[PROM '21] a hell of a prom

«sei... pronta ad andare a battere???» ma che domande erano.
sebbene le sopracciglia di Joni tendessero perennemente ad incontrarsi al centro della fronte in un'espressione di sempre profonda perplessità nei confronti del genere umano, a quell'uscita del Grifondoro riuscirono ad inclinarsi ancora di più «per chi mi hai preso, giuliano.» offesa? si, ma evidentemente per il motivo sbagliato «io sono sempre pronta a battere.» tutto chiaro. quando Julian fece auto palpazione indicando la mazza sotto la giacca, Joni allungò la propria di mano per constatare di persona la presenza del bastone e annuì soddisfatta (chiamala scema #cos) «sei stata molto brava anche in finale, io tifavo per voi, le hai allenate davvero bene» se il Grifondoro non avesse indossato di proposito quella stupida giacca natalizia per metterle ansia (-175 giorni, un incubo ricorrente senza fine), lo stupore di Joni davanti a quel complimento sarebbe stato di gran lunga maggiore — e con un briciolo di sospetto in più.
i complimenti sinceri senza il doppio fine di farla innervosire erano una novità per Julian Bolton, e chiaramente una novità anche per la sedicenne «potevo fare meglio, ma loro sono state fantastiche» perché non bastava rispondere grazie e portare a casa. avrebbe rischiato di mostrargli che quelle parole le avevano fatto piacere, che l'idea stessa di dare la caccia all'uccello gigante con lui le faceva piacere; decisamente un passo troppo lungo per la Peetzah, il cui cervello per proteggersi dal senso di vulnerabilità che le trasmetteva Giuliano la portò a concentrarsi su quella visione celestiale che era Sullivan. aveva assistito alla preparazione, al prodotto finito e confezionato, ma ogni volta era un emozione «proprio bella»
lo disse con un sospiro, che non portava con sé nemmeno un'ombra di invidia: non si era mai ritenuta carina, joni Peetzah, condizione assolutamente estranea ai suoi problemi — cosa che non poteva dire di swag «bei capelli, Jättelik» corrugò la fronte, osservando i riccioli del norvedese con piu attenzione, scrollando poi le spalle nude «occhio a come ti comporti» quell'ultima postilla la aggiunse sporgendosi verso il ragazzino mettendosi in punta dei piedi (anche con un paio di anfibi era sufficiente), come a voler condividere un segreto. ok che era li anche per proteggere swag da Duolingo, ma Sullivan rimaneva la sua priorità.
salutò entrambi con un cenno del capo e quando si furono allontanati tornò a rivolgere la sua attenzione a quel babbo Natale sorprendentemente in forma che era il Grifondoro «andiamo Giuliano, è tempo di ricognizione» forse lui non aveva ben chiaro quanto fitto fosse il loro programma, ma Joni si: seguire i #lag da una distanza di sicurezza, controllare che mac stesse bene, dare un'occhiata anche a Dylan e Sana perché non si sa mai, sincerarsi che Thor avesse trovato (e non ancora ucciso) il suo accompagnatore misterioso, passare dal professor Jackson a prendere i soldi per piazzare le scommesse con Jane, altre cose del genere. dopo averlo afferrato per un braccio, forza +2 a stringere con le dita in una morsa letale, la Tassorosso trascinò Julian fino alla postazione del vicepresidente Winston (che se spera ci sia markino a portargli un caffè e qualcosa da mangiare ad una certa ha proprio capito male), dove diede senza esitazione il suo biglietto prima di entrare nella torre.
first reaction: quasi shock.
insomma, al secondo prom della sua vita si era già abituata alla teatralità del comitato, e quell'omaggio a Dante (*pandi che va in confusione. png)*) risultava perfettamente nel loro stile «questo dev'essere il tuo, Bolton» si insomma, luci rosse (non il porno. forse), decorazioni rosse, tende rosse... sembrava di stare come in un film di orrore — cit. chefkiss «oh!» cos'era quello??? no, non il banchetto del kissing booth, che cosa gliene frega a Joni (anche se Giacomino era un gran bel pezzo di figliolo, fatto innegabile)! «tirami su non vedo niente» meglio, qualcosa aveva intravisto - la testa di mac, i capelli di Harper, una specie di nano da giardino viola accanto a loro -, ma con la gente in mezzo che si preparava per limonare gratis non riusciva a capire cosa stesse succedendo; rivolse a Julian solo un'occhiata, ma sufficiente: sollevami come Immobile solleva Insigne per picchiare Donnarumma.

e, a proposito di gigio:
«cazzofiga oh» sempre sobrio, fine.
abbassò di qualche centimetro gli occhiali scuri lasciandoli scivolare verso la punta del naso, occhi azzurri puntati verso il banchetto del kissing booth «frà, ma checcazzo» sapeva che giacomino (Dwight) poteva sentirlo anche a quella distanza, perché comunicavano col cuore. cioè hai capito l'infame? mica gliel aveva detto che c'era da vestirsi in un certo modo, che là dentro ci stavano solo persone di classe (ma chi)! tutti agghindati a festa, alcuni con colori discutibili e scelte stilistiche tipiche della totale mancanza di gusto estetico che caratterizzava gli inglesi, e poi c'era lui: bermuda da mare al ginocchio con stampa floreale, infradito classica, petto nudo e ghirlanda di fiori posata sui corti riccioli che aveva in testa.
in mano c'aveva pure una mezza noce di cocco con tanto di cannuccia arrotolata e stuzzicadenti/ombrellino — vuota, perché era un oggetto di scena e il ragazzo aveva tutta intenzione di riempirla al party spaccandosi con margaritas e bahama mama «te se minga bun, giacomino» scosse la testa spingendo in su gli occhiali scuri con un dito, le spalle larghe a contrarsi per la concentrazione; anche se Dwight si era dimostrato (scemo 💕) poco attento alla questione outfit, rimaneva comunque suo cugino — uno dei suoi preferiti (mica come quell'infame di Ezra che poco prima all'ingresso aveva fatto finta di non conoscerlo). a passo deciso, con uno sciabattare che riportava la mente alle estati in spiaggia al Lido di Margherita, il Linguini si piazzò davanti al banchetto del kissing booth - saltando la fila? unexpected - e con la mano libera strategicamente piazzata dietro al collo di Dwight per impedirgli di scappare gli diede il secondo bacio della serata: Michael Corleone non avrebbe saputo fare di meglio «nessuno ti torcerà un capello finché sarà viva mammà» un sibilo nelle orecchie del cugi, poi gli baciò entrambe le guance per concludere.
