chi muore non si rivede

Londra. Ma quanto fa cagare? Troppo, parole umane non possono esprimerlo. Quanto si stava meglio in quel buco di culo che era il Lussemburgo guarda, mamma mia quanto si stava meglio. E allora perchè sono tornata? A saperlo. Se sapessi perchè faccio le cose. metà, anzi tutti i problemi della mia vita sarebbero risolti, anzi meglio, non ci sarebbero proprio. Il guaio è proprio che prendo e faccio, senza un minimo di ragionamento, mica penso alle conseguenze MA PER CARITA' DI DIO, che parola è questa. Cresci mi dicono. Cresci e pensa a quello che fai, non sei più una bambina, devi prendere delle decisioni ponderate, è della tua vita che si parla, ma a me non mi va. Che ci posso fare? Non mi va, non mi fa di fare un cazzo, men che meno pensare a quello che faccio, figuriamoci. Vado dove mi porta la marea, la marea sarebbe il mio cervello, sempre che ne abbia uno, vivo alla giornata, come va va, ma proprio di stare la a fare le cose con un senso non mi va. Quindi cosa posso fare di assolutamente insensato e sconsiderato? Ma andare a trovare Jamie, mi sembra ovvio. E' proprio un impulso ormai, mi viene spontaneo. Il punto è che mi sa che è proprio per questo che sono tornata a Londra. In realtà non mi ricordo molto bene, a me sembra, ma non ci giurerei. E' che mi ero scocciata di stare la a usare le buona maniere senza che manco mi dessero una corona, un titolo. A me Dvchessa non basta. Se devo essere Dvchessa allora voglio rotolarmi nel fango quanto mi pare, voglio fare a botte per strada con i banditi, voglio partecipare a combattimenti di gufi clandestini e soprattutto voglio stare con Jamie. Ho bellamente dimenticato tutte le ragioni per le quali non dovremmo frequentarci, giuro, se ora mi chiedeste perchè ci siamo lasciati io non saprei cosa dire. Ma non ne ho proprio la più pallida idea, perchè la cosa che in questo momento proprio mi va di fare, combattimenti di gufi esclusi, è andare da Jamie, dirgli ciao e dargli un bacio stellare. Ed è proprio quello che farò. Perchè è da quando ho lasciato mia sorella che faccio quello che cazzo mi pare. Se mi va di fare una cosa la faccio, ecco perchè finisco nei guai. Al diavolo conseguenze e bla bla, la vita è breve e io non la passerò a farmi problemi, no grazie. Quindi niente. Dalla Testa di Porco al Ministero, con furore. Si, in quei giorni mi toccava stare alla Testa di Porco, pregando le persone che mi conoscevano di non dire niente finchè io non avessi deciso di farlo. Non mi andava di far sapere alle persone che ero tornata. Per carità non fraintendete, non che non mi andasse che si parlasse di me, dio ce ne scampi, ma volevo vedere le reazione di amici/nemici/zucchine eccetera, di persona. Prima di tutte quella di Jamie, che mi aveva raccomandato prudentemente dopo la nostra ultima visita di non pensare nemmeno a tornare. Ma avevo deciso di dimenticarmelo. In fondo sapevamo entrambi che non avremmo MAI rispettato la promessa di finirla lì. L'avevamo finita ormai tipo tre volte a quel punto, ma chi ci crede. Io no, perchè sono furba. Trovando a quello che stavo dicendo, stavo alla Testa di Porco in incognito. Senza programmare niente, un giorno mi sono svegliata e ho pensato di andare a trovare il Viceministo. Così. A voi non capita mai di andarlo a trovare? Beh, lasciatevelo dire ma gli strani siete voi. Perchè se nessuno lo facesse sarebbe un eremita, solo come un cane e mi sembra ovvio che non è possibile. Quindi mi son detta, se nessuno va a trovarlo toccherà a me farlo. Mi sono vestita a cazzo di cane come al solito, mi sono specchiata un pochettino, ho fissato lo sguardo a lungo sulle tette sperando che i miei poteri da esperimento scientifico potessero farle crescere, ma niente. Mi sembra una cosa profondamente ingiusta, ma non ci speravo. Le cose belle non succedono mai, si sa. Mi toccava andare da Jamie con le solite tette piccole, pazienza. Sono stata alla larga dalla spazzola, per carità di dio, e con i miei capelli freschi freschi di sonno, sono uscita. Poi sono tornata indietro perchè mi ero dimenticata di lavarmi i denti, e non