[MOM] having the time of your life

Paris Tipton non si sarebbe definito una persona rancorosa. Non aveva le energie, né la voglia per covare quel risentimento per giorni, mesi, chissà quanto. Era più facile farsi scivolare la vita addosso, chiudere un occhio e tornare a gustarsi il sapore acre del fumo sulla lingua. Perché, in fondo, il portiere corvonero era conosciuto per essere un cazzone e tale sarebbe dovuto rimanere, un ruolo che mai gli era stato stretto fino a quel momento. Sia mai che, per una bendetta volta, prendesse qualcosa a cuore. Il suo compleanno rientrava tra le poche cose per cui era risposto a fare un’eccezione, perché per quanto cercasse di sminuire quell’evento nemmeno lui poteva evitare di soccombere al suo richiamo. Aveva organizzato (leggasi: pagato qualcuno) una festa in uno dei locali di Hogsmeade, aveva minacciato e quasi arrivato alle mani con coppiette che pretendevano di avere il locale per la loro serata romantica e poi- e poi si erano presentati in quattro gatti? Non era il numero esiguo di persone a disturbarlo, quanto più che non vi era traccia di più della metà della sua cerchia più stretta. Aveva quasi considerato di essere stato scaricato in favore di un San Valentino alternativo, ma Ben, Balt, Dara e Ictus erano lì. I migliori aveva scherzato, il tono entusiasta un po’ troppo forzato, cingendo il braccio attorno alla spalle di Balt e di Ben. Alla fine, aveva ricorso all’unico metodo che conosceva per intorpidire quella parte un po’ troppo morbida che si nascondeva dietro allo sterno, aveva preso la prima bottiglia di alcol che aveva visto e ci si era attaccato. Da quel momento in poi, doveva ammettere che la festa era diventata molto più interessante. Aveva persino il vago ricordo che quelle merde dei ben10 si fossero manifestati come proiezioni astrali alla fine, ma non ci avrebbe messo la mano con il fuoco. Quindi, quando li aveva visti drizzare le orecchie all’annuncio del Ballo del Ceppo, Paris Tipton non aveva potuto nascondere una smorfia. Smorfia che era stata prontamente soppressa, una più consona espressione annoiata a cancellare quell’attimo di distrazione. Perché, in fondo, Paris era un cazzone e mettere il broncio per una cosa del genere sarebbe stato infantile. Se poi, continuava a mantenere la distanza da certi elementi, erano affari suoi. Allentò il nodo della cravatta, sentendosi già soffocare in quella divisa fin troppo elegante per i suoi gusti; gli ricordava lo smoking in cui era costretto per i gala di beneficienza di sua madre, di certo la sensazione di non voler essere lì era la stessa. A Paris piacevano le feste, erano il suo habitat naturale, ma con persone sconosciute e di altre scuole? Meh, gli sembrava già troppo impegnativo socializzare. Questo non voleva dire che non l'avrebbe fatto comunque, perché per quanto gli piacesse lamentarsi, bastava un po' di alcol in circolo per scacciare via le sue esitazioni. Aveva già perso di vista Ben e Mona, mentre Ictus, Goal e Gali erano da qualche parte a- non ne aveva idea, forse stavano nascondendo Ictus dal mondo. «sapete cosa vi dico? sono troppo sobrio per tutto questo» si avvicinò alle figure di Balt e Ficus così che potessero sentirlo, per poi fare un cenno vago alla stanza. Quindi, quando Mood -che non conosceva assolutamente haha cosa dite- propose un brindisi non se lo fece ripetere due volte. Si fece muovere dal caso, scegliendo il punch dal colore meno sospetto, e sperò che per lo meno fosse corretto. Paris non poteva sapere di aver appena scelto il punch contenente del Veritaserum, quindi buttò giù il contenuto senza farsi troppi problemi. Arricciò il naso, inclinando il bicchiere per osservarne il liquido rimasto «che merda, questo non è corretto» il che significava che avrebbe dovuto provare gli altri due per accertarsi del loro contenuto, un sacrificio che avrebbe compiuto volentieri.

