[oblinder] xiii. death

Lo guardò intensamente negli occhi, incapace d’infondere in poche parole quanto s’agitasse dentro al petto: per certe emozioni, sensazioni ed istanti, non esistevano poeti di nessuna epoca in grado di trovare i versi adatti per darvi concretezza e forma. Certi momenti esistevano nei gesti, non in qualcosa di blando e fuggevole quanto termini e grammatica. Spinse la lingua contro l’interno della guancia, sopracciglia corrugate e pollice delicato, così delicato, a sfiorargli la testa.
Sospirò, palpebre abbassate. Non pensava sarebbe mai arrivato quel momento – ed anche se l’avesse pensato, non avrebbe mai immaginato che «siamo solo io e te, amico» sarebbe stato da solo con lui.
Non che potesse chiedere miglior compagno di viaggio che uno Gnomo Con L’Ascia.
Ma facciamo qualche passo indietro.
«no posh, non mi va» così, a fiducia, senza neanche svegliarsi davvero. Lo bisbigliò in un dormiveglia freddo e fetido, cercando con le mani il cuscino da premere sulla faccia per evitare di sentire il Gates invitarlo ad andare a correre con lui (al mattino…...ma sei normale…...gah), e vorrei dire che non trovare il cuscino bastò a suggerirgli che qualcosa non andasse, ma – no. Non fu quello a far suonare i campanelli d’allarme nella testa del Withpotatoes.
Fu non sentire la lingua umida di Ham, la foca-maiale, leccargli la faccia, a fargli spalancare gli occhi su una stanza d’ospedale che decisamente non era il suo appartamento a New Hovel.
… Probabilmente? Era abbastanza sicuro, ma non al 100%, che si sarebbe svegliato se i suoi coinquilini avessero deciso di fare Feng Shui. Lo mise nel cassetto mentale delle Cose Da Scoprire, rimandandolo ad un momento successivo. E cosa potè pensare, ma cosa potè pensare, un Edmund Poor Withpotatoes, svegliandosi in un ospedale distrutto e dall’odore di morte con indosso la vestaglia bordeaux con cui si era addormentato, se non l’ovvio? L’inevitabile. Quello che avrebbe pensato chiunque nella sua stessa situazione.
«sono asceso» era asceso.
Finalmente aveva raggiunto il Piano Astrale che meritava. In quegli ultimi anni, quell’universo metafisico se l’era sudato, insistendo a fare meditazione nonostante vivesse con King e Posh (King e Posh), ed era stato premiato. Non sapeva perché avesse lo Gnomo con l’Ascia in tasca, ma farsi domande non era il passatempo preferito del Withpotatoes – anzi. Meno domande si poneva, più viveva bene con se stesso. Non ignorava le questioni, semplicemente le...bypassava. Era diverso, ok?
Si stava ancora scambiando affettuosi convenevoli con lo Gnomo con l’Ascia, quando sentì una Voce: un altro asceso? Aveva compagnia? Forte.
Chiuse gli occhi forte forte come gli aveva insegnato il Seminario Delle Pancine seguito quell’estate, e pregò con fervore che la voce non appartenesse né a Posh, né a King. Chiariamolo subito: malgrado tutto (e con tutto, s’intendeva la loro mera esistenza), Poor li amava. Cazzo, non poteva farci niente, adorava quelle testine di giuggiole, okay? Ma non significava che fosse disposto a dividere il suo universo astrale con loro.
Un ragazzo doveva avere i propri spazi.
«cj?»
Si affacciò oltre la propria stanza, sopracciglia arcuate verso la ragazza. CJ Knowles? «not cj, still poor» scusa Massona, in inglese rendeva meglio. Tamburellò l’indice sul pollice studiandola con attenzione, lo sguardo ad arrampicarsi dalla punta dei piedi a quella dei capelli della sconosciuta. Una sconosciuta vagamente familiare, se doveva essere onesto.
