It's our town, everybody scream

Aggrottò le sopracciglia e reclinó il capo verso l'alto. «nah - (...come...hai fatto a capire che sono io...) «è stata melvi-» si fermò a metà frase, l'indice contro il ragazzo. «ty?» le labbra si tesero in un sorriso allegro, gli occhi a brillare di (fattanza) divertimento a studiare il costume del moro: «ti si addice» un'ironia onesta e smaliziata, quella di Mac - anche perché era vero, ed era anche uno dei tanti punti in comune fra loro: Taichi Límore non era la sua anima gemella, era un McKenzie tarocco cinese del ventunesimo secolo. Troppo semplice essere due facce della stessa medaglia, e perché farlo quando potevano essere un paio di calzini. O collant, ma non sapeva se Ty avrebbe apprezzato comunque la metafora: era vagamente suscettibile su certi argomenti, non voleva rovinargli la serata dicendogli fossero delle calze a rete.
«ti piacciono le calze a rete?» ed infatti fu la prima cosa che chiese - curiosità puttana - e che rimpianse non appena aperta bocca: eh che ci poteva fare, era fatto (punto) così. Battè le palpebre e liquidó la domanda con un cenno della mano, piazzandogli fra le dita un volantino del Fiendfyre. Era un gesto automatico, ormai: passava fra le persone, sorrideva cordiale e plastico, e lasciava loro la pubblicità dell'evento di quella sera ben conscio che nessuno, di quelle locandine, se ne facesse nulla - do it for the aesthetic. Fece per andarsene, una mano agitata nell'aria per salutare il trio e congedarsi, ma... Tornò sui propri passi, sguardo chino e talloni a dondolare. «so che..uh, non è il vostro genere» azzardò un'occhiata a Livy, facendo guizzare timido poi lo sguardo su Bri. «ma mi farebbe piacere se...voleste venire a fare un..salto?» forse non la scelta di parole migliore, per chi non conosceva i modi di dire inglesi. «non letterale. Intendevo...passare per un saluto?» ma perché avrebbero dovuto. Non era un problema di Livy, nè di Ty o men che meno Brienne, che McKenzie, nei posti affollati, perdesse la testa e avesse bisogno del conforto di volti amici. Oltre a Joey, contava che ci sarebbero stati Willow e Gid, e sperava che almeno Meh passasse a trovarlo, ma...? Era di suo una serata particolare, non gli sarebbe dispiaciuto condividere quel fardello fra più amici.
Amici? Siete amici, McKenzie?
Dio, se la odiava. La odiava da morire, quell'ingiustificata ansia bastarda - quel continuo sentirsi dire da se stesso che non fosse abbastanza, e non ne valesse la pena, e perché dovrebbero voler essere tuoi amici che manco sai respirare, e sapete che c'era, c'era che «niente, non importa» sorrise la smorfia plastica che le circostanze gli avevano insegnato ad indossare, dita alla fronte in congedo militare. «divertitevi!»

Era una tragedia.
«non so come farò ad andare avanti» non lo fece, di fatti. In teoria, era arrivato prima per aiutare con i preparativi; in pratica, aveva passato trenta minuti a fissare le tovaglie perché erano storte (30), trenta a sistemare i drappeggi un centimetro più a destra - no più a sinistra - abbasso la luminosità di 20% - no era quel pixel a fare la differenza (30), ed infine, il suo masterpiece mentre il resto della banda concludeva davvero le decorazioni, un'ora (1) a studiare le ragnatele. Fermo di fronte all'entrata ad arco, una mano a coprire gli occhi e le dita divaricate a spiare i fili. «joey» grattó atono, sentendo il cuore vibrare nel petto. «joey?» un tono di voce sempre più sottile e disperato, appena percettibile oltre i rumori dei preparativi. «sono storte» «sono ragnatele.» «sono storte» «ma qual è il dritto, mi sembrano tutte uguali.» «e ti dico che sono storte» un livello acustico percepito solo da pipistrelli e delfini. Joseph Moonarie lo guardò impassibile, e Mac non cercò di interpretare quell'occhiata: qUalCUnO gli aveva detto che potesse dar fastidio tentare di decifrare - e finire per fraintendere - i gesti, quindi cercava di limitarsi. Anche perché a patemi mentali, si bastava già da solo. «ok.» Joey passò il braccio e strappò le ragnatele. Fiducia? Pragmatismo? Non importava all'ondata di venerazione che scaldò il cuore di McKenzie Leighton Hale: «ti voglio bene, mamma» «cosa?» «ho un hukulele, guarda» improvvisatore naturale.

«ho un hukulele, guarda»
Mac aveva un ukulele.
«bravo.»
Che sarebbe potuto sembrare un commento sarcastico, o ironico, o addirittura cattivo, ma - e l'hale ormai doveva saperlo - Joey intendeva letteralmente quello: bravo. Non aveva mai visto il cartone da cui si era vestito Mac (ma almeno sapeva che era evstito da Coco? chissà), ma in messico i mariachi avevano strumenti musicali quindi Joey apprezzava l'impegno del travestimento: il fatto che lui si fosse limitato a cercare vestiti vecchi per spacciarsi per zombie, non voleva dire che non potesse essere fiero dell'altrui impegno.
No davvero non so scrivere e senza aver letto tutti i post prima mi viene da piangere ora non posto
non è vero we die like man ho detto che postavo e ora posto
Joey si voltò, sentendo del vociare. Stava iniziando ad arrivare la gente, e quindi stava per arrivare la gente. Cazzo, non aveva neanche avuto tempo di chiedere a Mac qUeLlA cOsA, per colpa delle decorazioni-... «mac» VELOCE PRIMA CHE SI AVVICINI LA GGGENTE!!11 «ho letto che non bisogna dare il proprio nome e altre generalità su internet a sconosciuti» inspirò profondamente. «non l'ho fatto, ma vorrei dire a una persona conosciuta online che sono di turno qui oggi» aggrottò le sopracciglia «...posso?» si gli serviva il suo supporto emotivo (nel senso che mac era emotivo dove joey non provava emozioni ihihih). A quanto pareva, a volte internet diceva cose sceme, gli serviva il proof reader (e visto che il loro era Mac, da bodie california 1919, potete immaginare quanto fosse funzionale) (per niente, tvb mac). MA SOPRATTUTTO wikihow diceva di dire a qualcuno i propri spostamenti «se penso sia un maniaco e voglia mettermi in un van bianco e uccidermi per vendere i miei organi al mercato nero, ti faccio il SeGnO»
e poi arriva gid. Cosa dice gid? non lo so non ho letto il post e ho un minuto VEDIAMO!!!1
«Ma avete fatto un lavoro bellissimo qui, è tutto così...realistico!»