mi sembrava cosa. Poi sono uscita di nuovo, e sta volta avevo fatto tutto. Che dire del mio abbigliamento, non erano più i vestiti di una regina, ma di una sfigata profuga, che merda. Maglietta bianca, jeans, zaino da bambina di prima elementare, calzini diversi, ma scarpe uguali, miracolo. La bacchetta non dovevo prenderla perchè non ce l'avevo ha-ha, una cosa in meno, grazie al cielo. E niente, sono partita all'esplorazione. Non mi ricordavo nemmeno dove stavo andando, dopo tre anni di autista privato che mi scarrozzava ovunque il mio piccolo cuiricino desiderasse avevo pure dimenticato come si mettevano in fila due passi, figuriamoci girare per Londra. Se solo in laboratorio mi avessero dato la capacità di teletrasportarmi, magari. Ma che ci faccio col fuoco? Boh, che ne so. Ogni tanto mi si infiammano le mani, tutto qui. Non capisco, mi dispiace non capisco. Comunque ormai non ci posso fare niente e non posso fare niente nemmeno per l'autista. E quindi piano piano ho cominciato a camminare. Mai e poi mai mi sarei aspettata una simile fatica. Santo Iddio, il viaggio della speranza. Una fatica, ma una fatica, ma una fatica che voi proprio non avete idea. Mettici che era Maggio, quindi comunque freddo non faceva. Mettici che Londra è una merda di cane, quindi a un certo punto a cominciato a piovere e mi si sono sciolti i capelli in faccia. Metti che ho il polmone debole, quindi ogni tanto mi dovevo fermare a respirare, perchè camminare e respirare insieme era difficile, e spesso mi dimenticavo come fare una delle due cose. Allora ho cominciato a pregare. "Dio sono troppo stanca, dio non ce la faccio più, dio dimmi quando si arriva, ho sete, ho fame, ho sonno, ho male di schiena AIUTO." E tanto ho rotto il cazzo, che mi sono scocciata pure da sola. Oh, a un certo punto non mi sopportavo più non vedevo l'ora di stare zitta. E poi sono arrivata, miracolata un'altra volta. (Nota per i lettori: la Testa di Porco e il Ministero della Magia distano dieci minuti a piedi). Miracolo della fede, sia lodato il santo gufo. Una volta fatte tutte le procedure per entrare, quelle strane che manco mi va di raccontare, mi sentivo come Dante arrivato in Paradiso. Mi sentivo transumanata. Avevo l'aria talmente sfatta che alla segretarietta è preso un colpo. Avrà pensato che ero una profuga di guerra in cerca di asilo politico, una terremotata, una pazza folle che voleva spaccare tutto, non lo so. Per fortuna io so furba e subito le ho detto subito «Non sono pazza, è che ho camminato tantissimissimo, lei non ha idea. Ce l'ha mica un bicchiere d'acqua? Non voglio morirle qua davanti, non sarebbe educato» E infatti non sarebbe stat proprio cosa morire la. Anche perchè Jamie una vota sceso avrebbe trovato il mio cadavere e non volevo mi vedesse tutta brutta e morta. Meglio viva, dai. La tizia mi sembrò un po' confusa, però corse subito a prendere l'acqua, e bene così. Era caruccia, una tipetta tutta piccola tipo topo, tipo furetto, con i capelli marrone scuro scuro scuro, belli pettinati, mica come i miei. E vabè, ormai era tardi per pettinarsi. Dopo aver bevuto l'acqua a gagganella, notai che aveva cominciato a fissarmi con l'aria da pesce lesso. Si sarà chiesta cosa mai ci facevo lì. «Sì, scusi, sono qui per vedere il viceministro. Non sa che sono qui, ma sarebbe così gentile da non dirglielo? Giuro che non sono una pazza omicida» mi feci una risatina rassicurante per rassicurarla. «Vorrei solo fargli una sorpresa.» Sarà che mi aveva preso in simpatia, magari le facevo pena, che ne so, ma senza dire una parola mi fece segno di andare. Manco mi aveva detto il piano, vabè. Andai a caso come al solito. Al primo povero fesso chiesi dove dovevo andare per l'ufficio del Viceministro, lui cominciò a smanettare e indicare un sacco di strade. Non ci avevo capito una sega, ma non glielo dissi per educazione, e presi l'ascensore, così, all'avventura. Magari perchè stavo pregando, ma ci azzeccai. Scesi a un piano a caso e la prima cosa che vidi fu una scritta grossa grossa, VICEMINISTRO, quindi era giuso. Meno male, non avevo voglia di andare