sors immanis et inanis

«qualcuno deve andare a recuperare il muschio per il presepe» CJ, Shaw o Knowles che fosse, era ormai immune alle voci di Gemes e Jay; sedeva al loro stesso tavolo, mangiava con loro, ma la sua mente era in una landa distante il più possibile da entrambi – e dal resto del mondo – il 90% del suo tempo. Continuò a masticare le uova strapazzate, sollevando gli occhi verdi dal piatto solamente quando il rumore bianco cessò improvvisamente lasciandoli in un vacuo e costretto silenzio.
Lo stavano fissando entrambi. «cosa» non una domanda, nel tono (già) stanco del Knowles, con la bocca ancora piena dalla colazione – o pranzo che dir si volesse; non conosceva le usanze mondane dei pasti, il Knowles, limitandosi a mangiare quando il suo corpo lo demandava. «il muschio. per il presepe» Ma sul…serio. Smise di sgranocchiare le uova ma non ingoiò il boccone, rimanendo impassibile a fissare santo Padre Shaw. Qualcuno gliel’aveva detto che s’era lasciato un po’ prendere la mano, con tutta la storia degli abiti talari? (sì, CJ; in numerose occasioni). Lo osservò a palpebre assottigliate, tacendo la manciata di secondi necessaria all’occhiata torva perché divenisse lievemente minacciosa, prima di deglutire con lentezza il bolo. «preferirei morire in un incendio» inespressivo ed incolore, affondò nuovamente la forchetta nel piatto, distogliendo la già troppa attenzione che aveva loro dedicato per riportarla al cibo. In quel momento, Gemes Hamilton ritenne opportuno e doveroso allungare una mano verso la sua testa, spettinando i capelli biondi ben più lunghi di quanto CJ non fosse abituato. «BRAVO RAGAZZO, sapevo che avrei potuto contare su di te» che merda – la situazione, ma anche Gemes. Ruotò gli occhi al soffitto, inspirando seccato dalle narici. Ma perché - perché a lui? L’unica gioia del presepe vivente, era il fatto che fosse riuscito (non senza proteste dal popolo, ma indovinate chi se ne fotteva?) a ritagliarsi una parte importante nello spettacolo: CJ avrebbe impersonato Gesù. Troppo bello. Si era davvero rattristato quando gli avevano proibito di dar fuoco ad un Bodiotto ed usarlo come cometa sulla capanna («si spegne subito») ma l’essere il nuovo messia aveva riportato il Knowles al buon umore, cancellando interamente il disappunto per la mancata torcia umana.
who’s your god now, bodiebitches. Non vedeva l’ora, stretto fra asino (Sandy) e bue (BJ) di sollevare dita medie a quelle merde californiane.
Umettò le labbra ed espirò, abbandonando il pasto al suo destino, e la schiena contro la scocca della sedia. Volevano che facesse il lavoro da poveri al posto loro, considerando che erano uno un prete e l’altro un reduce di guerra? Benissimo, ma allora: «voglio andare con ellis»
O Fortuna Tan-taan.
Velut luna Tan-taan.
