Siete tornati dal regno dei morti e non vedete l'ora di venire aggiornati sugli a volte piccanti, a volte solo imbarazzanti fatti dei vostri amici e parenti, oppure avete bisogno di qualche notizia frivola e leggera per tornare alla normale routine dopo un mese passato nella depressione, o ancora rientrate nella (di per sè scarna) rosa di persone che non ha assolutamente capito cosa sia successo il primo giugno nè gli importa particolarmente di chi era morto, poi tornato, e semplicemente volete un po' di sano
draaaamaaaa? Polgy Girl, tranquilli, ne ha per tutti i gusti.
Vogliamo parlare, ad esempio, di
Hazel? Dopo che Dante ha fatto capire di preferire la pannocchia, deve aver pensato fosse il caso di passare anche lei all'altra sponda perchè avrebbe dato un
per niente casto bacio alla francese alla concasata
Phoebe. Ship o nah? Vi dirò, c'è del materiale... ma non sono le uniche che si sono date da fare in queste due settimane di vacanze (no, non parlo di
shiloh: lei si accontenta al momento di una bambola gonfiabile dalle fattezze di
Fergie (Salazar), che usa per masterizzare la tecnica della pomiciata dura):
Roan e
Björn la scorsa notte sono stati beccati a paccare a cavallo di una capra. Come mai una capra, chiedete voi?
Perchè no. C'è chi è fan degli ovini, e chi dei volatili: voi l'avete vista la
sincope tubare -
letteralmente ? Perchè erano davvero carini, nella loro stranezza; appuntamento o meno, pare che i due si siano dati alla scommessa su chi abbia più potere quando si tratta di topi con le ali (
in che senso? Non ne ho idea), e a giudicare da come questi ultimi si accaniscono su Sinclair, pare abbia vinto la rivera. Congratulazioni! E dire che alla figlia dell'Hansen i piccioni non vanno per niente a genio: avvistata una
Murphy selvatica in piena notte al parco, vestita tutta di nero per mimetizzarsi, che libera i piccioni di sin nel loro ambiente naturale minacciandoli di farli al forno se torneranno a casa.
Greve. Sarà diventata psicopatica dopo essere stata ingravidata da
Shot (e sì, questo è uno spotted: che la stessa Murphy abbia voluto far sapere così al futuro padre la lieta notizia?)?
Meno male comunque che al parco la gente ci va anche per divertirsi: prendete ad esempio
james marshall e
silas powell, ad avere il time of their life recitando
lick my neck, my back a gran voce nel bel mezzo dell'aetas, convinti che sia una preghiera moderna! Beh che non dovremmo giudicare sti due giovanotti per il modo in cui pregano, quando nel ventesimo secolo abbiamo sfornato una
Willow, il cui letto è pieno di bibbie avvolte nel prosciutto. Di nuovo:
perchè? Lui non chiede io non dico, e lanciamoci invece su
alister black, il quale
zompetta in giro per diagon alley, provvisto unicamente di un boa ciclamino attorno ai fianchi. Che anche lui stia cercando di pubblicizzare qualcosa (il Lilum, magari? O il Gay pride), come
edward e
barbie che sempre per il quartiere magico fanno un flash mob - da soli - sulle note di single ladies vestiti da marinaretti, per invitare la gente ad andare nel nuovo locale Big Dick energy? Tutto è possibile, ormai. La pubblicità di Edward e Barbie, comunque, pare funzionare: avvistati nella yogurteria
Nah e
Gideon, con il secondo che le fa dal nulla serissimo "
Leccami il gelato" (nel momento in cui dalla coppetta inizia a colare un po' di panna
ovviamente! Ma se avete inteso male,
non siete gli unici). Che il ragazzo fosse ancora arrapato al ricordo di
perses che gli toglie la maglietta in modo molto sexy? Spoiler: sì. In ogni caso non è l'unico adolescente represso con gli ormoni a palla:
Chelsey e
Joey sono stati sgamati in cespuglio mentre spiavano la casa di
Elwyn Huxley, sperando mostrasse i pettorali post doccia; a quanto pare, anche i quidditchsessuali hanno dei bisogni... meno male che c'è ancora gente
too pure too precious 4 this world, come
Erin, la quale ha un quaderno dove scrive tutte le cose carine che le ha detto
meh da quando si conoscono (o che lei ha trovato carine... quindi tutto). Ah e
Godric ha una vasta collezione di slippini fluorescenti. Cosa? Commento assolutamente fuori contesto? Beh, che contesto vi serve per sapere - ripeto - che Godric
ha una vasta collezione di slippini fluorescenti? Io più che altro vorrei sapere quando li usa (sempre); li indossa quando con
Jack Daniels attirano vittime nei vicoli oscuri di londra, e poi le intrattengono con una
performance (hyde: "you either kill yourself or get killed" + ballo / godric: percussioni e "what you gon do, what you gon do")? Spero vivamente di sì, così come me lo immagino in mutande fluo mentre suona il violino per i suoi cactus ogni notte prima di andare a dormire e dar loro la buonanotte chiamandoli per nome uno per uno come una brava mamma.
