2119: kali

«vieni qui.» lo sapeva, murphy, che se si fosse concessa un istante di debolezza in più la leggera incrinazione nella voce sarebbe diventata un fiume di lacrime, troppo calde e salate perché potesse permettersele in quel momento. Quando la loro vita era in gioco, un'ultima volta, e a lei toccava il compito di essere l'adulta responsabile pur non avendone i requisiti; e lo sapeva di non essere all'altezza, la skywalker, ma nello stringere a sé il corpo minuto di kieren ci fu un istante in cui quel pensiero sembrò quasi passare in secondo piano. La sentiva così calda e viva sotto i polpastrelli, così forte mentre le premeva a sua volta le mani contro la schiena respirando a fondo per inghiottire le peggiori paura, che murphy temette di non riuscire più a lasciarla andare, di non avere la forza necessaria per lasciarla indietro. «torniamo a prenderti, promesso. prenditi cura di zio al, non ha una bella cera.» la strinse ancora un po' più forte, prima di decidersi finalmente ad allentare la presa, le dita di shot posate sul braccio, in attesa. Di salutare kieran, di cominciare la missione, di tornare a casa «stai attenta. state tutti attenti, okay?» una domanda retorica, quella della geocineta, ma voleva comunque sentirsi ripetere che sì, certo, avrebbero fatto del loro meglio; che sarebbero stati ancora lì, al loro ritorno. Posò un bacio sulla guancia di al, chinandosi sul ragazzo rimasto seduto sul pavimento di pietra, la schiena curva contro il muro alle sue spalle, prima di raggiungere il suo gruppo stringendo tra le dita la moneta azzurra, una sfumatura leggermente più scura di quella che ritrovò nelle iridi chiare di william quando sollevò lo sguardo per osservare i compagni. «hemera assemble» quasi un sussurro a fior di labbra, il pugno chiuso rivolto al ribelle perché vi battesse sopra le nocche «spero abbiate già pronto un repertorio musicale adeguato, perché ne avremo bisogno.» si rivolse principalmente ad alexander, unico novellino tra i loro cuori capaci ormai di battere all'unisono sulle note di qualunque canzone, posandogli la mano libera sulla spalla come se non fosse stato un uomo fatto - quello sicuro- e finito che la superava in altezza di venti centimetri buoni.
Lanciò un'ultima occhiata dietro di sé, murphy, stringendosi istintivamente a chariton quando il guaritore prese a camminare verso l'imboccatura di uno dei tunnel, le iridi nocciola legate fino all'ultimo a quelle altrettante scure di kieran, finché una svolta nella strada sotterranea non le strappó l'immagine della figlia da davanti, sostituendo la mimetica con pietra e luci al neon, umidità e crepitii, il desiderio di tornare subito indietro mitigato solo dalla voglia di farla finita: con la francia, con il 2119, con quel cratere perenne nello stomaco che nessuna pizza al mondo poteva colmare.