Aveva fatto avanti e indietro almeno 100 volte!! Poi aveva perso il conto e già il fatto che il suo cervellinno iperstimolato fosse riuscito ad arrivare a 100 era già tanto. Poi si era annoiata, si era accasciata per terra in un modo che non si confaceva ad una signorina ma non era durata più di altri 5 secondi che si era seduta sul muretto dondolando le gambe e tamburellando le dita sulla superficie. L'irrequietezza era sempre stata parte di lei ma non era mai stato un problema per lei, lo era piuttosto per chi la circondava ma non ci aveva mai prestato troppa attenzione. Anche in classe non riusciva a stare attenta per poco più di 5 minuti che iniziava a fissare le crepe sul muro o fuori dalla finestra chiedendosi quanto sarebbe bello trasformarsi nella cocorita qual era e svolazzare su un ramo per cinguettare con gli altri uccellini. Non riusciva a stare ferma sulla sedia e si sedeva in posizioni che qualcuno avrebbe reputato scomode o non esattamente educate da sfoggiare in pubblico ma lei non riusciva a star seduta in altro modo. Inoltre avete presente quella persona che in classe vi fa innervosire perchè continua a giocare con la penna riempiendo la stanza di una miriade di click? Ecco, Iris era quella persona. Not a she problem. «myr dove seeeeeiiii mi sto annooooiaaaandooooo» saltellò in giro cercando di far passare il tempo e due secondi dopo era con la faccia spiaccicata alla porta della sala comune di tassorosso. «myr?» knock knock knock-kcok knock. «sei già pronta oppure dormiii?» myr non avrebbe potuto sentirla manco se avesse voluto. Sicuramente non era in sala comune ma nel dormitorio, inoltre non era la sua camera, era abitata da altre persone e sicuro non erano silenziose. «balliamo insieme, daaaai» ecco, qui già qualcuno vicino alla porta avrebbe potuto sentirla gridare. «da quando non ti vedo più, mi sento giù» erano passate solo poche ore. «mi manchi molto, saaaai?» erano comunque sorelle gemelle!! Attaccate fin dalla nascita e anche se litigavano sempre per una o per l'altra cosa erano sempre vicine!! Essere in casate differenti l'aveva destabilizzata all'inizio. «pensavo fossimo pronte, o forse no» decisamente no. «cosa ti manca maaaaaai?» probabilmente ancora tutto e non si era neanche alzata dal letto. «se tu esci forseee» anche perchè era davvero stanca di aspettareeee «faremo un bel ballo insiemee» e qualcuno effettivamente uscì. Iris perse l'equilibrio cadendo e venendo investita da questo qualcuno. «ouch.» tutta scena, era abituata a cadere bene visto che nella vita saltava in giro per la città facendo parkour ululando alla luna pur non essendo un licantropo come quasi tutti in famiglia.
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Iris era lì solo dall'inizio dell'anno scolastico, non aveva fatto troppe amicizie ancora per quanto fosse petulante. Il suo non sapere perfettamente l'inglese non aveva aiutato anche se, poteva mettere la mano sul fuoco, si era ambientata molto meglio della sorella: il suo inglese era decisamente meglio di quello di myr ma non diteglielo e la prima cosa che aveva fatto era stata esplorare ogni angolo del castello per scoprire i passaggi segreti e non perdersi. La sua capacità di adattamento era encomiabile. «wowie» A quel ballo c'erano proprio tutti!! Poteva collezionare le figurine di diversi Stati!! Inoltre forse avrebbe potuto scorgere i suoi amici di Beauxbatons ma che figata sembravano non volerla abbandonare più presentandosi lì dopo solo qualche mese che era partita. Già le mancavano, sigh. «balliamo? beviamo? facciamo amicizia? cerchiamo i nostri amici? da cosa iniziamo??» Iris era troooopo emozionata. Non sapeva dove guardarsi intorno, troppa roba, troppe cose da fare, troppe persone e lei era solamente una sola. Come avrebbe potuto fare tutto? Decise che la cosa migliore da fare era buttarsi sugli alcolici e si avvicinò al tavolo delle bevande per prendere un bicchiere e berlo ma ne bevve la metà troppo intenta a spostare lo sguardo da una persona all'altra. «ma cosa ciera in quel cöcktail?!» sicuro non alcool ma in quel momento assaporando la parola cocktail ebbe una rivelazione che quasi le fece sputare l'itero drink. «oddio ma cocktail ha la parola inglese cock e tail.» e il dizionario diceva che cock era cazzo o gallo e lo usavano pure per i rubinetti? Ma tutt'appost inglesi? «ma ci pensi che dicono tipo cazzocoda?» e iniziò a ridere senza fermarsi. cazzocoda suonava bene. L'inglese era tutto su un altro pianeta. Uno sballo. «ho voglia di funghetti ora, non è che ne hai qualcuno?» organic!! I suoi preferiti!! Non presentano veri e propri postumi sgradevoli, non creano dipendenza, insomma un po' di stanchezza e via ma LE APRIVANO LA MENTE E LA PORTAVANO AD UN LIVELLO SUPERIORE!! Ascoltare musica e ballare sotto gli effetti dei funghetti allucinogeni era la sua cosa preferita da fare; aveva anche una playlist per i suoi trip. «ho una piantagione in serra ma è troppo lontana da raggiungere ora. peccato, ci vorrebbe proprio un hawaiano ora e boom cinque o sei ore di forti allucinazioni» Chissà che effetto avrebbero avuto se provati trasformata in cocorita. Volare sotto gli effetti di allucinogeni FIKO!! Doveva provare sotto supervisione. Si girò di scatto e alla prima persona che vide offrì il restante del suo bicchiere di veritaserum. Voleva capire se era strana lei (sempre.) o c'era effettivamente qualcosa che non andava nel drink. «assaggia questo sembra particolare!!»

