2119: krishna

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    It's fate, not luck.

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    krishna
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    Non avete alcuna certezza, Viaggiatori temporali o dimensionali che siate: andare a Salem, cento anni dopo i vostri compagni, non assicura alcuna risposta certa sul vostro futuro, ma quale altra possibilità avete? Quale altra speranza avete? E quando pensate di separarvi, di lasciare al sicuro i più fragili – coloro ad un soffio dalla morte; le bambine, certo che altri rimarranno con loro per proteggerli – vi viene messa di fronte un’altra scottante verità: non c’è certezza, che torniate. O quando lo facciate: se cercando Lafayette e Lancaster rimaneste incastrati nell’universo alternativo, con il tempo a sbeffeggiarsi di voi e scorrere in maniera diversa, al vostro ritorno potrebbe essere tardi. Troppo tardi. E se c’è una minima, minuscola!, possibilità che possiate davvero tornare a casa…non potete che concordare con la logica esposta.
    Perché alla fine, è l’unica scelta che avete.
    Chi abita il 2119 da tutta una vita, vi riferisce quel che è successo all’antica scuola di Magia – ma non vi prepara allo spettacolo che vi si para innanzi agli occhi nel momento in cui gli Altri praticano il rito del Trasporto.
    Il buio non dovrebbe stupirvi. Le sette ore di differenza da un continente all’altro, gravano in una notte densa terribilmente, disperatamente, silenziosa, quasi l’intero universo stesse trattenendo il fiato prima di sbuffarlo in tempesta. Tutto sembra immobile, alieno, nel luogo che il secolo precedente ha ospitato i vostri amici - la vostra famiglia.
    Dopo l’esplosione del Dicembre 2017 in cui i Traditori sono stati dichiarati morti, la scuola non è mai stata ricostruita. Le macerie paiono macabri fiori schiusi in Primavera a costellare un prato un tempo verde smeraldo; i lampioni, entro cui fuochi fatui guizzano beffardi, delineano il percorso che porterebbe alle porte dell’istituto, se solo ve ne fossero ancora. Una fitta nebbia, di cui nessuno sa quanto vi sia di artificiale, e quanto di scenico per propaganda, vi scivola nei polmoni e sugli occhi, ovattando suoni e forme e dandovi l’illusione di essere gli unici superstiti. Giace scomposta, la scuola di Salem; una parte, ancora integra, sembra invitarvi ad entrare - e sapete, per sentito dire, di non essere gli unici ad aver percepito l’inquietante e tentatore canto dell’azzardo.
    La zona, dichiarata chiusa al pubblico dopo diversi incidenti avvenuti nel 2026, è divenuta leggenda e spauracchio per bambini: si dice che all’interno di Salem i corridoi si snodino in Labirinti machiavellici, gonfi di creature vomitate direttamente dai vostri incubi; che i maghi più pericolosi, i ricercati, abbiano ivi trovato dimora, e non attendino altro che un passo falso per mietere nuove vittime; che i pazzi, gli stravaganti, abbiano trovato una casa dove poter adempiere al loro destino, fatto di torture ed urla nella notte. Che sia infestata, da fantasmi del passato e del presente. Il tutto, porta ad unica e univoca conclusione, indipendentemente dalla storia celata alle spalle: chi vi entra, non ne esce mai.
    Ovviamente: «dobbiamo entrare»
    Lo fate, perché - quale altra scelta avete? Rimanete stretti gli uni agli altri, un fronte compatto a muoversi armonico. Bacchette, magia, torce; qualunque sia lo strumento utilizzato, i fasci dorati incrociano i vostri passi tracciando forme che potrebbero esserci, ma è assai più probabile non sia così. Pezzi di statue, maschere abbandonate - vestiti laceri, computer. Manichini? Rabbrividite, ma il passo è stabile.
    E andata avanti.
    Avanti.
    Ci siete tutti?
    Sì; e allora, avanti.
    Fino a che di fronte a voi, memori di altre avventure, non si diramano sette diversi corridoi.
    Qualcuno ci prova, a proporre di non dividersi. Voci deboli, ma determinate: cedete solo quando, infine, non giunge l’ammissione.
    Nessuno sa quale sia la strada giusta. Potrebbero esserlo tutte; potrebbe non esserlo nessuna. Potrebbe esserlo solo una. E come dividersi, domanda qualcuno? Dall’universo alternativo, non fidano né dei Viaggiatori, né degli abitanti di quel futuro; i Viaggiatori non possono fidarsi delle ombre di un’altra vita, e chi abita quel mondo – beh. In ogni caso, non avrebbe molto da perdere, ma non è intenzionato a perdere di vista i propri amici, per una guerra che non li riguarda.
    Il suggerimento giunge quasi in un sussurro. Quasi divertente - tanto da sembrare uno scherzo. Le scuole elementari magiche hanno adottato sin dagli albori un metodo per prevenire il bullismo che colpisce i bambini quando entra nel loro vocabolario la parola gioco di squadra, utilizzando un neutro, semplicissimo, incantesimo, sottovalutato ma importante. Tale magia segue la logica di ogni genere di magia, irragionevole ma funzionale, e sceglie i membri di una squadra basandosi sulle eguali possibilità di ciascun membro.
    Vi prendono per il culo?
    Sperate davvero di sì, ma sapete - vedete che la risposta è no – e sentite di non avere altra scelta, perché quello dell’incanto non è un suggerimento: è un obbligo. Nel palmo di ciascuno di voi appare una moneta; coloro che possiedono la moneta del medesimo colore, fanno parte dello stesso team. Potete provare a scambiarla, ma non funziona. Nel momento in cui la moneta cambia proprietario, cambia colore assumendo quello della squadra originale.
    Coloro esclusi dalla partita verranno scortati da Ron Parker nelle retrovie; seguiranno uno dei gruppi, ma ad una debita distanza di sicurezza: sono al sicuro, per quanto possibile.
    Se, possibile.
    Ed anche se non vi piace, ed anche se non vorreste, non vi rimane che salutarvi. Se c’è davvero, davvero, la possibilità di porre fine a quelle pazzie, dovete provarci. Dovete fidarvi.
    E dovete pregare, nell’imboccare uno dei corridoi, che sia abbastanza.

    Proseguite per il corridoio, addentrandovi cauti verso il cuore dell’Istituto. Il gelo vi pervade le ossa, ma quando il fiato inizia a condensarsi a pochi centimetri dalle vostre labbra, comprendete che non si tratta di una reazione fisiologica alla paura, o allo shock del trasporto – il freddo è reale. Continuate comunque ad andare avanti, talvolta costretti a camminare in fila indiana, o ad aiutarvi a spostare macigni o attraversare voragini. Il freddo, anziché diminuire, si intensifica. Forse al momento lo odiate; forse, rabbrividendo nei vostri vestiti troppo leggeri, preferireste un bel sole caldo.
    Ma quando il primo fra voi inciampa in qualcosa, scopertosi poi essere un qualcuno, siete grati del freddo.
    Perché il corridoio, è stipato di cadaveri.
    Di fronte a voi c’è una stanza, ma l’illuminazione a sparire e tornare vi impedisce d’abituare la pupilla. Siete bloccati, indecisi su cosa fare: andare avanti? Tornare indietro? Posate lo sguardo sul pavimento, dove le cartacce di numerose caramelle attirano la vostra attenzione; gli abitanti del 2119, però, lo sanno che non sono caramelle, quelle un tempo ivi contenute. Cullen il nome della droga andata in voga ad inizio anni ‘100, una tossina che ha creato centinaia e centinaia di morti orrende: non solo decomponeva i soggetti che ne abusavano dall’interno; non solo poteva capitare ne sciogliessero la pelle, lasciando esposti muscoli ed ossa – e non solo chi ne faceva uso perdeva ogni raziocinio, diventando una mina vagante.
    Non sentivano alcun dolore.
    Non provavano alcuna emozione.
    Incredibilmente agili. Maledettamente forti.
    E quando infine vi decidete a fare dietro front, cinque di loro sono dietro di voi a bloccarvi la strada.


