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18 y.o.
altair - telekinesis
bowchikkawowow aka:Quando aveva ricevuto la lettera era stato immediatamente sicuro di una (1) cosa soltanto: «questo è di nuovo quel pirla di gigio» non un commento, non una supposizione, ma una sentenza, pronunciata con uno sbuffo e accartocciando il biglietto prima di usarlo come palla da basket ed lanciarlo con un delicato tocco del polso nel cestino della spazzatura – spoiler: era finito sul pavimento.
Eppure, aveva mentalmente memorizzato il luogo e l’orario dell’incontro, e sebbene il boschetto gli faceva prudere il naso dalla spiacevole sensazione che quello fosse davvero un altro tentativo del Linguini di riprodurre la Contea, almeno quella volta non c’erano stati strani dress code da seguire. Quindi aveva potuto lasciare in pace Giacomino e si era rivolto direttamente a… no ma sai che vi dico? Cambio di rotta, ma che rivolgersi, lui aveva preso e basta, senza chiedere, tanto era così che si faceva tra fratelli, no? Pantaloni dall’armadio di King, camicia da quello di Posh, e giacca rubata furtivamente da quello di Poor: et voilà, il suo outfit era completo; ci auguriamo che almeno le mutande fossero sue, ma in realtà nessuno gli aveva detto di doverle indossare quindi rimarremo col dubbio – a meno che quell’appuntamento non avesse una buona riuscita e allora in quel caso era già bello che pronto.
Quando arrivò sul luogo segnato sul biglietto prese la canna tra le dita della mano destra e l’allontanò lentamente dalle sue labbra. «preferivo la Contea» indeed, aveva preferito veramente l’appuntamento alla Contea e – la cosa lasciò stupito anche lui – quasi sperò che sbucasse l’italiano (e Livy) da qualche parte e gli dicesse che era tutto uno scherzo, a quel punto l’avrebbe offeso con qualche parolaccia in svervegese, si sarebbero accesi una canna, e poi avrebbero preso Livy sotto braccetto per portarla a spasso per i boschetti.
E invece no.
Strabuzzò gli occhi verso lo schermo e fece anche per allungarsi e guardare meglio la ragazza, ma non poteva muoversi e quindi vabbè «mi vuoi dire che…» era praticamente tenuto ostaggio? Caduto in una trappola?sì«hai anche tu un papà potente e famosooo?!?! MAGICO» letteralmente magico, come suo papà – i loro papà. Gli piacevano gli amici che aveva, ma avere finalmente qualcuno con cui imparare nuove preghiere e scambiarsi i santini come se fossero figurine? Un sogno – forse una favola.
E infatti mentre era ancora super emozionato e stava iniziando a invocare papà ikea, quella che credeva essere la sua nuova amiketta sparì dallo schermo «oh» in pratica Swag non aveva capito niente, qualcosa che riguardava le anime gemelle bla bla bla ma insomma lui stava pensando a tutt’altro, era un uomo di fede, e invece era stato fregato. «AH!» capì – o forse no, non veramente – solo quando uno dei due bestioni lanciò un coltellino verso la persona che era con lui «sei proprio un ekoln fattelo dire» poi tutto gli fu chiaro, mentre alzava la mano per far fluttuare il coltellino «vi manda Leroy Merlin, eh?» dannatissima concorrenza «TUO PADRE E’ SOLO UN FALSO DIO, MI HAI SENTITO???» urlò alla ragazza che aveva detto che li stava guardando dai quindi c’era da qualche parte, prima di scagliare il coltellino verso Ed o Sheeran insomma uno dei due. Alla sua anima gemella: «non ti preoccupare, papà ci salverà»oblinder 2022 you're looking good but the fact is that you're lazy
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you're stuck with me.aliens are real i'm not kidding this time i want to believe but i'm as high as a t-rex at ikea I give it all my oxygen,
so let the flames begin ©SPOILER (click to view)ah sì lo spoiler. innanzitutto mi dispiace per chi prenderà swag, mi scuso in anticipo, poi niente
lancia il coltellino a uno tra ed e sheeran + bestemmia leroy merlin. -
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18 y.o.
gryffindor
piuminoGIALLO aka:Lux era ancora in hangover (sai che novità 1), visti i bagordi della sera prima (sai che novità 2), quindi non ci pensò molto. Anzi, non ci pensò affatto. Non aveva niente di meglio da fare, avrebbe potuto scroccare una bevuta gratis (e magari pure qualcosa di più *wink wink*) e… era una persona romantica. A vederla non si sarebbe forse detto, ma i suoi cugini, persone di cultura, lo sapevano bene e, naturalmente, non perdevano occasione di sfotterla sull’argomento. Ma a Lux non poteva fregare di meno: lei credeva davvero, e sinceramente, candidamente persino, nell’anima gemella. Sapeva che da qualche parte, nel mondo, c’era anche la sua. Prima o poi l’avrebbe trovata.
