Monster Mash: Hufflepuff Halloween Party

CHARLIE ANDERSON // Non importa con chi vai,
ma con chi vieni.

A quella festa in stile tassorosso c'erano studenti che Charlie aveva visto un paio di volte, forse di più, ma di cui ovviamente non ricordava il nome. Il che era un problema, sempre. Lui non sapeva come rispondere ad un saluto da parte di qualcuno che sembrava conoscere, se non con “Ehi ciao!”, mentre la sua testolina cercava in tutti i modi di associare il volto ad un nome. Collegati cazzo, colleg..No, non guardare le sue tette! Ma raramente ci arrivava, ecco. Non era mai stato un particolare fan delle feste, specie quelle con tanta gente, e il fatto di doversi stringere tipo sardina in scatola -riuscendo perfino a sentire l'odore ascellare altrui- proprio non riusciva a piacergli. Però era sempre presente; non mancava mai. Magari non si buttava nella mischia, magari non ballava, non saltava come un pazzo #wat o non si ubriacava fino a star male, ma comunque c'era anche solo per farsi quattro chiacchiere con qualcuno. Se poi incontrava una ragazza, tanto meglio. Di certo non quel tipo che stava andando spedito proprio verso di lui, dato che punto primo non era una ragazza e punto secondo non gli piaceva il suo costume. Era una festa di Halloween, non carnevale. Lo aveva lentamente squadrato a sua volta da cima a fondo, con un'espressione vagamente dubbiosa rispetto a tutto ciò. Non condivideva, non condivideva. Tuttavia era rimasto a guardarlo, ridacchiando a malapena con un sorrisino divertito stampato in faccia -tanto che si intravedevano perfino i denti-, per quella sua domanda ovviamente retorica. Oh beh, in verità volevo vestirmi da Christian Grey con la mascherina nera, tuttavia..era decisamente troppo scontato. Boom, da quelle labbra era appena esplosa una bomba sarcastica, la prima di una -probabile- lunga serie, seguita in contemporanea da una leggera alzata di spalle. E tu invece.. Aveva spostato nuovamente lo sguardo lungo la figura del ragazzo, che chiaramente era vestito da Jack Frost, poco prima di corrugare la fronte e prendere un altro sorso di quella bevanda alcolica. Sei vestito da un personaggino della DreamWorks, che praticamente è un incrocio tra Elsa, Peter Pan e Thor, e che comunque non c'entra un bel niente con halloween. Good choice, Odair. Sì, sì, sì, aveva pronunciato il suo cognome con un accento francese, scuotendo poi la testa in segno di un netto “no” perché ovviamente secondo lui quel costume non andava affatto bene. Dov'erano finite le maschere spaventose che venivano fuori ogni anno in quella serata terrificante? Si era dato una flebile spinta per togliere la schiena dal muro, mantenendo comunque la mano libera dentro la tasca del pantaloni, ascoltando incredulo le parole del concasato. Un unico compito gli aveva affidato, che non era riuscito a portare a termine da solo. Pivello. Okay, okay. Però avresti dovuto dirmelo. Evidentemente non sei il genere di persona che..insomma, che ha gli attributi. Vai, per stavolta ti copro io. Ciotola destra. In conclusione, gli aveva perfino dato una pacca sulla spalla sussurrando quelle parole, ricordando a se stesso che “chi fa da sé fa per tre”. Lo aveva seguito con lo sguardo incollato a quei capelli bianchi, scrutando poi il resto delle persone ammucchiate intorno a quel tavolo contenente cibo e bevande. Per fortuna che aveva preso una birra e si era allontanato, prima di rimanere schiacciato tra due costumi carnev..halloween. Aveva repentinamente tolto la mano dalla tasca per mettere due dita sulle labbra, fischiando in modo acuto prima di urlare quelle parole. Porco Merlino, i Gides stanno pomiciando! Che. Figura. Di. Merda. Okay, lui non faceva certe cose. Cioè, non stava dietro ai gossip perché fondamentalmente non gliene fregava granché -tranne quando il gossip in questione lo riguardava in prima persona, ovviamente-. Si era girato dalla parte opposta per allontanarsi di qualche passo Io non ho fatto niente. Non c'ero e se c'ero dormivo. Maledetto Odiar. Oh beh, di buono c'era che adesso il ragazzo gli doveva un favore. Doveva aspettarselo, anche se non gliel'aveva detto direttamente. E a quel suo sguardo ammiccante non aveva fatto altro se non fulminarlo con lo sguardo prima di alzare gli occhi al cielo. Oh Dio, perché a me? Aveva dato un ultimo sorso a quella birra, ormai finita, quando qualcuno lo aveva bruscamente riportato alla realtà -facendo cadere dalle nuvole-. La sorella, Rose, era infatti lì davanti a lui con un sorriso ed un vestit..Ma sei mezza nuda! Aveva sbroccato, giusto un pochino, fulminandola con lo sguardo. Era pur sempre sua sorella minore e dentro la testa di Charlie lei era