[POLGY GIRL] meno male che capodanno cade una volta l'anno!

polgy girl

Voci di corridoio vedono protagonisti di questa storia L, innamorata di D, il quale però ha occhi solo per J. H ha nel suo cuore, e forse non solo...?, S, ma S non guarda altre che M. D ha un figlio, di cui si prende cura assieme a B, il quale però pare essere più interessato a E (lo biasimiamo, forse?). Storie narrano di baci scambiati nei corridoi, su piste da ballo, negli spalti del campo di quidditch; di carezze non date e parole non pronunciate, che noi, o meglio io, conosciamo però perfettamente. Chi sono io? Oh. Sono PolgyGirl, e conosco tutti i vostri segreti.
Volete fare una dedica? Spifferare di incontri in aule deserte? Volete dire la vostra? Mandatemi un gufo, PolgyGirl, farà sapere a tutti ciò che l'elitè di Hogwarts, e non solo, nasconde sotto il tappeto in pelle d'orso. Non temete: le mie pergamene verranno recapitate a tutti, nessuno escluso: ho orecchie ovunque, e mani pronte a prodigare il messaggio. Non mi conoscete? Imparerete a farlo.
Baci e Abbracci,
Polgy Girl.

Buongiornissimo e buon anno, miei cari lettori! Pensavate forse di esservela scampata, che quest’anno Polgy non fosse presente all’annuale festa di Capodanno? Celata (ma in bella vista!) agli occhi degli invitati, e pronta a prendere appunti su tutto, ma tutto!, quel che accadeva, Polgy c’era - eccome, se c’era. Potete dire di non ricordare, ed incolpare l’alcool; potrete affermare che no, non ero io quanto vorrete, ma qui, amanti del gossip, non troverete altro che la verità, nuda e cruda così come Polgy vi ha assistito. Allora, siete pronti a scoprire cosa fingete di aver dimenticato della notte più bollente dell’anno? Mettetevi comodi, miei giovani ed ignari protagonisti, perché i fuochi d’artificio non sono stati l’unico botto d’inizio venti venti!
❖Ash e Nicole si sono ammanettate fra loro. Perché, vi domandate? Ma perché no!
❖Harper è inciampata fra le braccia di Friday, che l’ha prontamente presa al volo; aw!
❖Nathaniel ha sofferto di sanguinamento dal naso a causa della eccitante vista di Elijah: avete ragione, questo non fa più notizia.
❖Mitchell, con improvvise mani enormi, ha palpato Gideon: attenzione, prof, la denuncia è sempre dietro l’angolo!
❖ Anche Sandy è inciampato, ma ahimè nessuno l’ha afferrato - Emaline era probabilmente troppo impegnata ad asciugarsi di dosso il cocktail del ragazzo per preoccuparsene; come darle torto.
❖ Jade ha insegnato a Daveth come pattinare; d’altronde, chi meglio di una bionda poteva far apprendere nozioni ad un altro biondo?
❖ Murphy ha dato prova della sua forza caricandosi in spalla Dick: mh, tutto ok Murphy?
❖Will si è nascosto in un armadietto con la sola, stipata!, compagnia di Hye-Su: che l’avesse scambiato per Ken in cross dressing?
❖ Troy e Silas hanno combattuto fra loro vestiti da robot. Che dire, sarà stato un partitone Bombardino vs Stecca da paura!
❖ Altri improvvisati cosplay, ebbene sì, ed organizzato nella famiglia Addams! Sono riuscita a vedere Morticia (james, nient’affatto male con una parrucca) Gomez (laurent, come ti donavano quei baffetti!) Mercoledì (phobos, non smetti mai di farci sognare) cugino it (Idem, che figurarsi se lasciava da solo il suo partner-in-absolutely-not-crime-we-are-lawfool-good) zio fester (detto fra noi, Sersha deve avere proprio una passione per la pelata).
❖ Phoebe, Franklin (Jekyll), Niamh, Arci e Posh si sono vestiti da drag queen; passatempi come altri, nessuno giudica qui!
❖ Vorrei dirvi che Dick sia (accidentalmente, scommettiamo!) caduto fra le tette di Bells, ma per dirvi una cosa del genere avrebbero dovuto esserci delle tette fra le quali cadere (;
❖ Nel marasma generale, come sempre, è nata una squad! Sandwich (Eddie) rapisce, Willow colpisce, e Twat nasconde il cadavere. Di chi? Di Sullivan, ovviamente, e ve lo può confermare anche Marcus, che ci ha fatto il selfie con il morto!