Quindi si infilò gli occhiali da sbornia sugli occhi mai struccati dalla sera prima e, davanti allo specchio, si appiccicò due belle croci di nastro adesivo (ovviamente quello fatto apposta, per chi l’avete presa??!) sui capezzoli, buttandosi sopra una sobrissima maglia a rete e la giacca di pelle. In Scozia faceva un freddo assassino, ma lei era gggiovane, quindi non aveva bisogno di canottiera o altro: non era Gigio, non le sarebbe venuto il caghetto, ecco. E poi doveva farsi subito notare dalla sua potenziale anima gemella!!! Mostrare la mercanzia (anche se, aimè, era ben consapevole non ci fosse poi tanto da vedere)!!
Il fatto che il tutto fosse dentro un boschetto non la turbò minimamente, anzi, pensò fosse romantico. Magari era un pic-nic?? Cominciava ad avere un certo languorino, in effetti. Peccato non aver portato il basso, però!! Avrebbe potuto farle una serenata!!!
«E il pic-nic?», si lamentò, vedendo comparire, al suo posto, uno schermo quasi ai livelli di quello che montavano in piazza a Canosa per il cinema estivo con sopra una ragazza dalla voce stridula. Però parlava della sua anima gemella!!! Sorrise, ascoltandola attenta – anche se un po’ infastidita da quella voce tutt’altro che musicale e piacevole –, finché non pensò di aver capito male. Però lei l’inglese lo parlava benissimo, a differenza di buona parte dei suoi cugini. La ragazza rikka (più di lei? Chissà) aveva davvero parlato di uccisioni. Della sua, per la precisione. E della sua anima gemella. «Dove sei?? Attenta!!», cercò quindi di avvisarla, ma ormai era troppo tardi: quando la, o meglio, lo individuò un coltello già l’aveva colpito e… «Zio can, ma sei tu!!11!! NON VOGLIO ROVINARTI LA SHIP!!!11 SIETE COSì CARINI!111!».
Non solo non era una ragazza, con suo immenso disappunto, ma faceva pure parte della sua OT3 preferita?? Sì, Lux adorava il gossip, quindi in quei pochi mesi a Hogwarts si era già fatta una cultura di un certo calibro. «Voi #swagily siete adorabili, non mi metterei MAI di mezzo!!! Neanche se Livy mi si buttasse addosso!!!1… Ok va bene, forse non è vero. E non ho mai comprato da Leroy Merlin, tranquillo. Quando andiamo a Casalecchio si va solo da Ikea!! E al massimo da Pittarosso, dai», lo rassicurò. Awh, che carino, anche Swag fece lo stesso! «Forse volevi dire papa? Guarda, non dirlo a mia nonna, ma a me queste cose non convincono molto… cè, non la religione, Gesù è un figo, dico la Chiesa???» Purtroppo non era così informata come credeva: l’essere un figlio di Ikea di Swag, insomma, le era sfuggito. «Però sì, ci hanno rovinato il pic-nic ’ste due bróte ghéggne. Devono pagare!! Mangia lumache!!»oblinder 2022 Il mio amore
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so let the flames begin ©SPOILER (clicca per visualizzare)Lux: Mangia lumache contro Sheeran.
3/3 fail.
Scusate, spero che nessuno mi abbia presa nel fantaoblivion ihihihi.. -
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piuminoGIALLO 40 ps 10 pa 10 pd bowchikkawowow 50 ps 10 pa 10 pd ed 58 ps 15 pa/pd attacco: SWAG (14) sheeran 60 ps 15 pa/pd attacco: LUX (10)
ATTACCO ED (swag): 8
DIFESA ED: 6 (-2PS)
ATTACCO SHEERAN (lux): 1
DIFESA SHEERAN: 1
ATTACCO SWAG: 14PA
ATTACCO LUX: 10PA
Qualcuno è ancora in hangover -- and it shows. Lux, l'incantesimo nemmeno lascia la tua bacchetta, praticamente, e Sheeran non si sforza per difendersi, sta giustamente concentrando le energie nell'attacco: ti risponde con un Volate Ascenderai un po' più convinto, che forse non è proprio indicato per il tuo post-sbronza.
E Swag... probabilmente sì, li manda la concorrenza: e fanno sul serio. Colpisci Ed, ma lui picchia più duro: io cercherei di evitere il colpo, se ci tieni a non perdere un occhio.. -
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18 y.o.
altair - telekinesis
bowchikkawowow aka:Aspirò profondamente dallo spinello e poi lo lasciò penzolare dalle sue labbra.
Lux era ancora in hangover, Swag era già fatto, se non era un match made in (hell) heaven quello allora cos'altro poteva essere?
Un disastro, forse.
