[mini q] It's about to be legendary

«ehi, g-gwen» Barbie piegò le labbra verso il basso, un’occhiata oltre il Gkoala per assicurarsi che la Markley fosse ancora intera – cose che un tanto bravo ragazzo come Barbie doveva sapere, eh. For science. «quanto b-bruci da 1 a uau b-barbie ma ti sei t-tolto la maglia?» sollevò gli angoli della bocca ed un pollice nella sua direzione, giusto per essere quel cheerleader che il Messico meritava, ma non quello di cui aveva bisogno in quel momento. Beh, oh, quando si veniva sbattuti a cent’anni di distanza e in un’altra dimensione, si faceva quel che si poteva. Avrebbe potuto continuare a farsi i cazzi propri, il buon Jagger, fischiettando in giro un po’ di cotton eyed joe e guardando sotto palme e banani se per caso quei simpatikoni degli aztechi avessero nascosto la scorta di sudore degli dèi, lacrime di Chalchiutotolin o, perché no, un po’ di sangue di Itztlacoliuhqui-Ixquimilli (ossia un qualunque alcolico che meritasse d’essere definito tale), giusto in caso avessero avuto ospiti inattesi (dai, quale tribù pre colombiana non nascondeva della tequila sotto le radici di qualche bell’albero di ananas? Cosa, gli ananas non avevano un albero? Tsk: era un’eresia al quale il Jagger non avrebbe mai creduto – non si faceva mica fottere dalle usanze occidentali.) ma non lo fece, Barbie. E sapete perché?
Perché era un giovane uomo coraggioso, lui. Un guerriero mandato direttamente da Homer Simpson per salvare le giovane creature di un’altra realtà. Un geco killer creato nei laboratori per conquistare il mondo conosciuto e non.
E perché sotto quegli alberi dall’aria triste (un po’ salici piangenti, avrebbe detto) non c’era un cazzo se non ragni più grandi del brufolo di Buster-Brufolo-Selvaggio il corriere di Bodie. Corriere nel senso che correva e gridava (IIIIIIIIIIIIII) perché si credeva un cavallo.
Vabbè. Evidentemente quel branco di Gutturali bestie di Satana, oltre ad avere un pessimo gusto in fatto di abiti, erano astemi (davvero una blasfemia: cosa sei sacerdote a fare se non ti puoi scolare il vinello buono? Assurdo), il che rese Barbie ancora più triste ed amareggiato dalla vita. Che merda. Schioccò con disapprovazione la lingua sul palato, quindi volse gli occhi scuri sulla morte generale dei propri compagni (ma guarda te sto gregge di stronzetti che osa crepare mentre tu, oh, ti distrai cinque minuti a cercare del buon rhum d’annata: non c’era più rispetto per i centenari) scuotendo indispettito il capo. «f-f-f-franco, ma non v-vedi che s-sta cercando di ucciderti?» INKREDIBILE quanto i giovani ignorassero le problematiche della vita, tipo la vita, in favore di un Like in più sui social (???). Avrebbe allungato un braccio afferrando Franco (HAIL FRANCO IL GENERALISSIMO!!&&) dalla collottola, ed avrebbe cercato di tirarlo via prima che l’Incartapecorito potesse decidere di fare un porta collane con il suo braccio. Allontanato il ragazzino dal pericolo imminente, uno stanco Jagger avrebbe stretto entrambe le mani sulla mazza chiodata e, molleggiando sulle ginocchia, avrebbe alzato un seccato dito su Edelmiro. «c-cuccia» ma dato che non parlava la sua lingua e Floyd era troppo giovane (uaU SCIOKKANTE) per fare da interprete con una civiltà millenaria, Barbie avrebbe saggiamente decretato che una mazzata in faccia dicesse più di mille parole (oh uau che frase figa, magari quando torno a Bodie posso creare dei cioccolatini e riempirli di frase romantike e sagge come questa!!, ingenuo d’un Bodiotto, i Baci Perugina ti ruberanno l’idea e non ti daranno i copyright: it’s a very very mad world). Gli stronzetti però continuavano a fare quel che loro veniva meglio (ossia le MERDE D’EPOCA) il che fece alquanto incazzare l’anima redenta del Jagger. Vedendo un tipo (o tipa? Era difficile quando non li guardavi perché avevi da meglio da fare che assicurarti di che sesso fossero i tuoi nemiki, e poi OH BELLA Lì INSULTI GENDER FLUID!!!) approcciarsi in maniera poco appropriata alla cinesina con i capelli lunghi, mentre uno dei tre (..o erano due. O quattro. Magari era uno solo che si muoveva velocissimo) Tencent ciao wechat avrebbe immobilizzato la ragazza, Barnaby si sarebbe occupato dell’avversario: «M-M-MALEDUCATO CHIEDI S-SCUSA» con tanto di infastidito coppino alla nuca e sguardo di disapprovazione.