Non poteva tenere il broncio a Ficus, non davvero. Sarebbe stato come bastonare un cucciolo indifeso, decisamente troppo crudele e più di quello che poteva sopportare la coscienza del Tipton. «tieni, così non sei più arrabbiato» fu quasi istintivo, pronto sulla punta della lingua, dirgli che non era arrabbiato. Strinse un po’ di più le labbra tra loro, lo sguardo a farsi una frazione più morbido quando Ficus gli infilò una rosa dietro l’orecchio. «grazie» sospirò piano, il malumore a placarsi per un momento. E va bene, lui era perdonato, ma gli altri rimanevano on thin ice. «vedi? bello come il sole» mmmm (la versione elisa di hhhhh) basta essere così smooth Ficus, Paris aveva una reputazione da mantenere brooo. Ecco perché era tra i suoi ben preferiti, avevano comprato il suo affetto con poco. Non come altri, ciao Mona. Il corvonero fece a malapena in tempo a voltarsi verso Jojo, che davanti a lui si piazzò una persona. Molto bassa. Dovette piegare il capo per poterla osservare, e a un primo sguardo escluse la possibilità che fosse di lì. Non conosceva la totalità della popolazione del castello, ma avrebbe notato qualcuno che andava in giro a proclamare: «mi chiamo Beezus Oberlin e sono cert* di poterti fare il culo a strisce su di una scopa.» Ok sure, Janet. Aveva abbandonato il bicchiere con il Veritaserum -non che ne fosse conscio, ma: non sapeva d’alcol, e tanto gli bastava come motivazione. A malapena si accorse di un Mood Bigh venirgli in soccorso con un nuovo bicchiere, ma il Tipton non era così stupido da rifiutare un free refill. E poi, era un bro ™ di genere maschile, non doveva preoccuparsi di eventuali drink drogati. E invece. Si prese un momento di riflessione dove lasciò l’alcol bruciargli la gola, del sano Jack alla cannella a scendere giù come nettare, prima di elaborare. «paris, paris tipton. portiere corvonero» alzò il bicchiere in aria in lieu di un saluto, perché le interazioni sociali erano sempre difficili «pensi di potermi fare il culo a strisce, mh?» strinse leggermente gli occhi, studiando la figura di Beezus con pura curiosità scientifica «non so come funzioni a salem» aveva riconosciuto l’accento americano di Oberin, ancora prima della divisa, c’erano cose che solo un patriota vero con il grido dell’aquila nelle orecchie e le stelle e strisce tatuate sul cuore intuivano «ma qui non danno la carica a chiunque. vogliamo vedere chi è il più forte? ti aspetto domani, sul campo da quidditch» forse, forse Paris stava iniziando ad avvertire l'effetto dell'alcol (veritaserum.) perché normalmente non avrebbe mai fatto una proposta del genere. Chi aveva voglia di dirigersi fino al campo, cambiarsi, perdere tempo su una scopa, non si chiamava di certo Joseph Moonarie. Però c'era stato qualcosa nell'affermazione di Bee che gli aveva dato fastidio, aveva sollecitato una parte nuda e cruda di sé stesso che si era detta ma tu chi cazzo sei per parlarmi così tira fuori le metaforiche palle ti aspetto fuori. Tra un sorso e l'altro, si accorse di aver finito il bicchiere che gli era stato dato dal prefetto serpeverde. Buttò un occhio ai tre punch diversi, cercando di capire da quale provenisse l'alcol. Uno l'aveva provato e sapeva non essere quello, sugli altri due poteva solo azzardare a indovinare. Magari entrambi contenevano alcol, che ne sapeva lui. Si riempì il bicchiere con uno di questi, e buttò giù senza tante cerimonie. Non fece in tempo ad abbassare il bicchiere che il suo sguardo incrociò quello del Kayne, che giustamente: «sempre in mezzo alle palle stai, ma ti fai una vita» ok, no, non era quello che avrebbe voluto dire. Anzi, avrebbe dovuto ignorarlo e voltare il capo, perché sentiva già le mani a prudergli e il battito cardiaco ad aumentare improvvisamente. Oddio, stava morendo. Un infarto a sedici anni, che accadeva. Bee salvalo ma non lo vedi che è diventato tutto rosso.