«molte cose sono vere» indicò con la testa dietro di loro. «quel cadavere? Vero.» Era una battuta? non lo era? CHISSA'!!! Difficile dirlo con un JoEy.
e poi gid dice tante cose strane, joey confuso, così confuso che guarda Mac e cerca con gli occhi di farsi spiegare la situa perchè
what the fuck .
«mac non può bere, sta lavorando» e scosse la testa «se vuoi stare dietro il bancone perchè ti piace servire bevande devi farti assumere qui. Mettiamo una buona parola.» pausa. «ma non sta sera. Abbiamo già deciso come dividerci le mance»

ok, per essere perplesso meh era perplesso; non che ci volesse molto, soprattutto negli ultimi tempi e ancora di più da quando frequentava Twitter (avrebbe voluto chiedere a beh se sapeva di essere shippato con Tyler, ma senza trovare il coraggio - di traumatizzarlo).
«ora potete entrare» il butta fuori lo superava di almeno quaranta centimetri, ma mehan fece comunque del suo meglio per sfruttare quel poco che il signore gli aveva concesso, sollevando lo sguardo fino ad incontrare gli occhiali da sole dell'uomo. di sera??? stava forse giocando a poker online tra un timbro e l'altro?«scusi eh..» gli mostrò la mano destra, sul cui dorso ora spiccava il timbro personalizzato del Fiendfyre «ma questo sarebbe-» «jon snow con un pigiama di Bulbasaur. cos'è, ragazzino, non ci vedi? » minkia barrow quanto erano permalosi tutti quella sera, oh. «vabbe, chiedevo solo» a quel punto le mani gliele mostrò entrambe in segno di resa, sistemando i guanti in una delle tasche del costume da astronauta; considerato quanto stava sudando beh sotto le luci dell'insegna al neon, il tryhard si rallegrò della sua decisione di indossare il costume direttamente sopra le mutande. se avesse dato retta ad hunter («ma la maglietta? » «nah (cit.), poi nel locale fa caldo» «almeno la canottiera?» «nooo» «madonna se poi ti ammali non venire a bussare da noi» spoiler: lo farà) si sarebbe ritrovato nella stessa situazione.
«e ricordatevi che per i minorenni è vietato l'uso di alcolici» ma cos'era quella, la serata degli insulti gratuiti? «veramente noi-» «non dovrebbero nemmeno farli entrare, i bambini» il limite. era appena stato raggiunto il fucking limite. inspirando a fondo al fine di aprire il suo quinto chakra, meh si sporse verso il fratello, pugni chiusi contro i fianchi «ora lo picchio» e beh come Amy Santiago quando Rosa dice a Holt 'you two need to bone' «don't say that again» ma l'ex Grifondoro era pronto: per difendere il loro onore di nuovi adulti, il diritto imprescindibile dei diciottenni ei venire considerati come parte produttiva e fondamentale della società, l'orgoglio di- ellamadonna ma quanto era grosso il tipo??? «ok non lo picchio» «cos'hai detto ragazzino? » ugh. «lo vuole uno spicchio?» e prima che buttafuori potesse chiedergli spiegazioni mehan tryhard afferrò suo fratello per il braccio e insieme trotterellarono un po' alla cieca dentro il Fiendfyre.
fine.



ah no, quale fine, MANCA LA PARTE FONDAMENTALE.
«Ah, ecco mac! MAC!» ( riconosciuto truccato e nella penombra con la sola forza della brotpatia) non c'era ancora chissà quale folla nella sala principale della discoteca, ma mehan trovò comunque indispensabile sbracciarsi così che l'hale potesse notare subito la tuta verde fosforescente resa ancora più sbrilluccicosa dalle luci multicolor «vado a salutare mac.. uh! c'è anche perses! tu vieni o..» ancora parlando ruotò la testa in direzione del fratello, rimasto in passo indietro a fissare il vuoto: possibile che la musica a palla delle casse lo avesse fulminato sul posto? o magari era solo l'effetto provocato dalla gente che pian piano entrava e si raggruppava nella sala, chi al bancone e chi in mezzo alla pista da ballo. sia chiaro, non ci teneva a lasciarlo solo, ma si trattava di pochi secondi, la massimo 5 minuti(cit. Freddie) «beh (in tutti i sensi), mi trovi là ok?» gli diede una pacca sulla spalla, ricordandosi solo in quel momento del fatto che anche hunter era con loro e già sparito nel nulla (rob. è rob che se n'è dimenticata.) e vabbè è andata così.
vorrei dire che ho letto il post di beh prima di scrivere questo mezzo post di meh (sembra uno scioglilingua), ma chimi NON MI HA AVVISATO e quindi la situazione si complica, ma non sarebbe classic confusione tryhard ™ altrimenti! quindi andiamo avanti così, testa alta e petto in fuori #cos: per una questione di linea temporale diciamo che mehan raggiunse il gruppetto prima delle avances un po' spinte di Gideon, aggrappandosi con un braccio alle spalle di quest'ultimo e l'altra mano a stringere brevemente il braccino di mac - un compromesso accettabile tra la sua voglia di abbracciare l'amico e il rispetto per gli spazi personali del corvonero, il distanziamento sociale totale non fa per lui. «ciao ragazzi! cavolo mac, Joey, che lavorone! è troppo figo, mi è preso un colpo prima con quelle bare! » e non per scherzo, insomma, meh era un tipo suscettibile, soprattutto quando c'era il dubbio che fossero stati usati cadaveri veri, ew. «gid! vecchia roccia! gran bel costume! sei Rocky?» cosa «oh, willow, sei un sacco creepy, adoro!» con quelle cornina da satanino gli ricordava baby Eddie, e il paragone stesso indicava per il tryhard l'aver azzeccato il costume al 100℅. brividi. aveva praticamente finito il giro dei saluti, quando le iridi caramello del diciottenne si posarono sul l'espressione immutata e immutabile dell'etereo (mi suggeriva etero, ma quando mai) persessinclairdellacasatadeiserpeverde - il momento era giunto. «oh, perses, proprio te-» «tryhard, dobbiamo parlare» euu, che plot twist.«anche io ti devo.. parlare? » eh, in realtà non c'erano parole sufficienti per spiegare cosa fosse successo quella sera nell'ufficio di Phobos: tanto valeva che il Serpeverde vedesse con i suoi occhi. per questo fu il tryhard a prendere in mano la situazione trascinando perses lontano dal gruppetto «torniamo subitooo» una breve tappa dal fratello «bro vado un attimo al bagno aspettami eh! » prima di raggiungere la loro meta.
belli i bagni del Fiendfyre, comunque, molto puliti!