Ah, i giovani.

Floyd Villalobos, guardando il coreano al quale aveva appena parato il culo, avrebbe preferito non sembrare così confuso – le labbra strette tra i denti nell’imbarazzo delle parole taciute, le dita a grattare le sopracciglia nel vano tentativo di spostare l’attenzione altrui dall’evidente disagio dipinto tra le rughe di un viso ancora giovane. «perdonami» tentò aiutandolo a rialzarsi, sinceramente dispiaciuto per quel mancato rispetto: da sempre, Juan, si era schierato dalla parte delle minoranze e delle differenze – inizialmente per dispetto nei confronti della propria famiglia, bigotta e bastarda nei confronti di ogni individuo che potessero etichettare come diverso, lui ed i poteri a renderlo il germoglio di un seme demoniaco, impiantato dal Diavolo in persona nel grembo della madre puttana, per primi; in seguito, per puro istinto: probabilmente, si diceva, l’unica cosa buona che abbia mai fatto. Il suo palese non comprendere chi fosse quale ragazzo dagli occhi a mandorla, in quel momento, lo poneva su un piedistallo umiliante – ed onestamente, molto più importante per lui della battaglia in corso in Messico: già detto che tutta quella roba non lo riguardava nemmeno per la minchia non Barrow?
Beh, non era colpa sua se l’unico asiatico che avesse mai visto in vita sua era stato Adam Akers, maggiordomo tuttofare della magione dei Fay a Bodie, in California; non lo giustificava, ma nemmeno lo aiutava. Non avevano nemmeno dei tratti caratteristici, a dirla tutta. L’unico degno di nota era il fatto che Swing avesse i capelli colorati - scioccante, per giunta: da quando permettevano alla gente di tingersi il cuoio capelluto? Ricordava che suo padre in Colombia era solito farlo, ma in modi che avrebbe preferito non rivedere: sperava che nel futuro la gente non si facesse scuoiare un maiale sopra la testa, per avere i capelli rossi. Non era nemmeno permanente, tra l’altro. E poco igienico (il che spiegava perché Sebastiàn amasse tanto quel metodo: la gente moriva lentamente e dolorosamente di qualche strana piaga conseguente al bagno).
Comunque, confidava che prima o poi si sarebbero messi delle targhette al petto con il proprio nome. Come a scuola, dai. Bellissimo! «ma quindi tu sei amico loro? Sei un spagnomessicaportogese anche tu? Grazie per avermi salvato la vita, comunque. Amigos, Spidy Gonzale, nachos. Tu capire me? Chili con tacos.»
Cosa.