«o..kay.» non sapeva gli altri, ma lei aveva visto troppi film e seguito troppi documentari girati da giacobbo per poter fidare di una navicelle spaziale abbandonata nel bel mezzo dei sotterranei in quel di salem. Chi l'aveva lasciata? da quanto si trovava li? I SUOI PROPRIETARI ERANO ANCORA A BORDO? insomma, ma shot e ake non conoscevano Indipendence Day?!?! a quanto pareva no. Li osservò salire a bordo con lo stesso entuasiasmo che avrebbe dimostrato lei nel trovare per terra un chupachupa ancora incartato, un sopracciglio inarcato di fronte a tanta impulsivitá; l'avevano guardata malissimo quando aveva accennato alla possibilità che nascosti lì dentro ci fossero dei bozzoli dormienti pronti a copiare le loro fattezze replicandole alla perfezione, quei miscredenti. «se poi un alieno ti risucchia i liquidi vitali non venire a lamentarti con me, shot.» mani avanti, eh.
Ruotó le iridi scure su will, rimasti giustamente con i piedi per terra, e fu in quell'istante che gli uccellacci giganti planarono dal nulla sulle loro teste, proprio come i corvi assetati di sangue nel film di alfred hitchcock. «che, voi per caso vi intendete di uccelli?» domande valide in qualunque tempo, quelle. la perplessità di murphy aumentò quando uno dei volatili killer le si paró davanti sbattendo braccia al posto di ali, una divisa militare a nascondere in parte le grandi piume nelle varie sfumature di grigio e bianco sporco. Si trattava sicuramente di un piccione, e tra tutti aveva scelto proprio lei. Cosi, per quanto assurda fosse l'ipotesi anche solo a pensarla, la skywalker si sentì in dovere di dischiudere le labbra e fare un tentativo, nonostante e forse soprattutto grazie allo shock «ma.. papà sei tu?» oh, conoscendo sin il dubbio può anche venire. «truuu tuu truuh» murphy interpretò quel tubare incazzoso come una risposta negativa, sebbene la palla d'acqua creata dal piccione potesse trarre in inganno. «sin davvero se sei tu dillo perche non è divertente.» «tuu.» cosa? la stava mandando a cagare? rude. decisamente non poteva essere suo padre, anche perché un attimo dopo il piccione le lanciò la sfera d'acqua e non certo per giocare a palla prugioniera come facevano lei e sin nel tempo libero.
Con un salto da vera campionessa olimpica di yoga la skywalker si spostò di lato accucciandosi su se stessa nella posizione del riccio (?), si spera abbastanza in fretta da evitare un bagnetto non previsto; già nera a quest appena iniziata, murphy si rimise dritta in piedi non appena scampato il pericolo, puntando il dito indice contro il maledetto piccione geneticamente modificato che con quel gesto si era appena procurato un nemico per la vita. «sei proprio una merdina. Lo sai quanti dei tuoi simili mi sono mangiata?!?» per saperlo con certezza bastava chiedere a sin quanti esemplari mancassero all'appello in piccionaia, a botte di due ogni tre o quattro settimane. «decine» avrebbe davvero dovuto preoccuparsi, gi joe, del ghigno apparso sul volto rotondo della geocineta, un lampo negli occhi scuri che urlava HO FAME rendendo quella minaccia molto reale. Era pronta a sbranarlo vivo, se fosse stato necessario. «PIZZALOVER!» nel sentirsi chiamare a gran voce murphy ruotó il busto in direzione di will, intercettando la figura del ribelle che già correva in direzione del suo piccione e lo indicava con ampi gesti delle mani, certo in cuor suo che lei l'avrebbe capito. Ecco a cosa erano servite tutte quelle ore passate fianco a fianco a spezzarsi la schiena su un tappetino spesso due centimetri che era come stare appoggiati direttamente sul pavimento: bastava un'occhiata, un urlo di guerra e si capivano.
«AAAAAAAHHHHH» un urlo gutturale le uscì direttamente dallo stomaco - vedi a saltare la colazione? - quando finalmente si fiondò in avanti, spiccando un balzo per ritrovarsi in groppa al mega piccione e william subito dietro di lei; dovette stringere con forza le ginocchia attorno al corpo dell'ibrido, perché la bestia scalciava come un puledro imbizzarrito, le dita affondate tra le piume grigiastre alla ricerca di un appiglio. «yeeee-haaw!» cavalcando verso il tramonto lo avrebbe anche ripetutamente colpito in testa, battendo il tempo come qualunque batterista che si rispettasse mentre will regalava ai presenti una performance degna degli hemera. Mancava giusto una pioggia a caso che li bagnasse tutti da capo a piedi, poi il mix trash tra umbrella e la pubblicità con platinette e il prosciutto crudo raggiungeva la perfezione.
Gia che c'era, dopo aver dato un colpetto di tacco al fianco di gi joe, murphy si concentrò - per quanto fosse facile con un piccione ogm che tentava di disarcionarla - sul pinguino infame che stava per attentare alla vita di akelei cercando di raggiungerla sulla navicella. color=#9C2C56]«dove pensi di andare, kinder pinguì?»[/color] dio, doveva davvero smetterla di pensare in termini culinari. Modificando la gravità attorno all'oviparo (è un volatile anche se non vola), la geocineta lo avrebbe schiacciato a terra impedendogli di muoversi o deporre uova o qualunque altra cosa facesse un pinguino killer.