«ok, prima io» con una mossa lenta e un po' esitante che rob immagina con le note di you can leave your hat on, mehan riuscì in qualche modo ad aprire la cerniera della tuta aprendo quest'ultima sul petto nudo, esponendosi cuore in mano di fronte ad un Sinclair che ovviamente era not impressed - ma non si scoraggiava, il tryhard, perché l'espressione del ragazzo sempre quella era. «guarda! Phobos mi ha tatuato il tuo nome! » una storia troppo lunga per raccontarla qui, in venti minuti «non so bene come sia successo, cioè, ho bevuto un dito di whiskey e improvvisamente era mattina e avevo questo tatuaggio, ma- perses? » o meo deo. ma perché il Sinclair si stava spogliando???? ragiona meh.. potrebbe aver frainteso le tue innocenti intenzioni? dopotutto lo hai solo trascinato in un bagno e ti sei denudato, lo fanno tutti #no «aspetta aspetta, non è questo che- cioè per l'amor del cielo sono lusingato eh! ma ho la ragazza, pers, le voglio davvero bene non potrei mai farle questo! però oh, grazie del pensiero! bei pettorali (?)» istintivamente indietreggiò di un passo, mentre gli occhi di perses compivano un intero giro nelle orbite e con il regale indice puntava al tatuaggio che aveva sul cuore: mehan.
«vabbe, volo. non è che per caso eri anche tu con me e Phobos nel suo ufficio due sere fa?» insomma dai, che coincidenza magica era quella? dimentico del fatto che entrambi ormai erano nudi dalla cintura in su (perses i pantaloni tieniteli che poi mi imbarazzo), l'ex Grifondoro soffermò lo sguardo sui famosi capelli del Sinclair (scusa Lau, non è interessato al pitone reale), dei quali secondo varie leggende metropolitane nessuno conosceva il reale colore «posso farti una domanda personale?» e siccome chiedere al biondo una cosa del genere equivaleva già a fargli una domanda personale, prima di ricevere un no secco come risposta mehan si affrettò ad aggiungere «ma tu ci vai spesso con i vecchi? che balsamo usi? »
perché perses va con i vecchi, sapevatelo.

PS. non sarebbe bello se adesso entrasse qualcuno in bagno e li trovasse a ciatellare di vecchi prodotti per capelli? pensateci.

«Bellino?» se era perplessa bri, di fronte alla piccola mela che il butta fuori le aveva timbrato sulla mano, non vi dico ty. minuziosa e attenta ai dettagli come poche, mamma narah oltre al viso gli aveva dipinto anche i dorsi delle mani di nero, ossa sottili disegnate direttamente sulla pelle delle dita, e per questo motivo l'uomo all'ingresso gli aveva chiesto di sollevare una manica della tuta («ma hai il cerone anche sulle braccia? » «no??? è il mio calore (*colore) naturale» «ah.») : così l'altair si era ritrovato sul polso uno strano uomo baffuto con la maschera di Batman, un mantello sulle spalle, mutande rosse e gialle e poco altro. troppo giovane il limore per riconoscere sotto quei baffi biondi la caratteristica smorfia di Spaco, pg vero.
«bri? livy?» erano entrati da tipo mezzo secondo, tempo sufficiente per notare i cadaveri, ma Taichi già avvertiva la pressure di un evento sociale aperto al pubblico come la festa in questione pesargli sul coppino in modo molto concreto; non lo aiutava l'atmosfera cupa, gli schizzi di sangue (preghiamo sia finto ma non ci sono certezze) sulle pareti, quell'aria un po' umida da cimitero che sembrava metterlo a disagio soprattutto perché in certi ambienti è facile che crescano dei funghi «non so se mi piace allouín» ecco, finalmente lo aveva detto. sapeva che la o'kaffee era entusiasta, la felicità di Sullivan al settimo cielo, ma lui doveva togliersi quel peso dal cuore e guardare in faccia le proprie paure - «guarda ty c'è beh! » - no ma che, avete capito male, non intendeva guardarle in faccia adesso. «sjdnjdnd» per quello non esisteva una traduzione valida: vuoi per il livello di vibrazioni cui lo aveva fatto arrivare livy scuotendolo per un braccio (+2), vuoi perché semplicemente non eran pronto. come cavolo aveva fatto Behan ad arrivare prima di loro???? che comportazione era quella, farsi trovare già al Fiend senza nemmeno dargli il tempo di prepararsi psicologicamente? non sarebbe cambiato nulla eh, ma contava il pensiero. «lo sapevo. me lo shentivo.» cosa? ma che avrebbe fallito da qualche parte, naturalmente.
istintivamente il sedicenne si porto alle labbra il sacchetto di carta che Sullivan gli aveva ceduto da vera amica mentre erano per strada, il motivo principale del loro ritardo - dopo l'incontro con Spadino e la figafuga alla sola vista in lontananza del tryhard un bell'attacco di panico era d'obbligo. avevano fatto si e no dieci metri a passo svelto, poi ty aveva dimenticato come si respira: normale amministrazione. fece un paio di respiri profondi («prova con questo! nei film americani lo fanno sempre» «però non esagerare che poi ti respiri solo anidride carbonica e rischi di svenire» - dove si firma per questa grazia? ) tenendo il sacchetto attaccato alla bocca, mentre le amiche lo trascinavano verso l'inevitabile.
