[oblinder] Can't Help Falling In Love

Smontò dalla scopa con un unico movimento fluido, gonfiando le guance paffute per rilasciare un sospiro irritato.
«Sei matta? Potevi ammazzarmi!»
«Ti ho detto che non l’ho fatto apposta!» Era davvero, davvero indignata, ma che modi erano quelli? E non era oltraggiata perché il suo compagno di squadra la stesse accusando di aver commesso un fallo durante il loro allenamento, NOH, ma perché la stava accusando di averlo fatto intenzionalmente e allo stesso tempo non averlo fatto cadere dalla scopa. Poteva sopportare un simile affronto??!! Lei dei suoi falli andava piuttosto fiera, GRAZIE TANTE, erano come dei figliol prodighi e non li avrebbe mai rinnegati; anzi se ne vantava sempre ma, soprattutto, andavano sempre a segno, e se quello zotico osava mettere in discussione la sua scorrettissima bravura in quella maniera, be’, allora era un idiotaH!1!!1! Aveva proprio voglia di prenderlo a pugni. Quasi quasi...
Ma, no, non poteva permettersi di trastullarsi con simil intrattenimenti – uao, leggere teen fiction d’epoca le stava insegnando vocaboli nuovi!1! Però erano troppo forbiti e occupavano troppa memoria nella sua testolina da scaricatrice di porto, quindi se le dimenticava il giorno dopo e tornava a pensare che pinguedine fosse una parolaccia o un pinguino strano –: quella discussione le stava già facendo perdere troppo tempo perché lei era una persona con l’agenda – quale agenda? – sempre piena di impegni.
Oltretutto che stava instancabilmente lavorando da settembre dell’anno scorso come wedding planner e non l’avevano né pagata né gratificata neanche con un bacetto o qualunque cosa potesse lenire la sofferenza che albergava nel suo vecchio cuore di shipper – sì McOakes, stiamo parlando di voi!!! –, si stava infatti dando da fare per organizzare uno strabellissentusiasmante appuntamento – non a San Valentino, quel giorno Gideon avrebbe avuto altri progetti per colpa sua ihih – a quella causa persa di suo fratello e Hunter. Il piano era così perfetto che si faceva paura da sola e, se proprio volete saperlo, consisteva nel farli svenire e infilarli in un sacco per patate – senza patate eh, anzi, in quello che voleva quei due facessero lì dentro le patate non c’entravano proprio!1!! – allargato con un Incantesimo di Estensione. Non che fosse sicura di saperlo, quell’incantesimo, ma ahimé che lavoro era il suo senza i pericoli del mestiere?Ah, che volpona la giovane McPherson!
Intenta a ignorare le lamentele del suo compagno e anche la voglia di dargli il manico di scopa secco sui denti, proprio non si accorse di presenze strane fino a quando la presenza strana in questione le piombò addosso in un frullare di ali. Haz lanciò un urlo di battaglia alla Xena(??) ritrovandosi a rotolare sull’erba per qualche metro, e quando allungò le mani riuscendo ad acciuffare chiunque fosse stato per strangolarlo, si ritrovò davanti l’Eros Piumato col becco più antipatico che avesse mai visto in vita sua. Quel dannato pennuto, voleva gli tirasse il collo?? «Per tutti i nipotini McOakes, levati dalle palle!» #finesse Spinse via il volatile, lanciandogli un’occhiata infuriata mentre ciocche di capelli castani sfuggite alla treccia le solleticavano fastidiosamente il viso. Niente, quel coso continuava a fissarla, come a dire “Mi stai sulle piume anche tu ma d’altronde è il mio lavoro”. E per carità, essendo wedding planner a tempo pieno e nullasottopagata lei il lavoro lo rispettava. «Che vuoi?» domandò in modo brusco, assottigliando lo sguardo a mo’ di minaccia(?) mentre l’Eros Piumato emetteva un verso stridulo e irritato – oh, era anche così sfacciato da essere irritato, lui –. Lo vide mettere in mostra la zampa e un foglietto di carta ad essa legato; uh, era per lei??? Magari era un invito di Enzo e Carla per organizzare a Montecarlo il matrimonio dei suoi sogni – ma in cui non si sposava lei, ben intesi – – era più probabile che invece la volessero usare come cavia per Ma kome t vesti?! –. Adesso era troppo curiosa.
Mettendosi seduta in una posizione appena meno da maschiaccio, ovviamente cambiamento frutto di pura casualità, sfilò il biglietto, vi lesse sopra un indirizzo e allora, solo allora, davvero realizzò cosa quel biglietto fosse. E chi fosse l’artefice di quel colpo basso.
Quelli non erano Enzo e Carla. Erano Mara Myoncki e Christian Maljoeyo.
E lei, proprio lei…
Si sentì mancare sotto il peso di quella consapevolezza da brivido.
Aveva un appuntamento.
«GIDEOOOOON. BRUTTO TRADITORE, VIENI QUI.»


No, l’avrebbe pagata cara, perché se lei poteva combinare di tutto e di più a suo fratello, lui doveva subire come era dovere(??) di ogni fratello maggiore degno di questo nome. Non avrebbe mai creduto che il sangue del suo sangue, il flamenco del suo flamenco, le avrebbe inferto una pugnalata simile alle spalle. Era sconvolgiuta, davvero.
Aaah, ma lei non si sarebbe fatta fregare, assolutamente! L’ultima cosa che Hazel McPherson avrebbe fatto nella sua vita era sorbirsi tutte quelle sdolcinatezze e smancerie che alle femmine piacevano e che a lei davano il voltastomaco. Nossignore, il suo unito lato romantico era legato allo shipping ossessivo-compulsivo e la sua unica anima gemella era il Quidditch. Non avrebbe tradito anni e anni di risse di strada(?) e gare di rutti e lamentele perché non avendo un certo aggeggio non poteva fare a gara coi maschi a chi riusciva a fare la pipì più lontano – che sogno nel cassetto quello! – per cedere al diabete, mai. Avrebbe lottato e, se necessario, ammazzato #wat
Con quell’obiettivo in mente, si era, recata all’indirizzo dell’appuntamento indicato sul foglietto con quell’odioso pennuto alle calcagna, sollevata che almeno sarebbero stati in un posto all’aria aperta. Quando arrivò sul posto, però, si accorse che era ancora meglio: una casetta sull’albero!! Hazel aveva sempre amato le casette sugli alberi e arrampicarsi sui rami per arrivare sempre più in alto – in realtà per dare sfogo all’anima da scimmietta qual era –, ed era così contenta di quella location che abbandonò il piglio battagliero e saltellò eccitata verso la scala a pioli, quasi dimenticandosi della mazza da baseball che aveva con s- mazza da baseball? Sì, esatto. Ci doveva accoppare il suo Valentino nel caso si fosse rivelato molesto e con intenzioni amorose, con quella! Nel momento in cui si intrufolò nella costruzione l’Eros Piumato iniziò ad agitarsi e emanare un’intensa luce azzurrina. Haz lo fissò male, facendogli «Sssshhh!!» con l’indice davanti alle labbra, ma quasi per dispetto l’animale iniziò a stridere piano.
«Quando ti trasformerò in un pollo con le patate non sarai più così allegro,» borbottò, per poi appostarsi all’ingresso e guardare verso il basso, sfruttando la sua nuova trincea #wat per osservare il sopraggiungere di nemici e, sì, per stalkerare perché era quello che sapeva fare meglio.

HAZEL+ ELDRITCH28

IF YOU HAVE CHOCOLATE, YOU'RE MY VALENTINE