I don't mind you telling me what's been on your mind lately

yeehaw boy

A derogatory term used for the type of white teenage boys that drive a big truck, wears blue genes and boot, and thinks they're a rebel because they carry a bible

«in k senso.»
Asher Ketchum era confuso - il che, se posso permettermi di dirlo, non era invero niente di strano. Lo confondevano i numeri, le lettere, tutto ciò che c'era fra i due; gli facevano venire il mal di testa i troppi pensieri, e lo mandavano a male i sentimenti.
Il ventunesimo secolo, tuttavia, gli aveva insegnato che oh, boi, c'è sempre un nuovo livello di wtf (wei tipo fiko) da raggiungere.
«Nel senso- che devi restare chiuso qua. Te l'ho appena detto»
«per quanto?»
«Finchè non guarisce»
«ma io sto una favola» Per dimostrarlo, Ash si tolse la camicetta che gli avevano lasciato al posto dei suoi vestiti, ignorando i fermo! della donna ma restando invece nudo di fronte a lei.
La guaritrice spalancò la bocca, richiudendola lentamente dopo poco. «visto? Benissimo» abbassò lo sguardo, guardandosi soddisfatto. «anche un po' sopra la media»
La donna sembrò valutare (a fondo) l'idea, poi distolse lo sguardo. Forse era rimasta folgorata dalla nudità dello strano giovane; forse dal fatto che avesse una pannocchia legata in vita. «signor Ketchum, la creatura che l'ha morsa era molto velenosa; è stato portato in ospedale appena in tempo-» Ash si baciò due dita e le portò in aria «un grazie alle mie bimbe» belline le sue fan che andavano sempre in fattoria e avevano notato quando la creaturina (quale? Dai, una creaturina! Non è che adesso Ash conoscesse il nome di tutte; se non facevano latte, uova, o non erano buone da mangiare, a che serviva?) lo aveva morso, e dopo aver provato in due o tre la respirazione bocca a bocca (o forse quattro o cinque o sei), finalmente qualcuno aveva fatto la cosa giusta.
Aveva detto un Ave Maria.
Se non avessero pregato per lui, nessuna avrebbe chiamato in un ospedale babbano, che aveva rimbalzato la richiesta al san mungo.
«-sì. dicevo: siamo riusciti a darle l'antidoto poco prima che il suo corpo arrivasse al collasso totale, ma non possiamo ancora essere certi totalmente che non riavrà una ricaduta almeno finchè il morso non sarà del tutto guarito. Quindi, la prego» gli ri allungò il camice da paziente «Stia in ospedale. Domani mattina probabilmente potrà uscire»
Ash, dubbioso, riprese il vestito, e con un sospirò lo indossò. «fortuna che gli altri BDSM si prenderanno cura della fattoria in mia assenza» La donna, di nuovo, sembrò spiazzata. «I Bimbi Della Santa Madonnina Di Bodie» omg è quasi palindromo.
«...va bene. Ripasserò fra un'ora. Lei-» Non sapeva neanche la guaritrice cosa dirgli. «faccia flessioni? ci provi con le medistreghe (???)? preghi?» «Quello che vuole»
Ovviamente Ash non sarebbe rimasto in quella stanza bianca e triste con le mani in mano. Si guardò in giro, individuando dei libri e giornali su un tavolino. Con una smorfia andrò a sfiorarli (ma perchè nel ventunesimo secolo andavano ancora di moda? Basta, erano una cosa da nerd), poi decise di uscire dalla camera, andando a cercare cibo.
E fu a quel punto che sentì.
Era una... era una sentenza di morte? Si tappò la bocca con la mano, e appena il discorso fra il guaritore e la persona finì, si fece avanti, il tutto il suo splendore. «SO IO COSA FARE!» giunse le mani, e prima di permettere all'altro di dire alcunchè, continuò: «l'eterno riposo dona a loro oh signore-» perchè lui, asherello nazionale, non si vergognava di dire il rosario ogni sera (e il ministro Sulveenee contro i Kinesi che aveva visto spargere riso in giro, era come lui). «bro è davvero terribile, ma GiURo che se dici una preghierina con me ti salvi!! CHIESE APERTE!!! io prego tutti i giorni infatti sono ancora vivo» coincidenze? MH MH io non credo!