    melvin15 pa15 pd60 psARMA: sai | potere: empatia
    gamal15 pa15 pd60 psARMA: glock | potere: medium
    callie17 pa13 pd60 psARMA: padella | potere: lumocinesi
    virgil10 pa10 pd50 psARMA: rivoltella
    robin10 pa10 pd50 psARMA: tirapugni
    oblivion15 pa40 pd50 psattacco: 15 (vin)cacciavite | potere: telepatia
    pinterest15 pa40 pd50 psattacco: 10 (gamal)shuriken
    tumblr15 pa40 pd50 psattacco: 9 (callie)scudo | potere: agenti atm.
    spotify10 pa40 pd40 psattacco: 8 (virgil)paletti di legno
    instagram10 pa40 pd40 psattacco: 4 (robin)laser | potere: telecinesi


    MELVIN: Oblivion ti si lancia contro cercando di morderti una spalla.
    GAMAL: Pinterest sputa sugli shuriken, e li lancia al tuo collo.
    CALLIE: Tumblr cerca di colpirti alla testa con lo scudo.
    VIRGIL: Spotify tenta di inchiodarti un piede al pavimento.
    ROBIN: Instagram cerca di graffiarti le braccia.

    ┉┉┉ info. potete fare un solo attacco per post, e massimo due difese. A meno che non ci sia un solo PNG, solo un massimo di due PG può attaccare lo stesso nemico. Vi ricordo sempre di parlare al condizionale, e mai auto determinare le vostre mosse. Più postate più potrete guadagnare PE, e viceversa.
    Ricordate che potete usare solamente incantesimi del vostro livello [INCANTESIMI - POTERI] - e no, non c'è il limite di utilizzi del vostro potere come scritto nella pagina, potete usarlo quanto volete. Plus, ogni 10 post (del pg, non della slot) i pg a livello master avranno diritto ad una SUPER, differenziata da potere a potere; i maghi, a seconda che il loro potenziamento sia di pa o pd, potranno fare un incantesimo di guarigione che ridia tot ps (variabili a seconda del livello del pg da curare) o attaccare due png anzichè uno.. [P.S.: le granate possono essere utilizzate contro più di un PNG, ma il loro danno si dimezza. Se viene estratto, ad esempio, 9, contro un png farà danno 9, contro due png 4, contro tre png 3]
    Dopo 48 ore dall'ultimo fateggio, se il vostro PG non viene difeso da altri personaggi e non avete postato per difendervi autonomamente, ai vostri PS ne verranno sottratti tanti quanti sono i PA dell'avversario (es: Tizio attacca Sempronio con un Expelliarmus da 10 PA; Sempronio non si difende entro le 48h, quindi ai suoi Punti Salute di partenza, ne vengono sottratti 10). Nel caso si dovesse arrivare a 0 PS il pg rimane "bloccato" per 48 ore durante le quali non può postare; dopo le 48h, può riprendere a postare, ma con la metà dei punti salute.

    ➞ combo. gli attacchi/le difese combo fra più personaggi, devono essere postati a massimo due ore di distanza.

    ➞ spoiler. specificate sempre sotto spoiler l'attacco/la difesa + numero munizioni usate.

    ➞ è obbligatorio. mandare del tutto K.O. i nemici, quindi farli arrivare a 0 PS.
    Se non riuscirete a concludere l'ostacolo in tempo, ve lo trascinerete anche a settimana successiva, quindi l'accanimento terapeutico è caldamente consigliato. Se, al contrario, riuscirete a finire prima delle 23:59 del 24.05, avrete la possibilità di raccogliere BONUS che potranno influenzare i punti (attacco; difesa; salute) del vostro personaggio fino a che non sarà scoccata l'ora per il balzo epoca.

    avete tempo fino alle 23:59 del 24/05 per postare.

     
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    Calm down, Beyoncé!
    «Oh ma» aspetta, aspetta, aspetta--- uscita super intelligente tra tre, due, uno «la vogliamo chiudere la finestra che fa corrente?» ecco, appunto. Non si sforzava nemmeno di prendere la vicenda con la giusta serietà. Perché, poi? Per avere altri musi lunghi e perdere ciò che li rendeva umani? Giammai, avrebbe lottato con le unghie laccate di rosso e con i denti per dimostrare che anche nelle situazioni più tragiche ci fosse sempre la possibilità di essere, quantomeno, sarcastici. O spiritosi. O vagamente ottimisti.
    In verità non c’era assolutamente nulla per cui esserlo; si trovavano in un luogo abbandonato, a tratti vagamente inquietante – si aspettava che da un momento all’altro l’ennesimo remake di IT del 2090 si facesse vivo per distribuire palloncini rossi – e che sapeva stranamente di… uhm, una tomba?
    Sia chiaro, non aveva paura di morire e invece sì, ma della morte? Oh shit. Tutti i film sugli zombies che aveva visto erano stati in grado di renderlo quasi paranoico nei confronti dei casolari abbandonati. Si erano anche separati dagli altri!! Se non era un cliché horror quello, non sapeva assolutamente cosa potesse esserlo «Restiamo vicini, vicini. Non voglio essere il protagonista della storia che vede morire i suoi amiki del kuore per mano di un pazzo assassino munito di sega elettrica. Vecchia scuola, lo so. Adesso si usano le pistole laser—ma boh, avete presente quella perla del 2053—Natale di Sangue 5?? Ecco, lì il killer ha come arma una picca! Una picca vi dico! Incredibile, troppo avanti questi AmUrRiCaNi» di cui faceva parte anche lui, ma quella era un’altra storia. Dove voleva arrivare con quel discorso? Assolutamente da nessuna parte. Non c’era mai un filo logico a legare i suoi pensieri, solo la droka che, era evidente, aveva sortito un effetto notevole su quei pochi neuroni che gli erano rimasti.

    Ed avrebbe davvero continuato a ciarlare di stronzate – più per stemperare la tensione che per reale necessità di farlo – se solo il piede non si fosse posato sul morbido. Troppo morbido. La pietra dura era stata sostituita dalla sensazione molliccia di aver calpestato qualcosa di… viscido «fa che non sia merda, fa che non sia merda, fa che non sia—ah. Cadaveri. WOW MEGLIO GRAZIE CYBER JESUS.» ellamadonna. Non aveva mai visto tutti quei cadaveri – no davvero, non ne aveva mai visti, voleva vomitare malissimo – da Resident Evil 89. Mannaggia la Peppetta, ma tutto bene???
    «Sono morti di diabete… guardate quante carte di carame—nnnoo» ma quella era la Cullen? Really? Dopo tutto quel tempo? Always. Ne aveva sentito parlare – ovviamente. Quando viveva nel ghetto la gente non faceva altro che bucherellarsi allegramente in giro per le strade della città - ma non avrebbe mai creduto di trovarne i residui in un posto abbandonato da Dio e tutti i suoi discepoli.
    Con nonchalance si porta dietro Melvin, guardando la scena ben nascosto; cioè, non per male ma… lui non aveva fenomenali poteri cosmici, solo due braccine ed un paio di occhiali che aveva dimenticato a casa.