Beh, comunque Swag non la pensava così, e si pronunciò in una secca esclamazione con il suo tipico entusiasmo: «ma io so chi sei tu!!» e subito dopo: «non sei Gigio» e stavolta il tono con cui parlò risultò stranamente piatto, quindi era impossibile decretare se fosse contento o deluso ma vabbè lasceremo decidere al pubblico da casa. «non sei neanche Livy» osservò, qui sì, con una puntina di sconforto nella voce; ma aspirò ancora dalla canna e poi sorrise largamente in direzione di Lux. «ma sei la mia anima gemella!!» era quello sveglio della famiglia, la mamma glielo diceva sempre quando era piccolo. Si gettò quasi di corsa verso di lei con l'entusiasmo di un bambino di fronte al suo primo tavolino dell'ikea da montare «ti ha mandato papà per aiutarmi a sconfiggere la concorrenza? Grande!» alzò la mano destra in alto, richiedendo a Lux un high five come dio, pardon papà comandava. «sei anche molto carina» fu sincero il complimento che fece alla Linguini tra una boccata e un'altra di erba «ma aspetta sono veri???» si avvicinò ancora di più a Lux, per studiare più da vicino quelle X nere che vedeva sul suo seno «ah no» ke dilusione «però che fiko, devo farlo anche io, perché lo fai? Posso toccare?» e toccò . Scusa Lux PUOI TAGLIARGLI LE MANI!!! ma magari è tra i bonus del fanta, chissà, uno le prova tutte
«comunque le tette di Livy sono più belle» ci teneva ad avvisare, così, qualora qualcuno potesse avere un dubbio sulla fedeltà del Jättelik; lui fan #1 delle tette della Hawkins, non scherziamo.
E comunque Swag aveva delle priorità in quel momento che non riguardavano le tette di nessuno – e no, nemmeno gli attacchi di Ed e Sheeran. Era una questione seria e di grande importanza.
Si schiarì la voce e si mise dritto con la schiena poi prese la canna tra le dita e allungò la mano verso la ragazza «se sei veramente la mia anima gemella dimostramelo: fumm aggià veré sì m pozz fidà e' te» ma in svervegese quindi suonò tipo boh «fridaag noooøøöœøøraaaah draaaaaamaaa».
Ma shentiva nel profondo di potersi comunque fidare di Lux, e poi aveva appena detto che non andava da Leroy Merlin ma solo all'Ikea!!! Com'era giusto che fosse. Anche se meH, subito dopo disse qualcosa che non lo convinse al 100% quindi facciamo che la prende per le spalle con fare serio e la sposta dalla traiettoria dell'incantesimo così vale anche come difesa, sì? «ma cosa diciiii ma cosa diciiii» scosse la bionda come una maracas e poi scosse la testa «hai ancora tanto da imparare Gesù un figo?? Ma fammi il piacere. Ma tu sai che il legno su cui Gesù si è messo a fare la posa di Superman era ...» ugh, che dolore anche solo a pensarlo «grezzo!!! Cioè ma scusali papà per ciò che fanno» un bacino in cielo prima di abbassarsi sulle ginocchia per tentare di evitare il colpo di Ed «tipo questi infedeli di Leroy Merlin vendono legno grezzo, quindi PIKKIA PIKKIA!!!!» e lui picchiò, provando a dare una ginocchiata tra le gambe dell'omone, ma kissà.oblinder 2022 you're looking good but the fact is that you're lazy
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so let the flames begin ©SPOILER (click to view)COMBO DIFESA LUX: la sposta
COMBO DIFESA SWAG: si abbassa
ATTACCO ED: ginocchiata tra le gambe. -
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18 y.o.
gryffindor
piuminoGIALLO aka:«non sei Gigio» Lux si fece il segno della croce e mandò un bacio a zia Orietta. «Ma assolutamente NO. Piuttosto mi uccido», sentì comunque il bisogno di specificare, mettendo in pratica alcuni comandamenti del babbinesimo che le aveva insegnato Gin. Però… «Sei deluso?? Cioè sì ok lo so che lo sei e lo capisco, è il 33% del tuo kwore!! Ma io sono più simpatica… e non sono milanese, grazie a zia Orietta e a zio Gianni.» «non sei neanche Livy» Stavolta sospirò affranta, Lux, annuendo tristemente con il capo. «Siamo bionde e belle entrambe, però, dai!!», gli fece notare sorridendo. «Mi fai fare un tiro? È perfetta per l’emicrania da sbronza.» Awwwh, Swag era davvero un cucciolino quando sorrideva in quel modo!! «è VERO, SOCCMEL!!», esclamò sorridendo a sua volta. Poi si tirò su gli occhiali e cercò il suo sguardo. «Però, davvero, non voglio mettermi tra te, Livy e… mio cugino. Nel senso, a meno che non vogliate fare un cambio di cugini…» L’idea della Sullivan la stuzzicava non poco, però si riscosse e scosse la testa. «No, no, cosa dico!!! Non potrei mai farlo!! Nemmeno a Gigio!! … Però non dire che l’ho detto, eh.» In fondo aveva un cuore tenero.