«oooohhh, ma che labbra morbide! che tocco delicato! uuuh che bacio indimenticabile! dovreste provare tutti!» mani sul cuore, sguardo estasiato — sempre libero per feste di compleanno, pensionamento e bar miztvah «non ringraziarmi giacomino» già, grazie di che «scusa motherfucka bacio solo i parenti fino al terzo grado» fece a Costas un bel sorriso, sciabattando un po più in là «aaahh, va bene baloss bacio anche te» ma chi te l'ha chiesto JJ?
la vera domanda è: c'era bisogno di chiederlo?
una bella ripassata gratis era quello che serviva anche al concasato, poi se ArturoMaria voleva fare a botte Gigio era pronto: lo avrebbe rivoltato come una nazionale spagnola qualunque che perde ai rigori con l'Italia piu bella del mondo.

e come è arrivato se ne va, scomparendo in un tip tab
di infradito

«buongiorno anche a te, principessa» replicò in tono derisorio e rilassato, arcuando un sopracciglio ed indicando con l’indice l’auricolare al proprio orecchio. Mimò un twat nome ed aggettivo, spostando distratta gli occhi azzurri dall’uno all’altro dei compagni nel tentativo di non perdersi nulla. «ash pioverà sul tuo cammino quando meno lo vorrai, quindi ti conviene iniziare ad entrare. Noi siamo al primo girone, muoviti o ti perdi la parte divertente.» non poteva davvero chiudergli il telefono in faccia o chiudere la conversazione, ma nulla nel tono di Jane lasciava intendere potesse esserci un seguito. «non possiamo passare avanti ora. perdersi arturomaria che sviene sarebbe una tragedia» Era esattamente (proprio letteralmente, nella linea temporale in cui Sara non perdeva post) quello che aveva pensato anche lei, e sorrise complice cercando con lo sguardo il capitano dei Serpeverde. «svenimento sarebbe troppo estremo, ho tre opzioni: - alzò un dito per ciascuna delle possibilità, senza mai perdere di vista il magico duo. - fuga tattica alla Cenerentola di Mezzanotte perché pensavo ci fosse qualcosa fra noi MI HAI TRADITO…... opzione b. si rifugerà nei piaceri dell’alcool – duh, si, abbiamo visto tutti i prof correggerli, ciao bro – e piangerà o farà qualcosa di estremamente stupido un sogno. Ultima opzione? cantare qualcosa di pablo meneguzzi.» quella si concludeva da sè senza ulteriori spiegazioni, e sorrise soddisfatta. «ho un capitolo su di loro» confessò, recuperando sistemandosi in modo da essere in pole position ed invitando Indie a fare lo stesso. «peccato a questo piano non ci siano pop corn» priorità.

Sospirò melodrammatica quando una luce, una LUCE!, si mosse nella loro direzione. Melvin Diesel non credeva nelle coincidenze: credeva nel destino, nelle stelle, nei raggi divini che apparivano dal nulla seguendo il tuo compagno di prom fino a illuminarlo d’immenso. «sei un prescelto» c’erano ammirazione e devozione nel tono di Vin, che – ovviamente – non comprese cosa significasse, fino a che il Volere non ammiccò loro indicando il kissing booth (come in che senso? Non lo so, ma fingiamo per un attimo che abbia senso, senza farci troppe domande) demandando Dwight come vittima sacrificale. Unì le mani e le posò sotto il mento, sorridendo estasiata allo special ed a Costas: troppo bello.
(mio dio aiuto è terribile)
Mentre un tipo in ciabatte sbaciucchiava Dwight, Melvin piroettò verso il Motherfucka salutandolo entusiasta. «CIAO COSTAS SONO MELVIN COME SEI CARINO STASERA BRAVO TURO è PROPRIO FORTUNATO» gli prese le guanciotte da Quinto Anno TM fra le mani, e si sporse per dargli un bacino affettuoso. I baci, per Melvin, erano un po’ come il brofist o una stretta di mano per chiunque altro, quindi era proprio felice del kissing booth: finalmente il suo time to rise and shine. Tornò poi dal suo accompagnatore, chinandosi in avanti per schioccargli un bacio sulla guancia. «STAI ANDANDO BENISSIMO!!!» tifo cheerleader: +1

CJ, felicemente ignaro di ciò che accadeva attorno a sé, sedeva su uno dei cuscini che decoravano la stanza sorseggiando qualcosa dal dubbio gusto che sapeva tanto di benza di Spaco.
(perché la era)
«speravo che almeno il barrow fosse meno tirchio» e invece. Passò la lingua sull’arcata superiore dei denti, annusando il contenuto di uno dei bicchieri prima di porgerlo a Fitz. «non assicuro sul sapore, ma almeno non puzza di rimpianto e tristezza quanto il resto» bisognava accontentarsi delle piccole cose.

Nel mentre, Mckenzie valutava l’idea di immergersi in una delle bevande offerte dal Girone ed offrirsi una serata degna di essere chiamata tale, ovverosia dimenticata l’alba successiva, ma si obbligava a rimanere lucido per una serie di motivazioni che andavano dal pudore personale, al se devo commettere un omicidio preferisco ricordarlo - cose del genere. La pazienza era la virtù dei forti, e di chi era troppo pigro per fare una scelta.
Quindi, invece di inquadrare il tavolino con gli (an)alcolici donando all’obiettivo un’aura dorata e promettente, torniamo alla cruda realtà dei colori freddi dei nostri protagonisti preferiti. Attiviamo l’audio? Sicuri? Ok.