    Pian piano indietreggia, sempre più deciso a tornare all’ingresso «Andiamo dagli altri? Che dite? Si o si?» ma quando si volta, quasi non si strozza con la saliva. Di fronte a loro, cinque individui dall’aria minacciosa, tra cui uno con dei capelli rainbow – OMG ADOVO – e un altro con una strana maglietta criptica. Che diamine voleva dire “do it for the aesthetic”? Mah.
    «Bello il ciuffooooo--- SI MA IL PIEDE È MIO?!» gli aveva solo fatto un complimento! Perché voleva impalettargli un piede per terra??
    «Callie tvb scusa, giuro che non voglio darti troppo fastidioH» con l'agilità felina di un gatto spastico tenta di fare una capriola all’indietro vicino alle gambe di Callie per evitare il paletto dell’icona Gay™ - mormorando un “ooooooh!!!” al raggio di luce creato dalle mani della ragazza -, lanciando una pietra al tipo che stava provando a dare un colpo di scudo in testa alla sua amika – visto?? Proprio come nei film horror!! –, estraendo in seguito la rivoltella e sparandogli un colpo.
    Virgil Cer Berus
    Muggle
    26 y.o.
    Queen
    but also stupid


    (9) DIFESA CALLIE (vin + virgil): sasso strategico nei denti
    ATTACCO TUMBLR (vin + virgil): Colpo di rivoltella
    <b>(8) DIFESA VIRGIL (callie + virgil): capriola all’indietro che ha smesso di crederci.
     
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    SUPERLUNARY - adjective
    belonging to a higher world: celestial.
    «yoann?» La ragazza allungò il braccio dove teneva stretta la padella (non una, La. Sperava soltanto che Jamie non la riconoscesse, era troppo affezionata ormai per lasciarla andare) così da usarla per dare un colpetto sulla testa del fratello ed attirare la sua attenzione. Che callie non ci stesse capendo nulla, non era certo una novità: la ragazza, nonostante le innumerevoli spiegazioni che le avevano dato i suoi fratelli in più di un'occasione, non aveva ancora capito per quale mistico motivo uno più uno facesse due ma uno per uno no, quindi figuriamoci, tutta quella faccenda dei viaggi del tempo proprio non le entrava in testa. Quando, più di un anno prima, erano arrivati i viaggiatori, la Jackson era stata troppo presa dalla foga del momento per fare qualche calcolo o riflettere sul perchè fossero arrivati lì: le era bastato sapere di aver guadagnato un sacco di parenti super simpatici e qualcuno che le raccontasse storie ed aneddoti sui suoi bisnonni. «..sono confusa» non sapeva neppure perchè lo stesse dicendo ad alta voce: suo fratello senza dubbio già lo sapeva «ed il tipo vicino a murphy ti somiglia, dici che è nostro zio???» Ormai, ogni biondo che arrivava dal futuro aveva un 80% di probabilità di esser parente loro. Stava giusto per andarglielo a chiedere quando notò gli sguardi preoccupati nel resto della stanza e si rese conto che no, magari non era proprio il momento più adatto. Però cavolo, aveva un aria così familiare! «dopo vado a chiederglielo, per forza» del resto, non lo volevano un altro membro della famiglia??? LEI LO VOLEVA!

    «quindi, mhh..» Non esitava mai mentre era sul punto di dire qualcosa, Callie Jackson, anche perchè di solito la ragazza non si prendeva nemmeno la briga di pensare prima di parlare ad alta voce. O di pensare, in generale: aveva all'incirca due neuroni funzionanti, la Jackson, e ciò non significava mica che entrambi fossero sempre operativi. In quel momento, stranamente, qualche meccanismo nella testa della ragazza stava funzionando, tanto da farla fermare a riflettere sul perchè fossero lì (scusatela, non l'aveva capito dal discorso nel bunker) ed a sperare che il loro destino non fosse quello dei corpi ai loro piedi «..sono corpi morti?» no, non era così la domanda. Insomma, persino lei poteva arrivare a capire che erano senza vita, visto che calciati non avevano alcuna reazione «..cioè, intendevo...di persone vere??» non potevano esser manichini?? Pupazzi??? Statue rivestite di pelle vera??? #wat Se erano davvero morti umani, allora c'era bisogno di un'indagine accurata: lì dove c'era un cadavere, c'era anche una Callie Jackson pronta a trovare i colpevoli! Li risolveva tutti lei, i casi! No okay, ci pensava Leonard o Gamal interrogando i defunti, ma lei era sempre pronta ad aiutare!!& Non c'era nessuno che flashava i fuggitivi per fermarli bene come lei. «misteroh» peccato solo che leo non fosse lì al suo fianco per aiutarla. Forse poteva scattare ed inviargli qualche foto?? Qualche scatto era necessario, anche solo per documentare tutta quell’avventura ai suoi amiki. Che, tra parentesi, già le mancavano: essersi persa per strada Will, Lollo, Kier, gli zii Amery (cosa? Si, li chiamava zii) e persino - persino! - Jamie era stato un duro colpo. Ma non avevano potuto far nulla per opporsi a quella decisione, avendo scelto per loro una essenza superiore e trascendentale: il dio pietra. L’unica nota positiva, oltre che - naturalmente - la presenza di Gamal (sai quanti morti potevano interrogare insieme??? Si sarebbero divertiti un sacco!!!!) e Virgil (ed anche Robin?? Non lo so???? SI CONOSCONO???), era il fatto che la sua pietra aveva assunto l’esatta tonalità di quella di Vin. Cioè, non ci poteva credere: il loro potere di anime gemelle aveva agito anche lì, erano così meant to be!!&
    Quando notó sul pavimento della stanza quelle che, ad un’occhiata distratta, sarebbero potute passare come semplici carte di caramelle, la ragazza si chinó subito a raccoglierne una, riconoscendola all’istante: non era ancora nata negli anni in cui era andata più in voga, ma nel corso della sua carriera (intensa, era in servizio già da tre anni) alla Jackson era capitato di scovare e mandare in carcere spacciatori di nicchia di Cullen «ci tengono la droga» miss ovvietà «preferirei non incontrare chi ne fa ancora uso» e infatti, nel giro di venti minuti, si ritrovarono ad esser attaccati da cinque figure uscire direttamente da un libro di matematica (cosa? Non ha assolutamente senso come frase?? Totalmente fuori contesto??? unicorno avesse il sonno profondo altrimenti notte difficile da portare al pascolo, same energy) Comunque, le cinque figure - che teoricamente erano appena uscite da uno schermo del telefono, al massimo???? Ma la mente di ceci callie funzionava in modi mistici - non sembravano proprio socievoli, ecco, e non persero tempo prima di iniziare ad accanirsi contro di loro «LA DROGA È ILLEGALE!!&» Non potevano farne uso!! E magari era consigliabile non fruirne visto che danneggiava la salute, ma ciò che importava di più a Callie era il rispetto delle leggi. E così, dopo aver alzato le braccia al cielo come goku quando accumula energia, dopo aver urlato «raggi della giustizia, A MEE» avrebbe scagliato una raffica di luce dalla mano destra contro il tipo che si era buttato all’attacco di Vin - la sua anima gemella, COME OSAVA - ed un’altra dal palmo sinistro diretta contro l’altro drogato, che sembrava essersela presa con Virgil. Fu contro quest’ultimo (spotify, non virgil) che Callie riversó la sua rabbia: non si rendeva conto che, con i suoi prezzi troppo alti, indirizzava giovani anime pure alla criminalità?? Non erano scorretti i giovani che si ritrovavano costretti a scaricarne la versione craccata, ad esser scorretto era il sistema!!& Avvicinatasi a lui, e dopo esserglisi parata davanti a grido di «io ti condanno in nome della GIUSTIZIAH» la ragazza gli avrebbe dato una bella padellata in testa. Magari così riusciva a rimettergli un po’ di buon senso??? Chissà

    Callie Jackson
    (calliope blue beech jackson)
    17 y/o - siren - lumokinesis
    so, are you
    the good cop
    or the bad cop?