giù, poi su e poi giù un altra volta. All'improssivo mi salì il vomito. Mi agitai tutto di un colpo. Non avevo mica realizzato che stavo per rivedere Jamie. Mi balzò la sua immagine nel cervello e quel poco bastò a far saltare tutte le sinapsi. Mi ero rincoglionita tutta insieme. Il cuore cominciò a battere forte forte, dimenticai di nuovo di respirare e per poco non stiravo. Allora mi presi da parte un secondo (si, mi presi da parte da sola, come si fa non lo so) e mi dissi di calmarmi. E mi calmai. Bello quando è così. In fondo era solo Jamie. Non c'era da preoccuparsi. Con tutte le volte che l'avevo visto perchè doveva prendermi questa folle ansia? Senza darmi il tempo di pensare un altra volta bussai seducentemente (SI BUSSAI PROPRIO SEDUCENTEMENTE PERCHE' IO SO FARE QUESTO E ALTRO) e aprii un poco la porta. Mi ero studiata tutto prima, per fare le cose fatte bene. Appoggiai una spalla alla parete della porta sorridendo come una scema alazai la mano in segno di "ciao". Probabilmente sembravo l'imbranata più imbranata dal mondo. Giuro, stavo cercando di sorridere poco, sapete no, tipo ghigno, ma non mi veniva. Ancora non mi ero data modo di gurdarlo perchè se no sarei tipo scoppiata a piangere. Guardai solo i capelli, anzi, le punte dei capelli. Belle, belle come il sole, bionde come l'oro e profumate come un petalo di rosa. Bello. Sbiraciai un po' più giù fino alla fronte, ma subito ritirai lo sguardo. Dovevo parlare. «Sono tornata.» Semplicemente. BUM. EFFETTO CORIANDOLI GIOIA IMMENSA EVVIVA EVVIVA. Ma questo non lo dissi mica.

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Guardare Jamie da così vicino era un lusso (un Lussemburgo ahahahhahahahah (magari no eh)). Guardando negli occhi grandi e azzurri mi sentivo di svelare i misteri dell'universo. C'era un qualcosa di mistico nell'aurea che emanava. Un'energia trascendentale inconoscibile, quasi iperurania azzarderei. Ti sarei mica calata qualche acido, Olive? La domanda è lecita, ma no. È che mi rincoglioniva tutta quella.. quella.. cosa. A certe cose bisogna essere abituati, perché così alla sprovvista fanno brutti scherzi. Tipo quando stai in un deserto no, io non ci sono mai stata per esempio, e hai sete e hai i miraggi. Ora, non so bene come funzioni questa storia, ma credo che il desiderio dell'acqua sia così forte che il tuo cervello per fartelo dimenticare ti fa vedere cose troppo intrippate, come se stessi fatto strafatto. Meccanismo meraviglioso, quello del cervello. É un organo affascinante, con delle funzioni che nemmeno immaginiamo di immaginare. Mi ha sempre incuriosito la scienza che vi si cela dietro. Ad averne uno, vedi. Quante cose che avrei potuto fare. Conquistare il mondo e l'interspazio con un cervello sarebbe stato un gioco da ragazzi. Ma bisogna arrangiarsi con quello che si ha e io un gran cervello (forse nemmeno uno piccolo) non ce l'ho. Ma che c'entra con tutto il resto? A boh. Stavo dicendo che guardare Jamie da vicino mi emozionata. E ok, andiamo avanti. Stavo beata, in pace con me stessa, ad aspettare una sua risposta. Mi sembrò infinito quel momento tanto ero tranquilla. « Sono fidanzato. Convivo con qualcuno, adesso. » BUM. COME UNA BOMBA SU DI ME. All'inizio non realizzai, continuai a starmene beata col mio sorriso ebete in faccia. Poi tutto insieme mi arrivò il significato di quell'orribile frase. Era fidanzato e viveva con qualcuno, il che mi avrebbe fatto molto piacere si avesse parlato di me. Ma qualcosa, chiamatelo istinto, chiamatelo genio, mi suggeriva che non era di me che si stava parlando. Quel qualcuno con cui era fidanzato era con ogni probabilità un'altra donna. Avevo pensato al suo cane certo, ma mi sembrava difficile che ci si fosse addirittura fidanzato. Lo avevo sempre criticato per il rapporto ai limiti della decenza che aveva con quell'animali, ma o si era ammattito completamente o non parlava di lui. In entrambi i casi io dovevo disperarmi. Non sapevo però quale tecnica di follia adottare. Quando mi piombano addosso certe notizie non so mai come reagire, ci sono sempre due stili tra i quali scegliere.