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23 geokinesis pizzalover

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«Yippie kayak, other buckets!» non le era facile ricordare l'ultima volta in cui aveva provato quel brivido, in cui si fosse sentita tanto viva quanto a cavalcioni di un piccione gigante con will che cantava a squarciagola e lei che picchiava il volatile in testa senza risparmiargli calci nei fianchi. poter finalmente saltare addosso a shot ogni volta che ne aveva l'occasione le regalava un certo qual piacere fisico e mentale, ma la soddisfazione personale data dal seviziare impunememte il pennuto stava proprio su un'altro piano; un piano sadico che non era certa di voler raggiungere nella sua relazione con il deadman, tanto per dire. Mentre ancora cavalcava, la skywalker soffiò un bacio in direzione della navicella, sebbene chariton fosse già impegnato a non far precipitare la nave spaziale o schiantarsi contro un muro, ma vvb contava il pensiero E poi c'era sempre ake affacciata al portellone, poteva benissimo riceverlo lei per procura.
«non mi tubi più contro adesso, eh?» doveva evidentemente prendersi una pausa, gi joe, perche dopo essere rotolato a terra sbalzando sia will che murphy dal suo dorso piumato la geocineta lo vide raggomitolarsi contro la parete di pietra, il petto pronunciato a gonfiarsi e sgonfiarsi rapido sotto la divisa. «carni pregiate un corno, lo sanno tutti che siete topi con le ali!» capito, sin? quella frecciatina, con tanto di dito indice puntato contro la bestia di satana, denotava i chiari problemi irrisolti di murphy con i fratelli che aveva da poco scoperto di avere, volatili o meno, i quali - almeno nella sua testa - si stavano sicuramente godendo la presenza paterna di sin al suo posto. Si allontanò dall'avversario decidendo magnanima di non infierire (male #20pa), voltandosi verso william con la mano destra sollevata, pronta a dare e ricevere un cinque da antologia. «grande performance, boss» fece schioccare i due palmi, portando successivamente entrambe le mani a premere sui fianchi, le iridi nocciola a vagliare la situazione: polli senza testa, pinguini killer, il corvo gigante amiko di allan poe, jago - il pappagallo di Aladdin - e l'altro piccione portatore di malattie. Insomma, se proprio voleva sfogarsi su uno di loro murphy aveva davvero l'imbarazzo della scelta. «a cuccia galletto vallespluga!» dubitava che mike potesse sentirla, essendo sprovvisto di apparato uditivo oltre che di un cervello funzionante, ma tant'è. Non si attentava alla vita del novellino, che ancora doveva assistere al potenziale hemera, senza mettere in conto di uscirne male. Approfittó del fatto che il pollo non potesse davvero vedere ciò che aveva di fronte - usava il tatto? un magiko sesto senso da uccello? - per creare un muro proprio tra ken e l'avversario con la stessa pietra delle pareti, che la geocineta sfiorò con le dita avvertendone la consistenza porosa sotto i polpastrelli, un respiro profondo alla ricerca della giusta concentrazione.
«MARTIN GARRIX 130 SI VOLAAAA» cosa. Non poté fare a meno di sollevare lo sguardo verso la navicella, la geocineta, nel sentiere quell'urlo disperato provenire dal suo interno, il che probabilmente era solo l'anticipazione dell'apocalisse pronta a giungere, tanto per cambiare, su rapide ali. «che bestie.» insomma, quella non era una canzone da hemera. dov'era il testo sagace e il classico ritornello capace di gridare anni 90 ad ogni fucking nota? scuotendo la testa con evidente indignazione, murphy tornó a concentrarsi sul pollo gigante senza testa, il quale dopo essersi spiaccicato contro il muretto (forse) stava dando ancora cenni di caparbia resistenza. «e va bene, te la sei cercata.» come le aveva insegnato raul in mesi di sudatissime lezioni, la ventitrenne si piegò in avanti fino a raggiungere il pavimento - se sentite degli scricchiolii sinistri è la sua schiena -, il peso del corpo sostenuto principalmente da gomiti e avambracci, le gambe sollevate in aria e piegate all'altezza delle ginocchia. Spingendo queste ultime avrebbe tirato un doppio calcio micidiale allo stomaco del pollo con l'intenzione di spappolargli il fegato, ammesso e non concesso ne avesse uno. «questa posizione si chiama bakasana ed è ottima per massaggiare gli organi interni addominali. o, nel tuo caso, puntare all'emorragia interna.»
congiunse i palmi tra loro, salutando sportivamente il pollo senza testa, quasi a volersi congratulare con lui: a differenza di quello stronzo di piccione, lui partigmva con il chiaro svantaggio di non avere né occhi né bocca o qualunque altra cosa si trovasse al di sopra del collo. Chissà come fa a mangiare, pensò. Non riusciva ad immaginare una vita senza poter assaporare un hamburger con patatine, la skywalker. «scusa un attimo, eh.» corse senza risparmiarsi raggiungendo ken con un pizzico di fiatone, afferrando il pikkolo ancielo con entrambe le mani prima di buttarsi a terra con lui; poteva anche essere alto un metro e ottanta, ma nulla poteva contro la furia omicida di una murphy in guerra contro un piccione militarizzato. Nulla. «HEMERA, MA L’AVETE MAI VISTO UN UCCELLO PELOSO?» chiudendo gli occhi senza spostarsi da un povero ken schiacciato a terra, la geocineta avrebbe sollevato il pugno al cielo, scambiando la domanda per un chiaro inno alla revolutión. «MI AVVALGO DELLA FACOLTÀ DI NON RISPONDERE!»
onesta.

