[oblinder] Bleeding Love

Picchiettò con le unghie sul legno usurato, il misto di nervosismo ed eccitazione a renderlo irrequieto come un poppante sotto acidi: Silas Powell non era minimamente intenzionato ad ammetterlo, ma attendeva quel giorno da tempo immemore. A tutti aveva detto che l’unico movente che l’aveva spinto tra le braccia delle due assistenti era stata la promessa di caviglie deliziosamente scoperte – escándalo – e morbide labbra da baciare, ma questa era solo una piccola parte della verità.
Il suo problema era nato un caldo pomeriggio d’estate; Silas, svegliatosi con più pustole in faccia di quanto fosse umanamente possibile anche alla tenera (e, nella maggior parte dei casi, disgustosa) età di sedici anni, si era incamminato con fare innocente verso la stanza della sua dolce sorellina con il coltello da carne stretto nel pugno e un’insaziabile sete di vendetta che neanche le pozioni estetiche di sua madre erano riuscite a calmare. Una volta gettatosi sulla scatola contenente le preziose bambole della ragazzina, le quali era intenzionato a decapitare con cura così da poter utilizzare le loro teste mozzate come decorazioni improvvisate per le altrimenti spoglie (secondo il suo professionalissimo parere, certo) pareti della camera, la sua attenzione era stata catturata dalla… come dire, particolare copertina di un libro che, a quei tempi, gli era ancora del tutto sconosciuto. E quindi, per quanto l’idea del trauma che la scenetta avrebbe potuto causare fosse stata allettante, nulla poteva veramente essere paragonato alle urla che sarebbero riverberate per tutta casa se, invece, avesse consegnato il pacco di soft porn in tutta la sua gloria alla matrigna. Oh, la gioia di vedere finalmente quel demone di Isabella spedita in collegio per ripulirsi l’anima dal peccato! Praticamente Natale in anticipo! Dunque, con questi buoni propositi nella mente, aveva afferrato il tomo tra le mani e, giulivo al prospetto di una vita priva di sorellastre provenienti da regni nefasti e lontani dall’occhio del Dio onnipotente, aveva tracciato con l’indice le linee che componevano il dotatissimo membro di colui che supponeva fosse il love interest della storia – accanto, ovviamente, vi era un’immancabile Miss Poppe 1916, lunghi capelli al vento e drappeggi dell’abito a coprire elegantemente le sue (alcune) (non completamente, non siamo mica in convento) parti intime, sguardo innamorato diretto al belloccio; sopra di loro, in imponenti lettere scure dallo stile gotico, era stato inciso Harmony, di Joshua Brown. Silas aveva riso («ha!»), chiaramente, che altro avrebbe potuto fare? Che domande retoriche sono mai queste. Ma leggere le prime pagine, ovvio.
Uno sbaglio.
Ci aveva provato, inutilmente, a contenere la sua passione sfrenata per quei libri. Si era detto no, Silasbrownindornette, sii superiore a tutto ciò. Pensa minimal. Sii minimal o quantomeno – quantomeno! – beije. Ma era ormai troppo tardi. Il suo armadio era stato riempito da finte Bibbie dai contenuti discutibili, la sua posta invasa da fanfiction oscure del tipo self insert; la setta dello shipping l’aveva nominato membro onorario e il suo primo mese da diplomato l’aveva passato a discutere le dinamiche dei pairing secondari invece che a scopare (per terra con la scopa! sacre bleu!) come ogni altro essere normale. La disperazione era tale da portarlo a leggere persino Le Scritture Del Male – ovvero quelle in cui t/n (thy name, che a distanza di un secolo sarebbe poi diventato il famigerato your name, nda) se la faceva con il belloccio e il padre del belloccio a forza di fuck me daddy e puniscimi codardo. DISONORE A TE, DISONORE ALLA TUA MUCCA.
Confidava che un giorno si sarebbe liberato di quella maledizione; intanto la gioia di avere il Joshua Brown a scorrazzare libero tra le strade della vecchia, monotona Bodie lo aveva mandato in una spirale di adrenalina tale da fargli dimenticare ogni inibizione a casa il giorno in cui, maledetto!, si era presentato alla porta delle segretarie per chiedere a) un anticipo sul nuovo libro («no» rude.) e b) di essere inserito nella lista misteriosa che lo aveva trascinato nel saloon – affettuosamente soprannominato piscialibera da yours truly per l’odore di bagno pubblico che emanava – il quattordici sera, di tanti giorni.