❖ Murphy si è scambiata i vestiti con Al; a quanto pare, la ragazza da ubriaca diventa molesta con i membri della sua famiglia – mettetevi tutti sotto coperta, parenti!
❖ Non mi ha stupito affatto vedere Jay con la scritta "in caso di smarrimento, restituire a Scott" sulla maglia, e Scott "io sono Scott" sulla felpa così da essere riconosciuto: si sa che il giovane fremello è famoso per (i baci di capodanno! Ma, spoiler, quest’anno ci ha deluso :c) sparire.
❖ e poteva forse mancare la piramide? L’ex vice Ministro come stella manca sempre (baci all’islanda, o ovunque egli sia!), ma neanche la piramide di quest’anno ci ha delusi! Alla base troviamo Lydia, Halley e Gemes, che sfidando ogni legge della fisica reggono Viktor e Jericho; la punta? Niente di meno di Mitchell! Un vero peccato che Sylvester li abbia fatti cadere prima che potessi scattare una fotografia testimonianza da inviare, con i nostri più cari auguri, a Damian.
❖ Hunter ha capito subito l’andazzo della serata, ed ha regalato preservativi a tutti: educazione sessuale è servita, allora!
❖ non so bene quando sia accaduto, ma ad un certo punto della serata è partito il trigger BDSM fra gli invitati: vi dico solo che Elijah è diventato dominatore, Chouko sottomessa; mentre Floyd metteva la ball gag a Laurent, i colleghi Phobos, Euge, Brandon, Syl e Cameron si mettevano in tenuta spandex: olè! Poteva forse mancare il frustino? Ma no, e ci hanno pensato Al ed Ash, castigando Twat ed il già citato Sylvester: giustizia.
❖ Sharyn si è impegnata in passatempi più miti, decidendo di improvvisarsi parrucchiera; niente male la tinta blu di Gwen!
❖ Che capodanno sarebbe stato senza esorcismo? Eh! Tranquilli, ci hanno pensato Shot, Nniamh, Chouko, Harvard e Will II a compiere l’annuale rito: Friday, vittima designata, tutto ok dalle tue parti?
❖ Lydia e Amalie hanno progettato di andare in luna di miele in Burkina Faso – e di nascondere Ellis in valigia così come le istruzioni della Swift su wikihow hanno insegnato: come biasimarle, abbiamo tutti bisogno di una vacanza.
❖ Hai voluto fare l’aristocratico con la birra al pepe rosa, Dick? Ed allora te le sei meritate tutte le domande moleste di Meh, Sandy, CJ ed Akelei: si raccoglie quel che si semina - e comunque, eravamo tutti curiosi: ma lo filtravi con i denti?
❖ Vi mancavano delle botte, vè? Anche a me! Meno male che c’era Heather, che ha iniziato una rissa con Idem; Twat ha cercato di fermarle, ed anche Dakot si è aggiunto – mi chiedo tutt’ora come ci sia finito di mezzo anche Elijah, ma a vedere l’occhio nero, le botte se l’è prese comunque.
❖ Hye-su dev’essere stata affascinata dai vari cambi d’abito della serata, e facendosi furba ha passato la nottata vestita da baby yoda per rubare l’alcool a tutti gli invitati – che poi, possiamo forse chiamarlo furto? Siamo onesti, sicuramente tutti gliel’hanno offerto! hashtag tooadorable2020
❖ Al ed il futuro da badante di suo fratello, una never ending saga – altrimenti non si spiega perché abbia spacciato il brodino degli anziani come cenone alle sette di sera; una crisi di mezza età?
❖ Halley e la sua vena creativa non ci hanno delusi neanche quest’anno; la ragazza ha infatti deciso di aprire un canale youtube dedicato all’ASMR – così smooth da fingere che gli insulti a Brandy fossero sussurri inintelligibili. Ops, ora mi sa che ti ha scoperta!
❖ Ah, Ken, quando – quando? Sempre! – dicevo che avresti dovuto trovarti compagnie migliori, non sbagliavo: oramai sei tutto Barrow, e lo dimostra il fatto che tu abbia ricoperto un pandoro di cocaina facendola passare per zucchero. Scommetto che Emaline, Charles e Shot, che ne hanno mangiato una gran bella fetta, ora si spiegano tante cose.
❖ Vi assicuro che questo avrei preferito non vederlo, ma penso che tutti dobbiate saperlo. William, per motivi a noi sconosciuti (li ha scambiati per idranti? Per alberi? In qualche caso, potrei perfino comprendere), ha deciso di fare pipì su JD, Godric, Willow e Heather: mi spiace dirvelo ragazzi, ma se vi siete svegliati appiccicosi...c’è un motivo, ecco.
