurezze e disagi che, mi rendo conto, sto imparando a lasciare andare. Voi non avete idea di quanta ansia avessi a tornare questa volta, di quanto abbia pensato e ripensato se volessi davvero aprire l’ennesimo topic di presentazione e tornare. Ho passato un anno terribile, lo ammetto, ho letteralmente cambiato paese perché non potevo più vedere nessuno vista la violenza che mi istigavano certi individui (
). Sono tornata a Roma con una mentalità completamente diversa, ho troncato conoscenze tossiche e mi sono finalmente convinta che dovevo dare la priorità a me stessa. And, in tutto questo processo di crescita molto strappalacrimeechenonhovogliadidirvisenoviammorboevideprimente, l’oblivion è rispuntato nella mia memoria come quella cosa che mi faceva stare bene, e che mi aveva dato sempre la possibilità di esprimermi senza il timore di essere giudicata. Quindi sapevo di voler tornare, ma allo stesso tempo non mi sembrava giusto nei vostri confronti? Ero convinta pensaste che tanto sarei sparita di nuovo, di punto in bianco, magari eravate offesi? Boh una catena di fisime mentali che non sto ad elencare bc più ci penso più mi sento cretina. Fatto sta, che mi avete accolta di nuovo, come se nulla fosse, mi avete alleggerita da un peso enorme e mi avete fatta sentire di nuovo bene. E - voglio puntualizzare - è una cosa che al mio ritorno neanche i miei amici più stretti sono stati capaci di fare. Nel vostro piccolo, con i messaggi, i meme, i #cos e #wat che mai sognerei di usare con altre persone e che ADORO, sta benedettissima trama di cui continuo a non capire nulla e che mi confonde terribilmente, con i wip i non wip, i fake, i real, gli account, e futuro, passato, present, AU, AU fake, rega, un bordello, mi sono persa, che stavo dicendoah si, con tutto ciò, mi rendete proprio felice, cioè, voi non avete idea di quanto io frema per poter avere quelle ore di tempo di pausa dallo studio e dalla vita per poter stare sull’oblivion e con voi. Sono un po’ delusa, lo ammetto, di non aver mai partecipato ad un raduno, quindi guyz per quanto mi riguarda potreste essere tutti creepy stalker 80enni ed io, per voi, potrei essere un uomo peloso di 50 anni che vive nella batcaverna (VI GIURO CHE NO). Sento che negli anni (alterni) che ho passato qui, nel leggere tutti i vostri pg, i vostri post e i vostri scleri, un po’ vi conosco e mai avrei immaginato di trovare persone stupende come voi attraverso un forum o, tantomeno, un gdr. Detto ciò, non vedo l’ora del primo raduno post quarantena, a cui dovrò esserci per mostrarvi che, in realtà, sono un’essere di 1 metro e 62 con delle occhiaie che arrivano fino al mento (no dai)
GRAZIE PARA TODO, non so che ho scritto, sono le 10 e devo ancora cenare, auguri a tutti e auguri all’Oblivion ♥
eh, la canzone
Edited by tired™ - 21/4/2020, 00:01. -
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nome player Nina jr/ Ninetta
welcome to the tombola napoletana.. 90: 'a paura (perché sono l'ansia fatta persona e paura ed ansia vanno a braccetto), 43: 'a donna 'o barcone (a palermo si chiamano "curtigghiare", le pettegole..perché si sa, oblivion è pettegolo ♡) e infine 16: 'o culo (quello che serve in questa lotteria)
Vi dedico una delle mie canzoni preferite, so che non è il vostro genere, ma è il mio.. ed è sempre stata una canzone che mi arriva dritto al cuore.
Perchè ormai sempre e per sempre dalla stessa parte mi troverete! ♡ Siete un gruppo molto unito e spero di restare con voi ancora per un bel po.
Scusate se sono smielata,
Vvb nina.