E quindi, eccolo: a sorseggiare pateticamente una birra in attesa di segnali di vita da parte di panz8. Arricciò le labbra, poi spostò una ciocca bionda dal viso per tenersi occupato. Erano passati dieci minuti. Dieci. Gli stavano dando buca? Okay che lui agli appuntamenti si presentava con un’ora di ritardo standard, ma insomma.
Poi.
«zio fa’ che puzza» strinse le spalle, sussurrando un «onesto» di tutta risposta – poi la realizzazione lo colpì in pieno come la macchina dei Simmons alla festa dell’estate scorsa. Fece scivolare la schiena contro il sedile per nascondersi dalla visuale del nuovo arrivato, ma il destino ce l’aveva con lui quella sera; «velvetellis se ci sei palesati, ho bisogno di scroccare qualcosa da bere» e certo. Imprecò a bassa voce, poi spostò lentamente lo sguardo morto sulla figura dell’amico: «ziooooooo» un lamento così triste da far impallidire il cliff hanger del quarto capitolo del secondo libro. «brooooo» e con altrettanta flemma risbucò da dove si era infilato, per metà sotto al tavolino pieno di chewing gum masticata e… altre cose che si rifiutò di interpretare nel modo giusto, optando per un più innocuo macchie di latte. «nooooooooo» e, non senza riluttanza, gli porse la rosa dai petali storti che aveva preparato per il suo ideale principe azzurro. Gesticolò affinché l’altro scendesse dal tavolino prima che qualcuno lo potesse tirare a terra a forza, finendo per procurargli una (meritata) concussione. «mi devi una paccata di classe,» pollice accusatorio puntato contro la faccia di James e denti esposti come un gattino spelacchiato a cui avevano appena sottratto un rotolo di lana; «sappilo.»

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«c’è la fila per paccare con me, non vedi?» seguì lo sguardo del Marshall, premurandosi di considerare ogni angolo del locale prima di trarre una conclusione – quindi portò le mani ai fianchi. No, non la vedeva. «no, non la vedo.» arricciò le labbra, poi imitò il cenno di capo dell’amico: «quel tizio ti sta guardando male; la milf – buonasera!!! – ha qualcosa incastrato in gola» la studiò per qualche secondo, occhi ridotti a fessure, mentre puntava freneticamente l’indice alle labbra spalancate – e continuò a fissarla quando racchiuse il palmo attorno alla propria gola, battendo senza sosta sul petto col pugno della mancina. «in realtà credo stia morendo.» Beh, di sicuro non sarebbe stata la prima, né tantomeno l’ultima – ciao famiglie di Bodie morte e dimenticate da tutti tranne che da Danihel Simmons e Barbie Jagger! «e il vecchio– no, il vecchio ci sta provando, in effetti.» da bravo brotha from anotha motha rivolse un’occhiata pregna di compassione all’amico, conscio del fatto che un momento simile richiedeva la sua piena sincerità: «ma non ne andrei troppo fiero.» O forse sì: dopotutto, citando la fantastica eroina del futuro Melania Trump, every hole is a goal.