    Beech, please
    I'm the siren cop


    (15) DIFESA MELVIN (vin + callie): raggio di luce dalla mano sinistra...

    (8) DIFESA VIRGIL (callie + virgil): ...ed un altro da quella destra
    ATTACCO SPOTIFY (callie): padellata in testa
     
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    melvin
    diesel
    «oooh» Melvin si chinò, raccogliendo una delle cartacce sparse al suolo. La Diesel, che di spaccio viveva e sopravviveva, avrebbe riconosciuto quell’involucro anche in assenza dei cadaveri (poco realistici, fra l’altro; lochescion diesci, ma poca applicazione negli effetti speciali: male, perché aveva tutti gli elementi per diventare film cult) sparsi come macabre decorazioni natalizie nel corridoio dell’Istituto, ma la loro presenza aiutava a fugare ogni dubbio. Avrebbe dovuto essere terrorizzata; una parte di lei, non sapeva quale né quanto importante, avrebbe voluto esserlo, ma – dai, ANDIAMO! MELVIN DIESEL STAVA VIVENDO L’AVVENTURA!!! DELLA!! SUA!! VITA!!! Si trovavano in una scuola decadente ed in procinto di crollare, su un terreno riconosciuto area riservata dalle autorità locali e non; era fra le mura della leggendaria fanbase di ogni cospiratore, un istituto infestato e (non o come al solito: e, congiunzione!) maledetto: sarebbe stata più entusiasta solo se avesse trovato una piscina di morfina e panna montata. «cullen!!» dal (basso) alto del suo metro e sessanta, sgambettò verso Gamal tirando insistente la manica della sua maglia CASO MAI!!! NON L’AVESSE VISTA!!!! (come potrete immaginare, Melvin non tendeva a passare inosservata.) scuotendo la Prova di fronte agli occhi spiritati (haha! Haha? Beh in effetti era più divertente nella sua testa, la battutona) del medium. «TI RICORDI QUANDO ABBIAMO AIUTATO I SIGNORI COLLINS NEL REHAB DEL FIGLIO? EH, GAMAL?» Un’esperienza bellissima, assolutamente da rifare; i coniugi l’avevano assunta perché potesse comunicare (no, lei non era una medium; no, nessuno dei suoi clienti lo sapeva: era la faccia della loro agenzia, mica poteva rovinare il business!! Quale? Come, quale? i-almost-dropped-my-croissant.avi, ovviamente. Quale sennò) con un cullen’s junkie e riferire così al figlio, un certo Beau, quali effetti avesse avuto la droga sulla sua vita (la morte; la morte, erano gli effetti). Ahimè, non esistevano fantasmi superstiti all’uso della Cullen; voi direte: uau ke utili, allora E INVECE SI, ERANO STATI UTILISSIMI! Beau (era morto di overdose; short sad story) aveva conosciuto così il suo fidanzato, Edward, con il quale si era sposato (eh, sì, in kansas ci si poteva sposare con i fantasmi! Pekkato Kat Harvey non fosse nata un secolo dopo: avrebbe reso Casper un fantasma fortunato) ed aveva vissuto felice e contento per otto (8) mesi a Wichita.
    E poi era morto, ma d’altronde chi prima o poi non moriva?
    «fantastiko.»
    «Andiamo dagli altri? Che dite? Si o si?» eh, un pensierino ce l’aveva fatto.
    Ma era stato prima di sentire i movimenti alle loro spalle, ecco. La Diesel, fu Martins, era stata addestrata per cogliere ogni minimo cambiamento – nei suoni, nei profumi, nel gusto - e non le erano sfuggiti gli strascicati passi nel corridoio dal quale erano giunti. Solo in quell’istante, percependo la voce di Virgil contro la propria schiena, le sovvenne il dubbio che…beh.
    Forse avrebbe dovuto dirglielo. Corrugò le sopracciglia, i sai sguainati e stretti vicino agli avambracci, sentendosi già in colpa nel rovinare i sogni di gloria della fuga al Berus. Cioè, ci credeva così tanto di potersene andare, con che coraggio gli avrebbe detto che fossero in trappola? «ahm…forse è meglio se non ti giri, allora.»
    Cosa?
    Cosa ma in strafattanza.
    «LA DROGA È ILLEGALE!!&» Ma ci potevate credere che quella stessa fanciulla bionda che strillava al reato, fosse la sua anima gemella? MELVIN!! HECKIN!! DIESEL!!! Nulla era legale nella sua vita. NEANCHE IL SUO NOME. Meraviglioso. Sorrise raggiante, spallucce ai tossici. «eh, quello che ha detto lei!! E poi rovina la pelle» indicò le costole di Instagram visibili (senza filtri!! Uau) oltre il top sdrucito, alzando poi le mani in segno di resa. «però ti dona il look hipster, nulla da ridire» NO KRITIKE SOLO KOMPLIMENTI. «eeeeeEEE arbitro??? CARTELLINO ROSSO!!!» ma da quando si mordeva?? Erano stati cresciuti da vichinghi? DIPLOMAZIA (leggetelo con i simboli fiki, ho davvero molto sonno). Oltraggiata, avrebbe rotolato lontano dalle sue stronzate, rialzandosi scattante al fianco di Callie. La Jackson, troppo impegnate a spargere raggi di sole, non aveva visto arrivare il MESKINO con lo scudo, ma a Melvin non sfuggiva niente.
    Di solito.
    Qualche volta.
    Okay, mai – era stato solo un caso, contenti? «non ti sembra un po’ maleducato?» ed avrebbe afferrato lo scudo, rilasciando il proprio potere in modo da assorbire il materiale dello stesso, e divenirlo, così da contrastare il colpo. «ALMENO AVVISA!» e dato che la coerenza non era il suo forte, gli avrebbe dato un pugno in faccia. Olè!
    Came into this world, daddy's little girl And Daddy made a soldier out of me
    daddy lessons - beyoncè
    prelevi? // i panic at a lot of places besides the disco



    (15) DIFESA MELVIN (vin + callie): rotola
    (9) DIFESA CALLIE (vin + virgil): tocca lo scudo e diventa di quel materiale (quale?) contrastando l'offensiva
    ATTACCO TUMBLR (vin + virgil): pugno in facciaH

    CODICE
    <b>(15) DIFESA MELVIN (vin + callie): </b>

    <b>(9) DIFESA CALLIE (vin + virgil): </b>
    <b>ATTACCO TUMBLR (vin + virgil):</b>

    <b>(8) DIFESA VIRGIL (callie + virgil): </b>
    <b>ATTACCO SPOTIFY (callie):</b>
     
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    virgil10 pa10 pd48 psARMA: rivoltella
    robin10 pa10 pd50 psARMA: tirapugni
    oblivion15 pa40 pd50 psattacco: 3 (vin)cacciavite | potere: telepatia
    pinterest15 pa40 pd50 psattacco: 10 (gamal)shuriken
    tumblr15 pa40 pd50 psattacco: 2 (callie)scudo | potere: agenti atm.
    spotify10 pa40 pd40 psattacco: 5 (virgil)paletti di legno
    instagram10 pa40 pd40 psattacco: 4 (robin)laser | potere: telecinesi


    (15) DIFESA MELVIN (vin + callie): 4 + 6 = 10 pd (-5 ps)
    Si inizia bene! I denti di Oblivion ti lacerano la pelle della spalla - non a fondo, ma abbastanza da far scivolare un po' di saliva del drogato nel tuo sangue.
    SEI STATA INFETTATA. Perderai 1 PS ad ogni mezzanotte.