Edited by tinker/bell - 20/4/2020, 22:52. -
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nome player Roberta aka Robi :3
93 [il mio anno di nascita] + 97 [un numero che da circa 2 anni a questa parte mi sta tormentando l'esistenza, quindi dovevo prenotarlo] + 17 [??? sono sempre stata in fissa con questo numero]
Tendo sempre a non fare molta attenzione al tempo che scorre. Infatti non ricordavo assolutamente quanto tempo fosse passato dalla mia presentazione ed a quanto pare sono qui dal 20 Dicembre del 2017! Sono più di due anni. Da una parte mi sembra quasi di essere con voi da decenni, per tante motivazioni diverse (tra cui il fatto che fate parte della mia quotidianità -guardo sempre il forum ogni giorno, anche la chat pubblica, ecc.-), ma poi mi ricordo di quanto io non sia in grado di parlare con più di due/tre persone alla volta e quindi non posso fare a meno di rendermi conto che alla fine, anche se sono passati due anni, sono pochi quelli di voi che mi conoscono davvero (penso solo Viola e Vins) e... non lo so... mi sembra come di essere qui da sempre ma alla fine devo ancora imparare a conoscervi meglio. Istintivamente vi voglio bene anche perché siete tutti delle personcine molto carine ma la mia naturale propensione a sparire letteralmente dalle discussioni di gruppo (non so esattamente di cosa abbia paura ma basta che ci sia una discussione aperta con più di tre persone e non rispondo più) ed il mio brutto vizio di non rispondere/dimenticarmi di rispondere, non mi aiuta di certo a conoscere voi meglio né a farmi conoscere a mia volta. Forse avrei fatto bene a non dirlo ed a continuare così, come se nulla fosse, ma penso che queste occasioni siano proprio il momento ideale per, diciamo, buttare fuori un po' di tutto. Chiedo pertanto scusa se magari sono sembrata poco interessata o... non so. Il problema non è questo. Lo accennavo anche a Sara qualche volta. Chissà, magari semplicemente non ritengo di avere qualcosa di interessante da dire e quindi sparisco ed è come se non ci fossi. Non ho di certo il carattere più facile del mondo quindi magari ho paura di litigare con qualcuno (?) o di non andarci d'accordo e quindi evito totalmente di provarci? Tutto è possibile. E ci siete appunto andati di mezzo anche voi perché queste mie paure non mi hanno permesso di avvicinarmi a tutti voi così come avrei voluto. Ciononostante avete iniziato a far parte della mia vita quando ne avevo più bisogno e vi ringrazio tantissimo per questo, anche se l'avete fatto inconsapevolmente ma è doveroso ringraziarvi. Nel periodo della mia presentazione, quel maledetto 2017, stavo affrontando diversi demoni (malattie varie, depressione, ecc.) dovuti anche ad un viaggio fallimentare che avrebbe dovuto cambiare la mia vita ma che invece mi ha solo provocato un bruttissimo crollo nervoso. Ogni motivazione, ogni piccola voglia di far qualcosa era praticamente svanita dalla mia vita ma, per un motivo che neanche io conosco, nonostante non avessi voglia di fare niente, alla fine mi sono presentata sull'Oblivion, trovando inaspettatamente la forza di far qualcosa. Una piccola luce. Forse è un bene che non avete conosciuto bene la me depressa perché di sicuro non era un bello spettacolo. Però appunto voi in un certo qual modo siete stati in grado di darmi una piccola svegliata, quella di cui avevo bisogno. Anche la mia fantasia è stata stuzzicata dalla trama in atto, dal vostro modo di giocare, quindi pian piano ero più felice. E poi è arrivato il mio amore per i BTS. Perché li nomino in questo discorso? Beh perché, nonostante non sia mai stata molto aperta, quando sono letteralmente impazzita per loro... uno di voi era presente [ciao Lele!]. ZAN-ZAN. Forse Lele neanche lo ricorda ma ovviamente per me è stato un momento speciale quindi rimarrà impresso nella mia memoria per sempre. E mi scuso di nuovo perché è stata una nottata un po' particolare ma oh, ha segnato la mia rinascita totale per cui la ricorderò sempre con tanto affetto. Ma il punto qual è? Il punto è che ci siete stati. Nonostante i miei difetti, nonostante il mio sparire, nonostante la mia naturale anti-socialità, nei momenti più importanti della mia vita voi ci siete stati. Vi ho trovato quando ne avevo più bisogno, eravate con me quando sono uscita da quel terribile momento di depressione ed ho passato dei bellissimi momenti con voi al raduno -purtroppo l'unico- di Pisa. Vedervi di persona è stato diverso e forse anche strano ma solo per pochi minuti. Poi era come se davvero ci conoscessimo da sempre. E poi tornata a casa eccomi di nuovo a fare l'asociale... perdonatemi davvero. Sembra davvero che voi mi avete dato tanto ed io zero. Ed è vero. Non posso proprio dire di no. Per questo mi sono messa a scrivere questo post. Era come se almeno in parte ve lo dovessi. Sto sempre zitta... è come se non esistessi... ma almeno in questa occasione volevo farvi sapere quanto io vi apprezzi. Direi però che è meglio finirla qui, anche se ci sarebbero mille altre cose da dire. Però, chissà, magari prima o poi riuscirò a dirvele di persona o le lascerò per il prossimo compleanno ; )
TANTI AUGURI OBLIVION! Ho fatto parte di tanti forum nel passato, davvero tanti, ma (e lo dico sinceramente) nessuno di quei forum è mai stato come questo. Grazie di tutto e grazie anche per le persone che siete.