You had me at «tuo fratello» and you lost me at «mi cerca, sempre, è come se non sapesse stare senza di me» Ascoltò, e riascoltò, quella frase, un paio di volte, prima di rendersi conto che il Rainey fosse serio – per quanto serio potesse apparire un Mort(o che cammina.) - e decidere di lasciare che giungesse in superficie un vago sorriso divertito ed incredulo. Non ricordava proprio così la storia, anzi, a voler essere onesti, rimembrava l’esatto contrario, ed era piuttosto certo che tutti i presenti fossero a conoscenza di come fossero andate le cose fra loro negli ultimi mesi. Anche senza sapere i fatti, bastava conoscere Mac per sapere che, in generale, si sarebbe tagliato un dito piuttosto che avvicinarsi a chiunque, figurarsi nello specifico qualcuno come Mort Rainey. L’unica cosa che Mckenzie Leighton Hale cercava on a daily basis era la voglia di vivere, quindi insomma. Inspirò e trattenne il fiato quando gli toccò la giacca, ignorando il primo istinto di ritrarsi perché sarebbe stato incoerente e stupido visto che era stato il primo a violare gli spazi personali del Cercatore, ma era… beh, Mac era incoerente e stupido, ed accettava solo quello che concedeva in prima persona, per cui si permise di irrigidirsi ed anziché spingerlo, stringere plastico i pugni lungo i fianchi. Visto? Miglioramenti. Ed era stato perfino, perfino!, disposto ad ascoltarlo, pur sapendo avesse la tendenza a parlare troppo - così tanto da sconvolgerlo il fatto che non fosse mai riuscito a ingoiare il boccino come Beh, visto che aveva sempre la bocca aperta; a suo favore, fosse stato nel boccino, anche lui si sarebbe lanciato nelle mani di un avversario, quindi forse era giustificato – e dire una marea di minchiate, fino a che «se volevi venire al ballo con me potevi chiedermelo, non mi sembra il caso, ora, di fare scenate»: fu un po’ estremo anche per lui.
E le cazzate continuarono, abbastanza da far pensare al Corvonero che Mortino non avesse capito il proprio girone – l’unica cosa violenta che aveva, erano le botte che aveva preso da bambino cadendo dal seggiolone – e pensasse di essere in quello dei buffoni.
Dei ciarlatani. Dei bugiardi. «il bianco ti dona» concesse, gentile e morbido.
Lo ascoltò, permettendo al proprio sorriso di farsi triste e pietoso fino a sparire completamente. Il compatimento, però, era ben visibile negli occhi chiari dell’Hale, mentre squadrava dal basso verso l’alto il ragazzo. Ad Harper rivolse un’occhiata di scuse, perché ci aveva provato, ok, ma non era colpa sua se il suo accompagnatore era un FALSO BUGIARDO MANIPOLATORE E NON SI MERITAVA UN CAZZO.
Quindi, disse quello che pensava mai avrebbe detto a Mort Rainey: «hai ragione» per un istante, esitò. Una parte di lui, quella più logica e machiavellica, avrebbe voluto dargli ragione su tutto, perché sapeva che se fosse stato vero, sarebbe stato tutto più semplice. Se avesse detto, o fatto credere, ad Harper che quanto detto dal Serpeverde fosse vero, sapeva che sua sorella avrebbe … rinunciato, sempre che di rinuncia si potesse parlare (e non si poteva.) alla sua serata con Mort Rainey – ed avrebbe salvato il prom di App.
Ma.
Non sapeva mentire ad Harper, non così, ed in ogni caso, sarebbe stato poco credibile agli occhi di qualcuno che lo conosceva quanto lei: Harper Hale sapeva Mac avesse degli ✨ standard ✨.
«ho commesso un errore da principiante» corrugò le sopracciglia inumidendo le labbra. «a mio favore, pensavo davvero conoscessi il significato del termine “dignità”» un mezzo sorriso, e fece spallucce. «scusami. Preferisci che te lo scriva, o se te lo spiego riesci a ricordarlo?»

ok Barry lo aveva lasciato solo.
un ragazzino nella media e dall'aspetto anonimo se non fosse stato per il completo giallo senape e la camicia con la stampa a fiori; dava leggermente nell'occhio, nonostante fosse proprio quello che clay avrebbe dovuto non fare, e iniziava a tremargli il ginocchio destro. nei momenti di panico, e bisogna dire che non ne affrontava molti, quello era il primo segnale di pericolo.
non sapeva nemmeno come cavolo andarsene, perché lo aveva fatto entrare Jess di straforo e poi si era accomiatata con un 'ci vediamo alla mezzanotte!' — ok, ma se fosse voluto scappare via prima? era in trappola!!! non poteva né (scendere) uscire da Hogwarts né (salire) entrare nella Torre, perché già sapeva che di fronte al signore figo che controllava i biglietti avrebbe vuotato il sacco.
«TU!!» oh no
OH NO LO AVEVANO SCOPERTO
aveva della droga in tasca? no, ma si sentì esattamente così, clay, un criminale colto sul fatto ancora con le mani nella marmellata (?). il salto che fece su se stesso non fu affatto mascolino e virile, ma a quel punto di sembrare un moccioso non gli importava: anzi magari qualcuno si sarebbe intenerito (me lo correggeva con incenerito aiut) e lo avrebbe cullato con tanto di bacio in fronte «NON HO FATTO NIENTE LO GIURO SIGNORA (I LIMONIIII)» solo che non era una signora, ma una ragazza super carina che gli arrivava al mento «TU SEI L’AMICO DI VAL!!! TU… sei Clay?» nonostante lo stesse scuotendo come Florenzi a chiellini nel post partita (MA QUALE CALMAAAAHHHHH - cit.), clay si ritrovò a sorridere beone «a-a-a-w-w-w h-ha p-pa-parla-t-to d-di m-m-me???» le priorità sono chiare.
quando finalmente Thor lo lasciò andare, il (quasi) quindicenne ebbe modo di osservare la ragazza dalla testa ai piedi, le mani a premere sulle labbra «oddioa tu sei... UNA DELLE FURIE???» sguardo incazzoso, piccoletta, capelli rossi, anche Val nel descrivere la squadra delle tasse era stato molto dettagliato (anche se clay vera a tutti i costi conoscere quella con i capelli rosa, troppo fighi) «mi piace un sacco il tuo completo, sei davvero molto carina»
clay gentiluomo sempre, aò.