«mA CIAO!!! VI TROVO BENISSIMO!!» Dio quanto odiava sentirsi cosí; e odiava se stesso, il sedicenne, per non essere più in grado di provare quel senso di leggerezza che con Behan aveva avvertito sin dal primo giorno, quando per poco non gli aveva spezzato una gamba. capitava di rado alle persone come il límore, sempre pronte a leggere tra le righe messaggi inesistenti, hints di scherno e disapprovazione inventati di sana pianta e alimentati dall'ansia costante, di poter svuotare il cervello da quei pensieri negativi ininterrotti anche solo per un fottuto istante - e quanto cazzo erano preziosi, quei momenti. vi si aggrappava come un koala al suo eucalipto, perché erano gli unici durante i quali respirare non provocava una fitta dolorosa al petto: la risata cristallina di livy, bri e hans che litigavano e poi facevano pace con una stretta di mano molto simile ad una mossa di wrestling, narah che passava trovarli con le brioches, mac che lo salutava sempre anche quando nel corridoio tra loro c'erano troppe persone e si vedevano appena; parlare con Behan, di tutto e di niente, incespicando con le parole senza sentirsi un perfetto cretino.
cosa che ty sapeva di essere, perché non riusciva a comportarsi come un essere umano decente, perché se oltre alla solita leggerezza avvertiva anche un vuoto alla bocca dello stomaco allora smetteva improvvisamente di funzionare. non poteva far finta di niente, tutto come prima se ogni volta che lo guardava finiva per sentirsi come se gli avessero acceso un cristo di fuoco nel petto - e a farlo stare peggio, c'era che bruciava ma non faceva male.
a farlo stare peggio c'era che stava meglio ed era semplicemente sbagliato sbagliato sbagliato sbagliato sbag-«anche voi quindi siete venuti a fare un salto, eh??» mmmhhh «Siete venuti anche voi al Fiendfyre!!11!» nel rendersi conto di essere rimasto cinque minuti a fissare il maggiore senza dire una parola, il sacchetto ancora premuto sulla bocca, ty sbattè le palpebre dipinte di nero quella trentina di volte necessarie per mettere a fuoco la realtà, con già troppa gente che pian piano si stava accalcando loro intorno. «ciao?» poteva solo ringraziare le luci soffuse e il trucco perfetto, il sedicenne, se il suo smarrimento non appariva all'esterno totale quanto lo era dentro; poi che la confusione di avvertisse a pelle, quello era normale.
«ci ha insidiato mac» *invitato «quindi devo... cercare.. mac? » che poi era vero eh. lo avevano salutato qualcosa come quindici minuti prima, ma ty ci teneva a fargli sapere che ce l'avevano fatta, erano arrivati sani (quasi) e salvi (per ora.), pronti a saltare sul posto perché l'hale glie l'aveva chiesto e i veri amici per i loro amici saltano. solo che in quel momento trovare il corvonero appariva all'altair anche come una deplorevole via di fuga, un porto sicuro per ripararsi dalla tempesta che lo scuoteva dentro e, di quel passo, anche fuori. forse a willow un bel temporale al chiuso per fare atmosfera sarebbe piaciuto, ma certamente a Gideon un po' meno - fulmini trigger. un piano perfetto, quello di ty, rovinato prima ancora di essere messo in pratica, perché «meh (non tryhard)» quante persone c'erano con mac???????? ok, solo tre, ma erano già tre di troppo. «nope. ci ho ritrovato.. no, riposato.» [bri_che scuote_la_testa.gif] «ripensato» duolingo uccidimi.
quindi doveva stare lì.
a guardare Behan (che sudava) e sentirsi un idiota.
a pensare ad un bacio che nemmeno ricordava cosi bene, e a sentirsi un idiota
«wow che caldo, voi non avete caldo?? con questa tuta sembra di stare a rio de janeiro» era la sua occasione! senza saperlo, il tryhard aveva appena offerto a ty un argomento di conversazione neutro (come le previsioni del tempo per i vecchi) al quale anche lui poteva dare il suo contributo: a) indossava una tuta intera, sebbene non ingombrante come quella di beh, e capiva perfettamente cosa volesse dire raggiungere la temperatura limite di autocombustione, b) con un po' di fantasia poteva dare la colpa alle luci, alla gente, spostare l'attenzione su quanto le discoteche fossero evil (skus mac tvb tu sei bellissimo, ma era meglio se lavoravi in un museo.) e la musica sparata nelle casse non proprio il suo genere; si poteva andare avanti almeno venti minuti buoni così, senza intoppi, prima che fosse ora di andare a saltare in pista.
tutto facile - bastava solo concentrarsi intensamente e non dire ad alta voce quello che in realtà stava pensando, non dire che se ha caldo forse era il caso di togliere la tuta. per favore, davvero ty, non dire a beh che si deve spogliare e andrà tutto bene, non dire «Wow Ty, sono così felice tu sia qui!!» «-spogliati» no. bri no non tradurre.
DÍ QUALCOSA PRIMA CHE LO FACCIANO LORO!
ochei.
*inhale*
*exhale* «per strada un tizio mi si è avvicinato per stendermi (*vendermi) la droga e ho provato a dargli i soldi ma ha pensato volessi mostrargli la mia bacchetta perché cercavo nei pantaloni e io non ho la bacchetta penso intendesse l'altra bacchetta non so bene alla fine non me l'ha venduta la droga» non si notava affatto, che non era fatto. «scusa se non ho più risposto al massaggio- al messaggio! » che c'entrava poco, ma già che c'era tanto valeva dirlo, soprattutto perché l'ultimo messaggio senza risposta inviato da Behan risaliva ad una settimana prima ("i was sleeping " "for two weeks? " - ho un pin per questo). già spossato dalla vita, e la serata era appena cominciata, ty guardò prima bri e poi livy alla ricerca di sostegno emotivo e psicologico, poi di nuovo Behan perché ogni aiuto era ben accetto, anche da parte sua nel dubbio; già che era vestito da scheletro magari poteva infilarsi in una delle tombe e dormire per sempre. «niente droga» ripeté, like a mantra, così che il concetto fosse ben chiaro a tutti e tre - o che magicamente nel continuare ad invocarla apparisse dal nulla tra le sue mani.
forse aveva ragione la o'keeffee, lì c'era davvero da limonare e basta ma dov'erano gli acidi di fake (dov'era fake, punto.) quando servivano????

Stato ipnopompico, quel momento che segna la soglia, non così definita, tra sonno e veglia. Il momento in cui si esce dal sogno per tornare alla realtà; un momento di confusione, tempi di reazioni rallentati, allucinazioni.