    (9) DIFESA CALLIE (vin + virgil): 14 + 8 = 22 pd (+13 pa)
    ATTACCO TUMBLR (vin + virgil): 11 + 7 + 13 = 31 pa
    DIFESA TUMBLR: 38 pd

    (8) DIFESA VIRGIL (callie + virgil): 1 + 5 = 6 pd (-2 ps)
    Non ti impala al terreno, ma riesce comunque a graffiarti la gamba.
    ATTACCO SPOTIFY (callie): 14 pa
    DIFESA SPOTIFY: 20 pd

    MELVIN: Oblivion tenta, debolmente, di convincerti ad infilzarti con i sai perché tanto stai già per morire per l'infezione.
    CALLIE: Tumblr abbassa le temperature attorno a te, cercando di farti raffreddare.
    VIRGIL: Spotify sputa laddove ha aperto un graffio.
     
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    «uh, rude Melvin fece scivolare lo sguardo smeraldo dal pugno, che stava tornando lentamente di carne e sangue, all’out cast di fronte a lei che, con una prontezza degna di the rock, aveva parato il colpo. Il mondo, per un istante, oscillò sotto i suoi occhi, ed una vertigine la obbligò a sorreggersi momentaneamente su Callie; piegò la testa verso il bruciore improvviso alla spalla, notando quel che l’adrenalina gli aveva impedito di sentire: «ah, ecco» deglutì un’ondata di nausea, osservando la precisa impronta del morso sulla pelle. Corrugò le sopracciglia, perché era solita a morsi peggiori, a colpi più grevi, eppure mai ne usciva così…destabilizzata. «credo abbiano qualche…malattia.» lanciò un’occhiata ai cadaveri attorno a loro, preferendo pensare si trattasse di una qualche infezione data dal mangiare cibo decomposto, piuttosto che credere potesse averle trasmesso della Cullen: era una grande fan delle droghe, dallo spaccio al consumo, ma marcire dall’interno non rientrava nella lista delle sue morti preferite (e sì, malgrado fosse seriamente convinta di essere quasi immortale, aveva una lista di morti preferite, tutte annotate dopo interessanti conversazioni con fantasmi che avevano subito quella sorte) (con la sua amika ouija, gamal qualche volta fingeva di avere una vita – aka: si rompeva le palle di lei e attuava la tattica opossum – quindi non poteva sempre contare su di lui). Alzò comunque un pollice in direzione di Virgil e Callie, rassicurandoli che fosse TUTTO APPOSTO XD - l’ultima cosa del quale avevano bisogno, era che si preoccupassero per un morsichino. Evidentemente non l’avevano mai incontrata dopo le serate di bondage senza safeword. Quella sì che era roba forte, e decisamente non la sua preferita. Ma che scelta aveva? Iniziò a tamburellare con le dita sulle cosce per tenersi cosciente, la testa a tenere il ritmo e cercare di schiarirsi i pensieri. Dopo qualche istante, si rese conto di aver realmente iniziato a canticchiare, un tono basso ed appena udibile, e non appena ne prese coscienza, entusiasta alzò il volume e le sopracciglia: era sempre il rihanna time. «BABY, THIS IS WHAT YOU CAME FOR» puntò rapida gli occhi su Virgil, un finger gun inequivocabile nella sua direzione: ERA IL MOMENTO DI #USCIRE IL PIFFERO! Sarebbe stata un’altra delle loro fantastike performance, solo che il loro pubblico, a quel giro, sarebbe stata un’orda di zombie. UN FUCKIN SOGNO!!!! Eh, aveva gusti particolari, Melvin Diesel. Cercò Gamal, forse per avvisarlo fosse il momento di mettere le cuffie anti rumore, ma quando lo trovò, vide che non fosse l’unica ad averlo rintracciato; sarebbe corsa nella sua direzione, un ammirevole – e di tutto rispetto – ginocchiata alle cavità poplitee per fargli perdere l’equilibrio e cadere. «gammi, ma che il tuo oroscopo oggi diceva che saresti morto per mano di un junkie?» e che non provasse a dirle che NON AVEVA LETTO L’OROSCOPO, perché c’erano cose che neanche Melvin avrebbe potuto perdonare: non informarsi sul proprio futuro, era una di quelle. «LIGHTNING STRIKES EVERY TIME SHE MOVES» continuo, indicando con entrambe le mani Callie, un sorriso a scivolare morbido sulle labbra. Con la coda dell’occhio, individuò lo scheletro hipster, a cui accennò con un movimento del capo. «AND EVERYBODY'S WATCHING HER» e come dar loro torto, anche lei avrebbe guardato la brillante – letteralmente!!! – Callie Beech Jackson, se solo /robin/ (entità mistica; attendo aggiornamenti) non fosse stata obiettivo del social. Con un balzo ferino, anni di addestramento e lap dance (ed essere amica di Jamie, che voleva un po’ per entrambe le categorie), sarebbe balzata su Instagram, le gambe allacciate alla sua vita. «but she's looking at you, uhuhUHUH» e con uno slancio secco, avrebbe voltato i sai dalla parte della lama, ed avrebbe cercato di conficcarli nelle spalle dello stravagante tossico.
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    (10) DIFESA GAMAL (vin + virgil): fa cadere gamal

    (4) DIFESA ROBIN (vin + callie): salta su instagram
    ATTACCO INSTAGRAM (vin + callie): e gli pianta i sai nelle spalle

    CODICE
    <b>(10) DIFESA GAMAL (vin + virgil):</b>

    <b>(8) DIFESA VIRGIL (virgil + callie):</b>
    <b>ATTACCO SPOTIFY (virgil):</b>

    <b>(4) DIFESA ROBIN (vin + callie):</b>
    <b>ATTACCO INSTAGRAM (vin + callie):</b>
     