«Devo farti da babysitter insomma…» a quel punto clay scosse la testa, portandosi una mano tra i capelli mossi, la mancina a sistemare contemporaneamente il bavero della giacca «so badare a me stesso» cosa «e farò di tutto perche passi una bella serata! » davvero eh; e sperava anche che fosse lo stesso per Thor, perché ormai erano li e tanto valeva divertirsi. si strinse nelle spalle quando la de13 accennò a Ross, Val e Giggino, offrendole un braccio cosi che lei potesse passarci sotto il suo «va benissimo anche così, no? » solo che Thor non gli diede nemmeno il tempo per capire se il sorrisetto marpione™ avesse funzionato (no): strattonandolo con tutta la delicatezza di questo mondo (assolutamente nessuna)(ma non gli dà fastidio, dopo Heather ha un po il kink dell'essere trattato come una pezza), si trascinò il Morales all'interno, dove luci rosse e ovattate lo costrinsero a sollevare lo sguardo con espressione colma di fascino «vabbe ma che figo!!» aaahh c'era anche il kissing booth come nei film! «vuoi ballare? cioè solo se ti va, io sono scarsissimo ma questa canzone è davvero top» già innamorato della playlist, top.

«oh, ditelo se dobbiamo lasciarvi soli eh» a mac e mort, i nuovi #locatella «io e Harper possiamo andare a ballare nel caso» e sollevò un sopracciglio rivolgendosi alla rossa, Barry, già leggermente pieno a nemmeno 10 minuti dall'inizio del prom.
prossimo step:

In tutta onestà? Era arrivato oltremodo in ritardo e non gliene poteva fottere di meno. Dai, andiamo, quando avevano rapito Giacomino e Gin per chiuderli nei Lab non aveva alzato un sopracciglio e loro erano sangue di parte del suo sangue, avevano condiviso più o meno tutto nella vita e comunque non si era reso conto (non aveva voluto rendersi conto) della loro assenza. Qualche insulto qui, qualche trimone lì ed era finita come al solito a tarallucci e vino. Per questo motivo, se Kallistos avesse avuto l’ardire di fargli notare il suo mancato rispetto dell’orario previsto (st’ingrato, già è tanto si fosse presentato), oltre a fare spallucce avrebbe fatto quello che faceva sempre: accampare qualche scusa, dire che non aveva cambiato l’orario al suo orologio, il jet leg (eh, un’ora indietro si fa sentire, non è abituato a questi cambi pazzeschi) e se fosse emerso che non portava nulla al polso, se non qualche bracciale frutto di viaggi ormai dimenticati, avrebbe fatto in modo di recuperarne uno. Mica lo chiamavano “o’ zingaro” tanto per, era un soprannome che si era conquistato con anni e anni di esperienza e cattive frequentazioni (Romolo e Remo tra tutte).
Quel prom lo aveva spiazzato: era arrivato il giorno prima, il preside non c’era e per qualche strano motivo non era possibile smistarlo, era stato addirittura invitato a una festa. Roba che a Bei Bastioni o le organizzavano i Linguini o venivano sabotate dai Linguini. Non c’erano molte alternative, soprattutto quando dovevano dar filo da torcere a quelle merde francesi, ma questa è tutta un’altra storia.
Non aveva idea di cosa indossare ed era certo che Giacomino, sicuramente più navigato di loro in quel di Scozia, non avrebbe saputo dare un solo consiglio utile che non fosse stato estrapolato da qualche film o serie televisiva. Oh, Giacomino aveva con loro un grosso, grossissimo debito, roba che avevano messo a ferro e fuoco mezza Francia per l’oltraggio subito e, se non fosse stato per l’intervento non richiesto del Nott – nonché l’uomo che aveva solo contribuito a metterlo al mondo per poi svignarsela con la prima figa che passava quando era stata annunciata la gravidanza di sua madre – sarebbe tornato a Canosa per finire i suoi studi così come li aveva iniziati: con la nonna e la sua cucchiarella sulle mani ogni volta che sbagliava a scrivere.
Era un ragazzo di strada, letteralmente, e non concepiva le regole e convenzioni sociali, i formalismi inutili e tutte quelle imposizioni che ponevano freni alla vita, alla sua vita. L’unica regola che aveva provato a rispettare era quella di non far arrabbiare i nonni perché a deluderli ormai ci era abituato. Non fu infatti una sorpresa, almeno per il Linguini, il ghigno che si andò a formare sulle sue labbra quando vide la figura ingessata di quello che sarebbe stato il suo accompagnatore. D’altronde, dopo il calcio e il quidditch, il suo sport preferito era quello di togliere quel palo in culo che si portavano sempre dietro i figli di papà e il Sinclair dava tutta l’aria di appartenere a quella categoria: pallido, altezzoso, con quell’aria di superiorità che il Nott non vedeva l’ora di cancellare.
Tuttavia, Kallistos non aveva fatto (ancora) niente di male e se non iscriversi al prom e avere la sfiga di capitare con uno come lui, lontano anni luce da tutto ciò che il Grifondoro poteva sperare o, addirittura, immaginare. Senza contare che Ezra, Ciruzzo per quei pochi (nzomma mica tanto) eletti, era pur sempre italiano e nel suo viaggiare per il mondo fin da quando era un bambino aveva imparato a non giudicare mai un libro dalla copertina o, in quel caso, da quella lastra di ghiaccio e parvenza di ostilità che era diventato il suo accompagnatore.