ancora una tenera bambina con la quale era solito giocare tutto il giorno. Vederla vestita in quel modo, lo aveva urtato -e non poco-. Tra tutti i personaggi della DC, dovevi scegliere proprio lei? E meno male non Catwoman, altrimenti le avrebbe messo direttamente un telo addosso stile fantasma dell'ultimo secondo #wat. Era rimasto letteralmente senza parole, riusciva solo a gesticolare spostando velocemente le mani lungo la figura della sorella con in faccia disegnata un'espressione assai incredula. ..Conquiste?! Ah no no, puoi scordartelo. Stasera ti tengo d'occhio, signorinella. Oh sì certo come no. Voleva fare il fratello protettivo ad una festa -perché forse non si ricordava dell'ultima volta che ci aveva provato-. Ovviamente era finito a prendere a pugno un tizio qualsiasi che aveva osato guardarle il culo. Ottimo lavoro Charlie, sempre molto peace & love. Ho preso..ho preso la birra laggiù. Con un sospiro sconfitto si era portato una mano tra i capelli, poco dopo averle indicato il bancone affollato di studenti. Eppure c'era qualcosa che gli sfuggiva. Qualcosa che si era dimenticato di dirle, mentre era intento a salutarla con un cenno della testa. Ma cosa? Si era grattato la nuca, decidendo di lasciarsi scivolare addosso quella brutta sensazione prima di vedere la sorellina bere quell'intruglio di punch da un bicchiere. E poi, come un lampo a ciel sereno. Aveva alzato entrambe le sopracciglia maledicendosi mentalmente. Ancora non aveva capito che a certe feste non doveva bere da una ciotola che era accessibile a tutti? Quante volte gliel'aveva ripetuto per precauzione? Un po' come quando aveva cercato di spiegarle la funzione di un profilattico, anche se lei si era rifiutata categoricamente di starlo a sentire, tappandosi le orecchie con le mani per poi iniziare a cantare a squarciagola. Ma quella era un'altra storia. Aveva espirato pesantemente dalle narici sapendo che, il giorno dopo, Rose sarebbe andata da lui: sapeva com'era fatto il fratello e sapeva che al 99,9% era stato lui a mettere il veritaserum nel punch. Gli aspettava una bella lavata di capo. In fretta, aveva pensato a cosa fare -se dirglielo o meno- e per il momento aveva deciso che era meglio non farlo. Magari dopo, chissà. Si era avvicinato a sguardo basso al tavolo dove c'erano parecchi studenti, tutti vestiti in modo non appropriato -a parere del ragazzo- #dresscode, solo ed esclusivamente per posare la bottiglia di birra vuota. Permesso, fate passare. Si era fatto strada passando in mezzo agli altri studenti, per poi far vagare gli occhi su quello che c'era sopra al tavolo notando dei brownies, e a quella vista paradisiaca decise di allungare la mano per afferrarne uno e dare subito un morso. Oh, wow Il sapore lo aveva lasciato leggermente interdetto, ma non abbastanza da non prenderne subito un altro visto e considerato che gli ricordavano una certa cosa -che a lui piaceva molto-. In pochi secondi si era riempito le guance di brownies, sporcandosi anche le dita come un ingordo o peggio -un bambino-. Cercando di non farsi vedere, per non apparire una vera e propria fogna, si era perfino leccato le dita cioccolatose e buonissime. Se non ti lecchi le dita, godi solo a metà. Quella sera non aveva un vero e proprio scopo, infatti non aveva ancora deciso come procedere: avrebbe bevuto abbastanza per andare su di giri? Ci avrebbe provato con qualche ragazza sola e bisognosa di attenzioni? Sarebbe rimasto lì a finire tutti i brownies? Aveva portato involontariamente l'attenzione su quelle due ciotole di punch fermando ogni suo movimento, e rimanendo a pensare profondamente #wat sul da farsi. Beh, magari potrei.. Quel pensiero gli aveva sfiorato la mente per un misero secondo, ma era comunque bastato a far prendere al ragazzo un bicchiere. Okay, sembrava vagamente una scena di Matrix. Pillola azzurra o pillola rossa? Charlie, azzurra o rossa? Sinistra o destra? In poco tempo si era ritrovato a riempire quel bicchiere e a berne il contenuto alla goccia, preso dalla ciotola di destra che conteneva il veritaserum. Perché era quella che conteneva il veritaserum, vero? Voce dietro le quinte: No idiota, è l'Amortentia!. Porca puttana. Aveva sussurrato tra i denti, anche se ormai il danno era fatto. Lui e quella sua testolina che non ricordava mai un fico secco. Oh al diavolo, per una sera chi se ne frega. Ed era proprio con quel pensiero, che si era versato altro punch dalla ciotola destra prima di allontanarsi dal tavolo senza guardare nessuno. Non guardatemi, non parlatemi, non toccatemi. FANCULO OKAY? No, no, va bene così. Ma questi sbalzi di umore, Charlie? Sicuramente era il mucho calor dell'ambiente ristretto, sì.