-Scapolottina numero uno: la disperazione. Io buttata a terra, strillando e piangendo, cadendo poi su un fianco, inerte, strappandomi i capelli nei momenti di energia. dentro di me lasciavo spazio solo alla disperazione cieca. Nemmeno pensavo a quello che era successo, pensavo solo a piangere come una disperata, a strillare di dolore, come se qualcuno mi stesse strappando via un arto. La versione soft di questa tecnica comportava semplicemente il mutismo più totale.
Scapolittina numero due: la follia. Urla insensate, pizze in faccia, cazzotti sui tavoli, rovesciamento di mobilio di vario genere. Strilli disumani, arrivo della polizia, esorcismo. Sebbene mi pare ovvio quanto questa opzione sia molto più divertente, non ero sicura di volerla scegliere. Sono cose preziose, le scapolottine, patrimonio dell'umanità e vanno riservate per occasioni veramente speciali. Eventuali matrimoni, gravidanze, tradimenti, che so. Ma una notizia del genere necessitava pazienza, perchè la vendetta è un piatto ce va gustato caldo. O freddo? Non avrebbe senso in nessuno dei casi, ma chi diavolo l'ha inventata sta scemenza? In ogni caso, non volevo sbraitare come una pazza, per questo mi controllai. Gli eventi che seguono sono quindi frutto di decisioni ben ponderate, di autocontrollo totale, prossimo al raggiungimento del nirvana. « Tu sei cosa? Tu conviche? » Lo fissavo con gli occhi socchiusi e un'espressione di puro odio. Gli ero così vicina che potevo sentire il suo respiro farsi sempre più veloce, probabilmente impossessato ormai dal terrore di qualche mio atto sconsiderato. Inclinai la testa da una parte e socchiusi gli occhi, pronta a strangolarlo e sbattergli il cranio su quella sua bella scrivania tutta lucida. Prima veramente di dargli una testata o qualcosa del genere mi morsi le mani e mi allontanai lentamente dal suo corpo. Era paralizzato. E lo credo bene. Olive incazzata non fa piacere a nessuno, nemmeno a Olive stessa. Mi stressa incazzarmi, mi innervosisce. Sento di sprecare energie perchè poi le persone tornano a fari le cose che facevano anche prima che io mi incazzassi. Allora che senso ha? Nessuno, ma mi incazzo comunque. Voltai le spalle alla vittima, perchè non potevo prevedere quello che avrei fatto se lo avessi guardato un secondo di più. Già me lo immaginavo, lui con la sua amichetta, seduti sul diano abbracciati, a guardare Shopping Night (SHOPPING NIGHT E' MIO, VOI NON POTETE GUARDARLO) e mangiare pop corn, ridendo felici. Poi lei che accarezzava il cane. Poi lei tra le lenzuola, LE MIE LENZUOLA. Cominciai a immaginare immagini una dopo l'altra senza riuscire a fermarmi. « Sono felice. Con lei. » Chiusi gli occhi e cominciai a fare smorfie infinite. Non dovevo piangere, non volevo piangere. Era difficile e avevo crampi per tutta la faccia, ma non riuscii a fermare un'unica lacrima che mi scese giù per la guancia. Mamma mia quanto mi incazzai. Non poteva farmi piangere, non ora che ero appena tornata. Era da cinque minuti che stavamo insieme e già eravamo a quel punto. Presa da un istinto omicida rovescia tutte le cose appoggiate sulla scrivania per terra e la spinsi in avanti. Non contenta mi chinai per terra a prendere il portamatite in legno e digrignando i denti lo buttai per terra. Ma non si ruppe. Perchè era di legno. « E SI PUO' SAPERE PERCHE? PERCHE' ORA? CHI E'? No, non lo voglio sapere STAI ZITTO. » Continuai a stringere i pugni agitandoli in aria e mi voltai di scatto. Il mio sguardo era come quello di una tigre, pronta a sbrandellare la faccia di chiunque mi si parasse davanti. Paragonarmi a una tigre, per inciso, è la cosa più azzardata che