“Ueeeee comparema!” allargò le braccia per abbracciare il ragazzo davanti a lui e gli assestò una poderosa pacca sulla schiena prima di poggiargli le mani sugli avambracci e squadrarlo dalla testa ai piedi, come se fossero amici da una vita, quando in realtà a stento conoscevano il nome l’uno dell’altro. “Pronto a fare baldoria?” Ma soprattutto schifo, solo che non poteva dirlo davanti a quello che gli avevano indicato come il vicepreside. Ok che non rispettava le regole, ma non era mica stupido.
Diede una sistemata alla giacca maculata che aveva scelto per l’occasione, ai capelli tirati indietro per evitare gli cadessero sulla fronte e al trucco scuro sugli occhi, sorrise guardando come il braccialetto si abbinasse al suo outfit e alle diverse collane che portava al collo e puntò, in primis, allo stand delle foto (“nonna guarda quanto so’ figo!”) per immortalare al meglio ogni momento di quella serata.
“Bello, guarda che me le faccio fare anche se non t’avvicini.” Non era un invito, ma neanche una minaccia. “’Sta festa è per me e ci dobbiamo dare dentro. Cazzo, Dante! L’Inferno! Vi siete proprio superati e tutto questo per me!” Era quasi commosso, il Linguini, per quell’accoglienza a dir poco spettacolare! Vi rendete conto? Hanno scomodato Dante, per uno come lui! “Minchia, Gin avrebbe dato di matto, fortuna non c’è nessuno di Ravenna, vero?” Eh, le partiva il trigger facile a quella bestiolina quando si toccavano certi argomenti scottanti. E, a proposito di hot things poco ci era venuto che non gli partisse un /porca puttena/ tale da richiamare tutto il parentado quando UNA TIPA AVEVA DATO UN GUINZAGLIO A GIACOMINO E, ADDIRITTURA, UN BACIO ALL’INGRESSO. Era in ritardo, sì, ma certe cose le /sentiva/. Un anno lontano dalla famigghia e guarda quanto era cresciuto! Ecco perché non aveva visto Gigio, doveva ancora riprendersi dallo shock! Senza contare che, per un lungo istante si era rispecchiato nella sua stessa figura, solo un po’ più cupa e pelata. “Figo.” Tutto quello che disse per esternare la sua approvazione al tipo vestito di nero, anche lui solo giacca, pantaloni e tatuaggi in bella vista. Certo, i suoi pantaloni non erano a zampa come quelli del Nott, ma la moda, quella vera, aveva come patria l’Italia, mica il Regno Unito.
E, comunque, nonostante tutto, era arrivato giusto in tempo per godere di uno di quegli spettacoli che capitavano una volta nella vita: Giacomino al Kissing Booth. Dopo un leggero shock iniziale e dopo la delusione di non aver avuto Gigio nelle vicinanze per intonare un “E GIACOMINO LIMONA” citando uno dei loro film preferiti, non poteva essere da meno, soprattutto perché Lu aveva scommesso solo due baci a Giacomino. E che fai, non gli dai il terzo per far perdere tua cugina? Da merdina qual era, si avvicinò allo stand dove stava il cugino per stampargli un bacio sulle labbra (ma quindi è come se avesse baciato anche Gigio? Aaaawww) e per sollevare un dito medio verso Crez (a’ rinnegataaaaa).
Si voltò verso il compagno di avventure del Linguini, squadrandolo dalla testa ai piedi.
“Hai mai baciato un italiano? No?” Domandò retorico (avrebbe potuto fermarsi alle prime tre parole, ma non voleva essere maleducato), non che gli importasse la risposta, aveva ormai preso la sua decisione e, data la presenza del ragazzo allo stand, dava per scontato fosse disposto a rischiare la giocata. Se Ciruzzo se ne fotteva delle relazioni a lungo termine, lo stesso poteva dire per il ragazzino davanti a lui, altrimenti non sarebbe stato lì.
Un sorriso ferino incurvò le sue labbra, prima di avvicinarsi alla preda di turno e colmare ogni centimetro di distanza che vi fosse tra loro.
Non per vantarsi, ma Ezra era sempre stato uno che ci sapeva fare e mai, mai avrebbe fatto sfigurare la sua nazione o la sua famiglia. Costas ne doveva ancora mangiare di pastasciutta per arrivare ai suoi livelli, ma quella sera si sentiva un dio magnanimo e decise di non infierire.
Non fece neanche in tempo ad allontanarsi dal banchetto che una luce apparve sulla sua testa e, da quel poco che aveva capito (che gli avevano fatto capire), era giunto il suo momento di dare spettacolo.
“Guarda e impara, Giacomi’” disse prendendo il posto del cugino e, voltandosi verso Kallistos, aggiunse “Per te, offre la casa.”
Aveva appena fatto in tempo a sistemarsi dietro lo stand che vide arrivare un tipo completamente vestito di bianco e, con quelle luci soffuse, era difficile dire se fosse bianco-bianco o se quel pallore fosse il frutto di un improvviso attacco di panico. Era sudore quello che vedeva imperlare la fronte del suo compagno di KB? Beh, effettivamente faceva un po' caldino lì sotto, ma mai quanto a Canosa in pieno agosto. Se il tipello avesse mai scelto di fare le vacanze al sud Italia, probabilmente sarebbe collassato ancor prima di mettere piede in terra pugliese. Ma compatirlo non rientrava tra le mansioni della serata, ma probabilmente neanche della settimana o della vita.
Poggiò il gomito sul banchetto, ruotando il busto in direzione dell'imbianchino quel tanto che bastava per osservarlo meglio alla luce soffusa. Non che ci fosse tutta questa differenza, ma meglio lasciarglielo credere. "Prima volta, eh?" Domandò sporgendosi in avanti e superando il confine imposto dal banchetto, quel tanto che bastava per voltare il viso del ragazzo nella sua direzione e poggiare un bacio piuttosto casto sulle labbra morbide del nuovo arrivato. Non voleva strafare, benché meno mandarlo in iperventilazione (eh, faceva quell'effetto), solo farlo rilassare un po'. Dopotutto, erano lì solo per un bacio. "Meglio iniziare in bellezza e finire col botto." if you know what he means *wink wink*

***

Chelsey Weasley era furiosa.
