1919: jurōjin

cj

«questo -» BJ Reynolds indicò l’aria fra loro, la mascella serrata e le palpebre socchiuse. «questo è il modo in cui vuoi decidere chi va, e chi resta con loro? davvero?» Il sorriso sghembo del Knowles, sporco di maliziosa consapevolezza, non vacillò nell’impronta dura degli occhi scuri del fratello. Non aveva dovuto dir nulla, nell’avvicinarsi al Serpeverde – in qualche modo, in ogni mondo, BJ capiva sempre cosa CJ volesse – perché l’altro comprendesse il dilemma esistenziale del Tassorosso. Che poi fosse restio a concederglielo, era tutta un’altra storia. Un lieve tic gli fece arricciare il naso, unico movimento che gl’impedì di volgere le ferine iridi smeraldo sui diretti interessanti: loro, quei genitori biologici che dei figli non sapevano un cazzo, e ch’erano giù sulla buona strada per occupare una delle buche scavate da Shaw Junior nel cimitero di Bodie, California.
Aka l’unico motivo, insieme a Barrow e Cocaine (non in quell’ordine.) a convincere CJ che dovessero tornare al loro tempo: di una Londra che se n’era sempre sbattuta il cazzo di lui, e che aveva preferito masticarlo piuttosto che scioglierlo sulla lingua, non se ne faceva nulla – il far west, ai CJ Knowles del mondo, si addiceva. Non l’aveva mai detto a nessuno, ma che bisogno aveva di farlo? Ce l’aveva scritto in faccia, e sulla pelle, nel sangue nelle vene e non sui denti, che l’America del 1919 fosse quel che più di vicino al comune concetto di casa avesse mai avuto. Il pensiero di tornare alla solita merda, alla solita tirata sopravvivenza, bastava a marcare le labbra con l’ennesimo sorriso acido del cazzo. Tenne il pugno sospeso fra loro, sollevando in risposta un ironico sopracciglio. «morra cinese?» E non poteva certo dirgli che non lo volesse, in prima linea; che sarebbe morto altre cento, altre mille volte, se avesse significato dargli un quarto di speranza di riportare il culo a casa, perché lui una vita poteva ancora costruirsela. I BJ Reynolds, potevano cambiare il mondo; i CJ, sarebbero sempre stati la loro carne da cannone. E che senso – che senso! – avrebbe avuto confessare, dopo mesi di silenzio costretto, che gli importasse; che non si fidasse a lasciare Gemes e Heidrun con sconosciuti. Che voleva ci fosse almeno uno di loro, a portare simbolicamente ed in sordina la torcia di un’eredità ignara. Che avrebbe voluto essere lui, ad insultarli e respingerli fino all’ultimo respiro, ma mai il Fato aveva deciso quella strada, per i CJ: dovevano pagare il loro pegno, perché così avevano sempre fatto.
E non avrebbe mai lasciato andare avanti quei cazzoni dei freaks senza di lui. La questione era chiusa sul nascere – ma CJ aveva deciso di regalare a BJ quel di cui aveva bisogno: una scappatoia. Una scusa. Era sempre stato bravo, il migliore, a levarsi il fratello dalle palle. Un viaggio nel tempo (due.) non avrebbe fottutamente cambiato le cose. «mor-ra ci-ne-se»
Un debole sorriso curvò la bocca del Knowles in una smorfia crudele e vittoriosa, la mano a chiudersi sul pugno del fratello. Non c’era sorpresa, nel tono di CJ - solo lieve compiacimento. «carta batte sasso.» chi l’avrebbe mai detto che Cameron Wellington, meglio conosciuto come il Profeta, sarebbe tornato utile.