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    Vedete? Quando diceva che i social erano una brutta bestia, non si sbagliava! Che poi lei, a differenza di moltissimi altri vecchi e retrogradi che condividevano quella sua stessa idea, in realtà li odiasse soltanto perchè non capiva come usarli era un'altra storia: ci aveva provato, la Beech, ad aprirsi un profilo instagram. Poi però le dirette le partivano random, i criminali rintracciavano la sua posizione perchè lei era così /così!/ intelligente da schiacciare puntualmente il pulsante "follow" ogni volta che gliene capitava uno sott'occhio e poi postava foto con la geolocalizzazione, e soprattutto senza rendersene conto diffondeva informazioni riservate che, in teoria, non avrebbero dovuto lasciar il commissariato. Era durata esattamente due settimane, poi aveva dovuto cancellare l'account. Una volta aveva provato anche Spotify e meglio non ricordare come fosse andata a finire: scriverò solo che il saldo sul cellulare di tutta la famiglia precipitò da un mese all'altro, e i Jacksons non ci misero molto a far due più due ed imputare la colpa alla più piccola di casa. Ed ora, dopo averle fregato tutti quei soldi ed averle fatto rischiare più di un agguato sotto casa, si permettevano persino di attaccare Vin?? AZZANNANDOLA, POI??? «credo abbiano qualche…malattia.» oMG! La salmonella? L'aviaria?? Non ci poteva pensare, ma se fosse stata..«..la VARICELLA??» doveva assolutamente farsi controllare!!& Lasciava i buchi in faccia, e Melvin Disel aveva un volto troppo bello per farselo bucare!! Seppur preoccupatissima per lei, un po' si rassicurò nel vederla tranquilla, e ancor di più nel constatare che non si stesse trasformando da un momento all'altro nella pimpa.E quando vide Spotify pronto a colpire Virgil, la ragazza scattò verso di lui pronta a vendicarsi per il rischio di bancarotta che aveva fatto passare alla sua famiglia: la colpa in realtà era di Callie che aveva sottoscritto almeno cinquanta abbonamenti diversi perchè non capiva come si facesse?? Shhh, era comunque loro per avere istruzioni complicate!! O almeno, non adatte a un lettore di età minore ai cinque anni. Così, dopo avergli urlato un «TRUFFATORE! LA GIUSTIZIA TI ATTENDE» gli avrebbe sputato in faccia, prima che lui sputasse sul povero Gil - o anche dopo?? Si accontentava di tutto, l'importante era che lo sputo gli arrivasse. Poi, richiamata all'ordine dalla voce di Vin - se era pronta a sputare di nuovo su spoty?? Sì, lo era - e notando che «...EVERY TIME SHE MOVES» uhh, ma stava indicando lei??? Sperò che la bionda non notasse le sue guance, anche se era consapevole che sarebbe stato un po' come avere i prosciutti sugli occhi non farlo: non arrossiva, callie jackson. Lei brillava. «AND EVERYBODY'S WATCHING HER» AAAAAA bastava che non vedesse quanto fosse emozionata!!!! Per nascondersi un po', si voltò verso gli altri componenti della squadra, e colse al volo l'occasione per sfuggire (credo??) dal raggio di visione della Disel: avrebbe afferrato per mano la viaggiatrice - chissà di chi era parente!! Doveva indagare assolutamente !!& - così da strattonarla via dall'attacco di quella bestia di Instagram. Il suo nemico Nº1: poteva non averle rubato soldi, ma aveva messo a repentaglio la sua vita!!& (in realtà, anche qui, era stata Callie ma shhhh) Vedendo Vin già sulle spalle del social, la Jackson avrebbe fatto uno scatto verso di loro per poi dargli una bella padellata sui piedi mentre faceva da corista alla bionda, al grido di «uuUuh, uuUuuH, uUUuUUUHH»
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    (8) DIFESA VIRGIL (virgil + callie): sputa su spotify

    (4) DIFESA ROBIN (vin + callie): la tira via
    ATTACCO INSTAGRAM (vin + callie): padellata ai piedi
     
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    Calm down, Beyoncé!
    Il bruciore alla gamba era stato spiacevole, tanto quanto la sensazione che tutto stesse andando a puttane. Non solo quei tizi sembravano dei vecchi dimmerda, perché sputavano a destra e sinistra nemmeno fossero pagati per farlo, ma sembravano tipo—resistenti come l’acciaio inox?? Insomma, non aveva assolutamente idea di come fare per rendersi utile e rimpiangeva il non essersi portato dietro una padella, proprio come Callie. In realtà era stata la voce di Melvin a farlo ritornare con i piedi per terra, il «credo abbiano qualche… malattia» a fargli rizzare le carni e tutti i peli del corpo. Insomma, okay, sapeva quanto la ragazza fosse… avvezza a qualsiasi tipo di pratica dalla dubbia moralità, ma vederla morire per un morso?? No, grazie. Ancora doveva ballare al ritmo del suo piffero magico; il pollice alzato non era servito per nulla a rassicurarlo e, anzi, aveva lanciato uno sguardo preoccupato verso Callie, stringendo le labbra e intimandole con lo sguardo di tenere d’occhio la Diesel.
    «BABY, THIS IS WHAT YOU CAME FOR» eh, quando Rihanna chiamava, l’unica cosa da fare era rispondere «NON HO IL PIFFERO, SAPEVO DI DOVERLO PORTARE!» mannaggia la peppetta!!11
    Nonostante la mancanza dello strumento principale, accompagna la canzone della bionda con una base beatbox – oh, ci stava provando – cercando di distrarre Pinterest con un balletto assolutamente osceno «YOOO! Noi veniamo dal ghetto, bitcheess—yo motherfucker yo» mossa alla you can’t see me di John Cena, e via di piroetta artistica per difendersi dallo sputo di Spotify.

    «Ma lo volete un secchio dove sputare!??» oh ma che avevano quei tizi? Problemi di salivazione pesante? Un po’ di pane per attutire il fastidio?
    «E COMUNQUE NON TE LI DO 10 EURO PER TOGLIERE LA PUBBLICITA’» w la pirateriaH!
    Con uno slancio degno delle migliori ballerine di danza classica, volteggia verso il povero malcapitato, provando a tirargli una sberla.
    Virgil Cer Berus
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    (10) DIFESA GAMAL (vin + virgil): distrae pinterest con un balletto
    (8) DIFESA VIRGIL (virgil + callie): piroetta via
    <b>ATTACCO SPOTIFY (virgil): tira una sberla
     
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    [vin perde 1 ps per infezione]

    (10) DIFESA GAMAL (vin + virgil): 14 + 9 = 23 pd

    (8) DIFESA VIRGIL (virgil + callie): 8 + 13 = 21 pd (+13 pa)
    ATTACCO SPOTIFY (virgil): 8 + 13 = 21 pa
    DIFESA: 23 pd

    (4) DIFESA ROBIN (vin + callie): 15 + 13 = 28 pd (+24 pa)
    ATTACCO INSTAGRAM (vin + callie): 14 + 10 + 24 = 48 pa
    DIFESA: 29 pd (-19 ps)
    I sai si conficcano nelle spalle della ragazza, la quale però non percepisce alcun dolore; la padellata ai piedi le fa perdere l'equilibrio, facendola ruzzolare al suolo - dove rimane qualche secondo, scombussolata.

    GAMAL: Pinterest si fionda su di te cercando di azzannarti il collo.
    VIRGIL: Spotify si lecca una mano, e cerca di infilartela in bocca.
    ROBIN: Instagram ti solleva da terra, e cerca di sbatterti violentemente contro il muro.

    Edited by portavoce del karma‚ ossequi - 20/5/2019, 00:03
     
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    Evidentemente Spotify doveva essere tipo… immortale, perché la sua sberla non gli aveva fatto nemmeno un graffio «… VIN, CI STANNO ROMPENDO UN PO’ IL CULO» così, a titolo informativo.
    Ed in genere a lui piaceva quando glielo rompevano MLMLMLML ma in quel caso popo no, per cui via con altre piroette artistiche degne della coreografia di Yanis. Gli mancavano i tacchi a spillo e la canzone Bad Romance in sottofondo, pace all’anima di Lady Gaga, unica regina indiscussa della musica Pop. Per buona pace di Britney Spears che, per carità divina, ancora si esibiva sui palchi di tutta l’AmuRricA con il bichini strettissimo e le tette pendenti – sì, si era fatta infilare in una di quelle capsule criogeniche per poter continuare a fare la finta giovane ai tempi di Baby One More Time – ma non aveva avuto la decenza di Gaga, ovvero quella di morire.

