[oblinder] Only Love

darth vader [7.21pm]: comunque ricordati che io tvtttttttttttb

darth vader [7.22pm]: e che se tutto va male con il tuo appuntamento devi prendertela con prince haha non sono stato io haha

darth vader [7.25pm]: ti prego non uccidermi sto chiamando l'avvocato per dirgli di cercarmi se tra 24 ore non gli mando un messaggio in codice per confermare che sono vivo

darth vader [7.26pm]: l'ho fatto con amore pennsylvania hilton!!! ok!!!!!!!! divertiti smack :*


Incredibilmente soddisfatto nonostante la sentenza di morte praticamente tatuata sulla fronte, Dartmouth ripose il suo costosissimo iPhone – perché chiaramente non era facile essere un marchio di fabbrica: in qualità di Hilton aveva una reputazione e uno status da mantenere, mica cazzi – nella tracolla. Era sicuro che la cara Penn sarebbe stata comprensiva, ormai troppo abituata al disastro umano che si ritrovava per fratello da poter fare qualcosa di drastico. Certo, nel dubbio aveva mandato per email una copia del testamento al suo team, ma preferiva non pensarci troppo.
Scivolò quindi sul sedile anteriore della macchina, comunicando nel mentre – non senza un pizzico d’incertezza – all’autista il luogo in cui, secondo la misteriosa pergamena consegnatagli poche ore prima, si sarebbe dovuto incontrare con la sua anima gemella.
Ora, è necessario sapere a questo punto che Dartmouth Hilton, uomo di scienza nonché ventenne entusiasta del metodo botta-e-via, non credeva minimamente nel concetto di anima gemella. I motivi che l’avevano portato in quella situazione (tra l’altro coinvolgendo la povera neo mamma, a sua insaputa) erano molteplici e facilmente riassumibili con il termine noia. Per citarne uno: l’eau de disperazione che si spargeva nel mondo il quattordici febbraio finiva sempre per recluderlo in casa nella misera compagnia di Netflix e un minimo di cinque panini di McDonald’s pur di evitare le iene che gli si buttavano tra le braccia e gli vomitavano sulle scarpe firmate. In assenza di metodi alternativi per uscire a bersi una birra senza venir assalito da cacciatori di teste (ricche, è sottinteso), aveva deciso di rendere il tutto più interessante con un buon vecchio esperimento sociale. Fortuna sfacciata, la sua; neanche s’era dovuto impegnare a tirare su un reality show per scapoli come ogni altro ereditiere sulla faccia della terra – al lavoro sporco ci avevano già pensato Mara Myoncki e Christian Maljoeyo.
E così tutto quello che s’era ritrovato a dover fare era stato iscriversi, iscrivere Pennsylvania perché why not così va la vita buttercup, infilarsi un cappotto d’Hermès, e pagare qualcuno affinché lo portasse alla Testa di Porco. Facile.it!

(«hey, Tim?» Arricciò le labbra per qualche secondo, poi voltò la testa in direzione dell’autista. «secondo te è uno strip club?»
E Tim, che per sua sfortuna era bloccato da un semaforo rosso, spostò lentamente gli occhi sullo specchietto così da poter incontrare quelli del ragazzo; poi, con l’autocontrollo di chi davvero non voleva avere a che fare con un Dartmouth in vena di chiacchiere, reiterò: «no.»
Beh. «hm.» Tim, parlo-di-te-con-il-mio-psicologo Tim, grugnì a sua volta. «agree to disagree.»
E quella fu la fine della conversazione per il resto del tragitto.)

L’arrivo al locale era stato, come previsto, terribilmente emozionante. Una volta sceso dalla macchina con la verve di Cenerentola al ballo del principe trotterellò estasiato fino alla porta, lo sguardo puntato sull’insegna sporca di grasso (e come, esattamente, ci era arrivato del grasso sull’insegna del locale? Non ne aveva idea, e per questo era già tutto bellissimo). Si era infine gettato nella folla, iridi splendenti come diamanti (feels!) nascoste dietro agli occhiali dalla montatura sottile e metà viso reso anonimo dalla sciarpa, così da poter evitare che qualcuno gli puntasse un dito contro e finisse per morire sotterrato prima ancora di riuscire a trovare la sua dama o, perché no, il suo cavaliere. E, lo and behold, una volta superati gli innumerevoli cinquantenni, scovò finalmente una testa bionda dalle gambe chilometriche e l’entusiasmo di un cadavere. Match.
Eliminò dunque la distanza, poi le picchiettò delicatamente sulla spalla: «sei… uh,» e diede una sbirciata alla pergamena, cercando di sembrare disinvolto mentre rileggeva le stesse frasi che ormai aveva imparato a memoria. «jigglypuff? 01?» E rimosse occhiali e sciarpa, sorriso gentile stampato sulle labbra che, ora vicino alla ragazza, si affievolì drasticamente. «se sei minorenne non mi hai mai visto.» Cease and desist.

darth + heather

Together we'll sail across the sea reminiscing every night
in the Meantime, baby, I ask you to be my Valentine