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Con il sostantivo maschile sanscrito Yoga nella terminologia delle religioni originarie dell'Indiasi indicano le pratiche ascetiche e meditative.
Non specifico di alcuna particolare tradizione hindu, lo Yoga è stato principalmente inteso come mezzo di realizzazione e salvezza spirituale. - cit. la sempre affidabilissima Wikipedia
«okay. va bene, posso accettarlo.» annuì tra sé e sé, la skywalker, nell'osservare il cadavere del pollo gigante senza testa disteso a terra, ancora tremante nei suoi ultimi spasmi. La fronte corrugata, le braccia incrociate appena sotto il seno, murphy allungó un piede premendo la suola sul fianco dell'avversario facendolo dondolare leggermente quando questi rimase finalmente immobile e muto - come diavolo faceva a urlare senza una bocca?!? -, quella sua tipica espressione da science nerd che tutti si erano aspettati di vedere di fronte ad una navicella spaziale ad affiorare sul volto. «alla faccia della pratica meditativa.» Forse raul non avrebbe apprezzato l'uso improprio della disciplina orientale che ne aveva appena fatto murphy, ma tanto lui non era lì a urlarle di fargli alla svelta cinquanta flessioni e almeno cento squat prima di spaccarsi la schiena in due o, la cosa più terribile di tutte, imporle di toccarsi le punte dei piedi senza piegare le ginocchia. Un vero tormento.
«SHOT, WILL AVETE VISTO-» si rese conto solo in quel momento, la skywalker, dello strappo nella maglia del barrow, il sangue a colare dalla ferita impregnando la stoffa; sembrava superficiale, a prima vista, ma murphy conosceva bene la quantità di malattie infettive che quei volatili potevano trasmettere con una sola beccata. Anche se i pappagalli non erano zozzi come i piccioni, quelli presenti nella sala sotterranea di salem avevano anche loro come minimo l'influenza aviaria. «cavolo will, stai bene?» osservó la lacerazione con molta attenzione, sfiorandone i bordi con le dita attenta a non toccare la zona più arrossata, sollevando poi lo sguardo a cercare quello del ribelle con uno scatto repentino della testa «tranquillo, gli spezziamo la colonna vertebrale.» akkanita, murphy skywalker. Soprattutto quando, a pochi metri di distanza da lei, un altro maledettissimo topo piumato aveva ben deciso di imbracciare il fucile e sparare alla navicella, puntando nello specifico al posto di guida.
Eh no.
Eh porca pupazza no.
Non poteva davvero permettere ad un piccione, che nel frattempo magari stava anche facendo la cacca in ogni dove come tendevano a fare nei momenti meno opportuni tutti quelli della sua specie, di bucherellarle shot dopo tutto quello che avevano passato. Avrebbe difeso fino allo stremo delle forze ciascun componente della sua squadra, ma per quanto murphy cercasse di essere quanto più possibile una persona altruista e di buon cuore - tranne nei confronti dei piccioni -, doveva ammettere a se stessa che alcuni di loro rappresentavano una priorità. Chariton Deadman, quella testina di vitello incapace di comunicare del quale forse a conti fatti era sempre stata innamorata, rientrava nella suddetta cerchia ristretta. «piccione infame PER TE SOLO LAME!» gli si avvicinò urlando, e al diavolo l'effetto sorpresa, la katana già estratta dal fodero sollevata sopra la testa; strinse con forza le dita di entrambe le mani attorno al fodero, calando poi la lama tagliente sulle ali di cher ami tese per sparare, così da staccargliele all'altezza delle spalle (come funziona l'anatomia picciona?) prima che potesse premere il grilletto.
Già che c'era, dopo aver pulito la lama della spada con l'orlo della maglietta, ruotó su se stessa fino ad incrociare l'ennesimo pennuto attaccabrighe della giornata, lo stesso kinder pinguì su cui si era accanita poco prima per salvare la pelle ad akelei. «si vede che non hai capito la prima volta.. aspetta che te lo rispiego.» ma poi, cosa cristo ci faceva un pinguino con il lanciafiamme? si concentrò una seconda volta sull'uccello - mlml - immaginando di schiacciarlo sul pavimento rendendo la gravità attorno all'avversario impossibile da contrastare, e quando grapekun fosse finito sdraiato come una pelle di leone nel salotto di vecchi ricchi con il monocolo, murphy gli sarebbe saltata ripetutamente sulla schiena pestando i piedi al ritmo di let it go.
No right, no wrong, no rules for meeee
I'm freeeeeee