Poco importante, tanto James aveva deciso d’ignorarlo bellamente: «che ti devo dire» «eh» «dio mi ha scelto per estinguere la sete di questi peccatori e io non posso rifiutare» aspirò l’aria fra i denti, scuotendo la testa così vigorosamente da rischiare di vederla rotolare a terra. «ti prego rifiutalo» la pedofilia no, non l’avevo considerata, «parlane con gesoo di questi pensieri malvagi, lui può aiutarti!» e mise la mano sulla sua spalla in un tentativo di mostrargli il suo pieno supporto, preparandosi mentalmente al quantitativo smisurato di letture della Bibbia che avrebbero dovuto fare insieme per farlo rinsavire. «eppure mi sento di farti una proposta, solo perché sei il mio bro dude homie» hm. Scrollò le spalle, poi accavallò le gambe – pentendosene amaramente pochi secondi dopo quando i jeans andarono a toccare su di un punto viscido e appiccicoso; a malapena riuscì a nascondere il disgusto dietro all’espressione (semi)neutrale mentre, super casual, tornava a una posizione che non minasse eccessivamente alla sua salute esponendolo a batteri di cui neanche conosceva l’esistenza e, in contemporanea, cingeva le spalle del compare in un modo super casual che trasudava eterosessualità da tutti i pori, semicit. «bro sei ancora lì?» il limone duro lo voleva prima di morire nell’attesa, ecco. «ti sfido a sgusciare la pannocchia in meno di due minuti, poi zi’ sono tuo» dunque non era andato in shutdown! Menomale. «zio ma–» guardò da un lato, poi dall’altro; infine si avvicinò di più al ragazzo per mormorare un «davanti a tuttih?» in modo cospiratorio. Vabbè che erano i bidiessemme (Bamici Di Sgesù Dincielo) ma quelli erano nuovi livelli. Rosso in viso come una scolaretta qualunque e con le dita attorcigliate nelle ciocche setose, il Powell batté le lunghe ciglia in direzione dell’amico, risatina squillante a completare il quadro: «kome sei divertente! ♡» Afferrò in fretta e furia il suo calice e buttò giù un lungo sorso di birra, prendendosi quei pochi secondi di silenzio forzato per ragionare sulla prossima mossa (perché sì, ormai era diventata questione di principio). Leccò via la schiuma dalle labbra, dunque sorrise a un James che molto probabilmente voleva solo una gara di cibo ma che evidentemente necessitava di scoprire che la vita è ingiusta: «non è una cosa che sono solito fare, mate,» hahaha! certo. «ma se proprio insisti.» Eh, le cose che si fanno per gli amici. Portò nuovamente la birra alle labbra, più rilassato di quanto sarebbe dovuto essere mentre faceva scivolare il palmo aperto sui paesi bassi di James. Sfiorò la patta dei pantaloni senza battere ciglio, e «allora, tutto bene a casa? chissà che stanno facendo gli altri minchioni.» Non distolse lo sguardo; semplicemente prese a sbottonare i pantaloni dell’altro con calcolata lentezza, la mano libera a disegnare cerchi immaginari sulla sua spalla. Nulla da vedere, qui.

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Dunque, erano successe cose interessanti mentre la mano (la più veloce del west, cit.) di Silas aveva iniziato la sua avventura nei pantaloni del suo bro dude mate amiko vero bff James: innanzitutto, il ragazzo in questione era diventato terribilmente nervoso tutto d’un tratto. Ciò lo confondeva e non poco – oh, l’aveva proposto lui lo sbucciamento di pannocchia, arrivando persino a condividere una storia molto privata di padre Shaw e una delle sorelle Fay («e tu sei rimasto a guardare?») per sminuire i pericoli di fare una cosa simile in pubblico. Senza contare che se l’avessero beccati la mazzata peggiore se la sarebbe presa lui, palesemente coinvolto in atti impuri in luogo pubblico con un ragazzo!!! No less!!!. Corrugò la fronte e cercò di non farci troppo caso, scegliendo d’interpretarlo come tipica ansietà della prima volta – been there, non poteva mica giudicare. Ma il vero fatto curioso non era di certo quello; tempo di alzare gli occhi per cinque (5) secondi contati e il saloon si era svuotato totalmente, fatta eccezione per lui e James. Non solo: il jukebox che credeva rotto da tempo si era improvvisamente rianimato, e addirittura sembrava essersi riempito delle top hit del momento. Boccheggiò, sbalordito di fronte a quella scena, le note di My Cairo Love quasi a sovrastare il mormorio dell’amico – il quale, si rese conto troppo tardi, si era buttato in un piccolo monologo sul peccato che lui era riuscito a sentire solo a metà. Annuì solenne, quel «io bro te l’avevo