«trovata solo nel 2020: pekkato» arricciò il labbro poggiando Houdini sulla spalla, uno sguardo alle proprie spalle a Sandy e Joey prima di posarsi infine sulla Sersha al suo fianco. «speravo avessero scoperto l’impianto fognario prima, e che barry si fosse dovuto rotolare nella merda» Beh che poi si sarebbe confuso con i propri simili, e chi l’avrebbe più trovato!!!, ma un ragazzo non aveva che la speranza. Inviò un bacio al soffitto, soffiandolo forte quanto lo spirito altruista di Andrea e Mirko nel preferire la Gioia Altrui alle Fettine Panate, al sopracitato, consapevole che duecento anni non facessero un cazzo agli amorevoli insulti fra freaks: quella era roba in grado di bucare l’etere spazio temporale. «ehi, cj» Rallentò l’andatura per aspettare Ellis, e per un istante temette di essere diventato così cerebroleso da inciampare nei suoi stessi piedi: ma no, ovviamente era il pavimento che crollava sotto la suola dei suoi scarponcini. E figurarsi un po’! Dopotutto doveva esserci stato un motivo, se in primo luogo avevano smesso di usarlo; al Knowles non sarebbe dispiaciuto un bel cartello all’entrata con su scritto ATTENZIONE! Non sopporta gli stronzi! ma a quanto pareva i francesi erano gente troppo fine per simili volgarità. «stai bene» quando il mondo tornò a farsi concreto sotto le dita, sospirò sollievo e gioia nel stringere al petto una illesa Houdini. Aveva fatto da scudo a Heroine con il proprio corpo,la sentiva ansimare (e sbavare) felice contro il suo collo, quindi non gli rimaneva che accertarsi di «chi cazzo siete - » palpò un po’ a destra e manca, sorridendo sbilenco nel buio. «ah, riconosco questa mini tetta» rotolando con classe prima che Sersha Fuckin Kavinsky decidesse di approfittare dell’oscurità per liberarsi di lui. «beyoncè -» e rimase in attesa del BE-YON-Cè (con il tono di Beautiful Liar quando annunciavano le cantanti, eh) che confidava sarebbe giunto: non sarebbero stati CJ-e-Sandy se avessero usato il plebeo Marco Polo per trovarsi. New number who dis.
Un grugnito inumano gli indicò di aver appena calpestato Joey: yay, the squad is back! Con l’aggiunta, come potè notare poco dopo, di Ellis e Swing – spettacolo! Al freakshow faceva sempre bene un pubblico; in qualche modo dovevano (rubarla) comprarla, la pagnotta. E BJ? E Heidrun e Gemes? Aveva vissuto diciassette anni da orfano e figlio unico: era il momento di tornare alle vecchie abitudini.
RIP. «dovremmo usare dei nomi in codice, non credi?» Sentendo sotto i polpastrelli un materiale differente dalla pietra, CJ Knowles accese Houdini. Come narravano anche le pubblicità nei camerini per donatori di sperma, la magia non sempre funziona, ma con una motosega non si sbaglia mai!! - o qualcosa del genere. «nah» we die like men.

«giocate con me?» Cristo Redentore di tutti i cieli – amen. Amava le pellicole horror, CJ; amava un po’ meno l’abbandono di minore nei sotterrerai di una scuola, ma chi era lui per giudicare? Aveva portato un cane in una missione potenzialmente suicida, e l’aveva perso.
Ah beh, e c’era anche Heroine; la sua presenza, insieme al perduto BJ, denotava una certa mancanza di senso etico comune. «non credo che ci piacciano gli stessi gioc-»
Luce.
Bambole assetate di sangue pronte ad ucciderli.
CJ piegò le labbra verso il basso, la testa reclinata sulla spalla. «-… e invece.» dovette ricredersi, osservando la fantastica army di bambolotti animati dai denti affilati come rasoi. Un sogno. Sorrise entusiasta al resto dei suoi compagni, decidendo d’improvviso che la povera, povera bambina, dovesse morire – un atto di misericordia, il suo; certa gente non avrebbe dovuto sopravvivere abbastanza da avere il diritto di voto. Probabilmente non era neanche una bambina.
Beh. Se fosse stato il demonio, era pronto: la tasca posteriore dei jeans bruciava con il primo piano di Archibald Leroy che Cameron Wellington aveva distribuito a tutti, prima di partire, insieme ad un rosario ed una boccetta di holy water n.5 (il kit santità, narrava il profeta). Era carico e caldo perso. «EEEEE» attratto dalla Morte (sua e di Ellis, s’intendeva) e privo di ogni timore, CJ avrebbe cercato di colpire con un calcio la mini-Morrison (ciao Heather) attaccata alla coscia della Drinkwater, lanciando poi un’occhiata d’ammonimento all’inquietante bestiolo diretto nella sua direzione (no, non aveva trovato BJ; un altro, bestiolo). «ciccio….» in un primo tono d’avvisaglia, avrebbe cercato di scrollarsi di dosso il bambolotto appeso alla gamba, grato delle ore passate a imparare la jumpstyle per favorire simili movimenti.
Dopodiché, stringendo Houdini con entrambe le mani, approfittando dello spazio creatosi fra sè e l’altro: «ciCCIOBBBEEELLLLOCICCIOFRESKO» e con un potente colpo dal basso, avrebbe cercato di battere Cicci scagliandolo contro il muro.
Ah, il brivido dell’avventura!!&&