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La mamma dei Rhodes era sempre incinta. No, non perché fosse una meretrice - sciocchini, cosa andate pensando! -, quanto più perché loro padre aveva la sindrome del Jude Law e non si sapeva mai quando il suo spermino più forte andava a colpire, né dove. Il buon caro vecchio Orwell sparava le cartucce più veloci del west e, soprattutto, era magnanimo. Ebbene sì, lui non scopava a destra e a manca per piacere, quanto per dare dei pargoletti all’unica donna che avesse mai amato. Fuori dalle lenzuola, almeno. Alexander aveva nove fratelli e nessuno di questi poteva vantare di avere la stessa madre. I più fortunati erano figli di attrici, donne influenti nel mondo della moda, cantanti, addirittura scrittrici, altre… beh, qualcuno vi ha mai introdotto al magico mondo dei bordelli? Ecco. Si può dire che la madre del più piccolo dei Rhodes fosse una delle puttane che battevano le strade di Atene e che, restando incinta, aveva quasi creduto potesse dare una svolta alla sua vita, accalappiando così il ricco mecenate. Eppure, qualcosa era andato storto nelle trattative, talmente tanto che la donna era stata ritrovata pochi giorni dopo senza vita ai piedi dell’Acropoli e nessuno aveva più rivisto il bambino che aveva portato in grembo per sette mesi; lo stesso che era apparso in un’incubatrice in villa Rhodes qualche ora dopo e che aveva ereditato da lei i colori mediterranei e un’inquietante passione per gli acidi.
Lo stesso che aveva visto la sua famiglia, o quella che riteneva fosse tale, sfasciarsi lentamente dopo la scomparsa di uno dei suoi fratelli. Erano passati 15 anni da quanto Teddy era sparito nel nulla, senza lasciare traccia, ovviamente tutti lo avevano dato per spacciato già nei primi cinque minuti in cui avevano realizzato la sua assenza, tranne lui. Era arrivato persino a scommettere cinquemila galeoni del papi con ogni Rhodes presente nella villa, confidando fosse ancora vivo. E ci sperava veramente, altrimenti lo avrebbe ucciso con la sua stessa saliva, colpendolo lì dove faceva più male.
In quegli anni, Alexander era stato l’unico a partecipare al rituale del sangue, a far gocciolare sulla liscia superficie dello specchio il liquido rossastro e, quando non era visto, anche una bella scatarrata. Fin da quando era solo un ragazzino era convinto che il sputo sarebbe arrivato al fratello e, ogni volta che lo faceva, sentiva quasi il brivido di terrore e ribrezzo correre lungo la schiena di Theodore. Era diventata la sua personalissima tradizione, forse più vera e sentita di quel taglio sulla mano così creepy. Nessuno lo seguiva. Non Eoin, che da quando Teddy era sparito era caduto in un vortice di alcol e depressione, convinto che se fosse stato lì, lo avrebbe protetto, vittima di quella sindrome del fare l’eroe che lo aveva reso schiavo di se stesso e dei suoi fallimenti; non Indie, troppo presa dal suo magico mondo fatto di tessuti leggeri e vergogna per amare il più grande dei suoi fratelli, incapace di esternare i suoi sentimenti tanto quanto brava a dissimulare sorrisi e frivolezza; non Poppy, né Iris, troppo egoiste ed egocentriche per essersi effettivamente rese conto dell’assenza di qualcuno nella villa fin troppo affollata, non Keeran, impegnato a rischiare la propria vita tra uno sport estremo e l’altro, benché meno Malik che era poco più di un fagottino quando Teddy era finito in un altro universo. Tuttavia, era stato osservando Olympe che aveva scoperto quanto i ricordi potessero essere nocivi, quanto la rabbia fosse in grado di corrodere l’animo umano, più di ogni acido, più di ogni veleno. Era stata consumata dal dolore al punto che non si poteva dire il nome del fratello in sua presenza, tutta la stravaganza e l’eccentricità spazzate via dall’astio, dall’assenza di colui che era stato il suo punto di riferimento in quella casa fin troppo affollata. Lo aveva cancellato dalla propria memoria, rinchiuso in un cassetto a cui era stato dato fuoco. Quello era stato l’inizio del declino di una famiglia troppo diversa, troppo instabile e, con ogni probabilità, pensare che Theodore fosse morto era la soluzione migliore, la scusa utilizzata per prendere le distanze gli uni dagli altri, il capro espiatorio di ognuno di loro.
Eppure, non era Teddy il motivo per cui il penultimo dei fratelli Rhodes aveva oltrepassato il portale che gli si era aperto davanti agli occhi mentre andava a fare il suo rituale dello sputo. Con ogni probabilità, se Teddy fosse tornato a casa, Olly lo avrebbe ucciso, quindi meh scelta poco saggia e decisamente non intelligente - a parte il cash -. Lui si era ritrovato nel 2119 per sballarsi. Una curiosità legittima, quella del manipolatore degli acidi e dei veleni. Era talmente abituato a drogare la gente che era quasi geloso non potesse farlo con se stesso. Fumava canne perché ne apprezzava il sapore, si faceva, o meglio provava a farsi, di bong perché aveva l’immagine del bad boy da mantenere, e perché alla fine la maggior parte della merda che metteva in circolo nel suo corpo non gli faceva alcun effetto. Aveva provato di tutto, ogni qualsiasi tipo di droga mai scoperta dall’uomo o reperibile in natura e… niente. Nulla faceva effetto su di lui. Fingere era più facile, vivere una vita dissoluta, priva di qualsivoglia freno inibitore lo era ancora di più, tanto ci aveva già pensato suo padre a distruggere il buon nome della famiglia, un figlio problematico in più o in meno non faceva differenza. Sperava solo che nel 2119, o ovunque il bunker in cui fosse finito si trovasse, fossero stati in grado di risolvere quel piccolo difetto di fabbrica dello special, e sperimentato una droga in grado di superare quella barriera naturale che lo rendeva immune. O, comunque, si sarebbe potuto mettere lì e spacciare ai ragazzini, una bella botta prima della battaglia era sempre una cosa gradita.