No, non perché fosse costretta ad indossare l’ennesimo vestitino carino della stagione - a quello ormai ci aveva quasi fatto l’abitudine - e neanche per aver promesso a Dom che non avrebbe portato con sé la mazza d’ordinanza per placare o izzare qualche rissa a destra e manca, qualora la situazione si fosse fatta troppo scottante o troppo monotona. Ok, un pochino ci era rimasta male per quella richiesta, ma capiva anche che non sarebbe stato il massimo chiudere l’anno scolastico passando la notte insonne in Infermeria a rimettere in sesto un Rainey qualunque… però… voleva davvero spaccare qualcosa. Sollevare una statua a mani nude e scaraventarla contro il primo essere vivente che si trovasse a passare davanti a lei.
Voleva urlare e prendere a pugni qualunque cosa, ma non poteva. E forse solo Willow Beckham, tra tutti, avrebbe potuto capirla. Avrebbero potuto capirsi.
Era passato un anno, ben 365 giorni, da quella notte. Era stata troppo ingenua, troppo Weasley, troppo stupida a credere che potesse cambiare qualcosa, che la sua non vita sentimentale potesse fare un qualsiasi passo in avanti.
Si era aggrappata al Quidditch, come sempre quando le cose non andavano bene, e aveva investito ogni singolo battito del suo cuore per la squadra, devolvendo ad essa tutte le sue energie. Le Arpie erano il motore della sua vita, come lo erano stati i Grifi, e mai avrebbe pensato di iniziare la sua carriera da giocatrice professionista levando al cielo tre coppe e sentendosi così profondamente sola, senza quel qualcuno con cui condividere quella gioia.
Per questo quando si accorse della reazione di Dominic all’ingresso di Nice le venne da prendere a testate prima il muro e poi quella testa vuota del Cavendish. Da quando aveva unito i puntini, come un Piz qualunque, le era risultato difficile restare calma e tranquilla alla vista di quei due imbecilli che si rincorrevano a vicenda quando era PALESE A TUTTI (magari era solo lei, ma se ci era arrivata la Dallaire, era davvero lapalissiano) che si piacessero. E che potessero avere qualcosa che lei non avrebbe mai avuto con Kain. Era reciproco, cazzo. E se solo non avesse avuto a cuore Nice sarebbe andata dritta da Dom per dargli prima del coglione e poi per dirgli la verità sull’età della ragazza, su chi fosse davvero. Ma Chelsey era oltremodo fedele e leale e non avrebbe mai fatto un’infamata simile.
Certo, aveva il terrore che se fossero finiti insieme avrebbe di nuovo perso qualcuno nella sua vita, perché… dai, sicuramente Dominic non avrebbe più avuto tempo per lei, così come Nice e… non era pronta a veder meno quelle figure che nel corso degli ultimi mesi avevano un po’ colmato il vuoto lasciato da Kain. Certo, c’era sempre Hyde ma era… Hyde, appunto. Con Dom e Nice non si sentiva di camminare su dei gusci d’uovo, non si sentiva in difetto per non essere la persona che loro ricordavano, non si sentiva dispiaciuta di essere se stessa. Hyde era lì ma… ancora doveva trovare il coraggio di parlargli, di chiedergli se andasse bene anche così, a distanza di anni da quando aveva deciso di trasferirsi da lui, certo, ma il Kellergan l’aveva quasi resa paranoica e per quanto non volesse affezionarsi alle persone, più sentiva vacillare quei legami che aveva creato, più aveva il terrore di perderli tutti, così come aveva perso quelli del 2043, così come aveva perso i Weasley così come aveva perso… “Hai ancora qualche scorta o hai già finito tutto?” Sussurrò all’orecchio di Eugene, pregando che l’ex professore avesse qualcosa di forte con sé. Per quanto fosse circondata dalle migliori bellezze che Hogwarts potesse offrire, e da Dominic, sapeva bene che finché non fosse arrivata la vista di Phobos a distrarla non le sarebbe rimasto altro che l’alcol e qualche scommessa.
“30 galeoni che Mort va a baciare Mac.”

Stava ancora sorridendo, una lieve piega della bocca, osservando Mort(imer? acci? Mort non rende, come Alessia / Alessandra. Da oggi sei Mortadella Rainey) in attesa di delucidazioni sulla modalità di apprendimento, quando finalmente qualcuno dimostrò di avere senno: «oh, ditelo se dobbiamo lasciarvi soli eh» «SI.» c’era un appena percettibile esasperazione, nel tono dell’Hale, una supplica a portare via - «io e Harper possiamo andare a ballare nel caso» - ...Harper? Corrugò le sopracciglia, ruotando il capo fino a poter squadrare Barrow Skylinski. «nnnno?» cercò di incrociarne lo sguardo, un silente ma da che parte stai nelle iridi grigie. Non era lunga la lista di persone con cui avrebbe avuto piacere di rimanere solo, e per il momento Mort non rientrava nella lista: non lo voleva insieme ad Harper perché era una Simona TM, ma non era ancora al livello di prendere un’arma contundente e finire quello che aveva iniziato sul campo da Quidditch, unico motivo che avrebbe richiesto di essere lasciato solo con lui. «no, giusto?» ribadì, assottigliando le palpebre, cercando di capire se quello di Barry fosse un codice per dirgli che avrebbe cercato il posto migliore dove nascondere il cadavere mentre lui si occupava del resto, o… ? Niente le sue opzioni erano finite. «ti sei acceso» Una mezza risata scivolò dalla bocca del Corvonero a metà fra uno sbuffo ed un colpo di tosse, perché a quanto pareva il glow up omicida impiegava meno del dovuto a fare effetto, e «ah no era letterale.» osservò truce il faretto puntato su di lui.