Hans aprì lentamente gli occhi e la prima cosa che gli venne in mente fu quel termine che, contrariamente a tante altre cose, non aveva mai dimenticato; erano sempre le cose più assurde, quelle più particolari, a rimanergli impresse. Ma il tempo di mettere a fuoco la stanza e il momento era già passato; l'unica cosa che rimaneva del sogno appena fatto era l'immagine vivida di una stanza buia e di alcune figure disposte in cerchio, dai contorni fin troppo chiari per l'ambiente in cui si trovavano, eppure confusi al punto che Hans non avrebbe mai potuto dire chi fossero. Li vedeva ancora, chini su qualcosa che sfuggiva al suo sguardo, mentre si sentiva allontanare di peso. Erano gli attimi peggiori, quelli, quando il sogno continuava a rimanergli appiccicato sulla pelle ma troppo confuso perché lui potesse ricordarlo davvero; e più si sforzava, meno stralci di esso riusciva a recuperare, così, in breve tempo, non rimaneva che una sensazione vaga di star dimenticando qualcosa di importante, ma al contempo non importante abbastanza da essere ricordata.
Non era la prima volta che gli capitava di fare lo stesso sogno, negli ultimi giorni, ma lo scenario cambiava sempre; ciò che non cambiava era la fine, la fine. Del sogno, certo, ma anche la sua. Non aveva mai avuto grandi aspettative, Hans Belby, e sapeva che ogni istante su quella terra fosse un istante rubato sin dal giorno dell'incendio, e più di una volta aveva sognato di chiudere gli occhi e non riaprirli più. Ma alla fine, lo faceva sempre. In un modo o nell'altro, Hans andava avanti. Forse non nella maniera più giusta, sicuramente non nella maniera più salutare, ma era arrivato a vedere quasi l'alba dei diciassette anni: era o non era un traguardo?
Ladro, impostore, gli gridava una voce, perché in quei giorni si sentiva molto meno vivo del solito. Qualcosa che persino i suoi amici dovevano aver notato perché Ty aveva allungato una mano verso di lui per stringersi alla sua felpa più volte in quell'ultima settimana di quanto non avesse fatto in tutti i mesi trascorsi dalla gita a Nydiaville; Bri, essendo una Bri, aveva decisamente notato qualcosa al punto da portarlo, con l'inganno, persino a trovare Nah in infermeria. Avrebbe voluto essere un po' meno assente, Hans, per poter chiedere ai suoi amici cosa non andasse, perché lui non lo capiva. Ma non lo era, così si limitava a rivolgere loro sempre la solita espressione che non diceva nulla – e al contempo diceva tutto – e a fingere che andasse tutto bene; gli incubi di certo non erano una novità, e lui era un pro nel gestirli. Per un attimo, però, per un brevissimo attimo, fu sollevato dal notare che fosse completamente solo all'interno del salotto di Different Lodge: tutti gli altri inquilini erano... altrove, non gli fregava davvero un tubo di dove fossero, purché non si trovassero lì. Era solo, e solo andava benissimo in quel momento. «Credi che a Bri dispiacerebbe se...» Per la serie: cose strane ma perfettamente normali, Pentacolo lo guardava rigirandosi una merendina tra le mani. Si, mani non zampe. Hans non si soffermò troppo né su quel particolare, né sul destino che sarebbe spettato alla non-capra se la meteorologa avesse scoperto chi rubava dAvVeRo dalle sue scorte (capito, Bri? Hans non centra nulla.) ma si limitò ad alzarsi, con grande fatica, dal divano e raggiungere il suo letto, attraversando l'intero alloggio riservato agli special. La tentazione di buttarsi sul materasso era enorme, alimentata dal terribile mal di testa che da giorni non lo faceva quasi respirare; alle volte gli sembrava come se qualcuno stesse facendo risuonare una grancassa nella sua calotta cranica (spoiler: la grancassa era la sua calotta cranica) e solo una massiccia quantità di antidolorifici e altre pasticche riuscivano a mitigare il dolore. Fu proprio alla ricerca di una di quelle che si avventurò, infilando una mano nello squarcio nel materasso, unico posto dove sperava che Bri non fosse arrivata, ma non trovò ciò che sperava. «Hai ancora una di quelle canne regalate dal tipo» ah sì, lo special che aveva beccato a lezione e che gli aveva regalato “una novità” per promuovere la sua nuova attività. Non ringraziò Pentacolo e il suo commento non richiesto, ma si mise a cercare la merce, quel mix di valeriana e gelsomino che, stando allo special, lo avrebbero calmato al punto da fargli vedere il Nirvana. Non era poi così certo sull'ultima parte, ma in tutta onestà? Hans l'avrebbe fumata pure se fosse stata erba del campo di Quidditch, arrivato a quel punto. Alzò la canna ritrovata in direzione di Pentacolo, domandandosi quale fosse la cosa giusta da fare: ignorare la non-capra? Offrirgli un tiro? Smettere di parlarci perché era una cosa da pazzi? Chi lo sa, di certo non Hans che si limitò a fare spallucce e a lasciare Different Lodge: alla non-capra decidere se seguirlo o meno.

«Potevi andare con loro» Ah, quindi l'aveva seguito, grandioso. «Sono tutti alla festa... beh, almeno credo, non posso saperlo per certo, sono qui con te io... però immagino siano tutti lì!» Come si spegneva? Che fatica avere un animale domestico. «Finisci allo spiedo.» Twat gli avrebbe dato una mano; infondo ne aveva ancora una buona, no? Il pirocineta sbuffò via una risata natale, per niente divertita, nell'immaginarsi un Twat senza un braccio. Perché mai avrebbe dovuto immaginarsi un Twat senza braccio...? Guardò preoccupato prima la canna, poi Pentacolo, poi di nuovo la roba che stringeva tra le dita. «Troppo tardi.» Per smettere? Per iniziare a vivere in maniera sana? «Non è troppo tardi per raggiungere gli altri!» Ah, per raggiungere gli altri. «Dai! Andiamo! Voglio vedere il costume di Narah! E tirare le trecce di Bri! E spingere involontariamente Ty contro Behan!» Maledetta non-capra. «Voce. Interiore.» Lo ammonì, mentre aspirava profondamente. «Ma è una voce interna. Solo non la mia.» Una non-capra logorroica e criptica, stupendo. «Ti metto sullo spiedo» Ancora una volta, affinché anche quelli sul fondo sentissero. «Vacci da solo alla festa.» E non che si fosse aspettato davvero qualcosa, il Belby, nel pronunciare quella frase piena di stizza, ma di certo non aveva immaginato che Pentacolo lo prendesse sul serio e scappasse dal cortile, diretto verso i cancelli del castello e poi, da lì, alla volta di Hogsmeade.
“Non seguirlo”, si disse, “è una stupida capra e si merita di finire nei guai”. Onesto, no? «fuck, se la capra fa una brutta fine poi chi se li sente» già le sentiva le accuse dei bimbi sperduti: “l'hai arrostita, non è vero”? MAGARI!!!! avrebbe voluto urlare lui. Ma no, manco quella soddisfazione.