❖ Ha stupito anche me, ma giuro che sia vero: Mitchell ha spacciato funghetti allucinogeni tutta la sera. Vice preside, ma anche lei!
❖ Questa dovete proprio sentirla! Avete presente la tenera, impacciata, Nicky? Ebbene, l’ho sentita con le mie orecchie offrire ad Akelei un biglietto per accompagnarla al concerto di Pitbull: che evoluzione, vai così ragazza!
❖ Mh che dite, avete cercato Sharyn e Daveth per buona parte della serata, ma non li avete trovati? Pensavate si foste imboscati? Io un po’ ci avevo sperato, lo ammetto, ma la verità è che erano semplicemente rimasti chiusi fuori dalla festa: boo-hoo.
❖ Avete notato anche voi qualcosa di strano in Darden? Ogni trenta secondi sembrava mettersi in posa, immobile e con lo sguardo assorto al nulla. Quando le ho domandato il perché, mi ha detto fosse perché era una modella: ah, ochei.
❖ Vedere Mabel girare bendato, è senza dubbio stata una delle cose più normali della serata – onestamente, qualche volta l’ho invidiato: ci sono cose che anche Polgy avrebbe preferito non vedere.
❖ C’è chi a mezzanotte limona, e chi, come Posh, balla la breakdance in mutande: de gustibus.
❖ Mi sono distratta giusto un (1) attimo, e quando mi sono girata stavano già succedendo…cose, tipo Jane che si offriva come vergine sacrificale nel rito satanico di Mads, Kovu, Jade, Marcus, Hye-Su e Yoann; non ho dormito la notte senza sapere come la squadra si fosse riunita per il rito! Galeotta fu la vergine e chi la uccise.
❖ Quale momento migliore per incontrare un weirdo but good looking sconosciuto trovato su Tinder, se non alla festa più mondana dell’anno? Nerissa e Floyd devono aver avuto la stessa idea, perché su Tinder si sono conosciuti, e lì si sono dati appuntamento – la vera domanda è: ma chi ha dato a Floyd uno smartphone?
❖ (vedi sopra) Non Silas, altrimenti Floyd non avrebbe cercato di cavalcarlo…forse.
❖ Assurdo crederci, ma qualcuno è rimasto coerente alla propria (triste) indole perfino in una serata come questa: Godric, parlo di te e del tuo scherzone del falso allarme “auguri” quando ancora non era scattato l’anno nuovo. Non mi ha affatto sconcertato vedere Jack (Hyde) seguirti nell’ingannare il popolo, ma - Niamh, sweet child, qual è stata la tua scusa? Eri già troppo fatta? (quando non lo è?, direte voi? E fareste bene.)
❖ Anche Bjorn ha deciso di fare il simpatico come suo solito: da breve tornato fra i vivi (a proposito, bentornati combeech! Mi sono mancate le vostre lettere sui cOmPlOtTi), ha pensato bene di travestirsi da fantasma e spaventare la gente. Qualcuno avrebbe dovuto dirglielo che non ha bisogno di travestimenti: il suo, è un dono naturale. Hashtag polgy crudele
❖ Eh, ci sarebbe da domandarsi cosa non abbiano visto i miei teneri, innocenti!, occhietti. Di certo posso dirvi di aver visto, e perfettamente, Gaylord e Jericho pomiciare contro…cosa, un muro? Ma certo che no - contro Dick!
❖ Melanie, io ho molte domande…ma secondo me Ryu, che hai invitato sul tuo tappeto magico per una privata danza della fertilità, ne ha di più.
❖ Twatt, Arci, vi bruciano gli occhi e vi domandate perché? Eh, qualcuno (Barry, quel qualcuno è Barry) ha pensato bene di spruzzarvi arance in faccia: upsie!
❖ Forse potreste trovare strano il matrimonio fra Friday e Franklin (Jekyll) ma sapete cosa ho trovato di ancor più strano? L’urlante Kain che ha interrotto le nozze millantando un affair con…eh, vorreste che dicessi Friday, così ci sarebbe la scusa /scambiata per Chelsey/, uh? Invece no, perché la relazione vantata era con Franklin: che mestizia – ed allo stesso tempo, che scoop!
❖ Ed a proposito di matrimonio…Jack (Hyde) credevi non avessi visto mentre chiedevi la mano di Gemes? Un bel, ma non bellissimo, momento.