Continuava a non cogliere i riferimenti a suo padre dello svedese, ma comunque gli diede il cinque con convinzione, saltando per raggiungere la sua mano. «sei anche molto carina» «Awwwwh grazie!!» Davvero, perché Gigio lo insultava sempre? Era così una brava persona! Certo, probabilmente con qualche complesso edipico, ma chi era lei per giudicare? «ma aspetta sono veri???» «Cosa? Le tette? Secondo te sono così scema da farmele così con un’operazione? Ma… ah, no», concluse all’unisono con lui, rendendosi conto che si riferiva alle X e, quindi, ridendo. Si raddrizzò per fargliele vedere meglio e non si scosse minimamente quando le toccò. Erano una parte del corpo come un’altra, in fondo!! E le aveva chiesto il permesso… circa. E, soprattutto, era un maschio, quindi non le fece né caldo né freddo. «Se sopravviviamo te le faccio anche a te!! Ti starebbero bene. Però, sì, hai ragione: le tette di Livy sono più belle. E c’è da toccare. Sono anche morbide come sembrano, vero?» Erano domande innocenti, le sue!! Da semplice esteta che apprezza qualcosa di bello!! «Si vede che siamo proprio anime gemelle», aggiunse convinta, risistemandosi gli occhiali sul naso: c’era un po’ troppa luce per i suoi gusti, nonostante fossero in mezzo al bosco. E infatti, proprio come un’anima gemella TM, Swag disse quella frase che Lux capì. Con il kwore: «fridaag noooøøöœøøraaaah draaaaaamaaa». «Aoshdoehwfoehwd sdohsoidh!!», gli rispose quindi con serietà, convintissima che volesse dire Certo che sì.
«Mi sto proprio divertendo, sai? Grazie!!», precisò ulteriormente, perché le buone maniere vengono prima di tutto!!! Specie poi se rischi una zoccolata della nonna in testa, se non le metti in pratica. Però squadrò Swag confusa da tutto quel discorso su Gesù e sulla croce. «Mmh, d’accordo…? Ma la colpa forse non era sua? Gliel’hanno fatta fare da solo, la croce… Non ha avuto il tempo di andare all’Ikea!!!» E vabbè, quando si è anime gemelle bisogna anche cercare dei compromessi, dai. La nonna avrebbe capito. Forse.
Intanto, comunque, prima di tutto a Canosa rischiava di non tornarci, visto che quei due brutti ceffi ce l’avevano con loro. Non solo non avevano organizzato un pic-nic, ma cercavano di pure di menarli!! «Ehi tu, ci vuole consenso per fare queste cose!! Giù le mani!!», minacciò Ed dandogli una spinta per allontanarlo da Swag. «E tu…VOLO D’ANGELO!!!» E Lux volò. Si spera in testa a Sheeran, ma chissà.oblinder 2022 Il mio amore
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so let the flames begin ©SPOILER (clicca per visualizzare)Lux (difesa Swag combo): dà una spinta a Ed
Lux (difesa Lux combo): cerca di sfruttare l'incantesimo per librarsi su Sheeran ???
Lux (attacco Sheeran): volo d'angelo di Chris Benoit. -
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lux 40 ps 10 pa 10 pd swag 47 ps 10 pa 10 pd ed 58 ps 15 pa/pd attacco: SWAG (15) sheeran 60 ps 15 pa/pd attacco: LUX (7)
(10) COMBO DIFESA LUX: 8+9=17pd (+7pa)
ATTACCO SHEERAN (lux): 4+7 = 11pa
DIFESA SHEERAN: 14pd
Ma davvero. Cavolo, era stata una difesa eccellente, Sheeran come minimo dev'essere fatto di diamante.
(14) COMBO DIFESA SWAG: 5+6=11pd (-3ps)
Dai, ti regalo un taglietto aes sull'orecchio, pensaci potresti fare un piercing!!
ATTACCO ED (swag): 7pa
DIFESA ED: 4pd (-3ps)
Colpirlo lo colpisci, ma da come ride forse voleva, essere colpito. Uh, kinky?
ATTACCO SWAG (ed): 15pa
Cappero. L'hai fatto arrabbiare. Cerca di afferrarti ed accoltellarti ai reni.
ATTACCO LUX (sheeran): 7pa
Ti guarda in faccia (gg. con tutto quello che c'è da guardare!!) e decide che un Confundus può solo che facilitargli il lavoro.. -
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18 y.o.
altair - telekinesis
bowchikkawowow aka:Capitava spesso che qualcuno rimanesse confuso di fronte alla stravaganza di Swag, non tutti sapevano apprezzare l’arte e il misticismo e una fede così forte, eppure Lux – che non a caso era stata scelta come sua anima gemella – non sembrava particolarmente scossa.
A quanto pare Gigio li aveva abituati bene. Non ad accettare l’eccentricità di Swag, ma ad approcciarsi alle cose strane in generale, perché dai tutto si poteva dire del Linguini, molto carino con quei riccioletti, faccia da scemo, però era un pochino strano anche lui.
