Would you join in my heroes league?

Stiles aveva le gambe allungate sullo schienale, la schiena sul sedile e la testa leggermente girata verso il poggiabraccio. Fra le mani un libro di pozioni, per cui nessuno avrebbe potuto dirgli niente: irreprensibile. Dentro, però, non vi era scritto alcun ingrediente: solo disegni di un uomo vestito in giacca e cravatta che, in caso di necessità, entrava in una cabina e si denudava, mostrando un elegante, all’incirca, tutina rosso blu. Gli amici lo chiamavo .. Superman. Non poteva farci niente, sapeva che era pericoloso sventolare articoli babbani sotto al naso dei maghi purosangue, ma erano parte della sua vita e non sapeva come rinunciarvi. Stiles era quei fumetti, quei film, quei telefilm, quei libri, ma sapeva che a scuola non avrebbero capito. Così, come se non fosse un prefetto e non avesse avuto diciassette anni, nascondeva le sue passioni dietro un finto di libro di pozioni. Alquanto squallido, ma già finiva in sala delle torture un giorno sì e l’altro pure, se avessero deciso di punirlo anche per i fumetti che leggeva avrebbe dovuto direttamente portare la sua roba là dentro. Ecco, a proposito di torture: molti pensavano che, in quella posizione, volesse solo fare scena. Insomma, è Stiles! Lui glielo lasciava credere ben volentieri, mentre l’ossofast faceva il suo lavoro e rinsaldava le costole incrinate, e l’ematoma sul petto lentamente si riassorbiva. In quella posizione faceva meno male, specialmente se doveva leggere e quindi piegarsi in avanti. Non era necessario che qualcuno lo capisse, Andrew non avrebbe chiesto un tale sforzo a nessuno.
Si sentiva osservato. Abbassò il libro aperto e prese a guardarsi attorno, scandagliando possibili pericoli alla sua salvaguardia. In realtà, si stavano facendo tutti i fatti loro, nemmeno lo guardavano. Non si sarebbe stupito se, più per caso che per volere, gli si fossero seduti sopra. Eppure lui continuava a sentire degli occhi su di sé: sperava non fosse di nuovo qualche idiota che cercava di uscire con quei falsi mantelli invisibili che duravano sì e no cinque minuti: era ora che i Tassorosso la smettessero di passare per bonari deficienti. Ok, avere Stiles fra le loro file non aiutava, ma ci stava provando davvero.
Un paio di occhi azzurri incontrarono i suoi, forse curiosi, poco prima di tornare sulle pagine di .. di un fumetto. Trattenne un respiro forzato che gli rimase incastrato fra i denti, mentre mugugnando per il dolore si girava sulla poltrona e si metteva in piedi. Oh, Gerlino –il Gesù Merlino- perché deve fare così male? Mentre passava davanti al camino, prese un libro a caso, doveva essere di storia, e senza farsi notare dai più lo fece scivolare dietro al fumetto del ragazzo, in modo che tutti fossero convinti che stesse studiando. Si sedette vicino a lui, soffocando nuovamente una smorfia di dolore. “Prima regola di sopravvivenza: mantenere segreta la propria identità” Accennò un sorriso mentre, alzando e abbassando le sopracciglia, gli lanciava uno sguardo allusivo. Fra nati babbani, o mezzosangue che fossero, dovevano darsi man forte, e cercare di attirare l’attenzione il meno possibile. Il compito di Stiles all’interno del castello era proprio quello: insegnare come sopravvivere ai piccoli gesti ordinari, perché a lui non l’aveva insegnato nessuno.

Frequentare Hogwarts, per quello che a tutti gli effetti era un nato babbano (nerd, per di più) era un dannato problema. Stiles aveva vissuto tutti i traumi vivibili sulla propria pelle, e vedere un altro fare gli stessi errori, gli dava la sensazione di rivivere un continuo deja vu. Voleva prenderlo per le spalle, scuoterlo con violenza e dirgli quanto fosse pericoloso quel gioco. Che gioco poi non era, perché si trattava di stili di vita.
Mentiva, non sarebbe mai stato così diplomatico. In realtà avrebbe voluto prenderlo per le spalle e gridare: “SONO IO SUPERMAN, BIACIAMI LE CHIAPPE! NON HAI BISOGNO DI LEGGERE IL FUMETTO, MERETRICE, GUARDA COME DONDOLO IL MIO FAGOTTO IN PISTA!” Ma c’era un’alta probabilità che avrebbe riso solo lui.Come sempre. Ehi, che poteva farci se non sapeva twerkare come Miley Cyrus, o come Malfoy? Era bravo in tante altre cose. Ad esempio, poteva costruire un tirannosauro rex con solo pandoro e marmellata all’albicocca. Questo, è un art attack!
“A meno che tu non sia Tony Stark” Gli rivolse un sorriso sghembo, incrociando le gambe sopra il bracciolo della poltrona. Non sapeva nemmeno lui perché trovasse comoda una posizione del genere (specialmente tenendo conto che il suo precario equilibrio beccava il baricentro una volta sì e tre no, facendolo cadere spesso e volentieri dalla parte del pavimento), ed erano stati in molti a chiederglielo. Ogni volta aveva sempre risposto in modo diverso: giravano strane storie, riguardo la posizione del fiore di loto di Stilinski. Cose che voi umani non potete nemmeno immaginare. Tenne la schiena ben ritta, evitando di piegarsi in avanti. Il petto cominciava davvero a fargli male, e sapeva che la cosa migliore sarebbe stata coricarsi a letto e vegetare. Da bravo Prefetto, però, doveva pur fingere di fare qualcosa di utile alla società. “Tony Stark può tutto: è Iron Man, per l’amor di Jarvis! Peccato per l’armatura rosso oro. Sappiamo entrambi che giallo nera avrebbe reso molto di più certo, forse sarebbe parso un po’ come una grande ape maia meccanica… ma sarebbe stata una bellissima ape maia meccanica. È il mio preferito, sai” Disse, inarcando nuovamente le sopracciglia malizioso. “Insieme a Superman. E a Mystica, una bottarella..” Strinse le labbra e fece spallucce, senza riuscire a trattenere una smorfia di dolore a quel movimento. Gerlino, pietà.
“Io sono Brian. Brian Kent” Rise alzando gli occhi al soffitto, lasciando che il divertimento gorgogliasse dalle sue labbra quasi stesse affogando. Purtroppo la risata implicava un utilizzo dei muscoli addominali estremamente .. dolente .”Kent? davvero? Io sono Bond” Una pausa, in cui si voltò giusto il tempo di lanciargli un’occhiata di sottecchi. “James Bond. Ma puoi chiamarmi Stiles. Lo fanno tutti” Fece schioccare la lingua, frustrato.