❖ Per la rubrica l’inaspettata coppia, siete anche voi morti dal ridere nel vedere Scott e Cam invitare tutti ad unirsi alla religione dei Furby? Hashtag quality content,
❖ C’è stato un momento…un momento davvero particolare, per il quale ringrazio Lydia di aver filmato l’intera scena e averla trasmessa in diretta su maginstagram – un capolavoro, guardatelo in allegato! Bucky, convinta di essere Gesù, ha iniziato a benedire tutti; è sopraggiunta Sersha, convinta di essere Satana, che afferrato un machete ha iniziato a rincorrerla; fortuna che sia arrivato Twatt, che ha afferrato Satana salvando così Gesù!
❖ Avete mai sentito parlare del kabedon? No? Vi allego un immagine – poi non dite che su Polgy non ci sia alta cultura! Comunque, Charles non ha avuto bisogno di tutorial, nello spingere Svetlana contro il muro e sussurrarle, sensuale, all’orecchio: «questa è la mia palude». hashtag RAWRrRrRrRrr!
❖ Vi mancano delle paccate? E va bene, allora vi ricordo del bacio di fine anno fra Aidan e Alister - che fan service, che fan service!
❖ Volete sapere cosa vi aspetta nel 2020? Avreste dovuto approfittarne e chiedere a Svetlana durante la festa, che nei tarocchi ha previsto una evergreen morte per Deemer, ed un figlio in arrivo per Mabel e Shiloh. Oplà!
❖ Mi sono davvero posta tanti quesiti durante la festa, ma…Jeremy, perché hai accusato piangendo Rea di aver ucciso suo fratello, Amos, colpendola poi con un pugno? Hai un death wish?
❖ Vogliamo parlare dell’inconfutabile affinità H(am)ilton? Cioè, Darth ha fatto il cosplay di Britney Spears con tanto di karaoke, e Gemes si è rasato per tributo a 2007 Brit – ed il tutto senza mettersi d’accordo! Che magia.
❖ Avete apprezzato tutti il tutù rosa di Silas? Spero proprio di sì!
❖ Noah, sappiamo che sei un gentiluomo d’altri tempi e che la caviglia sia simbolo d’eleganza e pudore, ma…era proprio necessario leccare quelle di Laurent, Murphy e Roan?
❖ Viktor dev’essersi confuso (sembrano tanti perché sono cinesi – cit) con Hye-Su, perché ha afferrato Sullivan, l’ha fasciata in una coperta come un burrito, e se l’è portata in spalla dicendo fosse il suo baby yoda: scelte di vita.
❖ Eh, qualcuno dovrebbe davvero fare un corso accelerato a Shot sulla vita e, soprattutto dato che ci è già passato, sulla morte, perché ha ben pensato che una festa fosse il momento propizio per fare testamento. La parte peggiore? Lascia a Euge, Halley e Nicole solo dei lampadari. Tirchio!
❖ Harvard, la tua passione per il cinema si denota anche in queste occasioni: pensavi mi fosse sfuggita la citazione di The Lady a Gwen? Vorrei agguantarti - che ne dici Harvard: elevata, uh?
❖ Visti i trascorsi, non me la sento di giudicare Friday quando decreta che Erin e Elijah siano una coppia di fatto, e se ne dichiara figlia. Dopotutto, chi non vorrebbe genitori così?
❖ Ed eccovi un’altra prova della veridicità di questo articolo: vi ricordo anche della Callie being Callie che, usando la buccia di una banana, schiaffeggia in sfida Kieran - questo non vi sembra inventato, eh? Ingrati!
❖ Volete un’altra coppia scoppiettante di questo capodanno? La brotp che non sapevamo di volere, ma di cui avevamo bisogno: un infognato Yale che salta sul tavolo e grida “IO SONO AMALIE!” per poi lanciare petardi in mezzo alla sala proprio insieme alla sopracitata. Hashtag no rest for the ultras.
❖ Ma qualcuno l’ha detto a Cameron che travestirsi da Batman e citare per tutta la sera le battute del Cavaliere Oscuro fa molto early ‘00? Aggiornati, cowboy!
❖ Vi ricordate di Hunter e dell’annunciato sugar daddy del suddetto, Syl? Oh, dovreste.
❖ Un applauso ad Al, Jade e Daveth, cavalieri di qualunque rpg, che si sono quasi persi la mezzanotte perché impegnati a rispondere alla quest del FRAT! [nikita.mp3]
❖ Oh, nostro dolce Aaron, ci hai davvero provato fino alla fine ad evitare situazioni imbarazzanti facendo parkour…ma hai evidentemente fallito: poco dopo, infatti, sei stato avvistato ballare “Single Ladies” con body tattico, in allegra compagnia di Nicky e Lucas. che trio, che trio!