***

Pitre poggiato sulla spalla, rigorosamente rosa shocking per essere notato dai nemici anche ad anni luce di distanza, Alexander si era fermato davanti all’ingresso dell’ampia stanza, gli occhi leggermente sgranati alla vista della navicella che si stagliava davanti a lui.
“Beh, qui sicuro hanno i big money per la CGI, altro che la HBO.” commentò facendo schioccare la lingua. “Sembra quasi tutto vero. Oltre la magia, intendo. Dici che esistono davvero gli alieni? O è tutta scena? Dopotutto, siamo pur sempre in America!” e si sa che gli americani sono famosi per il trash. “Ce l’avete ancora la Trump Tower? Da noi è stata distrutta, non aveva abbastanza balconi e i dissidenti del presidente americano hanno pensato bene di farla saltare un aria dopo l’ennesima stronzata. Avevo un Huawei all’epoca e da un giorno all’altro… PUFF, niente play store. Ti rendi conto?!? È stato veramente terribile, ma immagino tu possa capire la sofferenza, vero?” Poggiò un braccio sulla spalla del cinese troppo impegnato a blaterare che a interessarsi se l’altro lo stesse capendo o meno. “Un po’ come la versione Netflix di Death Note. Da acido alle ginocchia. Davvero.”
Scosse la testa con aria rassegnata, pensando al ph che avevano raggiunto i suoi acidi durante la visione di uno dei riadattamenti peggiori della storia, quasi a scacciare via la memoria di quell’orrore dalla sua mente. Continuò il suo sproloquio ancora per un po’, la bocca aperta per riempire il vuoto e il silenzio inquietante attorno a loro, quasi le sue parole potessero oltrepassare il soffitto, udite da chiunque e non solo da quel gruppo di combattenti che sembrava stesse facendo, più o meno, una rimpatriata. C’era la bona, il fatto, il quadrato di cioccolato, la nana e il palo posto lì dove non batte il sole. Non che se ne lamentasse, sia ben chiaro. Gli poteva sempre andare peggio, tipo avere nella stessa squadra un (altro) Alexander Rhodes.
Era ancora lì a guardarsi attorno con aria sorpresa quando vennero attaccati da diverse specie di pennuti e non ci mise più di due secondi a scattare in avanti, verso il portellone dell’astronave, quando il Barrow gli suggerì correre, giusto il tempo di urlare un “ci si becca in giro!”, ridere da solo, e salutare con la manina. Si arrampicò sulla scaletta con poche difficoltà, entrando nell’UFO con l’espressione ancora più stupita. “Wow, è questo allora quello che fanno alla NASA?” domandò sfiorando le pareti metalliche. Non fece neanche in tempo di meravigliarsi come avrebbe voluto, che attorno a lui accadde il putiferio. Prima veniva attaccato, poi difeso, poi scaraventato a terra (“RUDE!!!”), poi il pollo senza testa era morto e… giusto il tempo di affacciarsi dall’oblò per urlare un “PROBABILMENTE IL TUO” al Barrow del piano di sotto che la vide. Era lì, bellissima nella sua incommensurabile girevolezza. Prese la rincorsa e si lanciò con scatto felino e abile mossa sulla poltrona girevole nelle vicinanze, mentre prendevano il volo.
“Wiiiiiiiiiiiiii” si diede una spinta con i piedi, roteando di 360° come un bambino felice mentre la bionda e il compare premevano tasti a caso sul piano dei comandi e le casse pompavano Animals a tutto volume. Si arpionò con le dita ai braccioli per qualche istante, prima di ruotare ancora e… tentare di liquefare completamente il suo corpo prima che il pinguino killer decidesse di utilizzare il lanciafiamme contro di lui. Ok, sì, il calore fa evaporare l’acqua e tutte quelle cose che insegnano a scuola e che al Rhodes non erano mai interessate più di tanto perché il suo corpo era composto da acidi, ok? Provò a concentrarsi abbastanza per scivolare giù dalla poltrona su cui era seduto e dirigersi verso il portellone, mentre Grape-Kun spiccava il volo per attaccare il loro pilota che, con ogni probabilità, li avrebbe fatti schiantare contro un muro o, in assenza di questo, contro uno dei loro compagni. Ma non era questo il suo problema attuale. Alexander, se fosse riuscito a raggiungere un punto ottimale, avrebbe ricambiato il favore che Shot gli aveva fatto poco prima, tentando di tener a bada l’uccello pronto a sparare ogni dannata cartuccia in canna. Ancora steso a terra, il corpo schiacciato contro il pavimento, avrebbe puntato il pitre contro Cher Ami e “RTTT-TTTT-TTTTT RTTTT-TTTTTT-TTTTTTTT PEW PEW PEW!”