    «I MUST CONFESS I STILL BELIEVE» ecco, ora chi gliela levava più quella canzone dalla testa? Finger gun verso la Diesel, che sapeva avrebbe captato le sue intenzioni, e le si avvicina «mi raccomando, SO CHE HAI UN’ESTENSIONE GAMBALE AMPIA. STO VOLANDO JACK» Leonardo di Caprio, per favore spostati afferma convinto, prima di afferrarla per i fianchi e farla volteggiare in aria come una true ballerina, lasciando che colpisse Oblivion con un bel calcione classico «OOOONCE MORE… WHEREVER YOU ARE» canta felice, poggiandola a terra con grazia – non l’aveva fatta cadere per miracolo, ma va bene - «AND YOU’RE HERE IN MY HEART» continua, sparando un colpo verso il tipo brutto e cattivo, saltellando aggraziatamente (???) da Callie ed afferrandole le mani «AND MY HEART WILL GO ON AND ON» Celine Dion sarebbe stata così fiera di loro!!111 Lo sapeva che avrebbe dovuto portare il suo amato flauto, quella era chiaramente un’occasione sprecata per fare un po’ di pubblicità alla band.
    Tenendo sempre la Jackson, facendo il galantuomo le dice «salti tu, salto io» approfittando della confusione di Tumblr per portare Callie in salvo.
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    ATTACCO OBLIVION (vin + virgil): prende Vin dai fianchi e poi spara un colpo
    (2) DIFESA CALLIE (callie + virgil): distrae Tumblr
     
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    «E COMUNQUE NON TE LI DO 10 EURO PER TOGLIERE LA PUBBLICITA’» Aveva più che ragione!! Vedete che non mentiva quando diceva che era un ladro vero?? Se lo immaginava lì, nella sua villa a sei piani e trenta stanze ognuno, mentre beveva champagne a cavallo o commentava con gli amici le partite di...burraco? Non so, Callie non frequentava gli anziani o i ricchi quindi non era molto aggiornata sulle attività che facevano nel tempo libero per impegnare i lunghi pomeriggi di nullafacenza. «LADRO!!» Gente come lui meritava il carcere tanto quanto i rapinatori o le persone che salivano in autobus senza essersi lavate la mattina. Sarebbe volentieri rimasta ad insultarlo un altro po’ - anche perché non si era nemmeno fatto colpire da Virgil?? Neanche un po’?? OH un minimo di umiltà!!& - se solo non avesse sentito le parole (credo?) di Oblivion: sentiva un radar arrivarsi nel suo cuore ogni volta che Vin era in pericolo. Eh beh, che ci volete fare, connessione mistica tra anime gemelle: l’aveva detto randomsoulmate.org, come potergli non credere!! Così, si sarebbe rivolta verso di lui, e trattenendosi dal domandargli precisamente chi fosse (tra tutti i social, era l’unico che non riusciva a ricollegare a nulla) per non farlo innervosire ancor di più, si sarebbe limitata a parlargli in maniera educata e civile, facendo appello a tutta la diplomazia che aveva in corpo: giornate passate al fianco di Leonard dovevano pur averle insegnato qualcosa, no?? «Signor Oblivion, la pregerei di non rivolgere queste parole alla signorina Disel» vedete?? Era bravissima!! «un comportamento del genere potrebbe esser considerato reato, lo sa?? Istigare una ragazza a farsi del male, per di più minorenne!!» Una degna poliziotta, non c’era nulla da fare «potrebbe incorrere in gravissime sanzioni» Detto ciò, si allontanò soddisfatta azzardandosi persino a fare un’occhiolino a Vin: se mai avesse avuto bisogno di un avvocato, sapeva a chi rivolgersi!! no E forse a questo punto inizió a sentir un po’ freddo?? Ki lo sa, probabilmente non ebbe neppure il tempo di rendersene conto, visto che quando Gil le si parò davanti porgendole le mani, Callie le prese senza far domande. E così, piroettando sulle note di «AND MY HEART WILL GO ON AND OOON» avrebbe probabilmente evitato l’attacco di Tumblr?? Girato abbastanza da produrre calore??? Forse, non so, nel dubbio ERA DIVERTENTE!!& Poi, quando si trovò il social a portata di lancio, avrebbe lasciato la presa dalle mani del ragazzo per scagliarsi alla velocitá della sua guru spirituale celestebrowindornette (non aveva ancora trovato il modo di emettere glitter, la Jackson, ma ci stava lavorando) contro Tumblr così da buttarlo a terra? Lussargli una spalla? Andava bene tutto, davvero. E se manco quello avesse funzionato, in cuor suo sapeva già cosa fare: sfidarne le nuove regole sulla privacy #USCENDOLE insieme alla Disel, proprio come avevano fatto sulla cima della tour eiffel nel più romantico degli appuntamenti che quella città avesse mai visto. Un po’ ci sperava, sapete? Le mancavano le tette di Vin.
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    (3) DIFESA VIN (vin + callie): fa la ramanzina ad Oblivion

    (8) DIFESA CALLIE (callie + virgil): piroettano
    ATTACCO TUMBLR (callie): si lancia su di lui alla velocità di celestebrowindornette
     
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    Melvin estrasse i sai dalle spalle della ragazza scheletro, sgusciando con grazia sul pavimento prima che l’altra potesse collassare. Arricciando il naso in un «ew» di tutto rispetto, fu cauta nel ripulire le lame (eh; dopo essersi accidentalmente tagliata con un coltellino usato ed essersi presa la mono, Jamie l’aveva obbligata a pulire centinaia di coltellini insanguinati così che imparasse la lezione) (e no, ovviamente non gli aveva chiesto dove li avesse presi: era jamie) sui vestiti di una Instagram che aveva visto giorni migliori, indietreggiando prima che quella si ripigliasse, e decidesse (come nei film horror!!!) di afferrarle le caviglie e trascinarla all’inferno.
    Non che le dispiacesse, una gita al di là dello Stige – la leggenda narrava che satana avesse un selfie con la LEGGENDARIA signora gialla!!!!! – a salutare i suoi bff demoni con i super saluti segreti appresi durante gli anni di esoterismo, ma avrebbe preferito un accompagnatore migliore che non Instagram. «… VIN, CI STANNO ROMPENDO UN PO’ IL CULO» Alzò lo sguardo smeraldo su un Virgil particolarmente inviperito (e privo di piffero!!!! ASSURDO, LO SO), allargando impotente le braccia di fronte a Spotify l’immortale: «ED ANCHE IL CAZZO!» replicò, delicata come la faccenda meritava, arcuando le bionde sopracciglia e facendo spallucce verso lo pseudo zombie. Beh, che aveva da guardare? ALMENO UN COLPETTO POTEVA PRENDERSELO E FARLI FELICI, NO? Cazzarola, lei si era lasciata mordere per far loro un piacere, ricambiare non sarebbe stato affatto male. Sentendo il malvagio sguardo di Oblivion, la sua qualità di eroina preferita, su di sé, ruotò il busto verso di lui, prendendo finalmente nota del fatto che il cacciavite giallo stretto nel suo pugno, avesse un collarino verde e dolci occhi neri, come l’anima di jamie. «awww» sorrise, mani giunte sotto al mento e testa piegata di lato. Allungò una mano verso Polgy, un «posso accarezzarlo?» strozzato dallo struggente, primordiale, bisogno di afferrare i propri sai.
    Okay che erano un’arma carina, ma…? Vin corrugò le sopracciglia, gli occhi a guizzare dalle proprie dita a Oblivion. «CINDY CALLIE!» Insultata oltre modo, Melvin avrebbe schioccato le dita di fronte all’uomo senza volto come mephisto, privo di pv x sempre; ciao mephisto rip «quEstO StRoNZo Mi sTA sPORcANdO il PAVIMENTO!! l’aniMA!», concludendo poi con l’arcobaleno che lo schiocco di dita ghetto meritava. «I MUST CONFESS I STILL BELIEVE» [«still belieeeeeveeeeEEEEE»] Richiamata da Britney, in un dornette-secondo volse gli occhi su Virgil, capendo immediatamente (come? Anni di idiozia PRATIKA!!!) cosa l’altro avesse intenzione di fare. «mi raccomando, SO CHE HAI UN’ESTENSIONE GAMBALE AMPIA. STO VOLANDO JACK» «VOLAMI» si sarebbe lasciata afferrare dal ragazzo, la gamba raccolta contro il petto pronta a calciare, al momento giusto, la faccia di Oblivion, al grido di: «yA BASIC
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    (3) DIFESA VIN (vin + callie): PRONTONE???
    ATTACCO OBLIVION (vin + virgil): CALCIONE!!!

