[POLGY GIRL] il gossip colpisce ancora

polgy girl

Voci di corridoio vedono protagonisti di questa storia L, innamorata di D, il quale però ha occhi solo per J. H ha nel suo cuore, e forse non solo...?, S, ma S non guarda altre che M. D ha un figlio, di cui si prende cura assieme a B, il quale però pare essere più interessato a E (lo biasimiamo, forse?). Storie narrano di baci scambiati nei corridoi, su piste da ballo, negli spalti del campo di quidditch; di carezze non date e parole non pronunciate, che noi, o meglio io, conosciamo però perfettamente. Chi sono io? Oh. Sono PolgyGirl, e conosco tutti i vostri segreti.
Volete fare una dedica? Spifferare di incontri in aule deserte? Volete dire la vostra? Mandatemi un gufo, PolgyGirl, farà sapere a tutti ciò che l'elitè di Hogwarts, e non solo, nasconde sotto il tappeto in pelle d'orso. Non temete: le mie pergamene verranno recapitate a tutti, nessuno escluso: ho orecchie ovunque, e mani pronte a prodigare il messaggio. Non mi conoscete? Imparerete a farlo.
Baci e Abbracci,
Polgy Girl.

2019

Qualcuno forse pensava che con l'avvicinarsi della Pasqua, i bollenti spiriti degli abitanti del mondo magico inglese si fossero calmati? Ah! Che sciocchezza: quale periodo migliore se non la primavera inoltrata per fare cose pazze e sorprendere i propri amici e familiari? È proprio una sorpresa, infatti, quella che starebbe aspettando Gideon, avvistato a vomitare nel suo succo di zucca mattutino per cause più che naturali: il giovane corvonero sarebbe infatti secondo alcuni niente poco di meno che in dolce attesa. Non facciamoci troppe domande, cari lettori, scopriremo comunque fra nove mesi la verità, ora il dubbio è: chi è il padre? Perchè di certo il bel ragazzo dai capelli fluenti con le mani in mano proprio non sa starci: Gideon e Amélie sono stati visti nei bagni del Lilium a fare fiki fiki e sono stati inoltre beccati da Svetlana (che ha anche cercato di assumerli come guest star del locale!!) - questo prima o dopo di andare alla cremeria di Diagon Alley, o da Madama Piediburro, non ci è dato saperlo; l'importante è che si siano lavati le mani prima e dopo. Ma dicevamo! Chi altro potrebbe essere il padre del mini Gideon? Beh, ovviamente Perses: i due amici sono stati avvistati mentre discutevano animatamente per i corridoi di Hogwarts; l’argomento della lite pare essere stata la misteriosa sparizione di una felpa del Sinclair... ma si sa, i giovani d'oggi ormai chiamano la verginità nei modi più disparati. Non dispiacetevi troppo per la bella francesina tradita Amèlie : non è che lei sia senza peccato! Sbaglio, o durante il suo appuntamento col corvonero era Hazel quella nascosta proprio sotto il tavolo della biondina? Qualcuno potrebbe dire che stava spiando l'appuntamento, ma ve lo assicuro io che a pensar male ogni tanto ci si prende: come me, altri credono che Hazel in verità se la faccia in segreto con la cotta del fratello. SHOOK!
Ma vita amorosa del McPherson non è l'unica che ci interessa, al momento. Erano mica Erin e Mehan quei due visti a limonare al Wicked Park? Sicuro il resto dei Losers lo ha pensato, visto che hanno iniziato un giro di scommesse clandestino proprio basato sul fatto che i due piccioncini si metteranno insieme entro la fine dell'anno scolastico (vi piace vincere facile, eh? Speriamo non gliela abbiate però tirata #ehBeh?). Sappiamo, in ogni caso, che Erin non è l'unica ad aver messo gli occhi sul grifondoro: ebbene, alcuni studenti di Hogwarts sostengono di aver notato il caro Hunter occhieggiare più di una volta il sedere di Behan e Mehan, con fin troppo interesse per essere semplice casualità. Gli sarà già passata la passione per Viktor? Si sa, le fiamme della passione sanno essere tanto bruciati quanto brevi... e poi, i fiori danno alla testa; letteralmente. Dalla lezione di Trasfigurazione, ogni tanto sulla testa di Hunter sbocciano poveri tulipani. Adorabili, secondo alcuni, strani secondo la maggior parte del castello, come strana d'altra parte è anche la sorella dell'Oakes, Halley, avvistata tra le statue di Hogwarts, sotto i tavoli della Sala Grande o nelle zone d'ombra del castello, intenta a raccogliere informazioni su Viktor come un vero agente segreto. Di certo non meno eccentrica è Hazel, che si è arrampicata sulle spalle di Dante esclamando "CLOPPITI CLOPPITI CAVALLINO", costringendolo a fare il giro di Hogwarts senza nemmeno una sosta; sarà forse per questo che il ragazzo, colpito dalla bravura di Hazel a San Valentino, continua a farsi fare da lei massaggi shiatsu almeno una volta a settimana. Contenti loro.
E a proposito della McPherson (ancora? Sempre), stenterete a credere a ciò che leggerete, ma secondo alcune indiscrezioni le compagne di squadra Hazel e Chelsey sono state viste nell'atto di abbracciarsi - o forse baciarsi - come delle amiche normali. Secondo tanti, però, opzione decisamente più probabile, stavano soltanto facendo a gara a chi soffocava per prima; in fondo, già sappiamo che Hazel non sia propriamente amica di tutti tutti: pare che lei e Erin abbiano prenotato un ring per proseguire la discussione iniziata a lezione e porre fine alla loro ship war. Chi ha vinto? Lo scopriremo solo nel prossimo numero - o al funerale di una delle due... che potrebbe avvenire non tanto tardi, con una inquietante Saphire che gira per Hogwarts: pare abbia tagliato delle ciocche di capelli a una compagna di dormitorio per utilizzarle durante uno dei suoi strani riti. Solo un'altra delle voci che girano sul suo conto o verità? Nel dubbio, cari studenti, fate attenzione: fra lei e la Morte Rossa, che pare ancora si aggiri per i corridoi di notte per continuare a mietere vittime, nessuno è più al sicuro. Persino lo staff scolastico non è più quello affidabile di una volta, se consideriamo che invece che vigilare sulla sicurezza dei giovani, il bibliotecario Sylvester va a scrivere sulla lavagna dell'Aula di Corpo a Corpo "Phobos puzzi, per favore lavati" - con tanto di firma, "El Ananas col ProsciuttoS SalameS"!
Ma torniamo alle cose serie: a voi non interesserebbe sapere di più del Team Rocket, gruppo di pavor kinesi a quanto pare pronto a partire alla velocità della luce per conquistare il mondo con la loro gayness ingenua? E non vorreste sapere come fa Kain, che va in giro narrando del boccino tatuato sulle chiappe di Chelsey, a sapere di suddetto tatuaggio? Qui gatta ci cova. E a proposito di covare, lancio uno spirituale bacio in fronte agli adorabili Elwyn e Zac, visti intenti a decorare uova di Pasqua (non covate da loro. ... forse. Sul secondo, non ci metterei la mano sul fuoco).
Godric si è ubriacato attaccandosi al palo della luce, sporgendosi e gridando "sto volando Jack!" (we see what you did there, Osbourne) e, diciamocelo, anche il suddetto Jack ha trovato qualcosa che lo fa volare, in particolare il karaoke: dopo essersi esibito come un maestro nel repertorio delle Spice Girls, è passato a All the single ladies, sculettando e muovendosi come una bionda Beyoncé. Insomma, non ci sorprende che Godric sia impazzito a vederlo, alcol o meno.
...ma mentre Jack era a fare baldoria e a mostrare i suoi talenti, alla sua famiglia che succedeva? O, niente di che, semplicemente Chelsey e Franklyn sono stati portati d'urgenza al San Mungo perché son stati mortalmente colpiti dagli artigli di un demone Graffio mentre provavano a travestirlo da coniglietto pasquale. You tried, you failed. Visto che siamo in argomento pasquale, chissà che fra qualche anno non potrete passare il gran pranzo festivo nel locale che, si spera, Minkia (AU) riuscirà ad avere, visto che il suo sogno è aprire un ristorante cinese dove il personale sarà costituito interamente da suoi figli (riconosci il kinese level expert). Noi ti auguriamo ogni bene, piccolo raviolino al vapore, e restando in tema kinesi, vi lanciò una notizia bomba: avete presente Beltè? Beh, signori e signore, pare che il giovanotto a Ringo preferisca *suspance* Oreo. PLOT TWIST !!!
Per questo numero le notizie sono finite, miei cari lettori e mie dolci vittime, e ricordate che lo scoop non guarda in faccia nessuno (altrimenti, che divertimento ci sarebbe se non si confondessero le persone di tanto in tanto?).