Chiuse gli occhi. Inspirò. Solo un lieve tic al sopracciglio indicò quanto, in quel momento, stesse rimpiangendo ogni scelta di vita che l’aveva portato in quell’esatto istante della sua arzigogolata linea temporale. Sapeva di cosa si trattasse, certo che lo sapeva: aveva aiutato a progettare quella tortura medievale con le sue stesse mani. E quando Costas, con quei suoi occhioni da Stregatto, gli aveva detto «dai mac, vienici anche tu», aveva risposto «haha sì certo» credendo fosse OVVIO CHE NON FOSSE CERTO. Non che gli cambiasse qualcosa, probabilmente in qualunque altra serata ne avrebbe riso e amen, ma non era il momento adatto. Sapeva, SAPEVA!, quella fosse l’occasione che Mortadella Rainey stava aspettando per rapire Harper come una Peach qualsiasi, e… niente, non poteva farci proprio niente. Per quanto la tentazione di fingere di non sapere fosse sperikolata, era troppo lawful good per abbandonare il comitato e lasciare il posto vacante. Umettò le labbra e scosse il capo, la bozza di un sorriso rivolto solo ad Harper. «nessuno ti biasima se ti sfugge il controllo» [Harper: SCREECHING] le prese una mano portandola rapidamente alle labbra, stringendola prima di lasciarla andare. «divertiti» a dare fuoco al Rainey? Forse, ma anche in generale. Spostò l’attenzione sul Rainey, e se le occhiate avessero avuto il potere di sua sorella, Mort non sarebbe più stato un problema di nessuno. «tornerò .»
Poi si voltò, uno sguardo ALLUSIVO allo Skylinski, prima di prendergli il viso fra le mani ed attirarlo verso di sé. «amalie per favore aiutami te sai cosa fare» bisbigliò all’auricolare – perché se aspettava che Barry cogliesse i Segnali TM, sarebbero stati lì a fissarsi tutta la notte – e con l’ultima delicata pacchetta sulla guancia di Barrow, fece voltare il viso del ragazzo verso sua sorella. Mac si era concesso di avere un Joey, una Willow, un Gideon e un Kiel su cui fare affidamento; una Joni, un Turo, un Ty, e perfino un Barry per quando le cose andavano male, o aveva bisogno di supporto morale. Sua sorella, no. I GOT YOUR BACK SIS.
Passò al tavolino degli alcolici, perché sì che il banchetto dei baci non fosse un big deal - andiamo, ma chi si fermava per baciare MCKENZIE HALE? Si erano a malapena fermati per COSTAS…… era abbastanza tranquillo di non correre rischi. - ma richiedeva pur sempre una basica interazione sociale, e prese due bicchierini, uno per sé ed un per il malcapitato con cui doveva condividere quella Quest, prima di approcciarsi al kissing booth.
Quando vide il malcapitato, Mckenzie ebbe la certezza che gli era mancata nelle lunghe giornate incatenato nello scantinato di Sacramento: Dio esisteva. Non solo era evidentemente stato creato da una mano ultraterrena, non esistevano dei geni così in natura – oppure era un broccolo, con la loro struttura perfetta; chiedere a freme per conferma – ma con una persona così al kissing booth, nessuno sano di mente avrebbe notato Mac. Sospirò, in parte venerazione ed in parte sollevato, e probabilmente doveva essere da (“quanti anni hai diciassette anni?” “da-”) un po’ che fissava il ragazzo senza dire nulla, perché quello si voltò verso di lui.
Yeet. «Prima volta, eh?» Nel dubbio, si guardò alle spalle per assicurarsi che non ci fosse nessun altro: nope. «magari» replicò con voce rotta, schiarendosi la gola. Solo dopo gli sovvenne che forse non intendeva entrare in Mac.exe e buggarsi, ma partecipare ad un kissing booth.
Molto dopo. Tipo la notte seguente, quando si sarebbe reso conto in feedback di aver fallito e avrebbe ripercorso la conversazione chiedendosi COME??? COME!!! ERA COSì SEMPLICE. «ti ho, uh, port...ato…?» battè le palpebre mentre lo sconosciuto gli sollevava il mento, elaborando informazioni con la solita velocità bradicardica che (non) l’aveva reso la mente più veloce del far west, e prima che potesse realmente comprendere, le labbra dell’altro furono sulle sue. Fu un bacio breve, delicato, morbido, e concluso prima che Mac avesse il tempo di cancellare lo stupore e la confusione dal proprio viso.
Le persone, come avrebbe avuto modo di scoprire in seguito, avevano davvero uno strano concetto delle modalità in cui Mckenzie Leighton Hale si rilassava. «uhm, grazie?» cosa si diceva a qualcuno che ti baciava per caso?? NON AVEVA NEANCHE FATTO LA FILA, E NON C’ERA UNA BOTTIGLIA, NON ERA PRONTO!! Un altro dei motivi per cui era felice di essere dipinto – lo era ancora, o ormai era diventato argento? - di bianco, era che non potessero vedere né quando impallidiva, né quando arrossiva. Valutò di usare quel trucco per sempre – woah, poteva diventare il suo trademark! «Meglio iniziare in bellezza e finire col botto.» BEH, CHE DIRE, di sicuro aveva iniziato in bellezza, e pensava anche di finire con un botto - letterale, d’esplosivo – ma non era certo che l’eretico intendesse la stessa cosa. DI QUALCOSA DI INTELLIGENTE MCKENZIE, DI QUALCOSA DI INTELLIGENTE. «uhuh» bravo, con le vocali ed i versi inintelligibili non si fallisce mai. «ti ho portato qualcosa da bere?» Ricordandosi di avere ancora due bicchieri in mano, ne porse uno al suo compagno, ed ingurgitò il proprio in un sorso. Aspirò l’aria fra i denti. Sapeva davvero di rimpianto e tristezza: in pratica la sua amortentia! «QUALCUNO ME NE PORTA UN ALTRO PER FAVORE?? GRAZIE!!» Si sporse oltre il banchetto agitando il bicchiere vuoto.