❖ William, ma nelle lezioni di educazione sessuale non ti sei mai occupato di BDSM? A quanto pare no, perché insieme a Jess decidi di sperimentare queste pratiche con gli addobbi dell’albero di Natale: vogliamo la recensione si wiz(porn)tube!
❖ Hades, oltre ai tuoi amici (lol) sei riuscito a perdere anche una gara a chi mangia più hamburger: Laurent sarà anche felice, ma tu dovresti solo che rivedere le tue priorità.
❖ Volete un immagine un po’ raccapricciante? Ma sì, certo che la volete! Se non l’avete visto, vi informo ufficialmente che Daisy, Joey e Kain ci hanno dato dentro con un bacio a tre. Amo i gossip, ma è stato piuttosto imbarazzante assistere a …questo, con un Joey arrampicato sulle spalle dei due come un Tarzan fra le liane. Per la scienza?
❖ Io vorrei sapere cosa sia accaduto fra le file Corvonero della leva ’90 et affini, perché dopo le droghe di Mitchell, anche Nicole ha spacciato biscotti allucinogeni: piccolo chimici crescono?
❖ Come narra il detto, it’s all fun and games until someone pulls the trigger. l’ha imparato a sue spese Run, che dopo aver puntato scherzosa un paio di finger guns su Viktor, si è ritrovata incastrata in uno show down: serviva of the fittest.
❖ Jay, forse per timore di fallire (di nuovo!), quest’anno, dopo essersi ubriacato, ha provato a volare giù dalla finestra: ha funzionato? Dato che non ha limonato nessuno, probabilmente sì. Jay, se ci sei ancora, batti un colpo!
❖ Sandy ha dimostrato come sempre di essere un tipo Extra TM, presentandosi alla festa in costume da bagno malgrado la neve. A chiunque, come la sottoscritta, gli avesse domandato il perché, ha fornito una motivazione…stranamente convincente: i vecchi del Nord hanno una pelle liscia grazie al freddo, la voglio anche io. Come ribattere ad una logica simile?
❖ Perchè Chouko abbia domandato a Callie di farle vedere la sua mazza, è un’incognita: che volesse vederne i glitter?
❖ Eh! Qualcuno ha evidentemente fallito sull’orlo dell’anno nuovo, perché la prima paccata dell’anno è andata a…signori e signore, rullo di tamburi! …Arci e Stiles, che ripercorrono il trope fra i due litiganti, il terzo ci rimette: hashtag Jeremy chi?
❖ Vabbè, personalmente non ho potuto che apprezzare la piroetta saluto di Brandy a cui Sandy ha risposto roteando a sua volta: brawl stars, ci siamo tutti? Su le mani, e ruotiamo in solidarietà!
❖ ATTENZIONE! Se avete trovato un vaso a forma di alpaca, restituitelo a Brandon e Costas, sono stati loro – facendo il remake di Ghost – a crearlo, quindi gli appartiene di diritto! Mi rendo conto che sia un grande sacrificio, che figurone nel salotto, ma eh: do it for le strane-coppie del capodanno.
❖ Il Far West deve aver segnato tutti, perché dopo Bucky, anche Harper cerca di convincere tutti di essere la reincarnazione di Gesù: diamo un Amen a questa sorella! (amen!)
❖ Baci di mezzanotte interessanti? Ah, questa so che non volete perdervela. Gideon, anziché con la sua ragazza, decide in uno scambio di salive con…Gay! In tutti i sensi (; che con le luci soffuse l’abbia scambiato per Perses? Hashtag i sure hope he did.
❖ …Pensavi sarebbe rimasto sepolto, vero? Che Ken, ragazzo di poche parole, non avrebbe condiviso il tuo segreto con nessuno…mi spiace, Maeve, ma tutti meritano di sapere che hai lasciato nudes sul telefono del ragazzo. Il perché, lo lasceremo all’immaginazione collettiva.
❖ Se volete un esempio del i giovani non hanno più rispetto per i vecchi, ecco a voi una gen Z, Roan, che domanda a Sinclair di farle da paziente per un’operazione a cuore aperto: diglielo, Sin, che il tuo cuore va una bomba! (cuore che va una bomba -> capanno -> capita? lol)
❖ Ma qualcuno ha poi detto a Phobos che tutti quelli con cui credeva di star parlando, fossero muri? Perché io non l’ho fatto.