. Altrimenti non avrebbe fatto effetto, era troppo silenzioso per i suoi gusti. In realtà solo alcuni avrebbero potuto comprendere la sacra arte del generare veleni. Ogni pew era servito all’uomo per ricaricarsi, riempiendo così le guance di acidi. Attaccò la lingua sul palato, quasi aspirando il liquido che gli riempiva la bocca. Non appena si fosse reso conto fosse abbastanza, si sarebbe sporto dall’entrata della navicella per prendere la mira e… lasciar scivolare dalla bocca la sua saliva corrosiva sulla testa del volatile.

Orion
motherfucker

Chelsey
pain in the ass

ALEXANDER
asshole

C’era una volta, nel lontan(errim)o duemiladieci-e-qualcosa, un ragazzo di nome Park Mudeom. Tale Park Mudeom era, utilizzando termini puramente tecnici, un piccolo dito al culo – trouble child, se vogliamo: teppistello di terza classe con un penchant per i guai (quali? tutti) e i cazzotti mal assestati. Di certo non il genere di persona da poter prendere per le spalle e trasformare in un vigilante dedito al bene comune – eppure qualche emerito cretino aveva ritenuto comunque che fosse una gran bella idea donargli dei poteri da supercattivo di Gotham City, e per questo motivo Park Mudeom (che, come dire, non spiccava esattamente per intelligenza o, sia mai!, saggezza) aveva deciso di lasciare scuola, scappare di casa, e prendersi una cotta insta-love per un fottuto ricercato del clan Yamaguchi perché accettare i propri poteri e imparare a usarli come ogni cristo normale sulla faccia della terra era troppo mainstream.
Ora.
Qualcuno (chi) tenterebbe di difenderlo ribattendo che [chuckles] that is not correct! perché sta di fatto che Park Mudeom, della vera identità del suo bello e tempestoso Moon, sapesse poco e niente. Come avrebbe potuto immaginare – dai, dai, pietà – che il giapponesino con cui a malapena riusciva a scambiarsi qualche bacio (e che gli aveva insegnato praticamente ogni cosa che conosceva della vita da criminale, haha, nulla di sospetto qui) fosse il figlio di un ex militante della Yakuza? Non c’erano (sì, c’erano) mica segnali a suggerirgli che forse le cose non erano poi così rose e fiori, a casa Pampers Sole e Luna (perché, casomai ve lo stiate chiedendo, sì: Moon aveva un fratello di nome Sun – mbé? tutto normale, assolutamente quelli non erano nomi falsi inventati sul momento! quando mai). Ma poi, cioè, lui ci aveva provato (no, non ci aveva provato) a fargli domande, eh. Eh.
E insomma: quando (MA PEEEEENZA) la mafia aveva finalmente rintracciato Moon, che nel frattempo Mudeom aveva scoperto si chiamasse Yami (MA PEEEENZA), Mudeom Malpelo si era ritrovato di fronte a una scelta molto complicata. Fingere di essere morto e scappare con il suo ragazzo in una romantica fuitina che sarebbe terminata poi con entrambi attaccati al soffitto a testa in giù come polli mentre la mafia li sbudellava, oppureeeee niente aveva scelto la via dello sbudellamento.
Arrivati a questo punto, potrei dire che la nuova identità di Mudeom fosse stata scelta seguendo criteri logici: ad esempio, un nome facile da imparare e abbastanza comune in Corea da non risaltare troppo all’occhio – insomma, cose molto di nicchia come la credibilità. Ma mentirei sapendo di mentire. Park Mudeom, munito del più potente dei poteri resi noti all’uomo (l’erba), nonché dell’ultima gemma dell’Infinito necessaria al completamento del guanto di Thanos (un box set contenente nove stagioni di X-Files), aveva avuto l’illuminazione nel bel mezzo di una scena pregna di pessimo CGI. Il mio cognome sarà Scully come la fottuta Dana perché mi rappresenta, aveva annunciato, prima di far cadere l’intero tubo di Pringles in faccia.