Piegò il capo verso il giovane appena aiutato, la lingua ad umettare le labbra. Ok, quello era… strano? «hablo tu lengua, ragazzo» rispose sbrigativo, gli occhi azzurri a cercare quelli più scuri di Barbie, o di Mads - a supplicarli: sperava che anche loro fossero nello stesso stato di interdetta confusione che lo attanagliava, e che come lui volessero semplicemente tornare alla monotona e triste vita di Bodie. «ti sembro amico loro?» domandò, sinceramente perplesso, indicandogli un Tito che tornava all’attacco per, uau, tagliargli la gola. Una cosa molto rude, a dirla tutta. Non tanto per il gesto, lo capiva - era entrato nell’ottica che erano in guerra e che lo volevano uccidere, wow che bello!, quindi era anche impressionato dall’audacia dell’azteco -, quanto per il barbaro metodo. Avrebbe quindi cercato di sfiorare con dita intangibili il potere più vicino a lui, e fu veramente molto felice di percepire l’oscurità lambire il coreano vicino a lui – l’avrebbe presa in prestito, strappandone giusto un po’ per aprirsi un varco alle proprie spalle nel quale rintanarsi. Lo stesso che, per magia!, si sarebbe riaperto alle spalle del messicano: senza indugiarci troppo, lo avrebbe preso per le spalle, facendo scivolare la lama della katana sotto l’orecchio sinistro del moicano. «esta» avrebbe sibilato, facendo scorrere la lama lungo la gola dell’avversario, premendo il più possibile, fino a giungere al lombo opposto. «es una corbata colombiana»
Inutile dire che non sarebbe morto (20 ps), lo sapeva, ma intanto ci avrebbe provato – e dato una lezione di folklore colombiano alla gente!
«Tus aiutares mes, amigos. My friends Swing tra poco fa caput, capito???? MARACAS!!! No aspetta, PIGNATTA!!! COSI’ CAPUT BOOM BOOMS.» «prima intendevo dire che parlo la tua lingua» ripeté, dato che il kinese non sembrava aver capito. O forse sì e lo stava prendendo per il culo?
Chissà; non Floyd, dato che si sarebbe precipitato davanti a Swing, katana alla mano pronta a tagliare la mano di quel peccatore pagano.

Porca paletta, avevano ucciso Gwen. Rimase ancora aggrappata alla ragazza il tempo necessario a nascondere l’espressione atterrita dal proprio volto così da sostituirla con un affabile, e decisamente più opportuna, smorfia facciale preoccupata (che poi, oh, preoccupata lo era davvero eh, ma la priorità di Gkee era la propria reputazione: che figura ci avrebbe fatto se quella storia fosse passata ai media?). «ti prego scusami» squittì scendendo a terra, il capo chinato in un mezzo inchino e gli occhi serrati. «stai…beh, sei comunque bellissima» la tranquillizzò sorridendole gentile, una mano a tentare, senza sfiorare le lesioni, di spostarle una ciocca scura dietro le orecchie. Indietreggiò (si trattava di una fuga in grande stile, ma cercò di non farla passare come tale) fino a trovarsi al fianco di Noah Larson. Mediocre sui media, ma con dell’ottimo potenziale per raggiungere la vetta – non superiore al suo, certo, ma non si poteva certo chiedere troppo. «facciamo che questa faccenda rimanga fra noi, mh» gli offrì perfino un pugno contro il quale Larson, ottimisticamente, avrebbe picchiato per suggellare quella promessa: le vite che non venivano salvate in Messico, rimanevano in Messico. Era o non era quello che insegnavano sempre i documentari sui Cartelli? Eh. Con la coda dell’occhio vide una piumata freccia azteca sfrecciare in direzione della Winston (la conosceva? Massì, dai, erano compagne di scuola), e rapida lanciò uno sguardo di sottecchi al ragazzino occhialuto, shuriken già pronto alla mano. «ci riproviamo?» come aveva insegnato in ogni sua Rubrica (davvero una qualunque.) provarci ancora era il primo passo per riuscire in qualunque cosa: eh, statisticamente parlando prima o poi avrebbe smesso di uccidere e/o mutilare i propri compagni di squadra cercando di parare loro le chiappe, no? E se non fosse stata quella la volta buona, vabbè, sarebbe stata la prossima! Sharyn Winston sarebbe morta, okay, ma che gusto ci sarebbe stato se qualcuno non ci avesse lasciato la pelle permettendo poi a gente come Gkee di tramandare una loro (più interessante) storia ai posteri?
Tutto era parte dello spettacolo.