E questa è la (non proprio) breve storia (abbastanza) triste di come Hans si era trovato, la notte di Halloween, a vagare per High Street senza una meta alla ricerca di una non-capra che, a quel punto, poteva avere qualsiasi dannatissima forma. Mani nella maxi tasca della felpa, calciò con forza un sassolino lontano dal suo cammino. Dove diavolo era finita? Doveva lasciarla al suo fottuto destino, no? E poi cos'erano quelle minchiate di poco prima? A quale voce interiore si riferiva? Non potevano lasciarla sull'altare a Nydiaville? Maledetta capra. «Hai visto una capra? O qualsiasi altro animale.» Si era forse preoccupato di aver interrotto una conversazione tra il capitano Tassorosso e... un tizio random? Certo che no. Aveva posto quella domanda a bruciapelo, senza un “ciao” o un “buonasera” o un “come va”: non gli fregava dei convenevoli, voleva solo prendere l'animale e trascinarlo a casa. «Attenta a quel chiodo.» Così, dal nulla, indicò un chiodo puntellato nella colonna di legno che sorreggeva lo stand, apparentemente innocuo ma sia mai che si rivela essere un altro chiodo-vampiro, eh Joni? «Vabbè, quindi hai visto la capra?» Attese una risposta? No? Forse? Chi lo sa. Secondo me, così come era arrivato, Hans se ne andò. E' stato breve ma intenso.
«Arrosticino, dove sei?»
Non una brillante idea quella di trascinarsi per tutta Hogsmeade alla ricerca di una fucking bambino non-capra, non dopo essersi fumato un'intera canna alla valeriana, ma Hans non era famoso per le sue scelte furbe, no? Il punto è che stava maledicendo ogni scelta che lo aveva portato fin lì, High Street nello specifico ma /lì/ in generale. Erano troppe per tenere davvero il conto. Fu da qualche parte tra il motivo venti e il venticinque che il Belby lo vide: una gatto che faceva la fila fuori dal Fiendfyre. Come faceva ad essere sicuro che fosse la sua non-capra? Semplice: «ti metto sullo spiedo!!!!!» «MEWWWOOOWWW» Era l'animale bastardo. «Stupida ca... rana. Stupida rana.» Strinse la presa sul corpicino viscido di Pentacolo che, manco a dirlo, aveva cambiato svariate forme pur di sfuggire al pirocineta, che se lo ficcò comunque nella felpa. «Voglio-» «darti una mossa? Magari, grazie.» Il tono sarcastico della persona dietro di lui gli scivolò completamente di dosso, ma alla spinta che lo fece avanzare non poté resistere: era veramente troppo fatto per funzionare, e sentiva gli arti pesanti, incapaci di fare qualsiasi altra cosa se non seguire la fila fino a ritrovarsi faccia a faccia con un buttafuori alto e largo tre volte lo special. «Cosa nascondi nella felpa?» «Una capra mutaforma.» L'occhiataccia che ricevette dall'uomo lo confuse: ci credeva? Non ci credeva? Boh, com'era difficile capire la gente. «Non mi pagano abbastanza.» E, così dicendo, gli afferrò un polso e gli stampò un «Batman su una moto troppo piccola, carino. PROSSIMO!!» L'urlo dell'uomo arrivò amplificato alle orecchie di Hans, che già vedeva e sentiva tutto in maniera molto... come dire, particolare. Ci mise un secondo di troppo a capire cosa fosse appena successo, e Pentacolo approfittò del momento per fare un salto e sgusciare via dalla sua felpa, all'interno del locale, dove Hans lo seguì più per un riflesso istintivo che per voglia.
Le luci, la musica, la gente lo colpirono più violentemente del previsto, e lo costrinsero ad arrestarsi a pochi metri dall'entrata; le persone in maschera che si muovevano tutto intorno a lui lo sballottarono da una parte e dall'altra fino a che, frastornato, non finì col posarsi violentemente contro una lapide. «Cos-» C'erano lapidi e ragnatele e cadaveri e maschere e gente e musica ovunque e non c'era Pentacolo dov'era Pentacolo «Pentacolo» Ma chi l'avrebbe sentito oltre il chiasso della festa, per Merlino perché faceva così caldo lì dentro, doveva uscire ma non riusciva a staccarsi dalla lapide che, a conti fatti, era il suo unico supporto in quel momento, doveva trovare la capra – no, la rana... no, il «passerotto» che si stava posando in quel momento sulla spalla di una figura di spalle, ma a giudicare dalle trecce e dalle persone che aveva intorno, doveva essere Bri. O non era Bri e quella non ero nemmeno Pentacolo. Era impossibile dirlo con la stanza che girava e perdeva nitidezza un attimo sì e quello dopo pure. «Sempre il solito guastafeste.» E non furono le parole a renderlo improvvisamente lucido, ma la voce che avrebbe riconosciuto ovunque, tra mille; una voce che Hans non avrebbe mai pensato di sentire di nuovo; una voce che si ritrovò a seguire, istintivamente pur sapendo che non fosse veramente lì, voltandosi troppo di fretta, cercando un appiglio diverso dalla (si spera) finta lapide per evitare di crollare a terra, la stanza sempre il solito blur di immagini, colori e suoni. Un appiglio che non trovò e, complice un po' tutto, registrò con un istante di ritardo le gambe cedere e potè solamente allargare il braccio in un gesto istintivo, arpionando la prima cosa trovata – era... pelosa? Pentacolo? - e cadendogli addosso. O cadendo a terra e portandoselo appreso? O non cadendo proprio? Chi lo sa, era difficile da dire quando non riusciva ancora capire se fosse la stanza a girare, o lui.
E pensare che Hans voleva solo dormire.

«cosa ne pensi di Nathan?» Diede un morso alla mela caramellata, lanciando un'altra - l'ennesima - occhiata al ragazzo sopracitato, che chiacchierava (*mangiava con occhi) Narah. Non si curò di abbassare il tono di voce quando aggiunse, sempre rivolta a Jane «Lo trovo così... normale» e se entrambe le ragazze sapevano quanto, per la medium, quello fosse un insulto, anche a loro sarebbe potuto sembrare strano, da parte della bionda, tanto astio nel dirlo. "Forse ha usato quel tono per aggiungerci un po' di drama", avrebbero potuto pensare "non è così assurdo Fitz pensi una cosa e ne dica un'altra solo per cercare di apparire interessante".