P.S. Non vi ho ancora dedicato una canzone, quindi eccola qui: clicca! Non vi dirò perché l'ho scelta tra tutte ma la trovo particolarmente calzante.
Edited by golden bunny - 20/4/2020, 23:01. -
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nome player sara jr / saretta all'occorrenza / benzy, soprannome presto caduto in rovina come la dignità di Perses dopo il giretto nudo al centro commerciale.
60 a caso perché siete magiki e ho appena controllato i numeri non aggiornati ME LI AVETE FREGATI TUTTI E TRE che ridere + 27 ??? È il mio numero preferito letteralmente a caso #ahochei + 86 TOMBOLA wat.
In realtà non so bene come iniziare, non sono mai stata brava in queste cose e credo ormai abbiate capito che sonoawkwardfin troppo silenziosa e riservata ma insomma, proviamoci!!1!
Quando sono approdata qui, avevo alle spalle settimane e settimane di stalking selvaggio. Girovagavo a caso per il gdr, ridevo da sola come un’idiota per i nick stupidissimi che beccavo in tag, leggevo la storyline di viaggi nel tempo, kattivi sotto copertura e gente morta che resuscita non capendoci assolutamente nulla com’è giusto che sia ma trovandolo comunque bellizzimo e affascinante; è stato amore a prima vista, ma non osavo presentarmi e avventurarmi in questo posticino fino a quando, un bel giorno, mi sono imbattuta nel (portfolio?? Cercasi???) di un certo pg, che mi è piaciuto così tanto da scrivere un mp pieno di ammirazione come le peggio fangirl mai esistite a una player che chissà chi è ihihih (ciao Betta) (non farlo mai leggere a nessuno) (oltretutto scoprendo che ci eravamo già conosciute ma dettagli). Alla fine mi sono fatta convincere e, ammettiamolo, in verità non è neanche stato così difficile e meno male!! Ad oggi sono strafelice di aver scritto quell’mp e di essermi presentata sull’Oblivion, quel genere di cose che, se pensi all’eventualità in cui non le avessi fatte… semplicemente non riesci a immaginarlo e neppure vuoi.
Quando sono arrivata qui, ero reduce di un periodo davvero pessimo. Mesi di umore nero (che se non era depressione poco ci mancava?????) in cui avevo pensato che avrei definitivamente abbandonato i gdr, perché nessuno di questi mi ispirava più, perché non avevo idee per i pg, perché non volevo ripetere brutte esperienze. Un accumulo di “perché” e tristezza che, dopo i primi giorni in cui mi sono presentata, hanno iniziato pian piano a dissolversi, ed ecco di nuovo la voglia di creare pg, ruolare, scrivere per puro divertimento e senza ansia. Ad essere onesta all’inizio mi incutevate un saccoH di timore, poi mi avete accolto come se mi conosceste da sempre e sono rimasta stupita di come foste (scemi) disponibili (e scemi), uniti, un ambiente sano. Come essere a casa, davvero. Dopo tempo mi sono sentita di nuovo bene, e questa era l’ultima cosa che mi aspettassi di trovare.