Vide uno degli aborigeni sfrecciare con intenzioni poco amichevoli verso una ragazza (molto carina, pelle di un denso caramello e capelli di un perfetto ebano liquido) proveniente dal futuro. Si fece un rapido segno della croce chiedendo il soccorso di Paris Hilton (eh, a ciascuno la propria religione), quindi sarebbe scattata in direzione di Zaira. Una volta di fronte a lei, pur essendo alta un metro e tanta voglia di vivere, avrebbe alzato le braccia spingendo contemporaneamente di lato per deviare il pugno diretto alla giovane (non era una ninja solo perché usava gli shuriken, miscredenti: Gkee Lowell aveva le skills) quindi, approfittando dell’improvvisa instabilità dell’uomo (o donna? Sara non se la sente di controllare) avrebbe usato la sua stessa spinta contro di lui: quando, una volta spostata la traiettoria del pugno, fosse stato a portata di mano della Lowell, con il gomito destro gli avrebbe inferto un preciso colpo fra le vertebre del collo. «dobbiamo solo entrare, cosa vi costa lasciarci passare?» tsk, non c’erano più i corrompibili Guardiani di una volta.

Suo fratello era un grandissimo rompicoglioni. Da sempre eh!, ancor prima di prendere la laurea in giurisprudenza e allenarsi davanti allo specchio decantando codici e postille con indosso solo mutande e calzettoni. Possedeva proprio l'indole pignola dell'avvocato penalista, sempre pronto ad intervenire in una discussione citando il manuale di diritto e brandendo quel fottuto martelletto che si portava dietro costantemente. «guarda che quello lo usano solo i giudici» gli ripeteva, ogni volta che Gemes lo faceva saltare in aria dopo aver battuto l'oggetto sulla prima superficie libera a disposizione - indimenticabile il caso Hamilton vs. La porcellana Cinese, in cui il martelletto aveva distrutto un vaso Ming appena rubato mandando in fumo migliaia di dollari americani -, ma il fratello nada insisteva imperterrito a credersi il giudice Amy in attesa di verdetto. Anima santa, quella di Frederick, costretto a sopportare cotanta pesantezza. La verità, e il ragazzo non ne faceva segreto, era che gli voleva abbastanza bene da riuscire a sorvolare su ogni uscita da telefilm giuridico (?) anni settanta, per tutta una serie di svariati motivi: ok, c'entrava il sangue e siamo fratelli e blabla tante care cose, ma non tutti i parenti ti salvano la vita proprio quando quel poco che ne rimane sta per finire nel cesso. Gemes aveva salvato Freddie non solo dalla morte, ma anche da in destino che i genitori avevano decretato per entrambi dal momento della loro nascita, e che per il più giovame dei due si era rivelato quasi fatale. Si era buttato via, il ventunenne, e il fratello lo aveva raccolto dalla strada (come un gatto e mi hai portato con teeeehh) un attimo prima che fosse troppo tardi.
«ams, senti ma..» volavano proiettili, frecce e cose, ma Frederick si sentì comunque in dovere di sporgersi verso Amos indicandogli Jayson Matthews con un cenno rapido del mento, le dita premute sulla visiera del berretto da baseball. «secondo te è depresso perché il suo gemes ha preso i voti? cioè, non mi fraintendere..» si strinse nelle spalle, appoggianfo il peso del corpo alla mazza di legno autografata «non ho niente contro i preti, ma è così creepy.» il suo doppio e quello del fratello, nel dubbio entrambi. Lo inquietavano tutti, dire il vero, ad esclusione forse della ragazzina dai capelli scuri che pareva essere la copia esatta della sua gwen. Solo povera in canna, decisamente un contro. «bah, comunque sono più bello io.» il matthews avrà pure avuto la faccia di un grande giocatore di quidditch, un tipo famoso di cui Freddie possedeva anche la maglia ufficiale sempre autografata - la maggior parte del merchandising era ovviamente rubato e veniva rivenduto su ebay e simili -, ma lui non avrebbe fatto a cambio per niente al mondo. Ciò che il buon Satana gli aveva donato e di cui l'Hamilton ringraziava ogni giorno guardandosi allo specchio, era stato in grado di mantenerlo in vita un po' più a lungo, permettendogli di fregare gente il cui unico interesse poteva essere un bel faccino. Gente schifosa, cui Freddie aveva volentieri dato una lezione. «ma secondo te..» «minchia freddie quanto parli ma non vedi che si muore? eaula che rude! Voleva solo chiedere all'amico se secondo lui Annie avrebbe sentito la sua mancanza in caso di morte, DIAMINE! Frederick lo sapeva, che la ragazza ormai era cotto di lui: lo aveva denunciato solo due volte e chiamato la polizia una sola, nell'ultimo mese! Il suo piano di conquista stava funzionando alla grande. «che palle.» se l'era immaginato un po' piu divertente, quel viaggetto in messico.