Abbassò il tono di voce, e schioccò le dita colto da un’improvvisa epifania. «buddha, sei tu?» dai, poteva prendere le sembianze di chiunque, no? (no) perché non un’adolescente con evidenti problemi di sonno e che ignorava l’esistenza della skin care!

«cosa?
Rosa.
Posa.
«xdono» Istintivo come respirare, come raccogliere una pietra per strada ed infilarsela in tasca, come rispondere no a qualunque proposta lasciasse le labbra sottili di King Bread. Si era ripromesso che avrebbe smesso, ma come tutte le dipendenze, ci era dentro fino al colon: Edmund Poor Withpotatoes era un Bimbo di Tiziano Ferro, ed anche da asceso non poteva fare a meno d’esserlo. «parli con me?» «dipende: sei buddha?» Gli occhi scuri del metamorfo guizzarono sullo Gnomo ancora stretto fra pollice ed indice: che fosse lui, Buddha? Avrebbe avuto senso.
(quale)
Un senso.
«Non sono il tuo amico Buddha» «allora non parlavo con te.» fine, e tanti cari saluti: sayonara, arrivederci, bye bye, hasta la vista baby. Per quanto lo riguardava, Maria, quella busta sarebbe rimasta chiusa, tanto che le diede le spalle ed iniziò ad allontanarsi. Beh? Se non era Colui Che Stava Cercando, non aveva alcun interesse per il Withpotatoes: era stato abbastanza diplomatico sul precedente piano astrale, poteva permettersi d’essere pretenzioso in quello. «anche potrei effettivamente raggiungere il nirvana un giorno o almeno lo spero» Si fermò, e roteò sul posto come un Michael Jackson qualsiasi, con tanto di vestaglia a svolazzare sulle caviglie nude. «uh, hello? hello, hello, how low È questo il Nirvana» infatti puzzava di morto, esattamente come lo spirito di un adolescente.
Haha ke simp, capita? no
E poi non-Buddha, auto proclamatasi tal Ellis, iniziò a parlare.
E parlare. E parlare. Già detto parlare?
E Poor, POOR!, dischiuse le labbra in una smorfia di puro orrore, con tanto di pollici a premere sulle orecchie di Gnomo per non fargli sentire quelle eresie: «SKUS non conosci – ma – oh – cielo – cosa – no.» nOoOoOoO. Schioccò le dita colto da un’illuminazione improvvisa, il palmo aperto verso di lei. «non conosci Bella perché sei, Bella» ECCO CHI GLI RICORDAVA!!! Bella, Buddha, c’era quasi.
Oh mio – oh mio Dio. Quello era ancora meglio di essere asceso. Era finalmente diventato un Cullen? Non l’avrebbe mai ammesso, ma aveva sempre desiderato essere un Cullen: uno, erano ricchi; due, giocavano a baseball durante i temporali a ritmo dei Muse e SE QUELLA NON ERA LA COSA Più FIKA DI SEMPRE COS’ALTRO POTEVA ESSERLO; tre: la gnocca pioveva loro addosso senza il minimo sforzo.
Insomma. La sua vita ideale: secsi e cool.
Beh? Era un Withpotatoes. Ovviamente, era un fan di Twilight. Solo lo specchio della sua camera sapeva quante volte avesse cercato di recuperare la mela come Edward nella scena in sala mensa – un fuckin masterpiece. - finendo solo per schiacciarla a terra, o calciarla lontano rompendo qualche finestra, ed incolpare sempre Nathan. «edward è, citando un vecchio saggio» il prof holt. «una basic bitch.» specificò, arcuando entrambe le sopracciglia. Portò con orgoglio i pugni sui fianchi, inspirando e gonfiando il petto. CIAO PAPINO SMACK WE HEART YOU. «io sono rosalie.» come se potesse mai esserci anche l’ombra del dubbio!