❖ Ehi, Will II, aggiornaci: ma l’uovo che hai tenuto in mano tutta la sera, alla fine si è schiuso?
❖ Ricordate quando ho detto che Elijah avesse avuto il suo momento bdsm in tenuta da dom? Ecco, e in quelle accattivanti vesti, lui…niente, ha solamente giocato a Mario Kart. Duh.
❖ Sembrano tanti perché sono Corvonero, Jamie edition: “CORVONERO UNO CORVONERO DUE” anche a te!
❖ Aww Ryu, alla fine sei riuscito a vincerlo il peluche alle macchinette da regalare a Posh? I fan vogliono sapere!
❖ Phoebe, bimba mia…siamo tutti concordi che i braccialetti dell’amicizia siano un pensiero carino, ma dovevi per forza farli con i capelli di Melanie?
❖ Ma voi l’avete visto il risultato finale del ritratto nudo di Noah fatto da Stiles? Se ne siete in possesso mandatelo a Polgy, il prossimo mese lo stampiamo in versione poster!
❖ Spider-Fawn, Spider-Fawn, sul soffitto fa reggaeton ♫ buoni i funghetti di Mitchell, nè?
❖ Highlight della serata? Ovviamente le pagine del diario segreto di Alister sparse per la stanza. Grazie Gwen per averle attaccate ai muri dandoci questa rara possibilità d’introspezione nell’animo oscuro e dannato dello stratega!
❖ Per tutti gli antiruggine, mi sono persa chi ha vinto la battle rap fra Fake e Scott - se siete aggiornati, scrivetemi in pvt!
❖ Ahm… bello il nuovo seno, Sin, ma non c’era bisogno di mostrarlo a tutti…?
❖ Chi ha dato una pistola ad acqua a Franklin (Jekyll)? Avrebbero dovuto saperlo che il ragazzo ne avrebbe approfittato per riempirla d’alcool, e sparare direttamente in bocca alla gente. Fortuna che non è finita fra le mani di Will, o – e non in romanesco - ci avrebbe pisciato tutti.
❖ Nathaniel, ma l’hai mai spiegato a Murphy che per varare una ship non bisogna letteralmente spaccare la bottiglia in testa a qualcuno? Dovevi aggiornarla prima che arrivasse a Dante, poverino! (ma ehi, almeno hai la benedizione per la #darles di una parte dello shipper club)
❖ A proposito di shippare…a ciascuno le proprie otp, chi sono io per giudicar, ma Marcus…perché a mezzanotte hai costretto Barbie e Phobos a limonare? Se pensi abbiano del potenziale, scrivi i motivi alla @posta di polgy!
❖ La leggenda narra che a Deemer le persone piacciano proprio tanto, ed è assolutamente vero: non è colpa sua se Shia ha frainteso l’invito al barbecue, credendo di essere ospite e non portata. Non avrebbe dovuto salire sull’albero di Natale per diventarne stella, se non avesse voluto essere abbrustolito! Eh, le basi!
❖ Un vero filosofo, il buon Dick, che è andato in giro narrando d’essere morto, e di quanto fosse bello essere un fantasma: d’altronde, come può essere certo non sia la verità? Il gatto di Schrodinger può solo accompagnare.
❖ Shiloh, ora che la notte ha portato consiglio, ripeti dopo di noi: Lydia non è famosa. Ricordi di aver passato la serata ad importunarla? Chiedi scusa!
❖ Chelsey, Amalie, date anche a noi il test di affinità che avete fatto per scoprire la vostra anima gemella - sì, quello dove siete risultate compatibili! E detto fra noi, #bye kain #bye barry: pensateci, c’è del potenziale fra voi, il concept capo ultras – capitano della squadra avversaria non stanca mai.
❖ Ellis, alla fine l’hai restituito lo sgabello che hai rubato?
❖ Ho una domanda anche per Elwyn (e questa è roba scottante): chi era la donna che è apparsa, ti ha lasciato un neonato fra le braccia, e se n’è andata? Un’amante? Hai un figlio illegittimo? spill the tea!
❖ Dakota, immagino avrai già notato il tatuaggio con su scritto queen sul braccio; ebbene, sappi che è gemello del king di Mehan. Ringraziate Jericho, l’artista!
❖ Vi prego, ma l’avete sentito il comizio di Aidan sul negazionismo? Hashtag TOP.
❖ Bellina l’interpretazione di Sullivan di “diamonds are a girl best friend” con tanto di vestito alla Marylin Monroe – vogliamo il bis!