detto: non ci si può fidare delle patate» più importante di mille parole. Si aggiustò meglio contro lo schienale, il palmo ancora bello che occupato a esplorare le bellissime mutande bdsm di James, e gli offrì un’importante spunto di riflessione: «fratè, pensaci.» già chiedeva troppo, si rendeva conto: inarcò comunque le sopracciglia, allusivo, e «credi che l’Onnipotente ci abbia donato delle gole profonde per la patata?» solo un pazzo direbbe di sì. «dovremmo onorare tutte le verdure, amico.» picchiettò con l’indice sulla tempia, testa inclinata di lato e sorriso a metà stampato sulle labbra. Silas, an intellectual. «per rispetto nei confronti del Creatore, capisci.» infine scrollò le spalle, soddisfatto della sua teoria – praticamente era pronto a scrivere un nuovo Vangelo, troppo illuminato per i comuni mortali. Tanto era felice del suo prossimo trattato di teologia che si perse nuovamente nella sua testa – eh, quando sei troppo intelligente ti capita continuamente! Lui ne sapeva qualcosa – e, di conseguenza, ignorò buona parte di ciò che uscì dalla bocca di James. O, almeno, di questo cercò di convincersi mentre, molto più prevedibilmente, la sua attenzione veniva catturata dalle labbra sottili del sopracitato, rosee e invitanti e più vicine di quanto sarebbero dovute essere. E di nuovo, Silas non aveva la benché minima idea di cosa stesse succedendo, ma non se ne lamentò minimamente. «freit vuoi vedere le nuove mutande di Brotm Cristo? Hanno il mio salmo preferito ricamato nel luogo della procreazione!!&&» spinse la lingua contro l’interno della guancia, rilasciando un debole «hmm?» di tutta risposta. Poi, finalmente, tornò a guardarlo negli occhi: e come nei peggiori cliché delle peggiori fanfiction, il suo respiro si spezzò pateticamente. Beh. Beh. Umettò le labbra, incospicuo come un pavone (haha get it? because he’s gay) di fronte a un muro nero; okay che lo aveva immaginato vicino, ma non così tanto. Fece per rispondere con qualcosa di vago e sconnesso per distrarsi da tutto quel yes homo, ritrovandosi invece a battere le palpebre freneticamente mentre il palmo dell’altro gli guidava la mano nella valle sperduta delle sue mutande. Come avrebbe detto una tipa strana qualunque di Riverdale: hark, there she be. «minchia senti, è ricamato a mano» e annuì, il Powell, lo sguardo ora puntato sulle mani congiunte, ora su James. Gideon Kingsley, ovunque tu sia: un discepolo ti dice grazie. «eh zio, voglio prenderlo profondo» ?????? UHHHHH STRATEGIA «nel quore. bro. perché per me sei importante. haha?» La voce ridotta gradualmente a un sussurro, recitò un Ave Maria rapido come la luce prima di trascinare lento la mano fino ai lembi della camicia di James – la lingua stretta tra i denti e i polpastrelli a carezzare la pelle scoperta, annuì un’ultima volta a quel «vuoi vedere più da vicino?» perché se proprio fai sessanta tanto vale arrivare a sessantanove. Non era così il detto? Vbb. Occasione sprecata. «ma prima quel che mi spetta di diritto… bro.» Ed eliminò quei pochi millimetri di distanza, soffiando direttamente sulla sua bocca un ultimo «full homo», per poi mettere fine a quel discorso con il tanto desiderato bacio. Silas 1 – Bodie 0.

silas + james

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Lo pagavano decisamente troppo poco per quella merda.
«credi che l’Onnipotente ci abbia donato delle gole profonde per la patata?» «credo più per poterci infilare il braccio e strapparvi il cuore» sempre carino, joey, quando diceva ste massime con la faccia neutra di un soldato svizzero; peccato nessuno fosse lì per godere della sua vista.
l'ho già detto che «mi pagano decisamente troppo poco per questa merda .» Ovviamente, come tutti gli altri commenti del Moonaire, i due giovinastri ignorarono anche quello. Oh, sarà che Joey era bassino, e il bancone lo nascondeva, sarà che quei due erano maschi bianchi etero (...?) alpha e non avevano tempo per guardare in faccia chi lavorava per loro. Tipico.
Il lavoro nel saloon l'aveva preso mesi prima non solo per trovarsi da fare, per racimolare soldi che nel 2017 avrebbe continuato a poter usare (la fortuna del dollaro!!), o perchè non fosse in grado di stare con le mani in mano troppo a lungo, abituato com'era a fare lavoretti fin da quando aveva tredici anni - fosse distribuire giornali o piccoli furti su commissione, ma soprattutto per ripagare Floyd della disponibilità e aiutare con le spese della casa.