cj

Uellà. CJ portò drammatico una mano sopra gli occhi, con tanto di Houdini ancora stretta nel palmo, osservando il lancio magistrale di Cicciobello sulle pietre di Beauxbatons, l’altra mano sporta per battere il cinque alla Drinkwater. Potevano anche aver ucciso numerosi compagni alla scorsa missione, e passanti casuali ritrovatosi sul cammino delle loro bighe (ma anche piedi, chi vogliamo prendere in giro), ma c’era da dargliene atto: «abbiamo spaccato» e diamo ai cigellis quel che è dei cigellis! Un sorriso crudo piegò la bocca del Knowles, gli occhi ridotti ad una fessura verso il bambolotto quasi smembrato ai suoi piedi. Se rimpianse la mancanza di sangue a rendere arte quell’affronto? Certo, sempre; spaccare le braccia alle bambole non era divertente quanto alle persone, non dava la stessa soddisfazione: non era sadico di natura, ma quando un paio di stronzi iniziava a rompergli i coglioni, scusatelo tanto se provava malsano piacere a ballare nel loro sangue. Non era lui a cercare rotture di palle, quindi andassero tutti a farsi fottere, e che non piangessero quando il Knowles avesse infine optato per rigirargli le rotule.
Eh.
«swing, sei vivo?» masticò a denti stretti, lanciando un’occhiata oltre le proprie spalle per cercare il mangia noodles in questione. Considerati i problemi del Park nei confronti di ferire ed uccidere, aveva creduto sarebbe stata una pacchia, per lui, avere a che fare con le bambole – ed allora dove cazzo era? «puoi giocarci solo quando smettono di mordere, eh» specificò, caso mai al Corvonero fosse girato di riprodurre qualche k-drama mentre le merde ancora avevano denti in bocca con cui staccargli una mano. Sarebbe stato difficile impugnare le bacchette con solo un moncherino, non ci pensava a certe cose? Tutto lui doveva fare, oh. Scosse il capo e sospirò, girandosi in tempo per osservare Ciccio tornare alla carica.
Come
Cosa
Perché? Ed ecco un altro motivo, decisamente più pragmatico e più CJ, per il quale si rammaricava dell’assenza di sangue: difficile decretare quando un avversario fosse fuori gioco, senza fiumi di porpora ad indicarne lo stato. Come cazzo faceva a sapere se una bambola era…cosa, morta? Fortuna nei cieli ed in terra che s’era portato dietro una motosega: di quel Ciccio, non sarebbe rimasto nulla di Bello. «e ‘mo c’hai rotto il cazzo però» con un ringhio basso e gutturale, il Tassorosso avrebbe allungato le braccia afferrando il bambolotto prima che potesse morderlo, sorridendo ferino alla voce di Ellis. «avresti dovuto darle retta.» e sollevandolo verso l’alto, l’avrebbe violentemente sbattuto sul soffitto, più volte, fino a che qualsiasi forza demoniaca l’avesse tenuto in vita, avesse cessato di fare effetto. Dove cazzo aveva infilato il rosario di Cameron? Iniziava a credere ne avrebbero avuto bisogno. Ancora nello slancio dell’offesa, con studiata non curanza avrebbe scagliato il bambolotto verso la Bratz ninja (okay che sersha era bassa, ma saltare così in alto…? Si era forse arrampicata su sandy prima di saltare sulla Kavinsky?) intenzionata a staccare la faccia della Serpeverde.
E prima Cicciobello.
E poi la Bratz.
Ma: «abbiamo così tanto la faccia da bottom?» con tanto di occhiata alla bionda, e stretta nelle spalle. Non era la prima volta che gli affibbiavano il kink del bondage, ma nel suo (oskuro) passato si erano sempre limitati tutti allo spank-me-daddy da top: per quel genere di morsi, e quella posizione sub, non aveva alcuna safeword.