Quasi gli avesse letto nel pensiero, un'avvenente donnina con seni evidentemente rifatti e labbra gonfiate a canotto gli ammiccó seducente mimando un languido mela mela mela con la bocca dischiusa, un istante prima di decidere che forsse giusto tentare di annegarlo. Forse la prima parte se l'era immaginata, ego smisurato e manie di protagonismo da non sottovalutare, ma certo la seconda era più che reale: Belen stava davvero creando una.. cos'era?, sfera d'acqua uau geniale. Frederick aveva messo in conto l'eventualità di rimanerci secco durante la missione, ed era l'aspetto piu eccitante dell'intera storia, ma prima voleva almeno ammazzarne un paio, capite? Morire così, proprio all'inizio, mentre tutti gli altri ci davano dentro gli pareva poco carino. «e vabbè.» doveva capitare prima o poi. Sfiorò con le dita la tasca posteriore dei jeans nella quale conservava la bacchetta, scrocchiando le nocche prima di allontanare definitivamente la mano. Ne aveva fatto a meno per anni, della magia, fingendosi privo di essa quando il poter gli scorreva nelle vene insieme al sangue puro, nonostante Amos si fosse messo d'impegno per insegnargli almeno gli incantesimi elementari: forse sarebbe arrivato anche il momento di usarla, ma non era quello il giorno (?). Senza aggiungere altro, si sarebbe lanciato contro Belen come un ariete, testa bassa e mazza stretta tra le mani - quale mazza? mela mela mela - nel tentativo di impattare con le spalle contro lo stomaco della donna facendole perdere la concentrazione prima che questa potesse lanciare il suo attacco. Anche spezzarle una costola non sarebbe stato male. Nel dubbio, Frederick Hamilton era per la parità dei sessi, botte da orbi indipendentemente dalla presenza o meno del birillo. D'altronde, nessuno aveva obbligato Belen a schierarsi contro di loro. Per non farsi mancare niente, nel caso fosse sopravvissuto, avrebbe anche tentato di spaccarle una rotula colpendola al ginocchio con la mazza da baseball, che non fa mai male. Cioè, non a lui.
«PISTOLA!» Alzò la testa di scatto, l'Hamilton, riconoscendo in quella voce soave l'acuto tipico di Brodi Fibra, iridi grigio verdi a cercare la fonte tra le varie teste - e magari qualche arto mozzato: eh ma se Amos fosse intervenuto a dargli una mano, invece che starnazzare e menarsi le ciolle a tutto andare, che bel mondo sarebbe stato. «OOOHH, MA COSA VUOI?» «Non pistola tu, PIRLA!!1! quello ha una pistola!» Ah. Il ventunenne seguì con lo sguardo lo sventagliare di mani con cui amos tentava di indicargli la scena di un possibile (probabile, visti i pa) omicidio, e finalmente si rese conto di quanto stava per accadere; meh, ma mi stai dicendo che gli toccava intervenire? Perche Brodi non andava a suonarsi due piatti di ceramica invece che fungere da grillo parlante di sticazzi? Lo amava. «che palle pt. II.» era cosi frustrato, il buon Freddie, che puntò subito verso la coppia sbagliata: Rafa, infatti, non aveva con sé un'arma da fuoco, ma si stava lanciando in una letale scivolata alla Holly & Benten (#au!2018) diretta alle caviglie della povera Rebecca. Ciá, dai, a quel punto tutto faceva brod(i)o. «bomba!» la bomba era lui. Si sarebbe piazzato sulla traiettoria di Rafa, tra l'uomo in movimento e Rebecca, caricando il piede destro all'indietro per poi rilasciarlo con forza in avanti, in tempo per beccare il nemico con la suola delle scarpe da ginnastica sugli incisivi. E non c'erano nemmeno i Gemes a fare il tifo, vi rendete conto????