abbia mai fatto in vita mia, me ne scuso. E' solo che mi rodeva il culo. Era un dejavu. Avevo fatto in fretta a dimenticare la felicità di due secondi prima e mi sentivo molto più agio in quel momento. Standogli lontana tutto quel tempo avevo dimenticato che era questo quello che facevamo noi. Ci strillavamo addosso, ci odiavamo. La mia routine era fare capricci come una bambina, digrignare i denti, sbattere i piedi per terra e tirargli i capelli. Lui impassibile, poi cominciava a strillare, trascinato dalla mia forza distruttrice. E andavamo avanti per ore ed ore, fino a perdere la voce. Ecco perchè ci eravamo lasciati. Vi giuro che in quel momento sarei stata pronta ad andarmene e lasciarlo un'altra volta, ma non lo feci. Perchè tanto poi sarei tornata. E poi me ne sarei riandata. E poi di nuovo tornata. E allora che senso aveva? Stavo avendo il coraggio di spezzare quel loop almeno per un attimo, stavo rimanendo. Forse c'erano problemi perchè non affrontavamo mai niente. Forse c'erano problemi perchè due pazzi psicopatici non dovrebbero mai stare insieme. Perchè tutto quello che sapevamo fare era sbatterci la porta in faccia, rigorosamente urlando. Dovevamo smetterla, per il nostro bene e per il bene dell'umanità. Perchè scommetto che anche per tutti quelli che ci circondavano non era una situazione facile. I vicini sempre a chiamare la polizia per paura che qualcuno avesse organizzato risse fra gufi, i nostri amici più cari a chiamare esorcisti, preti di ogni genere, sperando in una guarigione. Dovevamo smetterla. Presi un respiro profondo e chiusi gli occhi. Dovevo stare calma e intraprendere una discussione civile tra adulti, almeno una volta. Poi avrei potuto continuare a fare la pazza, ma volevo almeno provare a fare la persona civile. Così solo per fare qualcosa di nuovo. « Cosa vuol dire che sei fidanzato Jamie? Con chi? » Non ero sicura di volerlo sapere, ma dovevo fare la brava. Dovevo risolvere la questione, una volta nella vita. Era strano per me non urlare, ormai mi ci ero così abituata che avevo dimenticato che da arrabbiati si può anche parlare normalmente. Sì, ci meritavamo di crescere. Ora che ero tornata per sempre dovevamo assolutamente risolvere tutte le nostre questioni per vivere insieme in pace. Poi pensai una cosa. Pensai che noi due non avevamo questioni. Pensai che non dovevamo risolvere niente per vivere insieme in pace, perchè non dovevamo vivere insieme. A quel punto ricominciai a fare smorfie bruttissime, ma questa volta la tristezza era troppa e mi misi a piangere. Che vergogna. Non volevo, ma non riuscivo a fare altro. Non ci potevo credere che avevo fatto tutta quella strada per nulla. Avevo lasciato tutto, il potere, la ricchezza, il trono e niente. Me lo trovavo occupato. E' come quando fai una fila lunghissima al bagno e poi è intasato. O forse no. No, non c'entra niente infatti. Comunque era brutto. E frustrante. E non capivo se c'era qualcosa che avrei potuto fare per cambiare quella situazione. Sicuramente sarebbe stato utile smettere di piangere, ma più pensavo di farlo e più piangevo. Sentivo la mia faccia liquefarsi, tante erano le lacrime che mi uscivano. Non che stessi singhiozzando, ma usciva proprio tanta acqua. Magari dovevo fare la pipì e stava uscendo da lì. O magari stavo sudando dagli occhi. Sì, gli avrei detto così, che stavo sudando dagli occhi. « Non sto piangendo, sto solo sudando dagli occhi. » Tirai un po' su col naso e mi strofinai la manica sulla faccia. Pensai a quello che avevo detto e ridacchiai. Quanto mi faccio ridere, meno male che ci sono io.

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