Dunque, plot twist non da poco: il suo criceto da laboratorio era sospettosamente attraente. Sospettosamente perché per essersi presentata a un evento per appuntamenti al buio chiaramente c’era qualche fregatura nascosta tra le ciocche dorate, ecco, ma di certo lui non si lamentava – era pronto ad accogliere tra le sue braccia una Ugly Betty qualunque con la faccia di uno dei suoi cugini come lockscreen, quindi forse poteva persino ritenersi fortunato. Di certo c’era di positivo il fatto che, a giudicare dall’espressione della sconosciuta, non era stato fregato malamente dall’algoritmo – umano o virtuale che fosse –, e non stava per avere un appuntamento con una ragazzina. Consideriamolo traguardo. «ti sembro minorenne?» arricciò il naso, poi inclinò la testa; infine si prese qualche secondo per osservarla meglio. La risposta corretta sarebbe stata no. Quella che uscì in automatico sotto forma di biascichio, invece, fu «potenzialmente,» seguito da un più chiaro «giusto per essere sicuri» e lo scrollare delle spalle. Beh, lo si poteva forse biasimare? Diamine, era un Hilton; non sarebbe stata la prima volta che tentavano di confonderlo con un documento falso e un po’ di rossetto sulle labbra, e davvero non voleva finire sulle testate di giornali scandalistici con l’accusa di avere una passione per i bambini. Di nuovo. «lo prendo come un complimento» e menomale. Rispose con un ulteriore sorriso, stavolta più rilassato agli angoli, e scivolò sullo sgabello indicatogli dalla ragazza. Uno sguardo al… tutto del locale avrebbe dovuto fermarlo dal lasciare i suoi costosissimi averi in balia del lerciume (presente su ogni superficie, davvero affascinante! chissà quanti anni di trascuratezza erano stati necessari affinché si potesse raggiungere un livello simile di disgusto generale; si appuntò mentalmente di chiederlo al proprietario) e della compagnia discutibile, ma perché preoccuparsi del futuro del suo cappotto firmato quando poteva tranquillamente mandare il suo assistente in una qualsiasi boutique Saint Laurent a riprenderlo stat? Piegò quindi gli occhiali così da poterli agganciare alla camicia e sistemò il resto sullo schienale, lo sguardo a vagare sulla bionda di tanto in tanto così da non farla sentire ignorata. Infine le rivolse nuovamente la sua piena attenzione: «è un piacere, Bunny.» E seguì con lo sguardo il gesto della mano, fino ad incontrare gli occhi del barista a cui era stato rivolto; strinse le labbra in una linea retta, cercando di comunicargli telepaticamente che quello non era il momento giusto per chiedergli di fare una foto da appendere sul muro del locale – no, non sembrava minimamente interessato, ma Darth conosceva i suoi polli: la domanda arrivava sempre quando meno se lo aspettava. Gli toccava prevenire. «io– beh.» Ed eccolo, il dubbio che lo assaliva ogni volta che incontrava una persona nuova: si sarebbe dovuto presentare? Insomma, non era proprio un rapper di Soundcloud con cento followers su Instagram; l’account del suo cane ne aveva più di Barack Obama. «Hanover.» Fece un cenno col capo, poi incrociò le braccia sul bancone. «ma nessuno mi chiama così; va bene Darth.» Quello, solitamente, veniva interpretato come un segnale di via libera alle domande da superfan; si sistemò meglio sullo sgabello, pronto a ricevere i venti minuti di sola trivia che era solito sopportare, e «Sei... diverso, da come mi aspettavo» mh. Era un modo alternativo per dirgli che si aspettava di trovare uno sfigato qualunque e non un Hilton? Onesto. Fece per rispondere, ma rimase sorpreso dal modo in cui Bunny lo stava guardando – o, meglio ancora, studiando; okay. Forse aveva interpretato male e la tipa veniva da qualche parte dell’universo in cui non esistevano televisioni e cellulari. Chi era lui per giudicare le società primitive. «giovane, e- carino. Un sacco carino» e rise, sempre più confuso dalla ragazza al suo fianco. Si prese un attimo per mormorare l’ordine al barista, dunque strinse appena i denti sul labbro inferiore – e, imitando il tono usato da Bunny pochi minuti prima, replicò: «lo prendo come un complimento.» O forse no: «Sei forse un serial killer che adesca giovani e innocenti fanciulle?» Chiaramente aveva parlato troppo presto. «non è ancora nella mia lista di cose da fare, no.» Gesticolò vago in aria, poi mormorò un grazie al ragazzo dietro al bancone, cercando di nascondere la perplessità di fronte al vesper in un bicchiere da whiskey – pieno di calcare, tra l’altro. E vabbè. «tu vuoi qualco–»
In quel momento successero… cose.
In ordine di rilevanza:
1. Un urlo acuto degno dei migliori film horror giapponesi gli spaccò un timpano da qualche parte del locale;
2. Dalla radio (era una radio o solo la sua mente che cercava conforto psicologico? Freud explain) partirono le prime note di Fernando;
3. Qualcosa si gettò su Bunny con la delicatezza di un coyote impazzito che non mangia da due giorni;
4. Can you hear the drums, Fernannnnndooooooo?
5. Bunny, da quel poco che riusciva a vedere, era zuppa di cosmopolitan;
6. In the firelight FERNANNNDOOOOOOOOOOO…
7. «Siete Harvard e Penn???» erano Harvard e Penn;
8. They were closer now FERNANDOOO
9. Due esseri non del tutto identificati si spararono all’interno del locale (con il logo in mano??????) (interessante);
10. I WAS SO AFRAID FERNANDOOOOOOOO
11. «È UNO STRUZZO????????????» era uno struzzo.
E come altro avrebbe potuto reagire, lui, se non prendendo un disperato sorso dal suo cocktail e allontanandosi tatticamente dalla scena? «scusami– scusami» e si azzardò ad avvicinare una mano nella … generale direzione della nuova arrivata. «mi spieghi?» cosa? Tutto, nel dubbio. Terminò il vesper in un ultimo, agonizzante sorso; infine strinse i denti e, non prima di essersi fatto un segno della croce, urlò «Bunny resisti VALHALLAAAAAAA» e, a palmi stretti in posizione da tuffo, si lanciò nel sandwich Bunny/fan impazzita nel tentativo di separarle. RIP Rest in Peaches.

darth + heather

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