«ma mica devi metterti tra me e Livy!!!» e Gigio, ma non è perché l’aveva dimenticato, lo riteneva sottinteso. «siamo anime gemelle scelte da papà! Io e te dobbiamo combattere i nemici di papà insieme, non dobbiamo stare insieme!!» anche perché erano già tanti in quella relazione, Gigio era già entrato così a gamba tesa però poverino, che fai, non lo fai partecipare? Far partecipare anche Lux sarebbe stato un po’ too much. Anche se, se in due è amore e in tre una festa, significa che in quattro è SCOPONE, allora quasi quasi…
No dai delete delete Lux e Gigio erano cugini, non si poteva fare quella cosa.
«guarda così, ora ti insegno come si fa, dammi le mani» e se l’italiana avesse acconsentito avrebbe preso le mani tra le sue, chiuso gli occhi e iniziato una lenta litania
«ahmmm santo padre donaci la forza e la solidità della billy per affrontare questa battaglia» e poi prese a saltellare sul posto, trascinandosi dietro anche Lux ormai sua bestie, e iniziò a intonare, in un motivetto che se non conoscete onestamente dovreste mettervi nell’angolino e fare mea culpa «per il legno per il legno, per il bagno per il bagno, per i divani in ecopelle, grazie padre ikea per le matite gratis» prima lentamente, poi con più convinzione «PER IL LEGNO PER IL LEGNO, PER IL BAGNO PER IL B-uh?» si fermò e lasciò la presa alle mani di Lux solo quando sentì la lama sfiorargli l’orecchio, quindi si girò con sguardo arrabbiato, offeso, OLTRAGGIATO, verso Ed e scosse la testa «ma allora vedete che siete proprio dei pezzi di truciolato? Interrompere un momento di preghiera in questo modo... siete caduti così in basso» non c’era proprio più rispetto per le tradizioni religiose, ora provavano pure ad attaccarlo mentre pregava.
Vide Ed avvicinarsi minaccioso con la lama in mano e cercò di sfruttare la sua agilità per abbassarsi a cavalcioni e passargli da sotto le gambe e non farsi prendere, per poi tirargli un calcio nella cavità poplitea ancora spalmato a terra. «LUX NON FARTI PRENDERE CHE POI TI METTONO A RIORDINARE I TRAPANI» una scena terribile, nessuno avrebbe mai voluto vedere una cosa simile, era molto meglio crogiolarsi tra i caldi e familiari materassi e divani comodi che offriva suo padre; quindi, per evitare che l’italiana venisse catturata, allungò nuovamente la gamba per fare lo sgambetto e Sheeran, e poi magari riprese pure a pregare.oblinder 2022 you're looking good but the fact is that you're lazy
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so let the flames begin ©SPOILER (click to view)COMBO DIFESA LUX: sgambetto a Sheeran
COMBO DIFESA SWAG: passa in mezzo alle gambe di Ed?!
ATTACCO ED: calcio alla cavità poplitea. -
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18 y.o.
gryffindor
piuminoGIALLO aka:Conosceva Swag da poco, specie perché, fino a quel momento, non si erano mai davvero parlati, ma shentiva di volergli bene. Proprio tanto, nel profondo del kwore. Certo, aveva i suoi problemi, a partire da quell’immensa fissazione per il padre, ma chi non li aveva? Era sincero e non aveva nulla da nascondere. «siamo anime gemelle scelte da papà! Io e te dobbiamo combattere i nemici di papà insieme, non dobbiamo stare insieme!!» A parte l’ossessione edipica, appunto, il ragionamento non faceva una piega. «E dopo??? Vuoi essere mio amico anche dopo?? Devi venire a sentirci suonare!! Devi vedere come sono brava con le dita!!!» Lo guardò speranzosa, con gli occhi persino brillanti dietro le lenti scure. E se Swag non avesse voluto essere suo amico dopo questa esperienza? Le si sarebbe spezzato il cuore, davvero!!
Decise però che non era quello il momento di pensarci e quando lui le porse le mani le afferrò con sicurezza, cercando di capire cosa avesse in mente. «Cantiamo una canzone??» Un sogno!! Forse una favola!! Assomigliava molto alle litanie, alcune persino in latino!, che la nonna e le altre anziane di Canosa intonavano a messa, quindi era una canzone fino a un certo punto; aveva però comunque una sua musicalità e, abituata a quelle di casa, Lux cominciò a fare la doppia voce al canto di Swag. «… PER IL BAGNO PER IL BAGNO, PER LA CUCINA…» Perché si era fermato? Riaprì solo un occhio e all’inizio non capì, ma poi Swag lasciò anche la presa. Oh no, aveva sbagliato qualcosa? «Non c’era la cucina adesso? Ma me lo shentivo!!!»
La preghiera era stata interrotta, lo svedese era ferito e lei… a riordinare i trapani?? «Bellissimo... mio dio aiuto è terribile!! IO RACCOLGO SOLO I POMODORI DEL NONNO!!! … E bullizzo Giacomino, certo.» Qualsiasi altra attività anche solo vagamente casalinga, che fosse lavare i piatti o, appunto, riordinare, trapani o no che fossero, non era fatta per Lux. O almeno, così pensava lei, essendo cresciuta tra domestici di ogni tipo che si occupavano di tutto al suo posto. «Swag non provare quelle mosse con Gigio, ci rimarrebbe secco!! Non è per niente elastico… ma già lo sai, vero???» Il suo cuore da psychoshipper batteva forte, rimettendo in circolo l’alcol che ancora non aveva digerito.