Nessuno può sentirti, anche la solitudine ti ha abbandonato da tempo. Siamo soli, lasciati a marcire nell'odio e nel dolore.

STREET FIGHT - ADAM JENSEN

ELSO - MAD HATTER

«Metti ancora una volta le mani nel mio armadio e te le taglio. Non fare di nuovo quella battuta.» Con affetto, Perses. Non gliene capitava una buona: tra sua sorella e il suo nuovo, simpaticissimo compagno di dormitorio non gli rimaneva che rassegnarsi fortemente minacciare il secondo fino a quando avrebbe capito che non erano amici e lui non era autorizzato a toccare la sua roba. Perses esigeva i suoi spazi e i suoi spazi erano stati infranti dall’arrivo di quel tizio francese identico a Gideon che, per la festa di Halloween, gli aveva addirittura rubato un paio di pantaloni. Non aveva ancora capito se JJ era psicopatico e si divertiva a torturarlo con domande su Gid, come se fosse stato lui l’eventuale impostore e non viceversa.
«Ma che problemi ha quel piccolo nerd che si finge me?» era stata una delle tante varianti della stessa, identica domanda con cui JJ lo tartassava dal momento in cui era arrivato. E, anche se a Pers ricordarlo faceva abbastanza ribrezzo, è doveroso precisare che prima di attaccare con l’interrogatorio su Gid, interrogatorio che Pers aveva rigorosamente ignorato – era ancora impegnato a metabolizzare quello che i suoi occhi stavano vedendo –, il francesino o come diavolo andava chiamato ci aveva provato con lui. Fortuna che il suo provarci consisteva nel fare sorrisetti odiosamente stucchevoli, insopportabili occhiolini che gli facevano venire voglia di cavargli i bulbi oculari #rude. Cose che solo una persona convinta di sé e vanitosa poteva fare ma, di nuovo, Perses aveva distolto lo sguardo; fortunatamente l’altro non aveva continuato per molto ed era passato, appunto, a sparare tremila domande. Sì, in sostanza fare conoscenza con JJ, più di una settimana fa, era stata un’esperienza orribile. Oltretutto il biondo non era ancora riuscito a trovare una spiegazione plausibile che giustificasse il fatto che Gideon e JJ erano di fatto due gocce d’acqua: o JJ era pazzo e si divertiva a fare scherzi discutibili, o era inutile riflettere a vuoto.
Del resto, sentire quel tipo apparentemente molto arrogante parlare in quella maniera lo aveva irritato, spingendolo ad alzare la testa e smettere di leggere per rivolgergli un’occhiata gelida. «Gideon è un tipo a posto. Ha sempre avuto questo aspetto e tu sei arrivato dopo, perciò vedi di piantarla.» Non avrebbe sprecato così tante parole, se JJ l’avesse conosciuto: ma dato che non era così e lui doveva far intendere che non sarebbe stato un compagno socievole e permissivo, meglio sprecare fiato prima per risparmiarlo poi. #wat Chissà, magari JJ avrebbe smesso di essere invasivo e molesto, ma non ci contava affatto.
Poi c’era Theia, con il suo entusiasmo per la festa di Halloween clandestina(?) organizzata dai Tassorosso. «Oh, si sono svegliati. Beh, se vuoi andare vai.» Ma mica era stato così semplice, nossignore. E quell’infame di sua sorella aveva sfoderato gli occhi da cerbiatta, velati di una minaccia che solo lui avrebbe colto, perché “nessuno poteva mancare a una festa di Halloween del genere”. «Mhh, io?»
«No.» Ah okay. Sì ma stai calma, non c’è bisogno di agitarsi. Con sua sorella Perses era rassegnato davvero, perché le figure di merda più immense le faceva sempre a causa sua, una in più o in meno non è che facesse tutta questa gran differenza. Diciamolo, dopo essersi aggirato nudo per il centro commerciale, mostrando a tutti il pallido splendore della sua regal cute da trattare esclusivamente con Nivea, vestirsi da Elso non gli avrebbe fatto né caldo né freddo.
Avete capito bene, da Elso, e non penso ci siano bisogno di spiegazioni. Almeno l’azzurro era un bel colore, conoscendo Theia sarebbe potuta andare peggio. «Ma perché.» Non aveva ricevuto risposta, ma tanto lo sapeva che era solo per una questione di abbinamento di colori, lei e i suoi codici segreti della moda o quel che diavolo erano. Era sorprendente come Perses Sinclair non fosse imbarazzato a dover aggirarsi a una festa di Halloween vestito come Elsa di Frozen versione pirla maschile, ma era così. Il nudismo temprava nell’anima, o forse le sorelle. Decisamente le sorelle.
Almeno per i capelli era bastato un po’ di gel e non aveva dovuto cambiarne il colore; il resto del costume era abbastanza discutibile. Theia gli aveva procurato una giacca di un azzurro acceso e fin troppo luccicante per i suoi gusti, dalle maniche di un colore più chiaro, pantaloni aderenti sulle stesse tonalità e dei ridicoli stivali blu che gli arrivavano a metà polpaccio [x]. Il mantello l’aveva fatto sparire, perché no, non sarebbe mai andato in giro con quella specie di velo da sposa. Finì di infilarsi l’ultimo stivaletto con la stessa voglia di vivere di Sleepy in quel momento che, nel caso fosse sfuggito a qualcuno, in quel periodo era in letargo. Ebbe la decenza di controllarsi per la seconda volta i capelli, dato che erano il particolare più naturale del complesso rassegnatevi non biondi, NON si tinge e non si degnò nemmeno di rispondere a quel bussare che si palesò in concomitanza con la voce di Charles. Ci mancava solo lui.
Perses aveva imparato subito che Charles era logorroico e polemico, ed era sicuro che avrebbe commentato il suo vestiario per tutto il cammino che li separava dalla Sala Comune Tassorosso. Quel Sesto anno era il più disgraziato di tutti. «Pers?» Che scatole. Mica era sordo, solo ignorante per scelta, nel vero senso del termine. «Oh, io sono pronto, ti muovi?»
Sentendo la pazienza venir meno, Pers si alzò stizzito dal letto. «Riesci a starci un po’ zitto?» esclamò corrucciato, avvicinandosi alla porta mentre questa veniva aperta da Charles, che per l’occasione si era limitato – beato lui – a truccarsi la faccia. «Non entrare, sono nuda,» scandì con sarcasmo e dopo la passerella del centro commerciale poteva anche essere vero ma no, non è questo il caso, fissandolo male prima che Charles gli richiudesse la porta in faccia. Salazar, come non sopportava le dive di Hollywood e le loro cose.