Nath Lowell era un uomo semplice. Gli piaceva viaggiare, mangiava di tutto, leggeva quasi sempre, e adorava i propri amici anche quando lo abbandonavano per seguire l'uno la propria ragazza («Coinquilina» «Sì, certo») l'altro chissà chi. La sua famiglia era pressoché perfetta, aveva una casa in cui tornare, e trovava il proprio lavoro appagante (sia la libreria, sia lo scrivere libri soprattutto sui propri viaggi, ma era fiero soprattutto del romanzo che aveva pubblico con uno pseudonimo, incoraggiato dal successo della sorella).
Fine. Niente ma, o se, o invece, o purtroppo. Nath era felice della propria semplice, neanche troppo monotona vita. Ovviamente c'era la pecca di essere in fondo alla catena alimentare per gente come Seth e annessi e connessi, ma non si trovava a combattere con dei guardiani millenari per quello, per desiderio di rivalsa o vendetta (sebbene ne avesse di motivi per volersi vendicare dellle rappresaglie inutili e violente del governo); era lì perchè era la cosa giusta da fare. Nathaniel Henderson, che per fortuna (sfortuna?) del Lowell non avrebbe mai avuto probabilmente modo di incontrare, difficilmente avrebbe fatto una qualsiasi cosa per un bene superiore, troppo preso a cercare di tenersi stretto quello che aveva e si era conquistato faticosamente... ma Nath? Nath (nomignolo con cui, fin da bambino, Brandon era solito chiamarlo) era buono in modo puro e spensierato, non aveva toccato il fondo a undici anni, non aveva avuto un'adolescenza piena di incubi, non aveva un sorriso a volte falso a nascondere cicatrici vere. Aveva Gkee, aveva Brandon.
Gli mancavano Lydia e Jay.
«Scusa, ci... noi ci conosciamo?» assottigliando le palpebre, Nath studiò il profilo del ragazzo castano con occhi di cioccolato intento in qualche azione che non staremo a descrivere per mancanza di vita (?). Si battè il pugno sul palmo. «Ah! Andy Tre Stilinski!» o almeno... ci assomigliava un sacco, ma non pareva proprio lui. Nath non era un grande fan di Quidditch, aveva giusto seguito ai tempi di Hogwarts le partite dei suoi amici (una cosa in comune con Nate), ma tutti conoscevano Tre «Sei la sua versione au? Giochi anche tu a Quidditch?» Insomma, fategli causa se aveva pensato una cosa del genere. Come avrebbe potuto arrivare da Jay a Freddie, che neanche conosceva?
Freddie che, come richiamato all'ordine, ora era preso di mira da una donnina (??) (difficile capire, fra maschere di animali, gambe pelose e tatuaggio della farfallina). Imbracciata l'artiglieria, Nath avrebbe chiuso un occhio per mirare e fare fuoco verso di lei. Bang Bang Chitty Chitty Bang Bang. «Tutto ok amico??» e in quegli avrebbe visto- niente, perchè nell'au non si conoscevano. Ma cuore di padre sa, quindi Nath, incrociando lo sguardo di Freddie Mercury, avrebbe sentito qualcosa smuoversi dentro di lui.
Ma non era il tipo che si era incontrato/scontrato (aveva rapinato cofcof) quella rossa davanti al suo negozio?
My
shipping
senses
are
tingling
.

«Andiamo ragazzi, è elementale. Avreste dovuto rispondere “Meow, è così amico”. Che infanzia avete avuto? Non avete mai visto i pokémon? Comprendo che la metà di voi abbiamo i genitori morti, qualche problema psicologico, o roba del genere. Ma andiamo, sono i P O K E M O N.»