Strizzò gli occhi per mettere a fuoco l’ambiente davanti a sé, ma senza avere successo. I volti erano sfocati, le distanze distorte, era difficile avanzare tra gli studenti e cercare Pinco se a malapena riusciva a camminare in linea retta. No, Ash Manthonè non era ubriaco, la triste verità era che aveva perso gli occhiali qualche ora prima e tra una cosa e l’altra aveva rinunciato a cercarli. Ignorò il mal di testa a premere contro le tempie, il rumore del chiacchiericcio degli studenti a stordirlo ancora di più. Ma che cazzo dai, ma perché a lui. Stava ad Hogwarts da due settimane, ma che ne sapeva lui di com’era fatto il castello. PINCO MA DOVE SEI SEND HELP. Ash era capitato in quel posto per caso, trascinato lì dal Pinclair, e si era arreso alla sua sorte. Non a caso, faceva di cognome Manthonè, un posto dove succedevano cose strane e nessuno si poneva domande. Vedeva in lontananza dei tavoli, un palco, tante cose che non avevano senso per Ash.
Hogwarts era davvero un posto da plebei, con uno standard di vita davvero penoso. Ma come facevano a vivere in un luogo del genere? Aveva anche vistato la loro Sala delle Torture -sì, giro turistico- e più che un posto di tortura sembrava la Disneyland di chi era appassionato di sadomaso. Che fake bitches, tutti a lamentarsi di quanto fossero ingiusti e kattivi ad Hogwarts e poi si era trovato in un resort all-inclusive. Certo, avrebbe dato due stelle, ma non era quello il punto. Prese di spalle la prima persona che gli capitò sotto mano, incurante del fatto che la conoscesse o meno «hai visto serses pinclair? biondo, biondissimo, un po’ confuso? assomiglia a uno dei vostri………» a chi? Ah, Ash non ne aveva idea, si chiamava tipo Perseo? Circeo? Ma chi ti caga bro, lo sapeva solo perché l’aveva beccato in una pubblicità della Pantene. Fu fortunato (nella sua immensa sfiga. che cazzo di mal di testa, stava per crepare) nel placcare qualcuno che conoscesse effettivamente Serses, e che gli indicò la direzione generale del tavolo. Un tavolo, sì. Cosa ci fosse sul tavolo era un mistero che svelò solo quando vi fu abbastanza vicino. Meeehhh era alcol quello? Punch? Non era fan, preferiva mangiare. Cercò con lo sguardo la figura bionda biondissima del Pinclair, trovandolo a fare conversazione con-
oh no
OH CAZZO
RETREAT RETRAT
eh ma porca merda lo sapeva che non avrebbe dovuto lasciare Pinco da solo
CAZZOCULO MA QUELLO E’ MOOD BIGH????
Nessuno l’avrebbe mai detto con quel faccino, ma aveva ucciso un cazzo di bambino. Ash poteva anche giustificare l’omicidio, ma di un bambino? Aveva troppi fratelli piccoli per farlo, e per quanto capisse l’urge, dai bro dude. Ma che cazzo di problemi hai nel cervello.
Missione numero uno: tirare fuori Pinco dalle grinfie del sociopatico.
Afferrò il primo bicchiere pieno che trovò sul tavolo, tanto per far vedere alla gente che stava facendo qualcosa, che era invested in quella festa e di certo! DI CERTO! non stava puntando come un toro al suo povero e ingenuo bro.
«mai sentito»
«SIDE EYE»
«non mi sembri neanche familiare?»
«bombastic side eye»
«mi dispiace?»
«no beh ma mica sono offeso»
Era molto offeso, Ash conosceva le sue pecore.
Niente, gli toccava fare la sua entrata scenografica. Non apparse dalle spalle di Pinco, perché sapeva che era un’anima fragile e si spaventava facilmente, ma preferì cogliere di sorpresa il fuckin pyscho- whispering: I SEE U «ecco dov’eri!!!» DOVE ERI NON CI VEDOOO AIUTO. Ma evitò di dirlo, perché lo sapeva che gli psycho fiutavano le debolezze E LUI NE AVEVA UNA AL MOMENTO OK??? gaslight gatekeep girlboss. «chi è lui?» lo sapeva benissimo. ma mamma gli aveva detto che non poteva più iniziare risse quindi tentò una strada più pacifica. Non tese la mano a Mood, perché non era quel tipo di falzo, ma almeno si degnò di presentarsi «ash, piacere. mi sembri familiare?» al che mood avrebbe sicuramente detto: ma cheeee io amo? ma skerzi. Ad Ash poco importava, tanto che il suo obbiettivo al momento era portare in salvo l’antico Pinco. «senti serses, hai visto che c’è da mangiare? andiamo?» no, non l’avrebbe trascinato per il braccio perché lo conosceva. Ma dude, dai, ma che cazzo stiamo a bere le priorità sono chiare.