prelevi? ms.atelophobia

yeet

(exc.) to discard an item at a high velocity

E quindi. L’anno di Nostra Signora Beyoncé Knowles twentytwenty, eh.
Infondo un po’ se l’era aspettato, Silas, un simile finale – forse non esattamente così, perché seppur fervida la sua immaginazione non sarebbe mai stata in grado di produrre un simile plot twist dal nulla, ma insomma. L’aveva sempre creduto, sempre!, che la vita avesse in serbo più cose per lui.
Che al Powell non fosse mai veramente andata troppo a genio, la piccola cittadina di Bodie, era sempre stato reso noto da lui stesso: una scelta controversa, quella di lasciarsi alle spalle letame e stalle per salpare fino alla scuola di magia e stregoneria di Salem ogni anno dagli unidici in poi, ma necessaria dal suo punto di vista. Voleva esplorare il mondo. Voleva mettere sotto prova il suo istinto di sopravvivenza. Voleva scoprire se stesso. Voleva essere cavalcato come una mucca verso nuovi orizzonti. E sì, si rendeva conto di come ciò potesse suonare – l’ennesimo buon cristiano che s’allontana dalla retta via, mettendo da parte la gratitudine in favore della caparbietà, dell’insolenza. Sia mai! Silas ringraziava ogni giorno il Signore per essere stato messo su quella Terra, in una famiglia che gli aveva insegnato a onorare la parola dell’Onnipotente; tutti quei pomeriggi passati a farsi venire il culo quadrato sulle panche della Chiesa di padre Shaw non gli erano stati utili solo a scoprire 1) cosa fosse un gag reflex e 2) come utilizzarlo a suo vantaggio, insomma. Vero uomo di fede, anche quando nascondeva nella Bibbia tascabile i libri di Joshua Brown – beh, tanto nessuno sapeva leggere: problema risolto – o saltava Santa Inquisizione In per bere il sangue di gesoo con i Kingsley. Però, ecco: a boy gotta dream. E a boy era stato ascoltato; diciannove anni a servire la Santa Chiesa, ed era finalmente successo.
Il ventunesimo secolo gli si era presentato dinnanzi.
«ciao raga» e alzò la mano destra, chiusa a pugno fatta eccezione per indice e medio – questi ultimi aperti in un peace sign. «it’s me, ya boi.»
E Dio, Gesù, Giuseppe e Maria nel club coi piskelli, se lo amava.
Umettò le labbra, occhi a guizzare da una parte all’altra in cerca dell’angolatura perfetta –vabbè che era una IGTV messa su in cinque secondi, ma i suoi fanz meritavano di vederlo baciato dal sole come comandava Dio, mica no. Posizionò meglio l’iPhone, stendendo il più possibile il braccio così da potersi riprendere dall’alto; quindi sistemò meglio la maschera, afferrandone il becco per poterla riposizionare meglio ad altezza bocca. Sospirò, infine: «fratè vai.» e solo allora roteò la schiena in direzione del medimago, zoom drammatico sulla sua faccia già pronto per rispettare il metro di distanza – non si è mai troppo cauti, d’altronde. Non potevano vederlo, i suoi followerz, ma la fronte di Silas era gravemente aggrottata. Il tipo aveva detto d’essere un professionista eppure sembrava intenzionato a fare scena muta in pieno video? Boh.
Controllò un’ultima volta che il filtro impostato stesse compiendo il suo lavoro, diversamente da certe persone, quindi tese il collo così da poter fissare – beh, qualcosa di simile, in ogni caso: la maschera anti-peste rendeva difficile un po’ tutto – il guaritore, un muoviti rappresentato dal polso che, rigorosamente fuori camera, roteava aggressivamente.
«quindi posso…?» e annuì, impaziente. Sì, poteva. Già glie l’aveva detto che poteva. Che palle.