«I poke... cosa?» Mads aggrottò le sopracciglia, per poi annuire fingendo di aver capito. «...Meow, è così amico» ripetè testuali parole, pensando fosse una specie di grido di battaglia. Forse il loro esercito si richiamava all'ordine così, dopotutto lei che ne sapeva? Non aveva neanche mai visto un cinese dal vivo, figuriamoci uno che veniva da... cento anni nel futuro? Duecento? Au?
Santo cielo che confusione, voleva un po' morire, soprattutto perchè il Lowell invece che spiegarle si limitò ad un «E' MIAO, PROPRIO COSI'! Barrow, non farmi venire lì a obbligarti ad una maratona di pokemon», voltandosi poi verso di lei con un'espressione a mo di scusa «Perdonalo, si è perso gli anni d'oro dei pokemon» Di nuovo, Mads annuì confusa. Nath aprì le braccia, spiegando con dolcezza «Meowth. Ha sbagliato la risposta di Meowth. Cioè... non l'ha sbagliata. Ma io preferisco questa versione. Più aesthetic» no non è vero, è ari che si arrampica sugli specchi
«Ah» ???????????
Stringendo le labbra arrischiando un sorriso (era la cosa giusta da fare? Nel futuro sorridevano? Stava mancando di rispetto ad un elogio funebre???? DANNATI CATTOLICI protestanti? cosa sono perchè non le spiegavano spontaneamente cosa diavolo fossero i pokecosi), si voltò alla ricerca di supporto morale - again - verso i cari bodiotti, leggermente sorpresa di trovare il buon Floyd con un enorme taglio sul petto, la camicia aperta. Non esattamente il supporto che avrebbe voluto «Non morire» gli ordinò categorica. Signore, conosceva qualcosa come quattro persone, potevano sopravvivere alla giornata??? Grazie.
Ma visto che non siamo qua a cucinare il riso al curry (purtroppo), via di C-C-C-COMBO!
col bastone accorciato in una mano, sarebbe corsa verso la ragazza che importunava la compagna della perpetua Mariel, e le avrebbe tirato un calcio in pancia per farle lasciare la presa. Subito dopo avrebbe creato dal nulla, grazie al suo potere, un pugnale che avrebbe cercato di piantare nel petto dell'aborigena, facendo subito dopo due salti indietro.

Deglutì, Noah Larson, cercando di passare come uno che – ancor più di quanto non stesse cercando di fare dall’inizio di quella storia – lì in Messico, ai piedi di un’antica piramide azteca in una sperduta radura nel bel mezzo della foresta, ci era capitato per caso.
Per puro. Fottuto. Caso.
Non che onestamente potesse fregargliene qualcosa dell’amiga arrosto, al massimo poteva vagamente essere impensierito dal fatto che Gkee le fosse ancora attaccata come un mitilo blu si tiene agli scogli delle deserte spiagge rocciose e frastagliate del Canada. Nemmeno la conosceva, la perpetua degli anni venti, quindi poco lo tangeva la situazione. Anzi, vi dirò di più: era quasi tentato di incoraggiare la combustione per vedere se gli aztechi avrebbero iniziato a danzare attorno al fuoco, lasciandoli liberi di proseguire per la loro strada; sks Gwen, ma è per il bene comune.
Ovviamente, la cosa che lo turbò particolarmente, era un’altra. «che figura di merda» biascicò tra sé e sé, cercando di apparire il più naturale possibile lì in mezzo; narcisista ed egocentrico fino al midollo, sentiva già gli sguardi di tutti puntati addosso alla sua persona, pronti già a giudicarlo. Certo: come se non ci fosse una battaglia.
Per sua fortuna, l’unica ad aver giustamente notato il misfatto fu la Lowell, giunta al suo fianco silenziosa e furtiva come un ninja; chissà, magari si stava preparando per entrare nella casta dei giapponesi ivi presente, insediarsi nelle loro basi per non so, prendere qualche appunto per un suo nuovo blog. Chi era lui per giudicare?