Rimaneva solo una cosa da fare. «EHI VOI! Sì, voi mèze pugnàtte!!», urlò in direzione di Ed e Sheeran. In fretta buttò via la giacca e la maglia a rete, poi passò alle due X nere. «FACCIO COME L’ORTOLANO!!» Non erano quelle di Livy, purtroppo per lei, ma erano pur sempre melon(cin)i di tutto rispetto. Quindi, da perfetta novellaspogliarellistaSan Francesco, continuò a spogliarsi dei suoi averi, per lanciarli in fronte ai due bravi: a Ed gli occhiali da sole, a Sheeran la croce d’argento massiccio extralarge, tempestata di brillantini, che portava al collo. «E VEDI DI NON ROVINARLA, è UN REGALO DI ZIA ORIETTA!!!»oblinder 2022 Il mio amore
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so let the flames begin ©SPOILER (clicca per visualizzare)COMBO DIFESA LUX: fa vedere le tette
COMBO DIFESA SWAG: fa vedere le tette
COMBO ATTACCO ED: gli tira in fronte gli occhiali da sole
COMBO ATTACCO SHEERAN: gli tira in fronte la croce di zia orietta. -
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lux 40 ps 10 pa 10 pd swag 39 ps 10 pa 10 pd ed 58 ps 15 pa/pd attacco: SWAG (3) sheeran 60 ps 15 pa/pd attacco: LUX (11)
(15) COMBO DIFESA SWAG: 3 (lux) + 4 (swag) = 7 (-8 ps)
lux mostra le tette mentre i coltellini di ed affondano nella carne di swag.
quindi ed guarda sheeran. sheeran guarda ed.
"sono gay" era gay.
non è mortale e ti becca accidentalmente il braccio invece dei reni, ma è profondo (that's what she said).
ATTACCO ED: 8 (lux) + 2 (swag) = 10
DIFESA ED: 15
e sei chiaramente troppo indebolito per poter fare qualcosa, a questo punto, perché ed neanche lo sfiori. lux è più cattiva (in... qualche modo....) ma niente, l'uomo d'amianto non si smuove.
(7) COMBO DIFESA LUX: 6 (lux) + 6 (swag) = 12(+5)SPOILER (clicca per visualizzare)ATTACCO SHEERAN (lux): 9 (lux) + 1 (swag) + 5 = 15
DIFESA ED: 3pd (-12ps)
DEMACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
swag è ancora morente (esagerato) quindi praticamente non fa nulla, ma le magiche tette lavorano per entrambi: sheeran è shockbasito e non fa in tempo ad evitare la croce -- croce tirata con una cattiveria assurda che gli polverizza il setto nasale.
misteri della fede.
e invece no, ma ve lo tengo così sapete what could've been.
ATTACCO SWAG (ed): 3
un po' gli fai pena, perché il massimo che fa stavolta è spintonarti.
ATTACCO LUX (sheeran): 11
sheeran invece ti odia profondamente e ritiene il tuo posto sia IN CUCINA DOVE DEVONO STARE LE DONNE!!!!!!!!!!!!!!!!!%%%%%% e quindi prova a farti diventare un bellissimo ortaggio.CITAZIONEFISBETA ◆
Trasforma un essere umano in una barbabietola da zucchero.. -
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18 y.o.
altair - telekinesis
bowchikkawowow aka:«certo che saremo amici anche dopo» rispose con una scrollata di spalle come se fosse ovvio, poi recuperò dalla tasca una matitina – mangiucchiata – dell’ikea e la porse a Lux «ikea significa famiglia, e famiglia significa che nessuno viene abbandonato, o smontato» le chiuse il palmo della mano attorno alla matita con le sue dita con una certa intensità e un certo pathos, poi annuì convinto «ora saremo sempre amici perché ci ha uniti papà!!» così magari Lux riusciva a fare 2+2 e capire che per “papà” Swag intendesse proprio ikea. Non che fosse una cosa semplice da intuire o particolarmente diffusa ma insomma qualcuno in passato ci era arrivato!!
Ma attenzione attenzione edizione straordinaria abbiamo in diretta esclusiva il nostro inviato Rino Pellino in collegamento per Swaggino, che si trova attualmente in un vicoletto molto inquietante dietro il San Mungo per raccogliere la testimonianza di una parente di Lux, la possiamo vedere sul teleschermo mentre tiene per la collottola un altro dei suoi cugini. «Lux?! Dovrebbe intuire qualcosa? Seeeh credici swaggino credici, quasi peggio di Gigio» e con questo – linea allo studio.