Ma no, era stranamente sincera nel guardare con leggera stizza il giovane mago. Che aveva fatto Nathan di tanto brutto da meritarsi tale sguardo inquisitore? Esisteva, ed esisteva nella maniera più silenziosa e comune possibile - la versione umana di una frase ottimista di pinterest. L'incarnazione del consiglio "sii te stesso!!" (un consiglio stupido, a detta di Fitz; perchè qualcuno avrebbe voluto essere un Nathan, quando avrebbe potuto essere, boh, un astronauta filippino rimasto bloccato 17 anni su marte in una spedizione segreta e solo adesso tornato a Londra e incapace di avere ancora relazioni umane perchè gli mancava il pezzo di roccia lunare che aveva chiamato Fred con cui aveva una storia omoerotica?).
Un po' timido, disagiato, ma non abbastanza da essere un ostacolo al farsi amicizie; nerd, ma non da essere preso in giro a vita per questo. Buono- no, buonista.
Mago.
Fitz lanciò uno sguardo da lui a Nah, di nuovo a lui. Assottigliò lo sguardo.
Era gelosa? Era gelosa. Era spaventata? Era spaventata. Qualche giorno prima aveva fatto un sogno a s s u r d o, e oltre a essersi scoperta super fan di Perses e CJ per qualche motivo, si era anche resa conto di quanto facesse affidamento sui propri poteri. Si era svegliata dopo un incubo in cui si era ritrovata da sola - niente fantasmi, niente inferi - con l'unica compagnia di due ragazzi che non avevano bisogno di lei. Era morta, nel sogno- e Nah e Jane non c'erano. Forse era una specie di monito del suo subconscio. Forse un presagio del futuro. A Fitz non piaceva l'idea di stare - tornare - sola, e vedere Nathan con Nah non le piaceva. Aveva paura che Narah si sarebbe ricordata cosa volesse dire avere una vita normale, essere in una relazione normale-... aveva paura che avrebbe lasciato lei e Jane alle spalle. Era stata una strega, in fondo. Era stata normale. E ora che viveva una vita da adulta, magari voleva cercare di tornarci. Con Nathan.
«Ehi, Natalino?» coooosa non chiama così? Assurdo! E sì era l'assistente del professor quinn e del drama club ma non erano a Hogwarts, e poteva bullizzarlo senza temere ripercussioni. Se ce ne fossero state, era solo la dimostrazione che non meritava Nah. «Cosa faresti se ti strappassero dalla tua famiglia per obbligarti a vivere in un altro mondo? Saresti amico con una persona simile?» sorrise.
Don't get her wrong, non odiava tutti i maghi (al massimo, le stavano poco simpatici di base, ecco, ma potevano guadagnare punti col tempo!)... ma quelli così felici della vita e ottimisti? Un po' di più. Non puoi fingerti un buon essere umano, quando una delle persone che ti cammina a fianco è uno special muggle a cui non hai mai davvero parlato prima di prenderti una cotta per la sua bff. Aveva mai parlato con il preside o qualche ministeriale del fatto che venisse pagato meno di Nah pur facendo un lavoro molto meno utile o faticoso?
ON A HAPPIER NOTE!!! - ergo, Fitz non aveva voglia di passare una cattiva serata solo perchè gelosa di un maschio bianco etero - (e poi fitz viveva un quarto di miglia alla volta LA VITA ERA TROPPO BREVE PER RESTARE OFFESA BASTA LE ERA GIA' PASSATA PER IL MOMENTO - ma era comunque gelosa.)
«UH MA È ZOMBIE!PERSES?» il tatuaggio di nah? SI ERA LUI!!11 «io invece ho- V A B B E!!!!» Mostrò orgogliosa il suo timbro «shakespeare con la gonna?? MA E' PERFETTO»
Indicò poi verso la folla «là ci sono Mac e il Cap» individuati grazie al diamantino. «Forse Gid e compagnia sono lì vicino»
Quando è passato posh ad abbracciarla? Nel dubbio si era triggerata a vedere il vestito (ANCHE LEI AVEVA RICICLATO L'OUTFIT CHE AVREBBE USATO PER CAPPUCCETTO ROSSO!!), e anche se una parte di lei avrebbe voluto fingersi super incazzata con lui per la famosa rottura, si era presa l'abbraccio un po' sorpresa. Ah, che bella la gente ubriaca: così unexpected e bellissima!
Forse Nathan doveva solo ubriacarsi per (svelare di essere un serial killer e diventare interessante) piacerle di più?
«Vi spiace se vado un attimo a fare una cosa per il radutwitter?» Tanto l'avrebbe fatto comunque.
Anche se non si erano dette gli account, Fitz aveva quella sera parlato un sacco dell'esperienza anonima su twitter delle ultime settimane alle due amiche («Com'è possibile che abbiamo tutti lo stesso numero di follower?» lei ne meritava di più «Puzza di complotto, come se facessimo parte di un gioco più grande di noi» e ridacchiò «Joking!! sguardo verso la telecamera <i>«...unless?»)
Separandosi dalle due, sgusciò fra le persone, camminando fino alla postazione del DJ. Poteva fare richieste? Oh beh, era pur sempre una medium col potere della manipolazione. Se il DJ non avesse accettato, dopo un sorriso e una mano sulla sua spalla, Fitz lo avrebbe gentilmente convinto a farsi dare il microfono e abbassare la musica.
«TEAM GATTI, SIETE PRONTI?» e dopo aver detto ciò, sarebbe partita la canzone. Dai, tre minuti, CHE SARANNO MAI!!! MICA E' UN ATTENTATO!!!

Video

«DE-SPA-MICIO!» PUT YOUR HAND IN THE HAIR TEAM GATTI!!! (o chiunque voglia)

«Però Tryhard, ti credevo mingherlino e invece!» vedi che faceva bene a spogliarsi di tanto in tanto!!!! e hunter sempre a dirgli di coprirsi, che non è il caso mehan ci sono 15 gradi qui dentro e ti prendi un raffreddore! non era colpa sua se A) aveva sempre caldo e a toccarlo pareva una stufa e B) ci teneva a mostrare al mondo le sue grazie. che detto così suona male ma il senso è davvero quello.
si impegnava molto, il tryhard, per compensare quel poco che madre natura gli aveva donato in altezza con una massa muscolare adeguata, che gli permettesse di volteggiare e dondolare e whatever the fuck facesse in palestra (chi non l'ha mai visto camminare sulle mani a testa in giù per i corridoi mente) - voleva solo che qualcuno lo notasse. capite che poi se i complimenti (era un complimento quello??) arrivavano dall'inespressivo perses sinclair allora la soddisfazione era doppia. «aaww, grazie, è tutta salute» ??? come a voler sottolineare il concetto l'assistente si batté entrambe le mani sui pettorali in bella vista, chiedendosi con una punta di ansia da prestazione se fosse il caso di sfilare completamente la tuta per mostrare a perses anche i bicipiti. un passo alla volta mehan, un passo alla volta. prima il vero motivo della loro scappatella in bagno: il tatuaggio!