I'll step right up, who's next
you're messing with the best. We're death defying

they say that I am the sick boy
Easy to say, when you don't take the risk, boy

cj

Ampliò il sorriso in direzione di Sersha, le sopracciglia a saettare allusive verso l’alto. C’era forse un miglior posto a Bodie, California, dove trovare un po’ di quiete dai contadini ed il loro brontolare sul raccolto, rispetto al cimitero? La risposta era no, il che rendeva il luogo perfetto per (soprav)vivere, e dedicarsi ad atti osceni in luogo pubblico in (quasi) dolce compagnia: d’altronde, meglio le fosse del confessionale. Più morale, e con meno puzza d’incenso. Si strinse anch’egli nelle spalle, la bocca una curva deliziata e maliziosa, volgendo poi lo sguardo sul fratello in questione. «chi cazzo ha acceso wikisandy?» ogni tanto (sempre.) capitava che il Dethirteenth decidesse di aprire bocca scartavetrando i coglioni a tutti con informazioni che conoscevano solamente lui, e le cinquantenni di Facebook. CJ, che lo amava da tutta una vita - e da quella prima - non era sopravvissuto a Sandy senza sviluppare meccanismi di difesa. Tipo «spegniti.» con tanto di coppino sulla nuca, affatto delicato come piaceva a loro. Un ghigno compiaciuto sfiorò le labbra del Knowles, la testa reclinata sulla spalla. La conosceva da quanto, cinque? Sei anni? E mai, stranamente, considerando il genere di commenti affrontati dai due, aveva mai pensato di domandargli: «tu ingoi?» improvvisamente curioso di sapere le preferenze sessuali del suo migliore amico. Come poteva non saperlo? Avrebbero potuto morire lì, sommersi da un toy center, senza che il Knowles sapesse…Cristo, ma non sapeva niente. Corrugò le sopracciglia, marginalmente consapevole del bambolotto finalmente immobile poco distante; la lingua guizzò pigra i denti, nel ruotare gli occhi verdi alla ricerca di Sandy. «preferisci prenderlo o darlo?» analitico, perché fra i tanti taboo del Knowles, il sesso non rientrava certo in categoria. Prima che Joseph li degnasse di uno dei suoi soliti, impassibili, sguardi confusi, o – peggio! – decidesse di interpretare a proprio piacimento, CJ gli lanciò un’occhiata e specificò: «il cazzo» perché la finezza non era fra le sue doti. Ma si poteva forse parlar di coiti in presenza di una bambina? Certo che no, com’ella fece loro notare decidendo bene di iniziare a lamentarsi.
No, non jelly. «stronza ingrata» Sibilò alla Drinkwater, sentendosi offeso a livello personale. Non lo sapeva che insultare Sandy, se non facevi parte dei pochi eletti decisi dal Knowles, era un insulto alla sua persona? «noi abbiamo ucciso centotredici persone cercando di salvarle, chi cazzo sei per giudicare?» ed era avvelenata? Cazzi suoi, lo scappellotto se lo prendeva comunque. Perché malgrado il turpiloquio, e malgrado il tono ruvido, a CJ piaceva Ellis, e non solo per ammazzare (amici) passanti casuali o per una cannetta: era una ragazza a posto, non rompeva (quasi) le palle, si faceva i fatti (punto) propri. «vola basso, beviacqua» La indicò con indice e medio davanti agli occhi, spostando poi la propria attenzione su Sandy. Gli strinse una mano sulla spalla, «bro», chinandosi appena per leccargli la fronte. Erano bestie, e le bestie dimostravano affetto leccandosi.
Sersha lo sapeva bene ihih FASCIA PROTETTA!
A proposito di fascia protetta: «SWING, MA PORCO ZIO» ciao jay rip jay. Soffiò l’aria fra i denti alzando gli occhi al cielo, spostando al fianco del kinese per stringergli le mani attorno alle guance: «cosa sei tu?» an idiot onigiri e seccato, avrebbe afferrato la bambola da una treccina nell’esatto momento in cui Ellis l’avrebbe stretta dalla parte opposta. Potevano anche avere le loro divergenze sul trattamento da riservare a Sandy, ma due Cigellis erano per sempre.
Si guardarono.
Il tempo parve fermarsi.
«stai pensando a quello che sto pensando io?»
Onestamente? «spero di no» perchè sarebbe stato alquanto strano se anche Ellis si fosse distratta a pensare quanto fosse ingiusto che Camilla non avesse sopracciglia, quando BJ ne aveva per entrambi. Che mondo di merda, eh? Ma quando il cigellis factor chiamava, CJ rispondeva: avrebbe iniziato a roteare con la bambola stretta fra lui ed Ellis, beat boxando sul giro giro tondo della Drinkwater. Avrebbe lasciato la presa solo quando la Bratz, shipper indiscreta, avesse iniziato a scalarlo puntando a Sersha.
Rude doppio, capite. Lo stava solo usando. Avrebbe lasciato le donzelle a fare il dirty work, chinandosi solo per distrarre la Bratz con uno schiocco di dita, e domandarle: «ma i denti avvelenati sono retrattili, o non hai mai fatto bocchini? Asking for a friend» soffiò un bacio a cameron (anche se la sua versione bratz aveva più del powell, che del wellington); i got your holy back bro.

I'll step right up, who's next
you're messing with the best. We're death defying