    CODICE
    <b>(3) DIFESA VIN (vin + callie):</b>
    <b>ATTACCO OBLIVION (vin + virgil):</b>

    <b>(2) DIFESA CALLIE  (callie + virgil):</b>
    <b>ATTACCO TUMBLR (callie):</b>
     
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    (3) DIFESA VIN (vin + callie): 4 + 12 = 16 pd (+13 pa)
    ATTACCO OBLIVION (vin + virgil): 15 + 10 + 13 = 38 pa
    DIFESA: 5 pd (-33 ps)
    Non c'è che dire, e se fosse in grado di parlare Oblivion sarebbe senza parole. Non avete idea di come ciò sia possibile, ma la vostra potente combo lo lancia molto, molto lontano.

    (2) DIFESA CALLIE (callie + virgil): 15 + 1 = 16 pd (+14 pa)
    ATTACCO TUMBLR (callie): 3 + 14 = 17 pa
    DIFESA: 32 pd

    MELVIN: Oblivion prende la rincorsa, e gettandotisi addosso cerca di conficcarti il cacciavite in un occhio.
    CALLIE: Tumblr ti carica con lo scudo ben saldo davanti a sé, tentando di darti una botta da capogiro.
     
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    «mi scusi signor egregissimo tossico,» raggiunse Oblivion dall’altra parte della stanza, mani sulle ginocchia per chinarsi verso di lui. Sincera, Melvin Diesel, che del Canada non aveva solamente la passione per il succo d’acero – che quella gentilezza, ce l’aveva così nel sangue da non riuscire a privarsene neanche quando, con ogni logica, avrebbe dovuto. «non saremmo arrivati a tanto, se solo -» arricciò il naso stringendosi molle nelle spalle. «beh, non avesse così rotto le palle.» severa ma giusta, con tanto di mani alzate in segno di resa: ambasciator non portava pena, date a cesare quel ch’è di cesare, e ROMA! PROVINCIA! TORINO CAPITALE! Ruotò poi il capo verso Gamal, evidentemente entrato in modalità aereo, spostando gli occhi verdi dal medium alla Jackson: e come glielo dicevano a Yoann, che gli avevano rotto gamal? «gamal medium amiko mio» si chinò anche al suo fianco, un dito a titillargli la guancia. «gamal, tutt’appost laggiù?» Dato che oramai era infetta, si coricò direttamente al fianco di gamal figlio di signor padre di gamal, divenuto una palla di pelle di gamal; tutti gli zombie erano venuti a galla per vedere la palla di pelle di gamal ch’era diventato gamal figlio di signor padre di gamal. «gami?» 404error not found. «gamgam?» something went wrong please try again. Piegò le labbra verso il basso, un’altra occhiata preoccupata a Virgil e Callie – e fu in quel momento, che vide Tumblr piazzare lo scudo di fronte alla Jackson. «AAAAAA!» strillò, schizzando in piedi, sperando così di ottenere l’attenzione di Tumblr. «GAMAL SI è ROTTO LE ACQUE, PRESTO, UN’AMBULANZA!!!!» [ni no ni no ma con il chicken canterino degli hemera: blows a kiss attraverso le pareti sotterranee di quella salem] invitò Callie ad accendere le sirene con DIVERSI!!! INEQUIVOCABILI!! Cenni del capo, sporgendosi oltre Gamal solo per lanciare una truce occhiata a Oblivion. L’avrebbe guardato severa, indicando prima se stessa, e poi la gamalla (o gamaMMA? FELICITAZIONI) a terra: «scusa ma – porca paletta anti zanzare, non lo vedi che sono un attimo impegnata?» Offesa, alzandosi in tutto il suo metro e sessanta di gloria, Melvin alzò la mano del potere (quella con cui leggeva i tarocchi!!!) verso il cielo, uno sguardo d’intesa a Virgil: «ALZAMELO» e bisbigliando sotto voce, nella schiacciata che avrebbe infine portato il Giappone ai mondiali di pallavolo, «gamal, scelgo te» sarebbe stato davvero molto fiko se gamal avesse colto l’occasione per #uscirsi dalla palla e planare a braccia aperte su Oblivion come un vero pogamòn, ma non si poteva avere tutto dalla vita.
    Came into this world, daddy's little girl And Daddy made a soldier out of me
    daddy lessons - beyoncè
    prelevi? // i panic at a lot of places besides the disco



    (12) DIFESA CALLIE (vin + callie): dice che a gamal si sono rotte le acque
    (4) DIFESA VIN (vin + virgil): indica di essere impegnata
    ATTACCO OBLIVION (vin + virgil): SCHIACCIA GAMAL SU OBLIVION!

    CODICE
    <b>(12) DIFESA CALLIE (vin + callie)</b>

    <b>(4) DIFESA VIN (vin + virgil)</b>
    <b>ATTACCO OBLIVION (vin + virgil):</b>

    <b>(3) DIFESA ROBIN (virgil + callie):</b>
    <b>ATTACCO INSTAGRAM (callie):</b>
     
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    belonging to a higher world: celestial.
    Vi direi che Callie voleva un po' morire, perchè è il mood perenne della quest e di solito lo scrivo ad ogni pg. Ma, in questo caso, stiamo parlando di Calliope Blue Beech Jackson: lei era l'eccezione a confermare la regola, l'unica gen z del suo tempo a voler vivere! Sprizzava vitalità da tutti i pori, la bionda, e sicuramente non aveva intenzione di schiattare tra le rovine di salem. Legata al suolo natio, tanto da non accettar altro posto da cui abbandonare quella terra - e ricongiungersi ai suoi antenati sulla luna!! A cavalcare unicorni e mangiare zucchero filato- se non Parigi. Al massimo poteva addattarsi a Londra?? Ma l'America? Mai. Poi insomma, non poteva morire: il paradiso sarebbe stato un sacco noioso, perchè lì non avrebbe avuto alcun criminale da rincorrere e flashare. E soprattutto, non fatta fuori dai social! Lei, che per una vita li aveva evitati: che scherzone. Così, per evitare di esser caricata da Tumblr ed andar a sbatter contro il suo scudo, avrebbe deviato la traiettoria della sua corsa all'ultimo così da toglierselo di mezzo (credo?) E, troppo impegnata ad evitare la T blu - che poi, a cosa serviva come piattaforma?? Oltre che agli sfoghi delle tredicenni finte depresse??? Mica l'aveva mai capito - non si sarebbe accorta della presenza ingombrante di instagram lungo il suo percorso, tanto da impattare contro di lui ed allontanarlo da Agape. (forse?)(sembravano fatti di ferro quei tipi, quindi probabilmente l'unica a farsi male sarebbe stata la Jackson) «ancora tu??? sempre in mezzo alle scatole!!» Sì, era lei in realtà ad essergli andata contro, ma shhhh. Già che c'era però, tanto valeva provarci. Di nuovo, forse quella era la volta buona: «GIUSTIZIAAAH» e così, l'ennesima padellata, questa volta dritta in testa. Che dire? Era una che non si arrendeva mai, Calliope Jackson.
    Callie Jackson
    (calliope blue beech jackson)
    17 y/o - siren - lumokinesis
    so, are you
    the good cop
    or the bad cop?

    Beech, please
    I'm the siren cop


    (12) DIFESA CALLIE (vin + callie) cambia direzione della corsa (???)

    (3) DIFESA ROBIN (virgil + callie): va a sbattere contro instagram...
    ATTACCO INSTAGRAM (callie): ...e gli da una padellata in testa
     
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32 replies since 17/5/2019, 23:45   582 views
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