«Non so se rimanere impassibile o rimanere impassibile.» quella sua mancanza di reazioni lo uccideva. dov'erano gli occhi sgranati, le mani a premere sulla bocca, le palpitazioni? ovvero tutte quelle cose che erano capitare al diciottenne quando si era svegliato e guardandosi allo specchio aveva fatto la scoperta; era certo che se fosse successo, che ne so, a mac, l'amico gli avrebbe dato qualche soddisfazione in più. cioè, anche un pianto a dirotto andava benissimo. «io direi impassibile, ma è solo la mia opinione» ahaha, divertentissimo, solo che perses non stava ridendo - si stava spogliando: robe che non succedevano nemmeno nello studio della D'Urso, con quella tensione elettrica (mlmlml) nell'aria, l'ansia dell'attesa e poi la rivelazione finale.
un altro tatuaggio.
con il suo nome.
sul kuowe di perses sinclair della casata dei Serpeverde.
era davvero troppo emozionato mehan per percepire la frustrazione nei commenti del ragazzo, così si limitò ad osservare i pettorali di entrambi riflessi nello specchio, una lacrima negli occhi scuri «è davvero bellissimo» cioè, pensala come vuoi perses, ma per meh è un gran momento. soprattutto perché adesso aveva qualcosa di concreto in mano con cui farsi figo alle riunioni del club; CHI È LA VERA PERSLADY ADESSO EH?!? per evitare che perses intuisse la sua eccitazione (solo mentale, i swear), il tryhard fu abile a cambiare argomento, spostando l'attenzione del Serpeverde su un sentiero che sapeva lo avrebbe attirato come una falena spiaccicata su una lampada (?): i suoi capelli fluenti e tutto ciò che riguardava cura e mantenimento.
«Uno e uno soltanto. Ti cedo un flacone di balsamo se tu trovi il modo di togliere questi.» e poi dici che uno non deve volare, oh. la cosa bella, una vera fortuna!, era che mehan già sapeva come eliminare i tatuaggi; meglio, lo sapeva phobos. di conseguenza quel baratto pendeva tutto a suo favore, ma finse comunque di pensarci su mentre con la mancina sfiorava i propri capelli castani osservando se stesso allo specchio. «mh» poteva essere l'occasione per smettere di tagliarli corti e tornare ai suoi riccioli naturali (perche meh ha i capelli mossi. shooked), ma doveva giocarsi bene le sue carte (quali) «va bene, perses. abbiamo un accordo» finse un sospiro greve, Nathaniel docet, nel voltarsi nuovamente verso perses con una mano tesa verso di lui. non era un vero patto, senza la stretta finale.
«Fai palestra? Sono fortemente sorpreso.» questo perché non sei mai venuto alle lezioni di danza, infame «e io trovo la tua sorpresa vagamente offensiva, mi alleno davvero un sacchissimo» cioè ma non lo aveva visto quando faceva le flessioni in cortile???? insane. piegò le braccia come per gonfiare i muscoli, accorgendosi solo in quel momento dello sguardo evidentemente critico del Sinclair rivolto alle sue tettine; le coprì immediatamente con i palmi delle mani, il diciottenne, come a volerle difendere da quel l'occhiata indiscreta «si, sono un po' irritati, ok??? non giudicare. vorrei vedere te con un costume di plastica che ti ci sfrega contro» protect the retine tettine bruciate at all costs 2k20.
poi, una voce in lontananza
«TEAM GATTI, SIETE PRONTI?»
un brivido lungo la schiena
«aaaahh perses hai sentito???» ma si dai, con l'udito da vampire in a daylight era impossibile che il richiamo non fosse giunto anche alle sue sensibili orecchie «devo andare. È IL NOSTRO MOMENTO» dei gatti, perché erano già una sqwad senza nemmeno conoscere i nomi dei singoli membri! bellissimo. ma prima mehan tryhard aveva ancora una cosa da fare, un rischio da correre: poteva contare solo sulle sue forze, sfruttare le skills che (Phobos e Terry) Morgan gli aveva donato per uscirne vivo - non era poi così scontato.
rapido e letale (?) il loser infilò una mano nella tasca laterale della tuta verde da astronauta, stringendo tra le dita qualcosa di piatto, dalle dimensioni ridotte; non voleva dare tempo a perses di comprendere, l'effetto sorpresa era davvero tutto. «MATCHING TATOOES!!!» si mise al fianco del Serpeverde con un unico, lesto movimento, le dita della mancina a fare il segno della vittoria mentre con l'oggetto nella mano destra scattava la foto ricordo per immortalare quel momento specialissimo e intimo «madò, bellissima» cioè erano proprio belli™, anche se la pelle bianca del Sinclair faceva tipo effetti flash e rovinava la resa dei megapixel, ma who cares «ok devo andare assolutamente a ballare Despacito, dopo chiamiamo Phobos! vieni anche tu? » chiese, ma senza attendere la risposta: non poteva lasciare che la kasta gatti facesse quel passo sotto le luci della ribalta senza di lui.
per questo, senza nemmeno riallacciare la tuta o mettersi il passamontagna verde in testa, mehan schizzò letteralmente fuori dal bagno (mi suona malissimo, why), raggiungendo la pista dove qualche gatto (?) e altra gente si era già radunata; vabbè, anche Beh e Tyler ballavano Despacito? unreal. «DE-SPA-MICIO!» uuuhh, ma era Fitz!!!!! DESPAMICIO!! e Stan? UNO? banana power???? DOV'ERANO I SUOI AMIKI GATTI??? chi erano, soprattutto #priorità «QUIERO RESPIRAR TU QUELLO DESPA-MICIO» certo che sapeva a memoria il testo, malfidenti: un salto qua, un colpo d'anca là, dai non lasciatelo da solo a pogare in mezzo alla pista (o anche si, insomma, non si imbarazza mica.)