Arcuò le bionde sopracciglia facendo guizzare gli occhi da Myles a Abraham, i quali si scambiarono un’intensa occhiata carica di sottintesi. A CJ ed Ellis, per chi non ne fosse a conoscenza, era proibito rimanere l’uno accanto all’altro per più di cinque (5) minuti ad una distanza inferiore di tre (3) metri – restrizione obbligatoria considerando che, insieme, uccidevano accidentalmente più gente della Peste Bubbonica. Una misura preventiva, era stato loro detto. Incrociò soddisfatto le braccia sul petto, vittorioso nel sorriso quanto nei languidi occhi smeraldo. Un sospiro; lo scuotere mesto del capo di entrambi. «va bene» Andava bene? «non possiamo evacuare bodie con così poco preavviso» che esagerata drama queen, Jayson Matthews. CJ sollevò gli occhi al soffitto sbattendoli poi con disappunto verso quelli caramello dell’altro, che con una scrollata di spalle sollevò i palmi nella sua direzione. «beh, andate fuori città» città, che parola pretenziosa per definire una piazza e cinque case di merda. «quindi posso passare a prenderla?» tastò il territorio chinandosi debolmente in avanti. Gli stavano … gli stavano davvero dicendo che poteva dar inizio alla fine del mondo? Cigellifish apocalypse is coming. Gemes scosse l’indice come Betta, oltraggiato da tanta presunzione. «mhhh no, avviso io ellis. voglio almeno un chilometro fra cj-ed-ellis e noialtri» MmMmMMm solo perché una decina (…quindicina….ventina?) di persone era fortuitamente morta nelle loro vicinanze, la colpa era loro (sì). CJ si arrese con un sospiro ed un altro seccato sguardo al cielo. Bodiotti, per ora siete salvi. «dille che ci vediamo dal cactus» non attese risposta, prima di alzarsi pesantemente da tavola. «quale – quale cactus»
Spoiler: non c’era nessun cactus. Il fatto che fossero in California tendeva a confondere il Knowles sulla conformazione territoriale: tutto quel che credeva di sapere, era una menzogna. Ad esempio, come Aidan aveva smesso di far notare, non erano nel far west.
Inaccettabile. «il cactus» ripetè atono, solenne in volto quanto nella voce. Annuì a se stesso, lanciando un’occhiata indecifrabile al triste panorama fuori dalla finestra. «lei capirà.»
Spoiler: non era vero neanche quello.

Picchiettò Houdini sulla punta del piede («è proprio necessario portare la motosega?» «si chiama houdini») alzando di tanto in tanto lo sguardo alla ricerca del profilo di Ellis. Sorrise alla sua bambina, sentendosi lievemente in colpa per averle ceduto il posto nel cuore che, un tempo, occupava Banana (tutti e tre: Sandy, il furetto di Joey, ma principalmente la sua mazza); non che adorasse di meno la mazza, ma con Houdini sentiva di avere un legame…personale, forse perché l’aveva trovata abbandonata, forse perché sentiva appartenesse solamente a lui – probabilmente entrambe. La sollevò alla fronte nell’imitazione di un saluto militare, quando scorse la Drinkwater arrampicarsi sul pendio che li avrebbe condotti all’esterno di Bodie (e sì, CJ aveva seguito i dettami di papi ed aveva aspettato la ragazza il più lontano possibile dal centro città: era davvero un bravo ragazzo). «drunkwater!» salutò, sorridendo allegro, sventolando la motosega sopra la testa. Picchiò il palmo contro il suo nel personale saluto segreto dei cigellis – quello che si concludeva con un segno della croce ed un «amen» – indicandole poi con il capo la strada sterrata che avrebbero dovuto percorrere per cercare del muschio.
Caso mai ve lo steste domando, CJ non aveva idea di come trovarlo in natura; la sua strategia era piombare nella catapecchia di qualche stronzetto che viveva in periferia, e fotterglielo. Considerata la compagnia, il loro non sarebbe neanche stato considerato furto: testamento, distribuzione dei beni, o qualunque altro termine giuridico giustificasse lo smaltimento delle proprietà di un defunto, sarebbe stato più appropriato.
Riposa in pace, fratello. «dai, rollaci una canna» le diede una spallata amichevole, procedendo prima di lei nella larga strada sterrata della California. Dalle sue esplorazioni nei dintorni operate nell’anno precedente, era abbastanza certo che, se fossero rimasti sul percorso, avrebbero incontrato ancora un piccolo quartiere di Bodie prima di abbandonare a tutti gli effetti la città; se quegli infami non avesse avuto il muschio…beh, nulla in realtà. Sarebbero morti anche avendocelo – perfino Houdini a quel punto era inutile. Bastava la loro presenza.
Divertente, vero? Lo era, finchè non si rendeva conto di quanto la scaramanzia avesse radici nella reltà.
Portavano una sfiga davvero fottuta, staticamente possibile quanto il capitare al momento giusto nel posto giusto in tempo per salvare un’intera cittadina da un uragano – impossibile, direste. Ed invece era solo poco probabile: CJ ed Ellis avevano la tendenza a capitare nel posto sbagliato al momento sbagliato, che aggiunto al fatto loro fossero sbagliati di natura, portava a catastrofi di dimensioni…atomiche.