«beh, dunque, immagino che dovrei – signore, sono terribilmente spiacente.» e annuì ancora, perché quella frase l’aveva già sentita almeno venti volte negli ultimi dieci minuti. Sperava solo che si muovesse, che con un video simile avrebbe senza alcun dubbio fatto dei numeroni spaventosi. Già aveva pronto il titolo clickbait per un futuro storytime da pubblicare su YouTube. Mancava solo … «signore, temo… temo sia incurabile.» BINGO. BADABING BADABOOM. + UN MILIONE DI FOLLOWERS.
…
……
………
aspè però. «maaaaaaaaaa.» e inclinò appena la testa, quindi diede un colpetto al becco da corvo. «in che senso.» cioè tipo… tipo per finta?
Andò istintivamente a massaggiare lo stomaco, gli stessi movimenti circolari che era solito praticare per calmare i dolori. Ma stava sudando, il guaritore? Lo vide chiudere con mani tremanti la cartellina, il mento basso. «le restano pochi mesi di vita. Quattro a voler esagerare. Mi rincresce terribilmente.»
Ah.
«ma.» «li spenda bene.» «??????»
E rimase lì, in silenzio. A fissare il dottore mentre s’allontanava dalla stanza. Quindi.
«hmmm.» lento, si voltò nuovamente in direzione della telecamera: un segno di pace tirato in aria con estrema lentezza, il silenzio rotto unicamente dal rumore di plastica sfrigolante, e «h0rnychristianboy out.»
Ripose lo smartphone nella tasca dei jeans, sguardo vacuo fisso su di un punto imprecisato della parete di fronte a lui. E, insomma, come se non fosse abbastanza – sussultò («hhHhhHhHhH!!!&&»), mancina a stringersi drammaticamente al petto prima di scivolare in ginocchio e destra a sollevare la maschera così da poter mostrare l’espressione sconvolta al fellow bro. «dude……. homie mate……. giurin giurello che non vai in giro a dirlo agli altri…..» e sì, uno potrebbe controbattere affermando che neanche un minuto prima il Powell aveva postato sul suo account pubblico con 800mila+ seguaci la rivelazione sciòk e che quindi per forza di cose questi si sarebbero accorti di tutto, ma conosceva le sue sante pecorelle: i Burloni Devoti Sempre (alla) Madonna trovavano i cellulari un’invenzione di Satana. Need i say more. «frààààà no c’è… » carezzò le piume della sciarpa di struzzo (tinta di nero, inutile dirlo, così da poterla abbinare alla maschera da dottore medievale), sovrappensiero. «frà ma come faccio…»
«SO IO COSA FARE!»
«PREGHIERINA AL FLY?»
«l'eterno riposo dona a loro oh signore-»
Lasciò la presa sulla sciarpa per congiungere rapido le mani in preghiera, occhi chiusi e labbro inferiore stretto tra i denti. «e splenda ad essi la luce Gwen perpetua.» nei cieli dei cieli amen.
«bro è davvero terribile, ma GiURo che se dici una preghierina con me ti salvi!! CHIESE APERTE!!! io prego tutti i giorni infatti sono ancora vivo»
Tirò su col naso, a quel punto, francamente offeso: «bro, ma io prego quanto te.» eh, gli facevano male le ginocchia per quanto tempo aveva passato in quella posizione, ormai. Dentro alle chiese! Fuori dalle chiese!! NEI BAGNI PUBBLICI!!! Come osava mettere in dubbio la sua eterna fede. «non essere come me, frate, che poi muori.» pausa di suspense, e: «perché io…» passò una seconda volta la lingua sulle labbra; guardò da un lato, poi dall’altro, quindi si avvicinò furtivo all’amico. «devo confessare una cosa: questa è indubbiamente una punizione.»
Respira.
Respira, puoi dirglielo.
È un tuo amico! Capirà!
«io…» mise una mano sulla spalla dell’altro, sguardo grave ora puntato a terra, ora direttamente in quello del Ketchum: «potrei essere troppo perfetto per questo mondo di mortali, frate.» ecco, lo aveva detto. Lo aveva detto! «gesoo mi sta nerfando perché se non lo fa poi gli esseri umani comuni vengono tentati dalla lussuria. No ma io capisco eh! Davvero. Cioè bro prega per la mia anima. Legit.»