«Il fatto che ti abbiano costretto NON è una giustificazione.»
«Ma chi se ne frega,» tagliò corto, anche se di fatto era da minuti che non tagliava niente, perché Charles continuava a lamentarsi a ruota libera del suo costume e se a Pers non poteva fregare di meno, lui non doveva rompere. Coerente e acido fino alla fine. Mentre il Dumont continuava a farneticare e alle sue orecchie non arrivava che un ronzio fastidioso – lui –, non appena riuscirono a entrare senza difficoltà Perses lanciò un’occhiata ai presenti; la marasma di gente sarebbe stata anche accettabile e nulla di più in quella serata di festa, ma la musica faceva talmente tanto schifo che avrebbe voluto farsi sparire le orecchie teorie su cosa è successo al naso di Voldemort, parte 1 e vivere in pace con se stesso e con il mondo. Ah no, piccolo dettaglio, per quello avrebbe dovuto far sparire tutti i presenti.
Charles, che non aveva fatto mistero di non vedere l’ora di liberarsi di Elso, lo lasciò per dirigersi chissà dove dopo averlo spinto neanche tanto gentilmente tra le braccia della Regina. Staccatosi con uno scatto, neanche il contatto fisico con Hunter l’avesse corroso, osservò quest’ultimo con diffidenza. Perplesso e curioso di vedere chi potesse essersi conciato così, comprese solo dopo che il tipo altri non era che Hunter Oakes, quelloche aveva foto di lui nudo. Non per retroscena hard di cui non siete a conoscenza eh, sempre per la questione Bianco-Come--La-Luce-Di-Un-Faro del centro commerciale, però è giunta l’ora di stendere un velo peloso -cit pietoso sulla cosa. Oggettivamente è troppo divertente per farlo. Ma… ASPETTA. «Si può sapere perché indossi le mie Gucci? Non so, rubatemelo l’armadio.»
Per mera educazione, subito dopo sospirò rassegnato e salutò quest’ultimo con un cenno del capo, così come gli altri suoi amici che lo accompagnavano – che fungevano da bastone della vecchiaia #wat – e prese ad aggirarsi a caso per la sala. C’erano scheletri, vampiri – che poi Charles gli sembrava più un pipistrello, ma guai a commentare la sua mise –, un… Darth Vader? Davvero? Vabbè. E altri costumi che non teneva ad approfondire, ma almeno si sentì meno solo nell’oscenità dei costumi. Come avrete forse capito, e dico forse perché Pers è sempre un tipo allegro che non lo dà mai a vedere, a lui non entusiasmavano parecchie cose e una festa in maschera era agli ultimi posti della sua scala di preferenza. In cui il 99 per cento dei punti non erano preferenze.
Quello era un costume da Cerbero? Chi poteva essere il tipo cui venivano in mente certe id- ah. Gideon, ovviamente. Pers sbuffò, anche se al Corvonero l’originalità inquietante che aveva messo in quelle tre teste andava riconosciuta a pieno merito; e giusto perché non aveva nulla da fare, gli si avvicinò facendo illuminare la stanza dei suoi riflessi biondi stile luce stroboscopica silenziosamente e lanciò un’occhiata alle tre teste, prima di rivolgersi a lui.
«Sì, Elso. Non fare domande,» lo anticipò, facendogli un sorrisetto che di solare non aveva nulla. D’altronde Gideon aveva quella bestia di Hazel come sorella e sapeva che lui aveva una gemella, poteva anche arrivarci da solo insomma, oppure no e lui sarebbe passato come amante della Disney. Why not. «Carino il costume.» Ironia ma non troppa, era un passo avanti. «Mordono? Come funziona?» continuò, reclinando di lato il capo per osservare meglio le tre teste. Da una parte era sinceramente curioso, nonostante lo nascondesse, dall’altra non aveva chiesto se mordessero per paura, ma perché un po’ ci sperava. Sarebbe stato interessante. Un vero Halloween di sangue.
Stava ascoltando la spiegazione di Gid con annessi e connessi, purtroppo iniziando ad abbandonare la possibilità di vedere del sangue come si conveniva all’occasione, quando Odair fece irruzione – ma era ovunque quello lì? – con una delle sue tante battutone che aveva dovuto sorbirsi dal primo momento. Se aprì bocca, di certo non fu perché pensasse Gideon non fosse capace di gestire la cosa – non se ne sarebbe curato più di tanto seh –, ma per pura e semplice insopportazione. «Stai facendo battutine sul un cane a tre teste e inquietante sarebbe lui? Vai a controllare, magari nel mio armadio ci trovi un po’ di sensatezza.» Lo guardò impassibile, poi si girò verso Gideon con la faccia meme che tutti noi abbiamo imparato ad amare e personalmente imitare, ma non capisco se lo facevo già prima o no, come a dire “Eeeh, mi provoca”(?) Si passò una mano tra i fantastici capelli e lasciò un attimo perdere quei due, tentando di adocchiare le bevande e domandandosi quanto rischiasse fidandosi. Era astemio, ma entro la fine della festa avrebbe potuto bere per dimenticare #wat Dov’era la bottiglia di Charles?