1919

Anche nel Far West, la notizia non dorme mai - come non dormono CJ Shaw e Kentucky Jagger (Sersha), avvistati compiere atti osceni in luogo pubblico... e che luogo pubblico! No, non la chiesa (quella, lasciamola al bel prete e i suoi poveri peccatori), bensì il romanticissimo cimitero di bodie. A ognuno il suo. E mentre loro si perdevano nel peccato carnale, Gideon (Shia) sopperiva all'assenza di questo facendo un ménage à trois con una barbabietola ed uno zoccolo di cavallo; scommetto che sareste tutti molto curiosi di sapere i dettagli di cosa è andato dove, ma questa sacra rivista timorata di Dio non vi soddisferà oggi: la scatola sacra del contadino lasciamola a lui, e chiediamoci invece quali siano le intenzioni di suo fratello Wood (Aidan) con la perpetua Mariel (Gwen). Pareva volessero sposarsi, giusto? Allora perchè sembra abbiano iniziato una gara a chi prima riuscirà a prendersi le ricchezze della signora Yellow - l'uno attraverso il matrimonio e l'altra attraverso l'adozione (o la conquista carnale?)? Noi facciamo i più sentiti auguri a entrambi: continueremo a seguire la gara per riportarla a voi, cari lettori. So che siete tutti in trepidante attesa di scoprire chi avrà l'eredità. Io, sicuramente, lo sono.

2119

Avvistato! Barry dorme sempre (e solo) abbracciando sacchi di tuberi. La domanda sorge lecita: è il suo modo per sopperire all'assenza dei Freaks, o la sua patata che scotta non lo scalda a sufficienza la notte? Probabile la seconda: Amelie infatti è stata vista vagare per Parigi sotto le stelle e in pigiama; secondo alcuni avrebbe un'amante, per altri sarebbe semplicemente sonnambula. Che cerchi anche lei nei sogni i suoi tuberi da compagnia? Forse dovrebbe chiedere una mano per trovarli a bellissimo sordomuto Yoann, che a quanto pare ha iniziato a vendere ortaggi. Dove? Boh. Lui li vende, forse al mercato legalmente, forse come uno spacciatore per strada. In ogni caso: dategli un bacio in fronte, e avrete uno sconto del 70%! Io sicuramente ne approfitterò, e voi?