prelevi? ms.atelophobia

yeehaw boy

A derogatory term used for the type of white teenage boys that drive a big truck, wears blue genes and boot, and thinks they're a rebel because they carry a bible

«hhHhhHhHhH!!!&&»
Ash, stupito, riabbassò lo sguardo dal soffitto (*cielo, verso Dio e oltre) dove l'aveva portato, e lentamente osservò il morituro. Avrebbe riconosciuto quel verso strozzato in capo al monte dove un paio di anni prima lui e suoi amici avevano portato una statuina di Gesù, perchè era lo stesso verso che il biondo aveva fatto quando Il Figlio di Dio era caduto dalle mani di Cam frantumandosi giù per il dirupo («Forse è un segno» aveva detto Christ «l'unico corpo da Dio a vedere queste vette deve essere il nostro», e si erano spogliati per far brillare i pettorali al sole estivo; che giornata, ragazzi).
«!!!!!» dall'uomo con la maschera Ash si era tenuto a debita distanza (perchè era chiaramente un appestato e lui le rispettava le norme di sicurezza; la peste - o covid al secolo - era stata inventata dalle lobby dei protestanti per obbligare la gente a fare i vaccini, ma era pur sempre una malattia cinese, e vatti a fidare delle cose made in china), ma adesso fece un passo verso di lui.
Silas.
Silas stava- morendo.
Come James.
«dude……. homie mate……. giurin giurello che non vai in giro a dirlo agli altri…..» Ash, chiudendo di scatto la bocca rimasta aperta alla RivElAzIoNe, annuì velocemente. Vero che Gesù aveva detto di non giurare, ma... insomma, non era un gran segreto da mantenere: se Silas fosse morto, prima o poi gli altri se ne sarebbero accorti.
Forse.
Forse Ash, che era un vero amico e aveva appena giurato di non dire ai BDSM la verità, avrebbe potuto mettere un procione su una scopa un po' più carina delle altre e nessuno si sarebbe accorto della differenza. Ogni tanto avrebbe potuto far parlare la scopa-procione con qualche frase intelligente tipica di Silas («i bambini sono come le galline: vanno in giro facendo bordello e se li butti giù da una finestra muoiono»), in fondo lo imitava spesso nelle proprie fantasie quando era da solo, ormai era un prodigio nel dirsi con la vocetta del biondo «dammene ancora» (di granoturco da piantare), «sto venendo anche io» (in chiesa) o «prendilo tutto» (il cazzo) (cosa? cosa).
PREGHIERINA AL FLY? PREGHIERINA AL FLY!!
Se non che-... «bro, ma io prego quanto te.» Ash si interruppe bruscamente.
Doveva ricordarsi che il suo BRO stava morendo, e non poteva trattarlo male, sennò Silas lo avrebbe raccontato a qualche angelo, lo spione, e all'arrivo di Ash nel Regno dei Cieli lo avrebbero preso in giro come quello bellissimo ma che tratta male i morenti; non c'era infamia peggiore, era scritto sulla bibbia che tutte le spose sono belle - anche quella racchia della figlia del mugnaio -, tutti i morti sono buoni, e tutti per uno uno per tutti... tuttavia, il Ketchum non potè evitare di sollevare le sopracciglia nello Sguardo (it's capitalized so it's epic), labbra strette fra loro in un sorriso mentre stringeva gli occhi.
«lo fai?» insomma, chi è che stava per morire fra i due, mh?
Evidentemente qualcuno non aveva ascoltato il discorso complottista di lucas sulla necessità di iniziare a produrre disinfettanti da iniettarsi facendo il rosario.
«devo confessare una cosa: questa è indubbiamente una punizione.» No shit. E sapeva anche il motivo, lo sospettava da anni: «perchè hai gli occhi azzurri» «potrei essere troppo perfetto per questo mondo di mortali, frate.» «*perchè sei troppo perfetto per questo mondo di mortali DAMN AUTOCORRECTOR» OVVIAMENTE NON AVEVA UNA TEORIA SUL FATTO CHE CHI AVEVA GLI OCCHI AZZURRI VENISSE DALL'INFERNO PER ROVINARE I PENSIERI PURI DEI BRAVI CRISTIANI COME ASH CON I LORO OCCHI DA URLO E QUELLE CIGLIA LUNGHE E QUELLE LABBRA E QUEL CORPO E-
INSOMMA, che dite!!! NON AVEVA UN KINK! Chi ha detto Dustin? Chi pensava a quello sfigato-TU VUOI FARTI DUSTIN!
«gesoo mi sta nerfando perché se non lo fa poi gli esseri umani comuni vengono tentati dalla lussuria. No ma io capisco eh! Davvero. Cioè bro prega per la mia anima. Legit.»
...
...
Quindi doveva morire perchè altrimenti la gente si toccava la pannochia con pensieri sconci pensando a lui?
«sai cosa?» Ash si grattò il mento, iniziando ad annuire lentamente. «Ha senso» Aveva senso.
I santi erano sempre bellissimi quando se li immaginava, e Gesù? Gesù era il più bello di tutti - così tanto che osannavano il corpo di Cristo ogni domenica in chiesa (e lo mangiavano; a quanto pare, un'altra cosa in comune fra i cristiani e gli omosessuali). Erano sempre i più belli quelli che soffrivano di più.
«c'è anche scritto nella Bibbia» come aveva fatto a non pensarci? «dio affida le battaglie più difficili ai suoi soldati più sexy» lo indicò, come se ora fosse ovvio. «e tu sei sexy, bro»
Era tutto !!! così !!! scontato !!!
«DUDE» battè le mani fra loro, un improvviso nuovo pensiero. «dovresti scommettere con James chi resuscita prima!» Anche se il record ancora lo manteneva, e lo avrebbe mantenuto per sempre, Jesus. «Distruggete questo tempio e in tre giorni lo farò risorgere» aveva detto lui: era quindi appurato religiosamente che un tempio in Paradiso non si potesse fare in meno di tre giorni; perchè per risorgere uno dovesse ricostruire un tempio, ad Ash non era chiaro (certo che a fare tempi in paradiso con nuvole e panna montata era ovvio si distruggessero in un niente); mistero della Fede, no? Tanto al ketchum erano sempre piaciute le costruzioni.

prelevi? ms.atelophobia