AWWW. Questo mese però a concorrere per il premio tenerezza c'è anche il famoso
darth hilton, che mensilmente accede al dark web per pagare un sicario, mandarlo a casa sua e offrirgli una tazza di tè. A proposito di liquidi (cos)
Chelsey ha
accidentalmente versato la tequila di Jack nella ciotola di
Graffio per vedere quale fosse il suo grado di resistenza all'alcool - purtroppo, non ci sono pervenuti i risultati di tale esperimento.
Eh, ste bad girl. Sapevate ad esempio che
harper spesso da fuoco alle posate di plastica, ma soprattutto non riesce a trattenersi dal dar fuoco alle cannucce?
La chiamavano piromania. Chissà se è già diventata amica di
Viktor, che fa scintille quando si dà da fare con la sua dolce metà Hunter... e quando dico scintille, intendo
letteralmente scintille: Avete presente il letto bruciacchiato a different lodge? Ecco, non è stato un incantesimo andato a male. Parlando di rivelazioni,
Barbie si diverte a spacciarsi per la Barbie originale™ rovinando l'infanzia delle bambine che incontra per strada... come
in che senso? Tipo mostrando quanto siano uguali se ad una bambola la tingi e le cotoni i capelli!
Restando sull'argomento bionde
tutte uguali jade e
euge hanno dovuto fare tappa al commissariato babbano e pagare una cauzione per liberare la nipotina
callie: era stata arrestata per essersi arrampicata su una volante della polizia ed aver iniziato a fare la sirena. La bionda dal futuro stava mica andando ad arrestare
beck e
daisy , trovate nella casa di un ricco vecchio mentre tentavano di rubargli gioielli? Il collegamento fra vecchio e Sin viene da sè, quindi già che siam qua vi dico che
sinclair è stato avvistato fuori dalla bocciofila a distribuire coppole glitterate ai suoi figli, con su scritto "siamo una squadra fortissimi" (tempo di farne un altro o sbaglio? #ciaonicole). Che poi, sapevate che i glitter qualcuno li sniffa? Ma sì dai, non possono esservi sfuggiti
Aidan e
CJ che si fanno un tiro luminoso e starnutiscono arcobaleni fatati per giorni! Anche
sylvester è stato visto a sniffare una polvere sospetta sul lavoro (si accettano scommesse su cosa), mentre
Halley fuma bucce di banana per non inquinare l'ambiente. Parlando di banane, lo sapevate che (quella di
Mitch ha vinto il concorso "mi sento fortunato" sulla
protuberanza più lunga di Londra? Hai capito Marcus...)
Løve ha la casa piena di acquasantiere a forma di banana? Così, mi sembrava un'informazione utile - sempre importante sapere dov'è l'acqua santa più vicina quando
Fitz e
Stephen sono in giro a parlare neanche troppo a bassa voce di demoni e maledizioni.
Comunque in città c'è proprio aria di vacanza ormai, e dove
Archibald ha deciso di prendere il sole completamente nudo in giardino (per la gioia dei vicini), i
Tryhard/Campbell hanno organizzato una gita in camper, ma quando Behan ci ha messo piede dentro, questo è saltato in aria. E così la gita - TRIGGERED DURGA!!! Ah qui siamo nel 2019 e non capite ancora il tormentone?
Ops,
spoiler.