Ma
sante
pluffe, a quale prezzo? Aveva scelto quel locale perchè non doveva sorbirsi (troppo) i vaneggi dei credenti («non puoi tenere per mano gesù quando ti stai masturbando!!111» «perchè.... dovrei....... volerlo...... fare..............»), o le persone nude e moleste del bordello che indossavano nei capelli nastrini la sera prima attorno a cose ben diverse, ma le serate così, le serate COSI, gli facevano rimpiangere tutto.
Perchè quei due tipi dovevano riscoprire il miracolo della vita proprio durante il suo turno??
Era stato bravo, Joey, a fingersi (morto) impegnato, lavorando più che altro nel retrobottega e dando solo un'occhiata di tanto in tanto per controllare i due non se la dessero a gambe rubando al suo capo, ma il troppo è troppo. Non poteva assistere ad uno sgranamento di pannocchia (ma quale pannocchia, poi? Bah, doveva essere un giochino erotico del far west - se non avesse avuto paura di un racconto dettagliato di quella volta che si era infilato chissà cosa chissà dove, avrebbe chiesto a sunday delucidazioni).
«oh, comunque siamo ancora in chiusura» mosse leggermente la testa guardandosi in giro; eh già, e nessuno a destra e nessuno a sinistra!!! «no? Niente? Continuate a andarci di lingua? Ok.» con un respiro profondo, si obbligò a guardare il post intagliato (da barbie, grazie barbie) attaccato al bancone. "Non si mutilano i clienti". Magari gli avrebbero lasciato la mancia. Possibilmente, non un profilattico usato o una barbabietola spremuta usata come lubrificante.
«ce le ha mandate Lui»
spalancò le braccia, sconvolto. "erano due donne???" oh ma che sessisti a Bodie, subito a credere tutte le cose belle arrivassero dagli uomini.
«sentite, io torno in magazzino a» a. «chiamatemi se-» si bloccò, non sapendo come continuare la frase. Se avevano bisogno di musica ancora più d'atmosfera (dannati jukebox dell'anteguerra - letteralmente - che si piantavano sempre sulla versione country di careless whisper; se avesse sentito ancora una canzone su una mucca bellissima o la pecora morbida come la tua pelle avrebbe dato fuoco al locale), preservativi ??? non voleva davvero aiutarli. «volete pagarmi.» Il capo non gli aveva dato regole riguardo la fornicazione nel locale, doveva dirgli di non fare niente??? Di usare precauzioni ????? Guardò il cartellino "il cliente ha sempre ragione - a meno che non sia ebreo, cinese o donna" accanto al primo «fate un po' quel che cazzo vi pare.»
e detto ciò, strofinaccio sulla spalla, tornò sul retro.

pepito villalobos
(joey moonarie)

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Se Silas s’era aspettato di finire con la lingua di un suo amico in gola, quella sera? Non…… esattamente. Negli infiniti viaggi mentali che si era fatto in attesa dell’evento vero e proprio, al suo fianco c’era sempre Joshua Brown – ogni volta con un volto diverso, seppure i tratti distintivi rimanessero uguali: occhi scuri, zigomi alti e pronunciati, muscoli degni del modello medio utilizzato per la propaganda militare, e per qualche motivo non sembrava mai troppo incline a indossare una maglietta – che, non appena incontrava il suo sguardo, confessava il suo eterno e tenero amore e insieme scappavano da Bodie su di un cavallo bianco. Non sempre, eh! Piccole variazioni sulla trama occorrevano di tanto in tanto – il cavallo, ad esempio, a volte diveniva una mucca volante –, ma chiaramente alla base c’era un elemento essenziale, e quell’elemento era il tanto venerato scrittore che, ne era certo, lo avrebbe scelto nella massa di volti anonimi (ciao vippini, siete bellissimi, però non si può negare l’enorme svantaggio nell’essere sprovvisti di una maestosa chioma come la sua) per… fare… cose. Era persino pronto ad accettare un finale di serata privo de l’amor che move il sole e l’altre stelle; l’avrebbe accolto con una punta di delusione, ma l’onore di arrivare a conoscere il genio dietro a uno dei capolavori letterari del secolo (e dei secoli a venire!!!) era già un enorme traguardo.
Dunque.