Quindi, ecco. «cazzoculo.» Ritter Scully di cose strane, nella sua vita, ne aveva viste – ma. Ma. « (harry styles) gli arieni.» Passò gli occhi pece sulla struttura della navicella, labbra socchiuse in un misto di orrore e stupore. «ammira l’arduo lavoro dei tuoi discendenti, huawei ingrato.» corrugò la fronte, irritato nonostante avesse compreso circa cinque delle troppe parole uscite dalla bocca del Barrow. Fece per rispondere, ma «hhhhhhh wilhelm». Puntò l’indice contro uno Shot pronto alla morte, quindi, occhi ridotti a fessure mentre lo guardava salire e prendere addirittura controllo del macchinario. E vabbè che si chiamava Deadman, ma quello gli sembrava esagerato. Picchiettò il mento sovrappensiero, talmente concentrato sulla navicella aliena da non rendersi conto delle settecento combo che, nel frattempo, stavano accadendo attorno a lui – aveva cose più importanti a cui pensare, come ad esempio «SHOTTEU» sì, ancora. Avrebbe quindi alzato un palmo in aria per fermarlo ovunque fosse e, una volta modellata una lancia con l’ombrocinesi, glie l’avrebbe passata senza troppi (??? manco uno, a dirla tutta) preamboli. Portò il palmo contro la fronte corrugata, sforzandosi a seguire il Deadman con le luci al neon a disintegrargli gli occhi; «cosa devo farci con la lancia?» Fece schioccare la lingua contro il palato, poi si strinse nelle spalle. «difendere akekekeke» oh, era un nome complesso. «vedi te.» E basta, il suo arduo compito l’aveva svolto – andò casual verso nuove destinazioni, quindi, sguardo felino a posarsi su ogni centimetro della stanza; e con un semplice «fiko» mormorato in direzione di Alex, avrebbe stretto una mano sulla testa di Jimmy il corvetto così che lo sputo del sopracitato potesse colpirlo senza troppi problemi. Non perse tempo ad assicurarsi che il mostriciattolo fosse morto, però, perché il suo Hemera radar era salito alle stelle nei pochi attimi che avevano seguito l’attacco; silenzioso, si sarebbe infatti avvicinato al sempre fidato Wilhelm così da porgergli un maialino made in Ken – e, senza parlare, avrebbe quindi voltato i tacchi in direzione del mostriciattolo che lo voleva morto, armato di tastiera-gatto, paperella immortale e sguardo deadpan, prima di lasciarsi andare a una toccante esibizione di Let It Go.
«ken.» Fece un cenno con la testa in direzione di alieno n°34834249, infine porse la spada al Barrow, che «!!!!! io will» …non, sembrava aver inteso. Sospirò, la mano a posarsi sulla spalla dell’altro: grave, mormorò uno «yatta» prima di annuire, solenne, e lasciarlo al suo destino.

ritter scully
21 + shadow manip

Bring all your things
and we will build a pyre
Find resurrection in the flames
And in the fury of alarm bells
We shalt begin again