❖ We’re all in this together - se vi state chiedendo dove avete già sentito questa frase di recente, sappiate che si è trattato di una Rea convinta di essere in un musical.
❖ Sono un vippino, ho anche un mulino - cit James che ha parlato a tutti in rima – che si stia allenando per i testi delle canzoni di Cam? In caso non abbiate presente il grande artista, vi ricordo che è firmata di suo pugno La Maria Non Si Fuma O Giuseppe Schiuma.
❖ Forse…forse è il momento di rivelare a Fake e Gamal che no, non hanno ucciso Elwyn, quindi è il caso di dissotterrarlo.
❖ Woho, Costas, non sapevo avessi un talento come barman! Anche se visti i metodi, versavi da bere solo tramite bocca, avrei dovuto immaginarlo.
❖ Connor, perché non porti il CV da Amortentia? L’incantesimo che ha reso i capelli di Chelsey leopardati e arcobaleno non era affatto male, potresti far carriera!
❖ Ma la mazza che Amos teneva in mano ripetendo “Batte. Forte. Sempre” ridendo istericamente, l’aveva rubata a Callie? Asking for a friend – Callie, Callie is the friend
❖ Eh, Troy, credevi di aver fatto il colpaccio sposando quel manzo di Kovu, eh? E invece c’aveva l’amante - Shia saluta da sotto il lezzo nuziale!
❖ “Brodino mangia le patatine e sono molto belline” questa è l’intro della canzone scritta da Caleb e Barry: Melvin ha detto che spacca di brutto, ma lascio ai posteri l’ardua sentenza.
❖ Ma avete visto quando Heather è partita in quarta prendendo la mano di Bells per un tango? Che vibes.
❖ Certo che i fratelli Hilton non si lasciano scappare mezza occasione: Darth bacia Hades, Penny bacia Dick - ah, che marpioni in famiglia!
❖ Giustamente, perché non riciclare i vestiti da Babbo Natale anche a capodanno? Questa dev’essere stata la geniale intuizione di Kieran, che ha obbligato Bjorn ad essere il suo folletto; dove invece Joey abbia preso l’abito da sexy Babbo Natale, non ci è dato saperlo – Lilum?
❖ “i lick it so it’s mine” Jeremy, Bells ha marchiato il territorio leccandoti la faccia – ma anche qui, dov’è la novità.
❖ it could be the start, of something new: questa la canzone che Maeve ha fatto duettare a Jericho e Darden, dicendo loro che un giorno l’avrebbero ringraziata. Jarden ammettetelo, è stato un bel momento.
❖ Teo (Isaac) scusa Jason, non ti ha vomitato addosso perché gli facevi schifo…ti ha solo scambiato per un topo!
❖ Ma qualcuno sa che fine abbiano fatto Beh, Ellis ed Ash dopo essersi appartati per un threesome? Cioè, sono andati fino in fondo? Vogliamo sapere!
❖ Sharyn e Penn vogliono forse ereditare l’agenzia di appuntamenti che ha creato l’oblinder? @Mara Myoncki e Christian Maljoeyo, intervenite! Hanno sventolato vischio per sopra le seguenti coppie: Harvard e Run (ultima follia prima del’impegno finale?); Harper e Ty (Shar, Penn…ma devo dirvelo io che a Ty del far west piace solo la pannocchia?); Fawn e Phoebe (fan dell’age gap?); Todd e Gideon (eh, si sente sempre più la mancanza di Perses); Chouko e Nerissa (vi dirò…perché no?); Beh e Jane (lo sfigato e l’outsider è un clichè che non stanca mai!).
❖ Idem che balla la tektonik con sguardo solenne ve la siete beccata? No perché, f a v o l o s a - una performance così convincente che Dante, poco dopo, la invita a ballare.
❖ Ahm…grazie Sylvester e Sersha per averci fatto dimostrazioni live delle posizioni del kamasutra, ma…uhm…non dovevate?
❖ Un grazie sentito va invece ad Akelei, che ha organizzato un contest per il miglior twerking. Le chiappe all’aria ci piacciono sempre!
❖ Fitz, intrigante la lapdance per Connor…ma era proprio necessario usare Mac come palo?
❖ L’abbraccio stritolante di Mads a Daisy ha decisamente lasciato il segno – letteralmente.
❖ Willow, se ti fanno male le braccia è perché ieri le hai agitate tutto il tempo dicendo di essere una farfalla. Meglio saperlo qui che cercare su Google e scoprire di avere una, boh, malformazione genetica che porta alla morte in 3 2 1 .