Le cose non erano andate esattamente secondo i suoi piani – questo, almeno, era arrivato a pensare (certo, quando riusciva a sentire i propri pensieri abbastanza da poterne concludere uno: il ragazzino della famiglia Villalobos chiacchierava davvero troppo per uno a cui era stato dato il compito di pulire il boccale da cui lui beveva) nel momento in cui aveva avuto modo di scoprire il vero volto di chi, nelle ore a venire, avrebbe dovuto fargli compagnia. James non era necessariamente la più marcia delle mele, precisiamo – si trattava comunque di un suo bro dude homie, di un bidiessemme, di un baciato da Dio, (ma soprattutto) di un gran pezzo di gnocco. Praticamente era sempre un piacere essere in sua presenza. Ma.
Ma.
Ma!!!!!!!!!!!!
Ma Joshua fucking Brown, diamine. E vabbè, insomma, si era arreso a ciò che passava al convento, i sogni e le speranze buttate nel cassonetto insieme al suo cuore spezzato. E poi quel bacio – e, una volta entrato nello spazio liminale tra il nirvana e l’arrapamento, l’illuminazione. Passò la lingua sulle labbra, sguardo stralunato perso in un punto imprecisato della parete spoglia; annuì distratto a quel «bella frate», concedendosi qualche minuto di silenziosa riflessione, manco fosse un monaco buddhista.
Come. Aveva. Potuto. Essere. Così. Cieco.
Puntò lo sguardo su James, studiandolo attentamente mentre fissava il tavolo e poi il…soffitto? Boh, magari era un rito tutto suo di cui non era a conoscenza – dopotutto come poteva dire di conoscere bene James ora che aveva finalmente scoperto la verità? Assottigliò gli occhi, il criceto nella sua testa a correre sulla ruota con l’intensità di un maratoneta; ma certo. Tutti quegli anni passati a credere che l’altro non sapesse leggere o scrivere. Tutti quei pomeriggi passati chiuso in chiesa a pregare, misteriosamente – e poi, quando l’aveva seguito per capire cosa succedesse in quelle ore, lo aveva sentito pronunciare parole sconnesse nel confessionale insieme a una voce maschile non ben identificata. Joshua Brown che, casualità delle casualità, appariva a Bodie, di tanti posti, il giorno di San Valentino. Annuì tra sé e sé, eccitato all’idea di aver svelato il mistero che lo aveva tormentato per tutto quel tempo. Era così… ovvio. Accettò allegro l’ostrica, arrivando persino a portare indietro i capelli con le mani e allungare il viso così da non doversi sporcare – era diventato importante apparire come il vero uomo di classe quale era, ora che sapeva di essere osservato. «lo sapevi che è un cibo afrodisiaco? tipo la pannocchia» batté le ciglia, poi spalancò gli occhioni; tutto un piano per mostrare quanto fossero belli, casomai James si sentisse improvvisamente… ispirato, alla vista dei pozzi ceruleo. «ma 👏 non 👏 mi 👏 dire 👏 !» Scosse la testa, sorriso fintamente incredulo stampato sulle labbra; quindi si schiarì la gola, le mani ora incrociate in grembo. «dimmi, …James» ha! JAMES. proprio. «cosa… cosa ti porta qui?» E fece roteare l’indice in aria, ignorando bellamente il Villalobos che lo intimava a uscire e andare a limonare altrove. Meh, ragazzini. «come hai scoperto di questo evento?» E sorrise soddisfatto, ormai pronto a sentire le parole che tanto aveva atteso: mi hai scoperto e sono io Joshua e ti amo la mia mucca volante ci attende fuori. Non poteva più sfuggirgli, ormai.

silas + james

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«io……freit non voglio mentirti» e come disse saggiamente Lady Gaga in quel tweet del 2012: AAAAAAAAAAAAAHHHHHRHRGRGRGRRRGURBHJB EORWPSOJWPJORGWOIRGWSGODEWPGOHEPW09GJEDPOKSD!!!!!!!!!!!!!!!0924QU8T63095JRGHWPE09UJ0PWHRGW.