Tagliamo e andiamo dritto al sodo che non voglio cadere nello strappalacrime più di quanto non abbia già fatto: se adesso sono una persona tranquilla, equilibrata e serena, che ha preso in mano la propria vita quando tempo prima non sapeva dove sbattere la testa, è grazie alle persone che sono l’Oblivion, anche chi con cui – purtroppo – ho scambiato pochi messaggi nel corso di questi quasi-due anni. Se non mi fossi iscritta all’Oblivion, molto probabilmente non sarei quella che sono oggi. Forse non avrei avuto l’opportunità di crescere divertendomi con voi e coi vostri disagi, forse non avrei trovato la positività di dire a me stessa che era ora di impegnarsi di nuovo, forse non avrei lavorato sui miei difetti, e mi sarei persa tante di quelle cose!!!tipo l’oblinder dei Tryhard e la festa Walshella.Non sono totalmente cambiata, sono migliorata e per questo vi devo un gran bel grazie. Qui ho conosciuto delle persone bellissime e scemissime dal buon cuore, persone che francamente non credevo neppure che esistessero. Magari ultimamente non sono super presente o non lo dimostro(???) (in ke senso), ma vi voglio davvero bene.
E per vostra fortuna questo messaggio del tutto incomprensibile finisce qua, AUGURI OBLIVION!!!! *^*
Voilà la canzone, so che non aspettavate altro!!1! #no #machi. -
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nome player Federica aka Ina, Panda, Panuz, Pandi, Pandina, Fefi... ("come vuoi farti chiamare?" cit. Ari)
nolosohopersoilcontodiquelliprenotatiok va bene li scelgo ma asdfghdatemi tre numeri dispari random, giuro.21 (come gli anni che ho MPFFFF dite che ci credete o mi offendo) 65 e 5 (ci ho messo ventordici anni a rispondere, nel frattempo se qualcuno posta prima di me e prenota questi numeri @STAFF IM SO SORRY giuro che ho controllato e non erano ancora stati prenotati ma io e i numeri = pessimo rapporto)
COMUNQUE. Ciao Obli, ciao. BUON COMPLEANNO ancora una volta!
Visto che ci siete già andate di trash, 90s, canzoni che hanno un significato... io ci vado di roba random! Vi dedico questa canzone perchè a) la stavo sentendo; b) è bella (ma forse non quanto l'originale, non lo so, the jury is still out); c) dai che un po' tutto sommato mi ricordale quest (mi hanno traumatizzata)la trama pazzescoide (?) del gdr. Hanno riscritto la storia, più che le stelle, ma chissene, insomma. Potatoh Potehto (?)
Non starò qui a dire altro, i vostri messaggi mi hanno già scaldato il cuoricino abbastanza, siete dei patatini ♥ e lo sapete che vi stalkero da tempi immemori. Si percepisce da subito che tra di voi c'è una grande affinità, un'unione nata grazie al gioco ma cementata per altri centomila motivi diversi e la cosa si riflette anche sul forum stesso. E' amato, coccolato, vivo, svitato, pieno di idee, di pg, di giocate... c'è di tutto, dalla cosa seria a personaggi sfigati, caccia alle uova e morti nefaste. Ma la cosa più bella è leggervi (in tag, in chat, nei post, ovunque) e trovare in tutti la stessa opinione su una cosa: l'Oblivion è una famiglia.
Sono felice di esser capitata in questo momento, lo dico onestamente, mi fa apprezzare ancora di più la vostra compagnia. Mi sono sentita subito accolta calorosamente e a braccia aperte ('l'amica di gioventù dei propri genitori' cit. ari - ma quanto ti cito?!?!) e so che siete genuini e sinceri. Non l'utente new entry, benvenutata (?) e poi lasciata lì a se stessa; ma una persona accolta con interesse e grande curiosità. VE SE AMA! Mi è capitato poche volte di trovare community così affiatate (ma che non siano isole chiuse su se stesse é_é) nel corso dei miei *coffcoff* tredici anni sui gdr, e sebbene abbia avuto io stessa la mia piccola happy family potteriana (gone but not forgotten) sono davvero entusiasta all'idea di riprendere a scrivere qui con voi e, si spera, coltivare pian pianino un'amicizia anche fuori! Vi voglio già bene, che ci devo fa. Avete il Cinema Oblivion e cucinate dolci ogni giorno, come posso non amarvi?!
CENTOMILA DI QUESTI GIORNI, OBLIVION *innalzai calicila bottiglia, brinda e se la scola*
BUON COMPLEANNO ♡♡♡ (♡♡♡♡).