❖ Xav, manchi così tanto (riposa in pace) che Jay si è trovato un altro gemello siamese, Troy. Oh, erano pure convinti di essere attaccati per un braccio. Leviamo la droga ai giovani!
❖ …e per la rubrica leviamo la droga ai giovani, ecco anche un Mac che cerca di rubare il naso di Wendy per giocare a beer quidditch: bene, ma non benissimo.
❖ Euge, era Capodanno – non il Ringraziamento. Perlomeno quando sei tornato a casa, te la sei tolta la testa di tacchino dalla capoccia?
❖ L’esoterismo e la tecnologia, due mondi apparentemente distanti ma incredibilmente vicini. O, almeno, di questo sembra essere stata convinta Melvin, che ha tentato di esorcizzare uno huawei. (nda: il Fantasma Sarah ha fatto sapere di essere d’accordo, bisbigliando un minaccioso LILLO in dinkleberg version)
❖ La lyp sinc battle di Toxic fra Wendy e Will II l’avete vista? Bei momenti.
❖ Todd, ora che (spero) sei sobrio, dimmi…perché hai organizzato un appuntamento al buio fra Bucky e Caleb? Citando un vecchio vine, @america explain
❖ James, ti sarai domandato chi ti abbia disegnato baffi con il pennarello indelebile; ebbene, sappi che si è trattato di CJ: mistero risolto!
❖ Emaline ha fatto vibe ceck a Jess con un ceffone, ed a Sandwich (Eddie) con un bacino: due metri due misure, uh.
❖ A proposito di Sandwich (eddie): l’amarezza di vivere l’ha spinto a tentare il suicidio per impiccagione. Non ho bisogno di tirare a indovinare per sapere che sia stato il motivo per cui Barbie si sia scolato una bottiglia di fragolino: con il fatto che il ragazzino sia sopravvissuto, non so se dobbiamo farti le congratulazioni o le condoglianze.
❖ Cos’hanno in comune Niamh e Hunter? Nulla – o almeno, nulla fino a ieri notte, quando insieme hanno dedicato uno spogliarello alla magic Mike a Jamie e Nate: roba che unisce, questa.
❖ Non mi sorprende che Nate abbia fatto la Horah attorno agli animali della fattoria Hilton – mi stupisce che ci fosse, la fattoria Hilton: ma che dire, li amiamo così.
❖ Non si è amici se non si pacca almeno una volta, lo sapete bene. Nominatemi una (1!) brotp che non abbia mai limonato. Alle 23:59, Gamal e Yoann sono l’ennesima dimostrazione che non esiste, un’amicizia simile – almeno non in quel di Londra, magica e non.
❖ Volete sapere un’altra cosa che non esiste? L’Australia, la Basilicata, l’eterosessualità - ecco perché Mitchell ha lanciato caramelle con su scritto “complimenti sei gay, good for you”: oramai non interessa a nessuno.
❖ Avete cantato insieme a Ash «Hogwarts provincia, hogsmeade capitale» ? Scommetto di sì – vi vedo.
❖ JD, tu che sei andato in giro vestito da banana facendo proposte sconce, alla fine l’hai trovato qualcuno che ti sbucciasse?
❖ Avete assaporato i vostri drink? Erano buoni? Chissà se erano quelli in cui ha starnutito Dakota, lol.
❖ Se vi siete trovati peli addosso, non preoccupatevi: Lucas, credendo di essere un gatto, si è strusciato contro tutti – e si sa che uomo peloso sempre appetitoso!
❖ Ah, altri baci!, quasi me ne stavo dimenticando! Jason, hai bevuto troppo ed hai baciato Nicole: oh, come vorrei esserci per il – perdonate il francesismo – cazziatone di Dak e l’espressione triste di Sin! Hashtag do it for the drama. Più basic ma non meno ad effetto il bacio fra Meh e Fitz. Chissà, se i Tryhard fossero stati tre e non due, magari anche Nah avrebbe rimediato un limone – o forse a causa del nome contava come via di mezzo fra due mondi? hashtag ponte per paccabithia.

Vi lascio così, miei cari lettori, con una lista di avvenimenti realmente accaduti sui quali riflettere, e lo faccio con un ultimo grido di battaglia, eco di quello di un confuso Ty allo scoccare della mezzanotte: non auguri, ma “AIUTO”.
Che di quello, se ne ha sempre bisogno.
XOXO, il vostro cacciavite comare preferito.


P.S. Volete commentare qualche evento della nottata? Non abbiate timore, potete farlo in maniera del tutto anonima sull’Albero dei Pensieri!