«CIAO MABEL ma riesci a respirare? Oh beh se muori per asfissia vuol dire che era destino VABBÈ CIAO CI BECCHIAMO EH.» E niente, arrivederci e grazie.
PsycHaz era stata tra le prime ad arrivare, quando il buttafuori non si era ancora disperso nei meandri della perdizione(?), perché quando doveva essere puntale per le cose serie lo era, sì, ma nell’essere in ritardo, che comunque era pur sempre essere puntuali in un certo senso, ma vallo a spiegare a chi non comprendere l’infinita genialità di una ragazza di quindici anni.
D’altronde, per Haz le feste erano sempre una cosa seria, perché alle feste bisognava divertirsi e divertirsi per bene. Capito?? Era per quello che aveva insistito con il voler portare l’alcool personalmente, almeno sarebbe stata sicura di aver fatto la propria parte per rendere l’evento ancora più uao; invece no, quel rompipluffe di suo fratello aveva voluto fare tutto lui perché almeno lei avrebbe evitato di mettersi nei guai. Ma quali guai, poi??? Hazel non finiva mai nei guai, tutta questa reticenza sinceramente non la capiva, ma le piaceva dare la colpa all’ammmoreh che faceva girare la testa a Gideon non facendogli capire più nulla e BEH – non Behan –, sapeva per via stalkerose e ninja che Gid si era rivolto ad Hunter, quiiindi aveva pure dato loro la scusa per passare del tempo insieme. Ma guarda un po’ se doveva fare tutto lei: voleva solo venir ripagata il giorno del matrimonio della McOakes una volta per tutte, sperando almeno che non ci fosse bisogno delle sue spiegazioni per la prima notte di nozze sotto le lenzuola – o dove volevano, insomma, quelli erano gusti –. Fin lì potevano arrivarci anche loro francamente, eh.
MA bando alle ciance, che tanto la McOakes prima o poi sarebbe stata canon, andare in giro con Gid per negozi aveva dato i suoi frutti, perché alla fine aveva trovato il costume perfetto. Certo, per forza di cose l’aveva modificato per adattarlo alle proprie esigenze e alla propria idea di comodità – in poche parole, doveva essere in grado di fare la stalker e perciò doveva avere la massima libertà di movimento –, però era stato semplice! Anche Gid aveva detto che vestirsi da Cappellaio Matto sarebbe stato fantastico e perfetto per lei! Non aveva colto l’ironia, poverina, sentiti in colpa Gid. Elettrizzata per la serata divertentissima che si prospettava, era stato con sproloqui contenti che aveva indossato un paio di aderenti pantaloni a scacchi bianchi e neri, un top a strisce orizzontali dei medesimi colori e sopra una giacca nera bordata di bianco, con abbinati dei leggeri guanti. Aveva deciso di mettersi delle Converse, sempre degli stessi colori, e OVVIAMENTE lasciare perdere la gonna che era inclusa nel costume. Dico io, quale Cappellaio sarebbe andato in giro con una gonna? (?) A tutto ciò non poteva mancare il cappello, cui Hazel aveva tolto le orecchie di coniglio completamente prive di senso. COSA C’ENTRAVANO DUE MALEDETTE ORECCHIE DA CONIGLIO? A meno che per pranzo il Cappellaio non avesse mangiato Bianconiglio, ipotesi scartata perché le sembrava troppo crudele e strano, ma il risultato [X] le piaceva eccome!
Trovava tutto FANTASTICO: le decorazioni, i travestimenti degli altri ospiti che mano a mano arrivavano e che Hazel salutava con entusiasmo, talvolta facendo un inchino con tanto di cappello che avrebbe spinto Gideon a far finta di non conoscerla – tanto lo sapevano tutti che erano fratelli, dopo una settimana la cosa aveva smesso definitivamente di funzionare –. Si era messa a discutere animatamente con i teschi sparsi per la sala, uno a uno perché aveva voluto conoscerli tutti, e dopo un po’ persino Circe aveva capito che con lei tanto valeva stare zitti, perché era più cocciuta di un mulo. «Se nessuno si è travestito da Circe un motivo c’è, mica puoi sfogare la tua frustrazione sugli altri! Che modi sono questi??? Sii più gentile, sembri stressata a morte!» Ma perché. … Forse perché era un teschio? Ma Hazel non comprendeva perché il teschio di Circe dovesse essere così acido e cattivo con tutti, va bene che la sua fama non era delle migliori ma oh, i miti mica li avevano scritti i presenti. Che cattiveria. Poi si era messa a sgridarla, addirittura, ma aveva troncato perché era arrivato suo fratello con gli alcolici e lei si era catapultata in sua direzione con una scivolata che pareva essere fatta su uno slittino da quanto era filata bene(?), come se lui fosse stato la sua unica ragione di vita e non ciò che portava nello zaino. Non fraintendete, Gid non sarà stato la sua unica ragione di vita, ma era l’unico che le permettesse di essere viva con delle arringhe degne dei migliori Magiavvocati!
Pur vedendo la sua baldanzosa impazienza, Gideon aveva fatto il fratello mainagioia e le aveva impedito pure di bere. Seh, come se non avesse saputo che la regola valeva solo per lei. «QUESTO NON È GIUSTO, MCPHERSON. ME LA LEGO AL DITO.» Pensate, aveva anche contemplato l’idea di scucire di nascosto il costume di qualcuno per ricavarne il filo da legare al dito. Se a qualcuno degli invitati mancava una parte di costume, non era colpa sua!
Da brava complottista sadica, ora stava progettando cosa poter combinare: non esisteva che Haz non socializzasse con nessuno a una festa, non aveva SENSOH, era, solito esempio, come il pane senza la nutella. Okay che nel pane ci puoi mettere altre cose, siamo realisti, però nessun abbinamento starà mai così bene. Saltellando allegramente, controllò che Gideon non stesse guardando nella sua direzione – oh, era ora iniziasse a pensare ai fatti propri!! – e si avvicinò al tavolo delle bibite, arraffando una bottiglia di birra da cui bevve un lungo sorso come gli uomini duri.