Letteralmente una bomba. «non posso crederci di essere caduto così in basso da cercare muschio per un prete» schioccò seccato la lingua sul palato, infilando con la mano libera una sigaretta fra le proprie labbra, ed una fra quelle di Ellis – che, io e CJ confidiamo, aveva le mani impegnate nel sacrosanto compito di girare una canna. «neanche fossi un bj» accese entrambi i cilindri di tabacco, chiudendo con uno scatto del polso lo zippo per riporlo nei pantaloni.
Non c’era più rispetto per i CJ del mondo. Soffiò il fumo dalle narici, gli occhi acquamarina a sfiorare – finalmente! – un gruppo di case sulla loro sinistra. «potevamo sbriciolarci dell’erballegra, e poi dare fuoco al “prato” del presepe»Odiava quando bocciavano le sue – brillanti – idee, anche se poteva comprendere le motivazioni: quei bastardelli della California non se la meritavano, la loro erba.
Però che palle, cazzo. «proviamo a bussare?» domandò, sorridendo mellifluo una piega crudele della bocca, quando giunsero nei pressi della prima dimora. Il freddo aveva costretto la popolazione a rimanere rintanata in casa, a quanto pareva – ma perché non c’era fumo dal caminetto? Il riscaldamento era mainstream? Ma vedi un po’ te se nell’impresa della speranza, doveva pure congelarsi il culo. «naaah, hai ragione» riprese Houdini, e con un ronzio familiare quanto il suo stesso respiro, l’accese e la piantò nel legno della porta. «BABBO NATALE è ARRIVATO IN ANTICIPO, MERDE!»
Silenzio.
Citando i fani: nessuno uno, di secondo, nemmeno zitto.
Lanciò un’occhiata di sottecchi alla Drinkwater, il disappunto della mancata entrata ad affetto a punzecchiare fastidiosamente la gola del Knowles. Prese la sigaretta fra pollice ed indice, e si fece strada fra quella che, un tempo, era stata una porta – rendendosi conto solo in un secondo momento, che fosse già aperta e gli sarebbe bastato sin dall’inizio spingerla: eh vabbè, che gusto ci sarebbe stato. – entrando in un salotto dall’aspetto stranamente…vuoto. Non aveva l’aspetto di una dimora abbandonata; non aveva il puzzo di chiuso di una casa che non vedeva anima viva da tempo, né l’ombra fredda di chi se n’era allontanato momentaneamente.
Era proprio…vuota, quasi fosse stata scavata dall’interno. Una sensazione spiacevole si fece strada nei polmoni del Tassorosso, insinuandosi in ogni fiato a condensarsi sotto al naso. Tenne Houdini sospesa di fronte al petto, spegnendone il ronzare metallico per poter udire qualunque rumore fuori dalla norma.
Qualcosa non andava. Aveva imparato a fidarsi del proprio istinto anni prima, una vita prima; CJ lasciava la ragione sempre al secondo posto, preferendo seguire lo stomaco alla testa. Girò l’angolo, percorse lo stretto corridoio dell’abitazione socchiudendo sospetto ogni porta. Non gli piaceva. Dimenticò l’espressione ilare e vagamente divertita in favore di lineamenti duri e seri, i muscoli del collo irrigiditi e lo sguardo attento. Nell’ultima stanza, quella che pareva essere una camera da letto matrimoniale, CJ Knowles sibilò l’aria fra i denti in una colorita imprecazione che avrebbe costretto suo padre ad almeno due rosari, e che per puro pudore personale non vi riferirò.
In ogni caso, il Shaw non aveva finito il proprio sconcertato vilipendio: «ma che cazzo» sottolineò ancora, i denti stretti al filtro della sigaretta e le braccia allargate impotenti lungo i fianchi. Slittò di lato per permettere alla Drinkwater di vedere i due cadaveri stesi sul letto. «SIAMO APPENA ENTRATI!»
La loro fama, evidentemente, li precedeva.

I’ve seen the devil, I’ve shaken his hand I’ve seen the evil that dwells in a man For all of my wisdom, I can’t understand -------

cj shaw
cj knowles