Noah Larson, okay, ma in quel caso meh – ammetteva la superiorità di Gkee nel campo dei social media. Quando aprì bocca, si sentì già il sangue gelare nelle vene. Lo poteva percepire nell’aria pesante di morte e perdizione, di sangue e grida lacerate ad un cielo scuro, che stava per minacciarlo. In un certo senso: voleva sputtanarlo? Aveva ripreso il tutto evitando la fotocamera interna e stava per postare la sua disfatta su tutti i social? Avrebbe dovuto ucciderla? Sperava di no, considerando che era una delle poche persone che gli piaceva. Ma aveva una reputazione, ed era disposto anche ad eliminarla dagli amici di Facebook se proprio avesse dovuto. «facciamo che questa faccenda rimanga fra noi, mh» tornò a respirare, senza essersi preventivamente reso conto di aver smesso di farlo. «direi proprio di sì.» annuì senza distogliere lo sguardo dalla guerra, battendo accondiscendente il pugno contro quello della ragazza.
Bella, gli piaceva quell’intesa. Tanto che, quando propose di riprovarci, non se la sentì di rifiutare. Si strinse tra le spalle, le labbra piegate verso il basso. «perché no?» già che c’era.
Sai com’è, quando non si ha un cazzo da fare. Seguì la traiettoria indicatagli dalla Lowell, bacchetta in pugno. Quella della Winston gli sembrava una faccia conosciuta, ma molto più anonima di tante altre: poteva rischiare di uccidere lei piuttosto che, boh, un Frederick Hamilton. Non capiva perché, ma aveva qualcosa che lo disturbava potentemente. Forse la faccia. «incendio» avrebbe sibilato, pensando bene di rendere lo shuriken di Gkee un’arma multitasking. Al massimo, avrebbero dato fuoco ad un’altra persona.
Che bello. Giusto per rimediare ad un’altra possibile figura di merda, nel qual caso effettivamente avesse ucciso la ragazza, estrasse un’altra freccia dalla faretra e, senza esitare, l’avrebbe scagliata dritta al petto dell’altro arciere.

«buon dio, ma ancora a parlare di pokémon?» Floyd si guardò molto più confuso del solito attorno, gli occhi chiari a scivolare dalla ferita sul petto a quella inferta sul collo dell’avversario, alla gente che parlava di… cose. O aveva perso troppo sangue, ma ne dubitava, o erano usciti tutti fuori di testa. «avete vent’anni, crescete» si voltò verso il Larson, il quale indignato stava già retrocedendo nell’ombra dalla quale era sicuramente giunto. Cosa stava dicendo.
Parlavano forse di… qualcosa creata nel dopoguerra? Era la loro arma segreta per vincere la guerra ma che nessuno voleva tirare fuori? Cos’era il team razzo?
Cercò Barbie, cercò Mads – chiunque venisse dal passato come lui -, e fu ben felice di non essere l’unico ad essersi perso dei pezzi. «sono forse… creature magiche?» azzardò, perplesso ad un nuovo livello.
Ed avrebbe davvero continuato a farsi domande inutili al riguardo, ma dato che tutti avevano da commentare e nessuno sembrava voler loro spiegare di cosa stessero farneticando decise che forse era meglio preoccuparsi d’altro, tipo: «non morire»
Rude. Poteva almeno farlo passare meno per un obbligo e più per preoccupazione? Almeno provarci? Ci teneva, il Villalobos, a certe cose.
«ok?» domandò, alzando lo sguardo chiaro verso la ragazza – ma questa era già partita all’attacco, senza rendersi conto che stava per morire. Approfittando del fatto che anche un’altra ragazza sembrò aver preso a cuore la causa #mads, prese in prestito da qualcuno (sì, assolutamente a caso) la possibilità di teletrasportarsi. Si sarebbe portato quindi direttamente al fianco della Weasley, prendendola di peso e teletrasportandola via dalla traiettoria dei proiettili. «anche tu evita di morire però» commentò secco, lasciandola a terra.
Conosceva quattro cazzo di persone: potevano anche cercare di sopravvivere tutti, mh?