Allo studio, intanto, poiché il sodalizio Linguini – Aslan sembrava non spezzarsi mai, Swag si voltò sconvolto e un po’ preoccupato verso Lux, poi scosse la testa. «oh no non bullizzare Giacomino» no non sta parlando più Gin, anche se sembra, lo so lo so «ci tenevo a fargli prima conoscere papà» aveva un debito in sospeso con il minore dei Linguini, Swag, e l’avrebbe saldato appena Giacomdwight (ancora non aveva capito quale fosse il suo vero nome) avesse voluto, era un uomo di fede e di parola lui. Ma non disse niente sull’eventuale elasticità dell’altro Linguini, certi segreti dovevano rimanere segreti, e anche se aveva visto Gigio non riuscire a raggiungere la punta dei piedi mentre faceva stretching, non l’avrebbe detto a Lux.
Mentre si beccava in pieno il coltello sul braccio e la lama affondava nella sua carne, però, le avrebbe detto con voce un po’ tremante e dolorante «se muoio…» *pausa enfatica* «aspettami il terzo giorno nello store ikea più vicino, diffondi il verbo» e poi, prima di morire, le lasciò una (difesa) benedizione «nissedal grundvattnett» e detto ciò, prima che Ed potesse spintonarlo, si teletrasportò alle sue spalle per sfilare il coltellino dal suo braccio (chissà se muore dissanguato ora) e lanciarlo con il pensiero verso la coscia del mercenario.oblinder 2022 you're looking good but the fact is that you're lazy
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so let the flames begin ©SPOILER (click to view)DIFESA LUX (swag + lux): preghierina in ikea
DIFESA SWAG (swag + lux): si teletrasporta
ATTACCO ED (swag + lux): gli lancia il coltellino nella coscia. -
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18 y.o.
gryffindor
piuminoGIALLO aka:Luca era gay, ma adesso… ma adesso niente. Luca era ancora gay. E anche Ed. E anche Sheeran.
Lux era davvero triste. Non perché fossero gay, sia chiaro, lo era anche lei ed era una cosa bellissima, ma perché non avevano apprezzato. E soprattutto perché li avevano feriti. A lei nel kwore, a Swag nel braccio. «SCUSATE SE NON HO LE TETTE GROSSE!!! GUARDATE CHE NON SONO BELLE SOLO QUELLE!!»
Stava quasi per piangere per le sue tettine, ma Swag pensò bene di farle venire le lacrime per l’emozione, invece. «certo che saremo amici anche dopo» «AWWWHHH!!! Oddio, sai quante ne ho rubate di quelle?? Un sogno!! Ho un cassetto pieno a casa!!» Accettò la matitina Ikea come pegno d’amore, sorridendogli allegra e capì TM . Lo percepì nel profondo del kwore, ancora più a fondo del dolore per non essere una maggiorata. Dentro la mano di Swag, strinse la propria intorno alla matitina, fissandolo emozionata. «ODDIO BELLISSIMO GRAZIEEEE!!! Grazie… signor Ikea? Quindi esiste proprio un signor Ikea TM?? Ed è tuo padre??? Adoro!!» I suoi cugini avevano ragione a definirla una mente semplice, perché lo era sul serio. Ma una mente semplice può essere anche un bellissimo complimento: le cose si comprendono così, a sentimento, non con ragionamenti inutili!!
«oh no non bullizzare Giacomino, ci tenevo a fargli prima conoscere papà» «Ma no, devi bullizzarlo anche tu! È l’unico tipo di affetto che capisce, capisci??», gli spiegò con serietà, anche se poi fece una smorfia confusa. «Swaggino, non capisco però. Perché devi presentare a tuo padre Giacomino? Non è lui il suo genero… è Gigio!!!» Erano tante le cose che trovava incomprensibili, ma sulle parentele, e sul modo di rapportarsi all’interno di una famiglia, andava fortissima. Anche perché, se così non fosse stato, non sarebbe stata una Linguini. «Ah, che scema, giusto!! Togliti tu!!» Spintonò a sua volta Ed, per allontanarlo da Swag, quindi cercò di curargli il braccio con un Epismendo.
La calma, se così si può dire, durò però poco, perché Sheeran le puntò addosso la bacchetta. «Ec du maron, non si può stare un attimo tranquilli!! Con chi credi di avere a che fare?? Sai quante volte mi sono salvata, in geografia, con le barbabietole da zucchero? Lo sanno tutti che nei climi temperati si allevano bovini e suini, si pesca e si coltivano le barbabietole da zucchero!!! SPECCHIO RIFLESSO!!!», sbottò, intrecciando le dita per amplificare la formula. Lo sanno tutti che è un incantesimo efficacissimo!! Purtroppo, invece, aveva finito gli accessori da lanciare, quindi si vide costretta a trovare un altro metodo di attacco. «Sai dove te li devi mettere quei coltellini? Nel…» Tentò di colpirlo proprio lì, in quel brutto culo piatto che si ritrovava, aiutata dagli stivali con la punta che indossava.oblinder 2022 Il mio amore
mi parla gentile,
non teme i sogni,
non teme il futuro.sorry, BOWCHIKKAWOWOW
you're stuck with me.Il mio amore è un uccello che canta e mi aspetta sotto la luna. chatterbox boozer noisy cheerful I give it all my oxygen,
so let the flames begin ©SPOILER (clicca per visualizzare)COMBO DIFESA SWAG: spintona ed
COMBO DIFESA LUX: specchio riflesso
COMBO ATTACCO ED: calcio nel culo. -
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lux 40 ps 10 pa 10 pd swag 39 ps 10 pa 10 pd ed 43 ps 15 pa/pd attacco: SWAG (3) sheeran 60 ps 15 pa/pd attacco: LUX (14)
(11) COMBO DIFESA LUX: 9+6=15pd
(3) COMBO DIFESA SWAG: 8+10=18pd (+15pa)
COMBO ATTACCO ED: 1+7+15=23pa
DIFESA ED: 8pd (-15ps)
Diciamo che sia stata una fortunata serie di coincidenze. Praticamente, Ed si è accoltellato volontariamente, premendosi sulla lama del coltellino che ha fatto poi tutto il lavoro - e ora sanguina, e fa qualche avuto perchè perchè no.