Arrivò qualcosa di migliore di qualunque tipo di falso analcolico: Sullivan Hawkins. Mac la osservò un po’ stordito, chiedendosi – non per la prima volta – come potesse essere così bella, soprattutto quando sorrideva in quel modo. «sei in ansia??? non essere in ansia!!» Il sorriso dell’Hale vacillò. Non era in ansia, fino a che Livy non gli aveva detto di non essere in ansia, ma ora non ne era più tanto certo. Cioè… non era fatto (per ora) e non era ubriaco (non ancora) e ritrovarsi in una situazione simile da lucido era piuttosto destabilizzante, ma non era in...ansia? Credeva.
Oddio.
«fidati di me» «sempre»
Non avrebbe dovuto.
C’era un che di confortante, e familiare, e dolce come zucchero filato, nel baciare Sullivan Hawkins. Qualcosa nel suo profumo, nel sorriso che sentiva premere contro le proprie labbra, nei capelli morbidi che aveva intrecciato fra le dita avvicinandola a sé, nella pelle calda contro i polpastrelli. Quando fece per allontanarsi, la trattenne un po’ di più, perché sapeva che il mondo all’infuori di quella bolla non sarebbe stato altrettanto bello e liquido. Pensò a quanto sarebbe stato facile amare una Sullivan Hawkins. A quanto avrebbe reso felice i suoi genitori, e Daniel e Careen, presentarsi sulla porta di casa con al braccio un raggio di sole.
In un’altra vita, per un altro Mac.
«grazie di esistere» avrebbe potuto dire nella mia vita, ma era felice esistesse punto. «sei -» e non sapremo mai quale arcaico complimento avrebbe tirato fuori dal suo cilindro novecentesco, perché quel che uscì dalla labbra a cuore della russa, cancellò ogni pensiero coerente dalla mente dell’Hale.
«BACIA BENE COME BATTE!!!!!!! FIDATEVI DI ME, HO VISSUTO ENTRAMBE LE COSE SULLA MIA PELLE»
«whet» -cit

ad ogni buona azione corrisponde un cazzo di coppino, e JJ Linguini lo sapeva bene «ma sei pirla???» ruotò su se stesso con uno scatto felino, la mano destra poggiata sul collo dove era stato colpito, la bocca dischiusa in un'espressione che andava oltre il disappunto — poi si trovò di fronte la cugina «ah cazzo sei tu stavo già per mandarti a cagare» un po più morbido, il sorriso vispo a fare du nuovo capolino sulle labbra; lù con gigio aveva carta bianca, e questo per il diciassettenne voleva dire pagare. ma non i debiti di giacomino, sia chiaro «oh, mi faceva pena. almeno gli ho fatto pubblicità» così bene che dopo di lui a Dwight non l'aveva baciato più nessuno: oh no, anyway.
«sai cosa c'ha grosso giacomino??» con un sopracciglio inarcato, gigio diede una succhiata dalla cannuccia, aspirando solo aria — figa, si era dimenticato di prendere da bere «il c..» aahh, quindi doveva indovinare lui «cuore!» conoscendo giacomino anima candida quella era sicuramente la sua prima opzione; la seconda, meno galante ma altrettanto onestà, fu «allora il caZZO!» e invece no, manco quello. «il culo» il Serpeverde si strinse nelle spalle, come a dire che sì, giacomino aveva un culo che parlava — ed era anche fortunato, pensa te «per il solito motivo per cui non lo si porta mai da nessuna parte...» si girò verso il banchetto dei baci con un profondo sorriso, notando proprio in quel momento Dwight che si alzava per tornare dalla sua compagna di prom «è una cazzo di patata» come poteva fare cose illegali dai ❤
OH, OH «OH» con la mano libera si mise a strizzare il braccio di crez facendola ondeggiare avanti e indietro bandiera italiana style, saltellando sul posto con uno schiocco di ciabatte che pareva stessero sparando da una mitragliatrice «I LIMONI CIRUZZO I LIMONIIIIII»
niente oh, quella sera toccava proprio fare gli straordinari.
battendosi il petto nudo e (come si dice senza peli.) quella parola li, abbandonò la cugina per raggiungere l'altro parente «via, sciò, ho il pass consanguinei» saltando la fila che si era certamente già andata a formare perché Ezra era un gran figo; giunto davanti al ragazzo non gli diede tempo di — gridare, denunciarlo alle autorità, schiantarlo con un incantesimo, rifiutare le sue avances, pancia a premere sul banchetto e labbra contro quelle del cugino «top» con tanto di dita baciate e schiocco sentito *chef kiss*
«BACIA BENE COME BATTE!!!!!!! FIDATEVI DI ME, HO VISSUTO ENTRAMBE LE COSE SULLA MIA PELLE» figa oh, ma chi è che copiava il suo style pubblicitario??? allontanò il volto di CIRUZZO con una manata, piegando la testa per osservare la ragazza alla propria sinistra... e lasciarsi sfuggire un fischio «ellamadonna» era la Hawkins. Dio Sergio Mattarella benedica Sullivan Hawkins e i signori Hawkins, ottimo lavoro davvero «oh Ciro, guarda li, che spettacolo mi viene da piangere» ed effettivamente si asciugò le lacrime, gigio linguini, commosso davvero «QUALCUNO ME NE PORTA UN ALTRO PER FAVORE?? GRAZIE!!» questo doveva arrivare prima, ma le linee temporali per gli italiani non esistono «sei doppiamente fortunato, ciccio» prese il bicchiere di mac, avvicinandosi ad uno dei tavolini per riempire lo stesso e la propria noce di cocco (mlmlml) con il punch rosa già corretto, riportando se stesso e i drink al kissing booth «ti sei beccato la bionda e i Linguini»
cazzo che fortuna.
e poi baciò anche mac — sulla bocca, tenendogli il volto dipinto con le mani, squishi squishi, perché se non li colleziona tutti dove sta il divertimento?????