Fischiettando tra sé e sé secondo il ritmo di quelle canzoni trash che erano pur sempre canzo- beh più o meno, si voltò e vide un Jack Skeleton di sesso femminile – poi magari era lei che era orba in quanto a spirito d’osservazione – che tentava invano di bere. Piccolo problemino, non poteva. Nel vedere la scena e sentendosi assolutamente in pena per quel triste destino, la Grifondoro spalancò la bocca, indignata. «Appoggi la bottiglia? Deponi le armi, bandiera bianca? SENZA BERE NULLA?» Cioè, dai, che sfiga??? Inconcepibile. Haz assottigliò lo sguardo, scrutando il costume di Syria come se fosse stato un nemico da abbattere. C’è solo da pregare che a Hazel non partisse lo sclero e decidesse di bruciarlo in nome della libertà della ragazza. «FACCIAMO UN BUCO, CI PENSO IO!!! Cioè, andrebbe bene anche toglierlo ma così c’è il brivido del pericolo!» Ecco, appunto. Mmmh, no, meglio di no. OKAY che era Halloween, ma mi sa che non conveniva commettere un omicidio involontario. Che poi povera, voleva davvero aiutarla con buoni propositi, ma erano i modi ad essere troppo grezzi – come lei –. Era leggermente psicopatica e per fortuna ogni tanto l’accendersi di una fievolissima lampadina nel cervello le impediva di peggiorare le situazioni in cui si trovava. «Come ti chiami?? »
«Porco Merlino, i Gides stanno pomiciando!»
C’è un dato di fatto da considerare. Hazel era probabilmente la shipper numero uno di Hogwarts – qualcuno ha da ridire o pensa di essere meglio? Pensa di essere uno shipper migliore? Lanciate LA SFIDA #wat – e, pertanto, in camera sua aveva una lista psycho di tutte le ship che conosceva o che semplicemente sentiva nominare che su queste cose doveva essere informata: Haz non poteva non sapere chi fosse la Gides, di cui non si era preoccupata perché credeva fosse una diceria di chi shippava i mori coccolosi coi biondi grumpy cat #wat, ma quello. QUELLO. Cioè, cooOoOoOOOSA? La Gides che pomiciava tradendo la McOakes? ERA INACCETTABILE. Perses Sono-Figo-Solo-Io Sinclair andava eliminato. Con quel losco intento, Hazel mise su un’espressione determinata, pronta a fare fuori chiunque avesse ostacolato i suoi piani, ma prima di farlo si scolò inconsapevole anche un bicchiere di punch al Veritaserum. «Scusami Jackie, il dovere mi chiama. Le ship non si fanno da sole.» Articolo numero uno del Codice della Ship: le ship non si fanno mai da sole.
Prendendo la carica come un toro, Hazel si girò e si diresse verso quel disgraziato di suo fratello. «GIDEON SEI UN UOMO MORT-Elso?» Si bloccò a metà, la Grifondoro, scoppiando a ridere fino a mettersi una mano sulla pancia. Sinclair vestito da Elso era così esilarante. Riuscì a riprendersi solo dopo un minuto buono, asciugandosi le lacrime. «Preferivo non vedere mai uno spettacolo simile, ma fa così ridere. No, è impossibile tu stessi limonando con Elso, mi fido e mi ritiro, ma giù le zampacce o vi ammazzo. No Gid, questo costume è fighissimo, non ti azzardare a cambiarlo. Tanto quello da Kermit penso di avertelo bruciato per sbaglio. Ciao ciao.» Alzò le mani, parlando tutto d’un fiato mentre si girava in segno di resa e incrociando il cammino di…
Brutto impostore stronzo ruba-volti che non sei altro. Haz contrasse la mascella, rivolgendo a JJ il sorriso creepy di chi portava sempre a termine le proprie minacce, e gli diede una pacca sul petto. Quando Gideon le aveva raccontato tutto lei non- in realtà ci aveva creduto, perché era psicopatica e nel suo mondo tutto era possibile, però non le andava giù che quel coso se ne andasse in giro con la faccia di suo fratello. «Ehi tu, impostore. Non ci siamo mai presentati ma è meglio così: insulta mio fratello o sfioralo con un dito e ti stacco le palle. Spero di essere stata chiara. Addio!!!» Gli regalò un altro sorriso largo, troppo largo, e passò oltre. Sfilò accanto a un paio di coppie che stavano ballando, salutando con un’allegra sventolata di mano Halley, Hunter, Nicky e compagnia cantante; nel farlo, inciampò sui suoi stessi piedi e finì contro la schiena di Erin. «SCUSA, non l’ho fatto apposta! Oh ciao, come va?»
In quel momento, veramente non seppe cosa successe, fu un’esperienza mistika: così, dal nulla, forse per l’influsso energetico di tutte le anime sofferenti che aveva coinvolto in ship indesiderate, la sua mano si alzò da sola e si schiantò contro la sua guancia. «Cos-» Ciaff, ciaff semicit. «Ma bast-» CIAFF. «Ahia.» Cavolo, allora era vero che aveva la mano pesante e menava forte. Quando la crisi esistenziale dei suoi muscoli parve essersi calmata, Hazel si massaggiò la guancia rossa e fissò male Erin, come se fosse stata colpa sua. «Se volevi vendicarti bastava dirlo,» asserì, anche se il risentimento durò ben poco, il tempo di abbassare lo sguardo sul suo costume. «CHE BELLA LA GIACCA!» esclamò, sempre con quel tono entusiasta che ci si faceva domandare se non fosse perennemente Natale o il suo compleanno. Rivolse un sorriso a Mabel, con cui Erin stava ballando, sinceramente sorpresa fosse ancora vivo con quel costume. «Avete la mia benedizione per una ship, sentitevi onorati.» Infine si voltò, dirigendosi verso il tavolo dei brownies.