ATTACCO SWAG (ed): 3pa
è così confuso e dolorante che non sa che fare, tenta di usarti come supporto tirandoti per il braccio.
ATTACCO LUX (sheeran): 14
Sheeran vuole una collana. Così, skus, a voi ogni tanto non vengono le voglie? Pensa che saresti un ciondolo bellissimo, quindi ti lancia l'incantesimo trasfigurante monile uxoris (Trasforma le persone in collane d'oro, la cui pietra centrale rispecchia l'anima del soggetto). -
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18 y.o.
altair - telekinesis
bowchikkawowow aka:Guardò la Linguini un po’ confuso e inarcò un sopracciglio, facendosi serio: «non le hai rubate, quelle sono il regalo di papà per i fedeli» in cui ovviamente i fedeli erano i clienti che compravano all’ikea – perché si può entrare all’ikea a mani vuote, ma non si può uscirne senza comprare niente, quindi erano tutti fedeli nella grande chiesa del signore Ikea. «certo che è mio padre, non hai visto che siamo uguali?» due gocce d’acqua, papà dall’alto confermava «Giacomino deve conoscerlo perché se lo merita, Gigio non ha fatto proprio un cazzo» punto, nella vita «per meritarselo» sì, l’appuntamento al bar della cugina non contava veramente, doveva fare molto di più.
Guardò la ferita sul braccio rimarginarsi e guardò la bionda con fare entusiasta «wow ma sei proprio brava con quella bacchetta fai davvero magie» mica come lui, che prima di finire nei lab era comunque una pippa con gli incantesimi – era difficile per uno svervegese lanciare incantesimi in inglese, latino, germanico, o quello che fosse. «papà ti ringrazia, non era ancora arrivata la mia ora» ringraziò la Linguini con una benedizione, cioè si alzò sulle punte?!? (quanto sei alta, Lux?) vabbè comunque le lasciò un bacio sulla fronte e la benedizione del Dio.
Si sentì tirare il braccio appena curato da Lux e si girò verso Ed «eddai fra» facevano parte della concorrenza, era vero, ma Swag non voleva fare del male a nessuno, era un tipo pacifico lui, ma così era costretto. Sbuffò e si teletrasportò nuovamente alle spalle di Ed, per dargli un calcio nella cavità poplitea e poi oh era sempre un buon momento per mettere in pratica gli insegnamenti del papà morale Daddy Eddie, quindi ne approfittò e sfilò anche il portafogli dalla tasca del mercenario.oblinder 2022 you're looking good but the fact is that you're lazy
but people love you cause you're funny and crazysorry, piuminoGIALLO
you're stuck with me.aliens are real i'm not kidding this time i want to believe but i'm as high as a t-rex at ikea I give it all my oxygen,
so let the flames begin ©SPOILER (click to view)DIFESA LUX (lux + swag): bacio in fronte
DIFESA SWAG (lux + swag): si teletrasporta
ATTACCO ED (lux + swag): calcio nella cavità poplitea. -
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lux 34 ps 10 pa 10 pd swag 39 ps 10 pa 10 pd ed 36 ps 15 pa/pd attacco: SWAG (5) sheeran 60 ps 15 pa/pd attacco: LUX (11)
(14) DIFESA LUX (swag): 8pd (-6ps)
bisogna dire che lui almeno ci prova -- a differenza di qualcuno. non diventi un ciondolo ma l'impatto ti scaraventa a terra.
(3) DIFESA SWAG (swag): 9pd (+6pa)
ATTACCO ED (swag): 3+6=9pa
DIFESA ED: 2pd (-7ps)
ci provi così tanto che ed apprezza il tentativo e si lascia colpire
ATTACCO SWAG (ed): 5pa
ricambia il calcio con un pugno sul naso
ATTACCO LUX (sheeran): 11pa
hyde's voice: defodio
!! NB: da questo fateggio in poi, si possono fare due combo attacco e due combo difesa -- altrimenti ce li portiamo fino a pasqua..