«non mi piacciono né agnelli né leoni. Cambiamo animali» liquidò la questione con un vago cenno della mano. «tipo squalo e scoiattolo» non aveva una E in biologia.
Anche perché non aveva mai studiato, biologia.
«ma quindi siamo in una fanfiction? Mi sono distratto e non ho capito» Tratto da una storia vera.
Sara che scrive, è la storia vera.

Più che sui biglietti, l’attenzione del Withpotatoes cadde sulla carta dei tarocchi. Era scontato che nelle sue disparate, ma sempre sentite, credenze di vita, vi fosse stata anche la parentesi dell’occulto; ovvio che la superstizione gli fosse rimasta appiccicata alla pelle caramello come il profumo costoso dell’Abercrombie & Fitch. Adocchiò lo scheletro battendo lento le palpebre, labbra strette in una linea poco serena. Sapeva cosa significasse, ed era conscio del fatto che non necessariamente avesse eccezione negativa: la fine di qualcosa. Ad inquietarlo, era perlopiù come apparisse che quel qualcosa fossero la vita, o il mondo.
Insomma. Non desiderava né essere morto né essere il paladino di un setting apocalittico: non c’era abbastanza pubblico per una standing ovation in nessuno dei due scenari. Roteò gli occhi bruni sulla ragazza scuotendo distrattamente il capo, prima di distruggere i suoi sogni di gloria con un impassibile, ed irremovibile, «le iene sono brutte.» lui era bello, non poteva entrare nella parte. Liquidò la questione con un vago cenno della mano, naso arricciato e labbro superiore a lasciar scoperti i denti. «coccodrillo?» offrì; che non si dicesse non fosse un giovane creativo e problem solving. Spostò lo sguardo sul materasso ponderando la proposta della ragazza, giungendo infine alla risposta per la domanda che, implicitamente, si poneva da quando aveva compreso quello non fosse il nirvana: «è un incubo.» perché solo un incubo poteva metterlo di fronte a qualcuno di così indissolubilmente simile a King. Assottigliò le palpebre ponendo lo stesso quesito che un Posh poco distante ma sempre troppo vicino. lontano, aveva appena posto alla sua interlocutrice: «sei King?» perché effettivamente, anche Poor non si sarebbe stupito nello scoprire che l’amico, oltre ad invecchiare, potesse anche munirsi di una vagina. La sola cosa a turbarlo in quel ragionamento, era che la magia non funzionasse – e lo sapeva, perché ci aveva provato. «dovremmo spogliarci» concretizzò, dopo un paio di secondi di denso silenzio. «per cercare dei buchi» precisò, tornando a gambero al ragionamento concluso solo nella propria testa. «di aghi» perché se davvero Ellis era una King 2.0, immaginava che quello sarebbe stato il punto in cui avrebbe iniziato a ridacchiare come una scolara quando alla maestra scappava una parolaccia. «penso ci abbiano drogato, e questa sia una specie di...simulazione» che bummer, e lui che sperava di essere finito in un altro piano astrale.
Sospirò stanco. Era troppo intelligente per avere il lusso di sognare; a volte, quella nello specifico, avrebbe di gran lunga preferito essere stupido come le spugne (aka i suoi roomies) e permettersi di crederci. «sai cosa potremmo fare? Lanciarlo dalla finestra per assicurarci che il suolo non sia contaminato, tipo che so: mine, bestie fameliche che vivono nel sottosuolo, bug di sistema che finirebbero per fotterci il cervello...» fece spallucce. Non avrebbe portato un materasso fra le gambe rischiando di morire neanche se quello fosse realmente stato tutto FALSOH.
Ma Sara era molto triste; Sara l’avrebbe portato. Sara avrebbe capito.
«non credo che un ospedale sia il posto giusto per cercare delle armi. Il ministero, magari. O hogwarts» lanciò un’occhiata al polso ad un orologio che non possedeva. «dovremmo muoverci» si sentiva come l’Antico Vaso: doveva essere portato in salvo.