Slytherin | 16 y.o.

Gryffindor | 15 y.o.

There is magic in the
night when pumpkins
glow by moonlight.

Night is dark as pitch.

Can't talk, telepathy only.

Narah Bloodworth

«Forse...» Nah si osservò attorno, sperduta. Oddio. Si era pentita di aver seguito Jane il primo secondo in cui avevano messo piede in quella stanza, ma quella sera proprio non le andava di rimanere da sola a Different Lodge. Aveva provato a farsene una ragione, eppure le ore di solitudine senza la compagna le parevano infinite e inverosimilmente noiose: Jane non aveva neanche insistito più di tanto, probabilmente perché non le importava o perché la conosceva abbastanza da sapere che sarebbe finita così. Grave errore.
Si morse il labbro inferiore in un gesto di puro nervosismo e allungò una mano ad abbassarsi l’orlo posteriore della gonna, passandola poi su una coscia coperta dalle calze pesanti. L’ansia che le agitava lo stomaco era indescrivibile: gli occhi spalancati dalla tensione, si premurò di rimanere vicina vicina all’amica e si premurò accuratamente di non incrociare gli occhi di nessuno. O quello, o morire di imbarazzo. Lì Narah conosceva i presenti solo di vista e non aveva mai parlato con nessuno, perché socializzare non era proprio il suo forte. Un eufemismo per dire che quando qualcuno provava a parlarle lei era un disastro, faceva scena muta e adottava la tecnica del finto morto dell’opossum nella speranza che la morte vera arrivasse in fretta. «Meglio se torniamo a casa, no?»
Immancabilmente, Jane finse di non sentirla. Sapeva che, fosse stato per lei, sarebbe rimasta rintanata in eterno nella propria stanza a leggere o a stare in sua compagnia, dato che la Darko era l’unica persona al mondo con cui riuscisse a chiacchierare senza balbettare o incepparsi ogni tre per due. Narah, davanti al suo silenzio, spostò il peso da una gamba all’altra e si sistemò per la millesima volta il vestitino da farfalla [x]. Già, una farfalla con tanto di ali abbinate [x] non era per niente creepy e quello la faceva apparire tanto colorata quanto fuori posto. Nah era troppo disagiata per avere il coraggio di osare un po’ di più come avevano fatto gli altri e, se vogliamo specificare, nemmeno si sentiva parte della festa. Fosse stato per lei, avrebbe seguitato a fare il camaleonte e mai si sarebbe sognata di mettere piede a una festa con tanta, troppa gente e troppe probabilità di socializzare con qualcuno. Non fraintendete, a differenza di Jane Nah avrebbe tanto voluto avere qualche amico, perché era una ragazza gentile e con tanta tenerezza, ma era conscia di essere un completo disastro. In parole povere, voleva evitare le sue solite figuracce galattiche. Se era contenta di avere quel carattere? Nah eheh, però non era facile uscire dal suo guscio di timidezza.
Fu solo grazie a un’inaspettata forza di volontà che ebbe l’ardire di alzare gli occhi e, subito dopo, arrossì nella consapevolezza di star cercando una persona in particolare, quella che tanto la metteva in soggezione con la sua parlantina sciolta e il carattere solare. Smettila, se poi pensa che vuoi attaccare bottone? Già, meglio che JJ non si accorgesse della sua esistenza, almeno avrebbe potuto continuare a essere imbarazzante per i fatti propri. Poi c’era Jane, che odiava pareva odiare tutti e al contempo accettava lei così com’era, non senza qualche leggera ramanzina sulla sua eccessiva riservatezza, ma vabbè.
«Vedi quello che vedo io?» Legolas, cosa vedono i tuoi occhi? Narah si girò di scatto verso la corvina, sentendosi clamorosamente colta in fallo, e incespicò nella risposta. Sentì le guance avvampare. L’autocombustione era imminente. «Uhm, sì?» appena udibile, ma tanto Jane aveva già alzato gli occhi al cielo e iniziato a studiare i “casi umani”, come li definiva sempre facendola ridere. Loro due erano diversissime, però andavano d’accordo e, sorpresa sorpresa, avevano anche delle cose in comune: Netflix, ad esempio. Vi pare poco? Quasi scoppiò a ridere all’osservazione sul tipo vestito da scheletro e la fantomatica lap dance sul punch. Perché trattenersi, pensate? Ma per favore, sarebbe stato troppo awkward palesare il suo respiro, addirittura la risata? «A me non sembra così male,» ribatté Nah con dolcezza, quella che non le faceva mai pronunciare parole cattive per il timore di poter scoraggiare o offendere qualcuno. Fino ad adesso tutto era andato evidentemente troppo liscio nella sua vita, perché Nah, data la sua scarsa attinenza ai riflessi veloci, non avrebbe mai immaginato Jane l’avrebbe condannata a morte certa lanciandole una bottiglia ad altezza faccia.
È quello che successe. Quindi finì che ops, si beccò la bottiglietta secca sul naso lanciando un urletto, per poi avvampare per la vergogna nel chinarsi a raccattarla cercando di non scoprire il sedere. Si sarebbe volentieri sotterrata sotto venti metri di terra, era fattibile?
«Si è sentito tanto? Oh, perché sono qui?» Provò l’impulso di sciogliersi i capelli per nascondere il viso, ma con la sua chioma insopportabilmente indomabile sarebbe sicuramente apparsa come un incrocio tra una farfalla e un leone, per carità. Aaah, sarebbe stato bellissimo essere menefreghista come Jane! Assistette muta alla catalogazione dei casi umani di quest’ultima, anche se si sentiva un po’ in difetto a starle accanto mentre faceva foto non richieste. Era un po’ da psycho come cosa, ecco. «Jane! Io lo trovo carino,» ridacchiò. Davvero, Nah era un sacco incuriosita dal costume di Gideon: era inquietante al punto giusto e le sarebbe piaciuto scoprire che ragionamento avesse portato a quell’idea, perché di cose così in commercio normalmente non se ne trovavano e perciò doveva essere stato quel ragazzo a pensare a tutto. Le sarebbe piaciuto, certo, ma non ci teneva a mettersi a balbettare come una scema. Tra l’altro doveva ancora capire come tutti perché lui e JJ fossero identici, ma quando l’aveva chiesto a Jane, dieci minuti fa, lei l’aveva fissata di rimando e aveva borbottato teorie su stalking e persecuzioni che non l’avevano lasciata molto convinta. Troppi film di spionaggio. Che fossero due persone diverse, almeno, era ovvio: i due si trovavano chiaramente in due punti diversi della Sala. Se fosse capitato a lei di trovare un proprio clone di sicuro non sarebbe stata così calma, lei e le sue teorie da nerd.