And now I want to sit back and relax and enjoy my evening..when all of a sudden I hear this agitating, grating voice. Paria giurava, giurava!, che per una volta si stava facendo gli affari suoi. Perché poi lo rimproveravano, dicevano che se le andava a cercare. Ma no, cristo santo, era letteralmente fermo quella volta, stava persino socializzando da semi sobrio. «voglio assistere, ditemi l'ora. voglio esserci per vederti fallire» qualcuno soffriva di fomo, per caso? Il Tipton sollevò entrambe le sopracciglia, scambiandosi uno sguardo con Beezus. «alle due. vieni, che magari impari a giocare davvero» quello che sarebbe dovuto essere un insulto, scivolò fuori come un genuino invito; l’invito di un portiere titolare a chi ancora doveva ottenere il ruolo. Paris era stato nei suoi panni l’anno scorso, ma era bastata una partita per evidenziare le sue capacità. «non è un appuntamento, non ti fare strane idee»
no one:
beezus:
theo:
paris: non è un appuntamento!!!
Unless.
Paris ma che cazzo stai dicendo, deficiente di merda. Era sicuro che Theo nemmeno sapesse usare le posate, quale appuntamento. Percepì le guance ancora più bollenti di prima, un’espressione leggermente costipata sul volto. Forse aveva bevuto troppo.
«c'ero prima io, qui, cosa vuoi Tipton» ah, ecco che finalmente tornavano allo status quo. Stava iniziando a diventare imbarazzante, davvero. «ma quanti anni hai, cinque?» anzi, anche di meno alle volte. Non tutti potevano avere un neurone tutto per loro come il Tipton, sospettava che il Kayne lo affittasse alla mensa dei poveri. Sì, i suoi pensieri stavano incominciando a deragliare senza senso perché non voleva davvero pensare all’inspiegabile attrazione (mai provata! giurin giurello!) verso il grifondoro. «sai cosa, se lo fai fuori, ti pago dieci galeoni» dieci galeoni. Dieci galeoni, continuò a borbottare, sconvolto da tale cifra. Pensava valesse così poco? Si vedeva che era un pezzente, Paris con sessanta galeoni a malapena si puliva il culo. «non ascoltarlo, è un coglione» incrociò le braccia al petto, guardando il Kayne con sfida nello sguardo e un leggero sorriso beffardo sulle labbra «ed è chiaro che sia troppo codardo per farlo con le sue mani» paura, Kayne? Se si voleva una cosa fatta bene, tutti sapevano che bisognava farla da soli. Usare le proprie mani. Ma non solo le mani, Paris era una persona creativa! Per esempio, conosceva questa tecnica dove- no aspetta, era la tecnica sbagliata. Ma perché stava pensando a quello???? AIUTO?
Cioè, non che gli sarebbe dispiaciuto.
Ma che cazzo, ce l’aveva un paio di occhi.
«bello il fiore. coglione»
Minchia Theo Alessandro Kayne te le prendi- TE LE PRENDI! Ma come osi dire. Dire queste cose??? Era debole, Paris Tipton, e non in uno stato mentale ottimale. «stai flirtando con me?» cazzo di veritaserum di merda. Ma perché a lui. Fece l’occhiolino al grifondoro, muovendo qualche passo verso di lui per accorciare la distanza che li separava. Fece scivolare una mano sul suo petto, su cui evitò di formulare apprezzamenti perché era già in cortocircuito, l'altra a togliere il fiore da dietro l'orecchio per metterlo sopra quello del Kayne. Il suo sguardo si soffermò per un momento di troppo sulle sue lentiggini sparse per il volto, un pensiero inappropriato a nascere nei recessi della mente. Prima che questo pensiero prendesse forma, si obbligò a rispondergli «sai cosa? penso stia meglio a te. coglione.» lasciò indugiare le dita sulla divisa di Theo per qualche momento, prima di muovere un passo indietro. Visto, Kayne? Era così che si faceva. Doveva proprio insegnargli tutto, cristo santo. Cosa che avrebbe fatto con piacere, era lì! Prontissimo!
Beezus, intanto: are you serious? right in front of my salad?