Il sorriso si allargò impossibilmente, Silas ormai tremante d’eccitazione come lo strano oggetto dalla forma fallica che la sua sorellastra custodiva gelosamente nel cassetto delle speranze. Era arrivato il momento; un momento che aveva sognato e atteso per mesi e mesi, e che per qualche attimo aveva creduto fosse solo un desiderio irraggiungibile. Annuì con così tanta intensità da sentire dolore alla base del collo, invitandolo a continuare. Oh, aveva così tante domande in serbo per lui – e così tante idee fantastiche da inserire nel prossimo romanzo: già aveva provveduto a scrivere un breve manoscritto in preparazione di quella serata, pieno fino all’orlo di plot twist intensi e un nuovo, affascinante personaggio biondo dagli occhi celesti che sarebbe andato a sostituire la tipa un po’ insipida che per qualche motivo era riuscita a beccare il figone di turno. «mi hai scoperto, ti si legge in faccia. Lo sai vero che fai una faccia strana quando……boh fai cose» soffiò tra i denti, cercando di contenersi nonostante fosse ormai del tutto entrato in modalità diapason. MADONNINACHEMOZIONE. Umettò le labbra, poi prese un lungo respiro, il cuore a battere nella cassa toracica abbastanza forte da avvicinarlo di secondo in secondo alla morte prematura. E okay, se ne sarebbe fatto una ragione: ne valeva la pena. Mise una mano sulla spalla del Marshall, accarezzandolo per offrirgli conforto in un momento così difficile. Poteva solo immaginare quanto gli costasse perdere la sua anonimità – i fanz (aggiuntivi, ovvio: già godevano dell’ammirazione popolare in qualità di membri dell’esclusivissima bdsm crew) non erano un problema, di questo non aveva alcun dubbio, ma c’era abbastanza porno in… virtualmente ogni capitolo da assicurargli un posto nel CDV (il Cerchio della Vergogna, talk show estremamente popolare, nonché temuto, della Santa Inquisizione) per almeno i prossimi due mesi. «ho sempre saputo di avere un dono» e lo sguardo di Silas cadde in basso, laddove la sua mano aveva fatto la scalata verso il Paradiso; sorrise languido, poi si rese conto, non senza un certo ritardo, che tale dono era la scrittura e si affrettò a distogliere gli occhi dal Pacco Sacro. «solo che ceh non pensavo mi poteste capire e quindi ve l’ho nascosto» eresia. Credeva fosse ovvio che lui lo avrebbe accettato in ogni caso. Imitò il gesto di James, mano al petto sofferente, ma la sua bocca rimase serrata: nonostante l’offesa (enorme!!!!) non si sarebbe mai azzardato a parlargli sopra, conscio di quanto fosse importante per James la sua comprensione. «quanto sono nella merda? quanto sai?» E finalmente i loro occhi s’incontrarono; prese a mordicchiare il labbro inferiore, sovrappensiero. A questo punto sarebbe stato saggio confessargli di essere un suo grande fan? Insomma, voleva essere quanto più onesto possibile con il suo… amico… bro dude homie frate… che forse non poteva più essere definito come tale ma alas. Al contempo, però, il dubbio che potesse spaventarsi e scappare via lo stava assalendo; non poteva rischiare così tanto – non in quel momento. Con calma, si disse, avrebbe spiegato tutto. Dunque gli prese il viso tra le mani, lo sguardo ora deciso, le linee morbide del volto rese spigolose dalla luce atmosferica: «bro, il tuo segreto è al sicuro con me.» ovviamente. Ora che aveva trovato il suo caro Joshua mica era intenzionato a condividerlo; chiamatelo scemo. «sciallissimo fratè.» E di nuovo eliminò la distanza con un bacio – stavolta a stampo, da veri bros eterosessuali quali erano. Avrebbe atteso di essere fuori dal locale prima di chiedergli un secondo appuntamento; per ora toccava essere un macho. «basta che poi mi spieghi i tuoi segreti – sì, dai, i trucchi su come imparare.» Anche lui, dopotutto, sperava di arrivare a un livello tale da venire pubblicato. Magari cambiando un po’ i nomi avrebbe potuto fare un po’ di soldi! Sì, dai, in effetti era una buona idea. Serviva un predecessore che avviasse Cassandra Clare e la scrittrice di After verso la strada del copyright-swerve, dopotutto. «non qui, però.» Fece un cenno con la testa in direzione del Villalobos, a cui rivolse una rapida occhiata di sospetto. «orecchie indiscrete.» e in una mossa che sicuramente non sarebbe stata fraintesa, si avvicinò all’orecchio del Marshall per sussurrare un «possiamo… discuterne a casa mia.» Scrollò le spalle, ora abbastanza lontano da poterlo nuovamente guardare negli occhi – «i miei sono fuori.» Boom.

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