Si coprì la bocca con una mano per non scoppiare a ridere alle esclamazioni barra grida frustrate della Darko, trattenendosi dal fare un commento positivo in difesa della “spazzatura” cui lei si riferiva. Niente da fare, avrebbe voluto difendere sempre tutti, forse perché sapeva com’era sentirsi un a disagio. Jane, ogni tanto, avrebbe voluto pubblicamente prenderla a testate per incastrarle quegli ingranaggi bacati del cervello, ma in fondo si amavano lo stesso.
«Ehi!!!» NO. Chi era? Disorientata all’inverosimile solo per un “Ehi”, fu con espressione estremamente sofferente e movimenti impacciati che Nah si girò verso il ragazzino. Le… aveva fatto i complimenti? A lei? Il cuore iniziò a batterle tanto forte da rasentare la tachicardia. Provò a emettere qualsiasi suono che potesse somigliare a un ringraziamento, anche se le labbra parevano essersi sigillate all’improvviso. In preda all’ansia, fece l’unico gesto che in quei casi le restituiva un po’ di equilibrio: allungò una mano alla cieca fino a trovare quella di Jane e stringerla delicatamente, intrecciando le loro dita. Se fosse stata un’altra persona, Jane l’avrebbe ammazzata e nascosto il cadavere, però lei poteva, quindi why not. Non le serviva guardarla per indovinare che avrebbe alzato gli occhi al cielo, ma lo fece lo stesso, sorridendo lievemente. Se una sopportazione simile non era affetto, allora l’amicizia non esisteva. Proprio Jane la tolse d’impiccio, con un commento venato di sarcasmo e una simpaticissima manata sulla fronte. «Poverino, vacci piano,» provò a rabbonirla e, attenzione, si mise a guardarla male. Che paura. Chissà perché quando guardava male nessuno la prendeva sul serio. E, effetto farfalla? Nah si sforzò di non scoppiare a ridere. Jane era geniale. Poteva sembrare una barbona al primo impatto #onesta, ma era assolutamente geniale.
Attese che il ragazzino se ne fosse andato per scontrare le loro mani contro il suo fianco per attirare la sua attenzione. «Mi ha ricordato quella volta in cui hai fatto lo sgambetto a quel tipo che è caduto su- beh, lo sai,» concluse con una smorfia. Le era dispiaciuto, certo, ma lui era stato una vera merd- un gran maleducato. Chiamasi karma. Sospirò e alzò timidamente il mento, aspettandosi di non vedere nessuno nelle immediate vicinanze.
Ma no. «Nah, jannina (giannina), come ve la passate? Già spaventata qualche matricola?» Abbandonare la nave, ripeto, abbandonare la nave. Ma che è, Jane era diventata una calamita? Volevano tutti farsi fare un servizio fotografico? Boh, allucinante. «Oh, uhm, c- mh.» Oddio. Riproviamo. Respira, ricordati di respirare. «C-cia-» La sua visuale su Meh fu oscurata da un qualcuno che andò a sbattere contro Jane, avvalorando la sua teoria della calamita.
Oh, accidenti. JJ si era appena scontrato con Jane. Nah sentì il volto bruciare e sperò che sul suo colorito il rossore non si distinguesse troppo. Stava parlando con loro. Impossibilitata a tenere la mano dell’amica, dovette lasciare la presa, facendo qualche passo indietro per prendere aria. Narah aveva dei problemi a relazionarsi serenamente con tutti, persino con le persone riservate, ma JJ e la sua travolgente allegria la mandavano nel pallone, così diversi da lei e dal suo modo di fare. Per poco non cadde come un sacco di patate, ma tenne duro e riprese l’equilibrio con un ridicolo squittio, seguito da una risatina nervosa totalmente random. Oh, che imbarazzo. Prese a fissare i due di soppiatto e origliarne la conversazione, in attesa del momento propizio per ritornare a reclamare la propria ancora(??) e scappare alla velocità della luce. Ma se fosse diventata invisibile si sarebbe fatta notare troppo? Magari giusto per qualche secondino, il tempo che JJ girasse i tacchi, e allora sarebbe tornata alla propria atmosfera isterica e visibilissima.
Sì, origliare per così dire: Nah era perplessa tanto quanto Jane doveva esserlo in quel momento e non stava capendo cosa stesse blaterando JJ. Quando però ebbe un lampo di consapevolezza, non seppe davvero come reagire: primo, ora JJ era convinto loro due fossero una coppia e fraintendimenti che coinvolgessero lei la facevano sentire al centro dell’attenzione, troppo per la sua natura camaleontica; secondo, “bellissima”. Poteva ufficialmente sprofondare nell’imbarazzo e rimanervi per sempre; terzo, il ragazzo l’aveva guardata, una veloce occhiata sufficiente a farle sparire un braccio. Letteralmente. Ops. Nah si affrettò a renderlo visibile non appena se ne accorse e, quando tornò a guardare Jane, il Serpeverde era già scomparso.
Poteva smettere di gareggiare in apnea allora, sì? Poi si accorse di Meh che, poveraccio, era rimasto lì per l’intera parentesi di disagio e la risposta divenne chiaramente un no. Doveva ricominciare con la tortura del “ciao”? Nell’attesa sarebbe arrivato il giorno. Irragionevolmente, vedere Mehan perplesso le procurava terrore, perché poi sarebbero arrivate le domande e lei sarebbe stata costretta a palesare il possesso di corde vocali. Meno male che c’era Jane. C’era, vero? Nah si voltò per assicurarsene, riappropriandosi dunque della sua mano, ignara dei dubbi che con quel gesto avrebbe scaturito nella testa del ragazzo. «Sono confuso... e al contempo stranamente affascinato.»
Sono stupida e al contempo terribilmente incapace di intrattenere una conversazione, piacere. Sicuramente Jane non si sarebbe risparmiata di esprimersi sul taco vivente in cui si era trasformato il ragazzo, ma a Narah piaceva, era troppo buffo! Questo, ovviamente, non glielo avrebbe mai detto. In compenso abbozzò un sorriso timido. Poteva intuire quale potrebbe essere stato il commento di Jane: “eppure non sei stupida, ma certe volte sembri proprio avere il tasto ON/OFF STUPIDITÀ. Vabbè, passiamo a Netflix, va.” «Bel… cap-pello.» Lo disse scandendo talmente tanto ogni singola lettera che le sembrò sicuramente deficiente. Nah non era sempre così, non del tutto, ma con i conoscenti superficiali dava il peggio di sé. Rimase ferma sul posto come uno stoccafisso, cercando qualcosa da dire senza trovarlo. Bene così.

Telepathy | 2002's

awkward nerdy girl

There was once a girl
known by everyone
and no one.

Fragile like a butterfly.